Warum zieht er weg, wenn er mich angeblich liebt?

@Einfallslos

Oh mann, ganz kurz habe ich gedacht, bei uns handelt es sich um den selben Mann, weil auch mein Ex beruflich so weit wegziehen will, dass eine Beziehung von der Entfernung gar nicht möglich wäre. Und auch das mit dem Zusammenziehen. Dann habe ich noch einmal genau gelesen und gesehen, dass dein Ex Kinder hat..also kann es meiner schon einmal nicht sein.

Puh, was soll ich dir raten?
Ich würde dir gerne sagen, ignoriere die sch. Rose und mach dir keine Gedanken, was er damit bezwecken wollte.
Aber es ist schwer, oder? So ein kleines bisschen hofft man doch, dass er endlich aufgewacht ist und erkannt hat, dass du DIE Eine für ihn bist, richtig?
Echt miese Situation. Ich kann dich nur virtuell drücken und dir Mut machen, stark zu bleiben

Zitat von Grätchen:

@Einfallslos Oh mann, ganz kurz habe ich gedacht, bei uns handelt es sich um den selben Mann, weil auch mein Ex beruflich so weit wegziehen will, dass eine Beziehung von der Entfernung gar nicht möglich wäre. Und auch das mit dem Zusammenziehen. Dann habe ich noch einmal genau gelesen und gesehen, dass dein Ex ...

Als ich deine ersten Zeilen eben las, dachte ich boah ne, da kommt jetzt nicht raus dass es der gleiche Typ war

Kurz mal Anspannung verspürt ABer ich glaube auch nicht das meiner wirlich fremdgegangen ist bis auf das eine Date mit der Dame. Also körperlich denke ich nicht das er fremdgegangen ist...aber gut davon abgesehen gibts ja noch 5000 andere Trennungsgründe.

Ich war geschockt als ich die Rose sah. Dann hab ich kurz überlegt wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist dass sie von irgendem reingeworfen wurde und nicht für mich war. Den Gedanken daran habe ich schnell verworfen, genauso wie der Gedanke dass ich einen neuen Verehrer habe

Dann kam mir in den Sinn das er ja paar Tage vorher schrieb ob ich mit ihm auf ein Fest gehe und ich vermute da er wenn er von dem Fest heimfährt sowieso an meiner Stadt mehr oder weniger vorbei fährt, er die Rose daher hat und dann bei mir auf dem Rückweg eingeworfen hat.

Die Hoffnung ist mittlerweile wirklich weg bei mir. Anfangs nach der Trennung war sie noch da dass er merkt wie viel ich ihm doch bedeute etc... aber nachdem ich ihn auf ner Dating App gesehen habe und er dann noch der Meinung war mir zu schreiben dass er auf so ner App tätig ist, das hat bei mir wirklich schlagartig die Hoffnung gelöscht dass da noch etwas Gutes bei rumkommt.

Ich kann die Gefühle von ihm zu lesen oder das mit der Rose gar nicht richtig einschätzen. Es ist weder Trauer, noch Hoffnung noch Liebe aber ich bin auch nicht neutral. Ich würde es fast als Leere oder Resignieren einstufen. Ich nehme es zur Kenntnis, versuche es kurz einzuschätzen und hake es irgendwie ab.

Komisch wird es vermutlich nochmal dann wenn er wirklich nichts mehr von sich hören lässt.

Ich hoffe ich habe das Gröbste überstanden, die letzten Tage fühle ich mich gut.

Zitat von Einfallslos:

Kurz mal Anspannung verspürt

Bei mir war es eher Herzrasen und ich habe gemerkt, dass meine Hände anfangen zu zittern.
Krass, was Ähnlichkeiten auslösen können, obwohl es von der Logik her überhaupt nicht der selbe Mann sein konnte.
Wie hätte er neben mir 1,5 Jahre eine zweite Beziehung führen können?
Aber in dem Moment hat die Logik komplett ausgesetzt.

