Einfach mal den Frust von der Seele reden Bin traurig

@Severin2935 Mmhh.
Das gibt mir eine andere Sichtweise.
So habe ich das noch nicht gesehen.

Trotzdem ist das kopfkino recht groß und schwer abzulegen.

@RyanG das ist alles irgendwie blöde.

@Severin2935 Was genau meinst Du mit blöde?

Ich sag nur soviel dazu: Der Zustand ist für Dich megakacke. ABER, das ist er auch für Deine Frau! Und einer von Euch beiden wird diese Situation irgendwann satt haben. Es entstehen immer mehr schlechte Gefühle. Je öfter und länger ihr diese Streitigkeiten habt, desto schneller driftet ihr auseinander. Und irgendwann sagt einer von Euch beiden: Es ist aus, die Gefühle sind weg. In Deinem Fall wäre es dann Deine Frau, die es zuerst aussprechen wird, meiner Meinung nach.

Wenn Du Dich aber jetzt ernsthaft hinstellst und sagst: Es geht so nicht weiter. Ich bin unglücklich, Du bist es auch. Lass uns reden und verändern. Dann hast Du ne realistische Chance.

Ist aber auch nur meine Auffassung von der Situation. Du bist derjenige, der entscheidet und handelt. Ich darf Dir dar gar nichts vorschreiben. Nur Denkanstöße geben

@RyanG megakacke ja stimmt.

Denkanstöße ok. Sind ehrlich tun aber weh. Oder sagen wir es mal so, das wünscht sich keiner also ich nicht.
und so kann es auch auf Dauer nicht weitergehen.

Zitat von Severin2935:

Sind ehrlich tun aber weh.

Sorry, Severin. Ich schreibe das, weil ich genau dieser Auffassung bin. Nicht weil ich Bock habe, zu verletzen Jetzt wäre es noch so, dass Du was verändern könntest. Über die Zeit - wenn die Situation so bleibt - lernt Deine Frau jemanden kennen. Unzufrieden wie sie ist, wäre sie eventuell auf der Ebene verwundbar und würde sich vielleicht auf was einlassen. Dann noch an der Beziehung zu arbeiten, wird fast unmöglich, da sie sich eventuell schon anders orientiert hat.

Unterstellt, das ist jetzt noch nicht der Fall - wäre eine Veränderung möglich. Ihr beide würdet zusammenbleiben und glücklicher sein....

tut mir leid das ich das jetzt so sage, aber ich finde es immer wieder faszinierend, das männer meinen, nur frauen müssten etwas tun, etwas ändern.

mit rückzug und unzufriedenem gerede würde ich mich auch immer weiter entfernen statt an meiner ehe arbeiten zu wollen.

@Nostraventjo jede Kritik ist willkommen, nur so lernt man.
Ich muss aber gestehen das ich kämpfe und versuche auch meine Ansichten zu ändern.
Ich verlange keine großen Sprünge von meiner Frau.
Wenn du mein Bericht aufmerksam gelesen hast, liest du ganz klar raus wie stark ich kämpfe. Nur wenn man zu macht und nicht redet ist es echt schwer den richtigen Weg zu finden.
Und ich gebe nicht ihr die Schuld es sind immer zwei‍️

@Severin2935

Wenn du kämpfst aber bei ihr auf taube Ohren stösst oder Sie kein Interesse hat, dann musst du eben Konsequenzen ziehen. Du wirst Sie nicht ändern und kannst auch nicht erzwingen das sie sich plötzlich anders verhält. Wenn dir das nicht mehr gut tut dann ist es vielleicht an der Zeit zu gehen. Alles andere macht dich ja nicht glücklich und deine Frau offensichtlich auch nicht.

Also sei mir nicht böse, aber für mich hört sich das durch und durch nach Affäre an. Und nur weil der andere Typ Ende 60 ist, heisst es nicht, dass da nichts laufen kann. Mit ihm lacht sie, redet sie, ist ständig für ihn da und nimmt sich die Zeit. Alles das was du dir von ihr wünscht....
Hast du sie mal darauf angesprochen? Was macht sie, wenn sie ständig am Handy ist? Lässt sie es offen liegen?

Wenn sich eine Frau so permanent abwendet und nicht zu Gesprächen bereit ist, liegt da mehr im Chaos, als Du denkst.

