Einfach nur ohnmächtige Angst

Hallo ihr Lieben,
Ich bin so verzweifelt. Brauch Menschen, die vielleicht wissen, wie es nur geht. Ich bin 48, mein Mann ebenfalls. Wir sind seit 29 Jahren ein Paar, seit 17 Jahren verheiratet. Wir haben 2 Kinder, 20 und 18, unser Sohn steht kurz vor dem Abitur. Ich bin glücklich in meiner Ehe, wir sind Partner, Liebende, riesiger Freundeskreis, finanziell sorgenfrei.
Und nun, aus dem nichts, steht mein Mann weinend vor mir und sagt mir, dass er sich in eine andere Frau verliebt hat, er hätte mich nie so etwas gefühlt und er weiß nicht was er tun soll. Sein Kopf wehrt sich mit aller Gewalt, aber sein Herz zieht ihn weg. Er weiß, dass all unsere Pläne und unsere Träume auf dem Spiel stehen und dennoch zieht es ihn. Sie ist 29 und hat hat ein einjähriges Kind.
Wir weinen viel zusammen und er will nicht kopflos aufgeben. Wir reden und halten uns an den Hönden und trotzdem steht die Gefahr dass er geht und alles zurücklässt deutlich im Raum.
Ich hab so Angst dass meine Kraft nicht reicht. Ich kann nicht schlafen und nicht essen und meine Gedanken drehen durch. Angst um die Kinder, die immer so glücklich sind, dass unsere Burg so sicher ist. Angst einsam zu werden, weil ich es nicht aushalten kann, dass unser Freundeskreis mit uns beiden Kontakt behält. Meine ganze Welt bricht zusammen und stehe hilflos und ohnmächtig daneben. Gefühlt ist viel Nähe zwischen uns und wir holen uns auch Hilfe. Er sagt, er kann es alleine nicht sortieren. Ich falle und weiß nicht, was ich tun soll!Brauch so dringend Hoffnung …Hilfe!

Zitat von NaHi75:

Brauch so dringend Hoffnung …Hilfe!

Es tut mir leid, dass Du hier gelandet bist. Fühl Dich umarmt.

Hoffnung kommt von allein, manchmal wird sie Dir lästig sein und am liebsten würdest Du sie dann los werden. Doch sie wandelt sich und deswegen ist sie was Gutes.



Magst Du denn mehr erzählen? Wie kam es zur Verliebtheit, wie lange kennen die sich?

An sich ist das Gefühl etwas sehr schönes und dein Mann wäre schon was besonderes, sollte er das erzählt haben, bevor mehr passiert ist. Doch dieses Gefühl ist eben auch sehr stark, lässt Menschen mutieren und ist rational sehr schwer aufzudröseln.
Und nun lass ich Dir Zuversicht und Kraft da und die Anmerkung, dass Du hier gut aufgehoben bist, auch wenn Du viel lesen wirst, dass Du nicht lesen möchtest.

LG Wirdschon

Hallo wirdschon- danke für deine Worte…
Sie ist erst seit Juni seine Kollegin. Im Sommer waren wir noch mit unseren Kindern 3 Wochen in Amerika- ein Traumurlaub! Er sagt, sie haben vor ein paar Wochen angefangen, sich kennenzulernen und es hat emotional voll eingeschlagen bei beiden. Ich würde sagen, es kann nicht länger als 8-12 Wochen gehen. Komischerweise kann ich das sogar verstehen, der Betrug ist nicht das schlimmste. vielleicht ist das sogar „normal“, dass sowas mal passiert in so vielen Jahren… wenn er nur nicht alles alles wegwirft dafür! Unser gesamtes Lebenswerk und unsere wunderbare lebensvision!

erstmal drücke ich Dich doll - ach Mensch eine unschöne Situation aber ich bewundere Deine Stärke zu sagen dass Du es verstehen kannst und es als vielleicht normal ansiehst

aber das nicht alles alles wegwirft irritiert mich ein wenig, was genau meinst Du, dass Du es dulden würdest?

Ist es jetzt aus der Angst ihn zu verlieren, höre da mal ganz doll in Dich hinein

Danke dass du nachfragst!
…. Nein, ich meine ich kann akzeptieren, dass es passiert ist. Und dann aufhört, weil er erkennt, was wirklich zählt… und dafür bete ich! Wir haben so viel und sogar er sagt er hätte nie gedacht, dass wir mal an so einen Punkt kommen. Unsere Liebe ist so groß! Ich Dreh hier durch…

Ne ne, das

Zitat von NaHi75:

Ich Dreh hier durch…

lass mal schön bleiben.