Ich freue mich, dass du schon so weit bist und dich von solchen Aktionen nicht mehr komplett herunterziehen lässt.
Bei mir ist es ein Auf und Ab. Mal Trauer, mal Verzweiflung, mal Leere und für mich das Schlimmste: Diese Panikattacken bei dem Gedanken, dass es zwischen uns aus ist und ich ihn nie wiedersehe. Der Gedanke, dass ich ohne ihn nicht leben kann.
Dieses Herzrasen und das Gefühl, keine Luft zu bekommen schwächen mich auch körperlich. Fühle mich danach wie ausgelaugt.
Die Tabletten helfen überhaupt nicht. Ich wälze mich nachts von eine Seite auf die andere und schlafe dann erst gegen 5 oder 6 in der Frühe ein.

Morgen habe ich nochmal einen Termin bei meiner Ärztin. Hoffe, sie schreibt mich weiter arbeitsunfähig.
Ich kann das momentan noch nicht. Meine Kollegen wissen nichts von der Trennung, die ja streng genommen mittlerweile 6 Monate her ist. Aber da wir uns ja weiter getroffen haben und ich die Hoffnung hatte, dass wir wieder zueinander finden, habe ich nie etwas erzählt.
Ich will auch nicht, dass sie etwas erfahren, da ich mit seiner Ex zusammen arbeite und ihr den Triumph nicht gönne.

Ah, sorry, dass ich deinen Thread für meinen Liebeskummer mißbrauche.

Zitat von Grätchen:

Bei mir war es eher Herzrasen und ich habe gemerkt, dass meine Hände anfangen zu zittern. Krass, was Ähnlichkeiten auslösen können, obwohl es von der Logik her überhaupt nicht der selbe Mann sein konnte. Wie hätte er neben mir 1,5 Jahre eine zweite Beziehung führen können? Aber in dem Moment hat die Logik ...

Missbrauch den Thread ruhig, ich hab schon ganz viel Rat hier bekommen

Ich kann auch nur kurz schreiben weil ich meinen Sohn jetzt ins Bett bringen muss.

Nur ganz kurz. Diese Phasen und auf und abs die du beschreibst, die hatte ich genau so! Eins der schlimmsten Tiefs erst vor wenigen TAgen. Kannst ja mal in den Thread von mir (Paracetamol) schauen und danach ging es schlagartig besser. Ich hoffe es bleibt so.

Was ich damit nur sagen will, ich bin durch die gleichen Phasen gegangen und jetzt gehts ganz gut. Ja ich bin nicht glücklich beseelt und alles ist schön aber im Vergleich zu den letzten 3 MOnaten ist es ne Wendung um 180 Grad.

Geh ruhig nochmal zu deiner Ärztin udn wegen der TAbletten. Die wirken nicht so schnell, nimm sie kontinulierlich weiter. Je nach Präparat wirken sie nach 2 -6 Wochen. Eher 4.

Ich meld mich gerne morgen nochmal, drück dich. Du packst das

So ihr Lieben,

ich möchte bitte gelobt werden

Herr Ex klingelte gerade bei mir. Ich konnte nicht sehen dass er es ist weil er nicht draussen vor der Tür stand sondern schon oben vor meiner Haustür.

Ich habe geöffnet. Ja wie es mir geht, er würde mich vermissen und würde mit mir zusammen sein wollen ob wir nicht über alles nochtmal reden können.

Mein erstes Satz als ich öffnete bevor er was sagen konnte war Oah ne oder.

Dann sagte ich ihm dass ich das nicht mehr möchte. Mir geht es gut ohne ihn und ich sehe keinen gemeinsamen Weg. Er möchte bitte nicht mehr vorbei kommen und mir auch nichts mehr in den Briefkasten werfen.

Er fragte dann noch ob das wirklich mein Ernst sei und das mein letztes Wort sei. Dies habe ich bejaht und dann ist er gegangen.

Und jetzt möchte ich ein LOB weil.... es ging mir einfach am Po vorbei... Die ersten Sekunden ja war ich schockiert und dann war ich total cool und fühle mich auch total cool und ich finds so guuut und ich hab nicht nur cool getan. Ich war es auch.

Ich fühle mich gerade so befreit, das glaubt ihr nicht.

Zitat von Einfallslos:

So ihr Lieben, ich möchte bitte gelobt werden Herr Ex klingelte gerade bei mir. Ich konnte nicht sehen dass er es ist weil er nicht draussen vor ...