Wenn es wegen Kleinigkeiten zu Streiterein kommt, dann ist der Streit von euch beiden gewollt.

Ich weiß nicht, wo genau überhaupt Dein Problem liegt, habe Deinen Text nun 2x gelesen und behaupte mal nicht zu blöd zum lesen zu sein.

Du meinst, Deine Frau wäre glücklich?
Woran erkennst Du dies ?

Wäre sie glücklich, würde sie an Harmonie in der Ehe interessiert sein und zu Gesprächen bereit sein.

Ich lese nur, dass Du an Deiner Frau rum nörgelst. Sie ist keine Romantikerin , zieht keine tolle Wäsche an, mag keine Blumen von Dir, der S. lässt zu wünschen übrig, mit Kind und Hund geht sie lustlos spazieren , mit Freundinnen geht sie Kaffee trinken und mit dem älteren Herren lacht und erzählt sie usw.

Sie geht arbeiten, ihr verdient beide gut....
Hilfst Du ihr im Haushalt ?
Wie gestaltet sich eure Freizeit, habt ihr Hobbys?
Was unternehmt ihr denn zusammen, als Familie ?
Wie gestalten sich denn Urlaube ?

Was tust Du denn?
Wie kämpfst Du denn um sie ?

Ist Dir mal in den Sinn gekommen, dass sie sich von dem älteren Herren vielleicht als Frau gesehen und angehört fühlt ?
Das fehlt ihr bei Dir, wenn sie zu Hause nicht mehr lachen kann !

Übrigens, keine Frau mag Sarkasmus.
Wenn als Bemerkung kommt : ach haben wir mal wieder schlechte Laune...

Da würde ich Dir antworten, bis eben war meine Laune gut.

@tina1955 Hy Tina.
Wenn ich das so lese bekomme ich das Gefühl der schlimme Part zu sein, aber nein das ist keine von uns beiden. Der Sarkasmus kommt hin und wieder aber auch von ihr.
Aber es ist mal schön so klare Worte zu lesen weil es einem die Sichtweise ändert.

Ob sie glücklich ist weis man nicht ist schwer an sie ran zukommen. Ich habe auch erwähnt wie oft und wie ich es versuche.

Wenn du mein Text zwei mal gelesen hast wird du auch festgestellt haben das ich um sie kämpfe, ich versuche zu reden teile ihr meine Gedanke und Gefühle mit. Geh auf sie zu und versuche verständnisvoll zu sein.
Ich bin zurückhaltend und stecke viel ein. Als Sec Objekt sehe ich keine Frau und schon gar nicht meine.
Wie schon gesagt ich habe meine ganze Sichtweise hier geschrieben da gehört das dazu. Wenn versuche ich jede Situation zu schildern.

Natürlich liest du das ich nörgele, das ist aber kein nörgeln sondern nur ein schildern meiner Sichtweise, ihre Sichtweise gibt es ja auch noch.
Nur die kennen wir nicht, die schildert sie mir nicht.
Aber da ich mich hier im Forum wenden kann ich Ja nur aus meiner Sicht erzählen.
Ich habe hier mit keiner Silbe geschrieben das ich keine schlechte oder böse Frau habe.

Aber irgendwo ist der Wurm drin.
Den Haushalt machen wir beide, je nachdem wer gerade zuhause ist.
Urlaube waren auch immer sehr schön leider bedingt durch Corona gab es die letzten 2 Jahre kein Urlaub mehr. Freizeit Aktivitäten sind durch Corona auch nur bedingt.
Ansonsten gehen wir wie viele essen oder machen Tagesausflüge.

Übrigen mit dem älteren Mann das schließen wir mal ganz aus. Also wenn einen anderen aber nicht ihm. Ist wie mein Ziehvaters. Das Weiss sie und er auch.

Hey @Severin2935 ,

ich möchte vorausschicken, dass ich dich sehr, sehr gut verstehen kann, und dass ich es wirklich toll finde, wie viele Gedanken du dir machst. Das zeigt für mich eine große Wertschätzung deiner Frau und eurer Ehe gegenüber. In meiner Ehe war ich diejenige, die jahrzehntelang(!) geredet und Lösungen gesucht hat, und dauernd gehört hat: Weiß gar nicht was du hast, ist doch alles gut! bis es dann vorbei war, weil das gute Gefühl weg war. Ohne die Chance, dem Problem wirklich auf den Grund zu gehen und letztlich, wie es meine Vision war, die Partnerschaft wieder auf gesunde Beine zu stellen.