Mach Dir bitte bewusst, dass Eure Liebe etwas langsam gewachsenes, ruhiges ist und erstmal kein bisschen was entgegen zu setzen hat gegen das knallige und laute Verliebtsein. Wie er schon sagte, sowas hat er noch nie gefühlt.
Das dieses Gefühl um einiges verstärkt wird durch die Affärendynamik und es deswegen oft zu diesem „nie dagewesenem“ kommt, wird er nicht verstehen können und auch nicht wollen. Wer will sich denn schon so tolle Gefühle kleinreden?
Es wird sehr schwer für ihn, das rational runterzubrechen, den Altersunterschied, das kleine Kind , das eigentliche „nicht wirklich kennen“ … all das weiß er und trotzdem wird er sich denken, dass mit dieser nie dagewesenen Liebe alles möglich ist.
Ob es denn Liebe wird, wird sich mit der Zeit entscheiden.
Ob dein Mann das Risiko eingehen wird, auch. Denn auf all das muss er selber kommen, nix, was du ihm dazu sagen wirst, er dazu liest oder in der Therapie lernt kann er vereinbaren mit diesem Gefühl oder nur mit ganz starker Willenskraft

Ich könnte dir ein Buch empfehlen, in dem ziemlich rational erklärt wird, was in unserem Gehirn passiert, wenn wir uns frisch verlieben und wie die Hormone dabei wirken. Aber der Titel ist so doof, ich würde dir das per PN mitteilen, solltest du dich hier registriert haben. Einem Gast kann man keine Nachricht senden.

Bin nun registriert, das würde mich sehr interessieren , Danke!

@Wirdschon : ich hoffe es so sehr! Er wendet sich nicht ab. Also bleibt die Hoffnung, dass wir das irgendwie überstehen werden und vielleicht so stärker daraus hervorgehen. Vielleicht erkennt er, welches Bedürfnis er sich dadurch befriedigt erhofft und wir können in unserem Leben etwas neu gestalten. Ich weiß es nicht. Bin zwischen hoffen und Angst gefangen.

Zitat von NaHi75:

Gefühlt ist viel Nähe zwischen uns und wir holen uns auch Hilfe. Er sagt, er kann es alleine nicht sortieren. Ich falle und weiß nicht, was ich tun soll!Brauch so dringend Hoffnung …Hilfe!

Erstmal willkommen hier, das Forum ist bestimmt eine Hilfe für dich!

Ich würde sagen, dass es noch Hoffnung gibt, weil dein Mann sich nicht einfach drauf einlässt und alles hinwirft, sondern mit dir drüber spricht, noch Gefühle für dich hat und ihr euch Hilfe holt.
Das ist so viel mehr, als in vielen anderen Fällen.

Trotzdem wird es viel Kraft kosten, weil es sehr wahrscheinlich ein Auf und Ab geben wird. Ich wünsche dir die Kraft, das durchzuhalten und natürlich, dass ihr es schafft, euren gemeinsamen Weg weiter zu gehen.

Auch wenn’s schwer ist wenn man so mitten drin ist, mal von außen einigermaßen rational betrachtet:

Was war denn zwischen den Beiden schon (ist etwas nebulös)? Was sagt sie denn überhaupt dazu, ist sie auch in einer Beziehung und würde sich trennen? Haben die Beiden Kontakt, sehen sich? Was will sie mit einem 20 Jahre älteren Mann?
Deine Angst um eure Kinder, da würde ich versuchen weiter zu blicken, beide sind erwachsen. Das Argument „ich kann wegen der Kinder nicht“ dürfte wegfallen.
Auch wenn es sich vermeintlich soviel nähe produziert, gemeinsames Weinen kann ich als positiven Indikator nicht sehen, da weint der AF um sich selbst und um den Verlust des sicheren Hafens. Das würde ich lassen.
Und vor allem: wie soll es jetzt konkret weiter gehen? Ich kann dir nur raten, dich jetzt nicht aus Angst vor dem Verlust zum Seppel machen zu lassen und jede Verletzung wohlwollend hinzunehmen und alles mit dir machen zu lassen und ewig in der Luft zu hängen. Irgendwann muss mal eine Entscheidung her

Guten Morgen liebe TE,

das ist eine schlimme Situation für Dich....Ich habe eine Frage zum Verständnis: ist er nur verliebt oder trifft er sie auch privat und weißt Du, ob es bereits weiter gegangen ist?

Ich bin nicht naiv… habe nicht gefragt, weil ich nur kleine Dosen ertragen kann, aber ich gehen fest von Treffen und Intimität aus. Nur für das Gefühl wäre mein Mann nicht derartig zerrissen…

Zitat von NaHi75:

Ich bin nicht naiv… habe nicht gefragt, weil ich nur kleine Dosen ertragen kann, aber ich gehen fest von Treffen und Intimität aus. Nur für das ...

Sag das nicht, wenn man hier manchmal liest was emotionale Affären, teilweise mit Menschen die man nur online vom Schreiben kennt, anrichten können… da zieht es einem die Schuhe aus.
aber ich finde es halt schon einen massiven Unterschied, welche Grenze überschritten wurde, da beißt die Maus keinen Faden ab, der körperliche Betrug ist immer eine Hürde und zeichnet schon einen ziemlich deutlichen Weg

@NaHi75

Dann bin ich da ganz bei @Iunderstand : Du solltest Dich abgrenzen und kannst nicht länger das back-up für seine Gefühlswelt und seine Zerrissenheit sein. Er ist ein erwachsener Mann, der die Konsequenzen seines Handels absehen kann und tragen muss.

Er hat sich verliebt, trifft sie vermutlich. Er zerstört seine sichere Burg und erwartet dennoch, dass er sich bei Dir ausheulen kann. Ich kann verstehen, dass Du Deine Ehe retten möchtest, aber das ist der falsche Weg. Er kann sich Deiner sicher sein, das wird ihn nicht zu einer Entscheidung bewegen und Du wirst nicht zur Ruhe kommen.

Wie lange ist sein Geständnis denn her?