Ryan und die Seherin haben dir mE schon viele gute Hinweise gegeben.

Von mir noch ein paar unsortierte Gedanken dazu:

1. Du siehst das ganz richtig, und ich würde das auch gar nicht herunterspielen, dass ihr in einer massiven Krise steckt. Und wie bei allen Krisen ist erst mal unklar, wie es ausgeht. Es kann zu einer verbesserten Beziehung führen, es kann aber auch das Aus der Ehe bedeuten. Ich befürchte, damit solltest du dich erst mal auseinandersetzen.

2. Ich halte diese Krisen von Zeit zu Zeit, und gerade in dieser Phase (lange zusammen, Kind aus dem gröbsten Raus, Haus, Hund, Baum check, MLC) für völlig normal. Man fragt sich auf persönlicher und auf Paarebene, ob man für den Rest seines Lebens so weitermachen will. Manche Menschen bewußter, manche weniger. Öfter mal führt das bei einem der Partner dazu, dass er aus der Ehe raus will. Da kannst du dann auch nix machen, was uns zu Punkt 3 führt:

3. Du kannst die Ehe nicht alleine Retten. Wenn sie sich weigert, überhaupt ein Problem zu sehen, geschweige denn in tiefere Gespräche darüber einzusteigen, dann stehst du auf verlorenem Posten. Du scheinst schon etwas in die ungesunde und ungeliebte und völlig nutzlose Rolle des Nörglers, des Mahners, des Probleme-Sehers gerutscht zu sein. Kenn ich gut. Saublöde Position. Geh da raus.

4. Ich sehe zwei Hauptprobleme in langjährigen Beziehungen:

A: Es sammeln sich mE unweigerlich dutzende von kleinen Verletzungen, Zurückweisungen, unangesprochenen Problemen an... In eurem Alter spühlen zusätzlich die mehr oder weniger verdrängten Themen aus der Kindheit hoch...
Das alles ergibt ein Gemisch, dass man irgendwann über nichts mehr vernünftig reden kann, weil egal was und wie man Dinge anspricht, das Hirn verknüpft sofort mit: genauso wie vor 4 Jahren, da hat sie auch... Jedes mal macht er das so und so... Sofort kochen die Emotionen hoch, jedes Gespräch ist vom ersten Wort an vergiftet. Kommunikation ist beinahe unmöglich.
Meiner Meinung nach kommt man da alleine ganz schlecht wieder raus, wenn man mal an dem Punkt ist. Ich hätte mir an der Stelle mit meinem Mann eine Paartherapie gewünscht.

B: Nach dieser langen Zeit ist es sehr schwer, sich persönlich weiterzuentwickeln und Perspektiven für sich selbst zu entwickeln, weil man dauernd an Grenzen stößt, die mit der Partnerschaft zu tun haben. Aber das gemeinsame Haus. Aber ich kann doch das nicht tun, weil mein Partner dann dieses. Jener Plan wird verworfen, bevor er überhaupt richtig aufgetaucht ist, weil das Kind, und diese und jene gemeinsame Entscheidung und Weichenstellung von vor 10 Jahren. Hinter der man vielleicht damals nicht mal richtig gestanden hat. Man ist einfach so verflochten miteinander und mit dem gemeinsamen Leben, dass man sich selber gar nicht mehr richtig spürt, die eigenen Wünsche und Bedürfnisse gar nicht mehr richtig spürt... Was ich in dem Fall gespürt habe, war eine dumpfe Dauerwut (vielleicht der Grant, den du bei deiner Frau spürst?) und, so wie bei dir, den Wunsch, der Partner möge das mit mir zusammen in Ordnung bringen.
Hier ist es mE immens wichtig, viele Verflechtungen im Kopf und im echten Leben wieder bewußt zu lösen. Sich selber wieder zu spüren, und den eigenen Standpunt wiederzufinden. Sich wieder klar werden, soweit das eben möglich ist, was ist mein Problem, was ist dein Problem, was ist unser Problem als Paar. Hier hat mir meine Einzeltherapie sehr, sehr weitergeholfen.

Diese zwei Problemkomplexe sind mE keinesfalls als Versagen der Partner, oder als Versagen der Partnerschaft im Sinne von Die Liebe ist weg zu sehen, sondern sind schon beinahe naturgesetzliche Vorgänge. Muss man halt schauen, wie man damit umgeht. Die Partnerschaft geht quasi in eine neue Phase, und jeder dieser Übergänge birgt die Gefahr, dass es halt auch aus sein kann. Trotzdem kann man die Beziehung halt in keiner Phase konservieren.

5. Ich denke, bis hierher sollte klar geworden sein, dass es keinen Sinn macht, wie Ryan ja schon geschrieben hat, isoliert am S. rumzudoktern, oder sie unter Druck zu setzen, mehr Zeit miteinander zu verbringen. Bitte mach dir klar, dass das alles Stellvertreterkonflikte sind.

Also Fazit: die Situation scheint ähnlich zu sein, wie das Ende meiner Ehe, ich bin der Meinung, dass sich meine Ehe höchstens durch eine Paartherapie hätte retten lassen, was er aber strikt abgelehnt hat.
Ansonsten, wie die Seherin schrieb, wirst du nicht drum rum kommen, ihr klar zu sagen, dass es so nicht weitergehen kann für dich. Ganz viel von dem, was ich oben schrieb, kannst du im Vorfeld schon für dich selber klar bekommen, um dann die entsprechende Klarheit in eure Kommunikation zu bringen.

Ich drück dir sämtliche Daumen, dass ihr beide zusammen einen Weg findet!
Ich würde mich freuen, wenn du uns auf dem Laufenden hältst.

Ganz liebe Grüße von der Drachin

@Severin2935 , Essen gehen und gemeinsame Tagesausflüge machen noch lange keine glückliche Ehe aus.

Du meinst, Du bist der Part, der sie dazu bringt, sich so zu verhalten und unzufrieden zu sein ? Ja, der Meinung bin ich auch. Deine Frau funktioniert nur noch, mehr ist es nicht. Sie will ja nicht mal über ihre Probleme mit Dir reden.
Es ist ihr sogar egal, wann sie nach Hause kommt, sie trifft sich lieber mit Freundinnen. Es muss ja einen Grund für ihre Unzufriedenheit geben.


Ich meinte mit diesem älteren Herren keine Affäre oder ähnliches.
Sie fühlt sich von ihm beachtet, gesehen und mit ihm kann sie lachen und reden.

Wenn Sie jedoch, wie Du es beschrieben hast, lieber öfter zur Arbeit geht, als alles mit einem Ritt zu erledigen, dann ist das ein Zeichen, dass sie irgend etwas von zu Hause weg treibt.

Wenn Du mit der Situation nicht klar kommst, ihr beide unglücklich seid, bleibt nur noch die Möglichkeit, das Gespräch dahingehend zu suchen und mitzuteilen, dass Du so mit ihr nicht weitermachen möchtest und kannst.

Sie möchte sich Gedanken machen, wie sie ihre Zukunft mit Dir zusammen sieht.

@Severin2935, ich antworte Dir jetzt mal aus Erfahrungen aus meiner ersten Ehe.
Wir haben zusammen studiert, ein Kind bekommen und nebenbei ein Haus gebaut.
Wir sind viel gereist, haben beide gut verdient. Das Kind zog aus, als es mit dem Studium begonnen hat.
Wir haben uns um die Arbeit und unsere Dienste, um das Haus und den Garten gekümmert, den nächsten Urlaub geplant.
Ab und zu mal Feiern bei meinen Freundinnen oder seinem besten Kumpel zu Geburtstagen.
Wir hatten ein gemeinsames Hobby in einem Tanzclub.
Wir hatten bis zum Schluss auch S., haben nicht mal gestritten, wir haben beide funktioniert.
Wirkliche Freude oder mal Lachen zu können, habe ich auf der Arbeit gekonnt. Zu Hause wurde alles selbstverständlich erledigt und hingenommen.

Ich dachte auch, ich bin glücklich.
Hätte ich nicht zufällig vom Seitensprung meines Mannes erfahren, würde ich jetzt fast 40 Jahre mit ihm zusammen in Monotonie, im goldenen Käfig.
Wahrscheinlich fiel es mir deswegen auch so leicht, sofort auszuziehen und die Scheidung einzureichen, als seine Affäre aufflog.


Wirkliches Glück und jemanden zu begehren, begehrt zu werden und über Gefühle zu sprechen, das habe ich erst in meiner 2 Ehe kennengelernt und erlebt.
Natürlich habe ich selbst dann erst feine Antennen entwickelt und würde bei Differenzen jetzt sofort reagieren.

Im Nachhinein bin ich froh, diesen Schritt gegangen zu sein, richtig glücklich bin ich erst, seit dem ich meinen 2. Mann kennengelernt habe.

Ich glaube, wenn mein Ex mal gefragt hätte, was los ist, mich zum Gespräch aufgefordert hätte, ich hätte damals, ebenso wie Deine Frau nicht mal gewusst, was ich hätte antworten können oder sollen.

Vielleicht erkennst Du aus meiner Geschichte etwas wieder?

Damals hätte keiner von uns an Paartherapie gedacht oder sich Hilfe zu holen, ich denke aber es hätte uns nicht geholfen aus einer fast 30 Jahre andauernden Monotonie, in der beide Partner nur funktioniert haben, wieder Leidenschaft zu erwecken.

Ich wünsche Dir jedenfalls viel Glück und hoffe ihr findet einen Weg.

Hallo,
Es ist jetzt einige Zeit vergangen, und ich habe ein wirkliches offen Gespräch gesucht und bekommen.
Vor ab es ist kein anderer Mann im Spiel. Meines Erachtens ist es viel schlimmer als erwartet.
Meine Frau hat extreme Depressionen. Bei unserem Gespräch als sie am Ende wirklich nervig fertig war ist es wie ein Wasserfall herausgeschossen.
Sie hat den Tot ihres Vaters nicht verkraftet vor einigen Jahren.
Das sie damit zu kämpfen hat das weiß ich, ich wusste aber nicht in diesem Ausmaß.
Sie lebt wie in einem Brunnen gesperrt und kommt nicht wieder raus.
Das ist eine etwas längere Geschichte, sie hatte eine sehr große Bindung zu ihrem Vater und musste am Ende entscheiden über sein Leben.
Aus all dem Kummer und meiner Doofheit habe ich es nicht gemerkt wie schlecht es ihr wirklich ging.
Natürlich haben wir damals alles zusammen verarbeitet, aber sie hätte mehr gebraucht. Da war wieder unser Kommunikationsproblem. Wir haben uns sehr weit von einander entfernt. So weit das wir nicht mehr miteinander reden.
Uns seelische Beistand geben können.
Sie hat versucht mit mir zu reden ich habe nicht so reagiert wie sie es gerne hätte.
Unser Problem war schon immer das wir nicht miteinander reden können.
Zu einem Problem gehören immer zwei. Aber ich gebe mir die Schuld das ich nicht so für sie dar war wie es hätte sein sollen.
Sie wirft mir vor ich hätte keine Empathie, unsere große Tochter sagt ich hätte sehr sehr viel Empathie.
Das Problem ist, wenn wir nicht reden kann ich die gewünschte Empathie nicht aufbringen weil ich es ja nicht weiß.
Sind zwar tröstende Worte, helfen für den Moment, nehmen mir aber mein Schuldgefühl nicht.
Meine Frau ist eine starke Persönlichkeit, leider Frist sie alles in sich hinein.
Und ich betone noch mal, wir haben zwar Probleme aber ich habe die beste Frau der Welt. (Auf mich bezogen).
Nun stehe ich vor einem schlimmen ganz neuen Problem.
Ich versuche alles richtig zu machen, rede anders, versuche verständnisvoll zu sein,habe allerdings das Gefühl mache alles Falsch.
Sie sagt das ist alles Zuviel was ich mache, ich enge sie ein.
Ich meine es aber nur gut.
Ach ja, dass sie so viel bei ihren Freundinnen ist liegt daran, das sie nicht so die Geschichte mit ihrem Vater kennen. Dort kann sie einfach sie selbst sein.
Jetzt ist mein Empfinden und meine Gefühle nicht wirklich besser als vorher.
Das ist erstmal der Stand

Lg