@Einfallslos

Sehr schön, wie weit du in der kurzen Zeit gekommen und wie standhaft du geblieben bist
Ich denke, wenn man erst einmal verinnerlicht hat, dass die Beziehung einem nicht gut tut und auch in Zukunft nicht wird, weil sich nichts ändert, ist es leichter loszulassen.

Aber irgendwie schade, dass man nie herausfinden wird, ob er es vielleicht doch ernst gemeint hat.
Ich bin ja mehr der Typ, der sich auch zum 5. Mal überzeugen muss, dass Feuer heiß ist...

Zitat von Grätchen:

@Einfallslos Sehr schön, wie weit du in der kurzen Zeit gekommen und wie standhaft du geblieben bist Ich denke, wenn man erst einmal verinnerlicht hat, dass die Beziehung einem nicht gut tut und auch in Zukunft nicht wird, weil sich nichts ändert, ist es leichter loszulassen. Aber irgendwie ...

Ich hab mich 5 oder 10x überzeugen lassen. Während der Beziehungszeit und ich bin immer wieder auf die Nase geflogen.

Ich WEISS zu 100% Sicherheit dass seine Versuche nicht ernst gemeint sind. Ich vermute eher dass er auf die schnelle keine neue Partnerin bei Tinder gefunden hat und jetzt nochmal bei mir anklopfen wollte. Das ist aber nur eine Vermutung.

Aber selbst wenn er es wirklich ernst meinen sollte! Es änder nichts denn ich möchte diesen Menschen nicht mehr in meinem Leben haben. Also auch selbst wenn ich es FAKT wäre dass er mich liebt, nie wieder verletzen würde und sich geänder hat. Ich würde diesem Menschen keine Chance mehr geben weil ich es nicht möchte.

Ich vermisse ihn als Mensch nicht, ich fühle auch keine Liebe. Was mir so schwer fiel war einmal die Kränkung das ich nicht genug war und auch die neue Situation wieder keinen Partner zu haben.

ABer ich vermisse ihn weder menschlich, noch auf Beziehungsebene noch so irgendwie.

Es ist eher dieses ich bin wieder gescheitert nur im Endeffekt bin ich nicht gescheitert. Es gab schöne Momente, ich habe daraus gelernt und ich habe wieder einmal gemerkt das ich auch über diese Trennung hinwegkommen werde. Und das wirst du auch.

Es wird immer vorbei gehen und irgendwann wird auch wieder jemand in dein oder mein Leben tänzeln und man wird froh sein dass es mit dem Letzten nicht geklappt hat.

Wie dreist von ihm! Wahnsinn wie er immer wieder Deine Grenzen überschreitet...
Du kannst wirklich stolz auf Dich sein! Und auch auf die Erkenntnis, dass es nicht an ihm liegt, dass Du traurig bist, sondern an Deinen Gedanken gescheitert zu sein.
Du wirst Deinen Weg gehen, da bin ich mir sicher. Auch wenn es etwas dauert, bleib dran. Es lohnt sich!

Super-klasse liebe @Einfallslos Das liest sich richtig großartig.

Ein echter konsequenter Meilenstein, wie du ohne Diskussion deine Grenze für dich gesetzt hast! Bitte weiter so

@Einfallslos
Glückwunsch!

@Einfallslos hier kommt Lob von mir. Das hast du super gemacht und ich hoffe, der checkt es jetzt ENDLICH! Ich finde sein Verhalten ziemlich übergriffig, nur so am Rande ...

Zitat von Einfallslos:

Und jetzt möchte ich ein LOB weil.... es ging mir einfach am Po vorbei... Die ersten Sekunden ja war ich schockiert und dann war ich total cool und fühle mich auch total cool und ich finds so guuut und ich hab nicht nur cool getan. Ich war es auch.

Ich fühle mich gerade so befreit, das glaubt ihr nicht.

Doch, das glaube ich Dir. Denn Du bist seit langer Zeit in eine Aktion gekommen indem Du ihm gesagt hast, dass es keine Beziehung mehr geben wird.
Und dann fragt der Typ nochmals nach, ob das jetzt Dein letztes Wort war. Ganz ehrlich, der ist so eine Null und auf dem Stand eines kleinen Bubens, der nicht versteht, dass er nicht das bekommt was er sich einbildet.

Du hast deutliche Worte gesprochen und Deine Grenzen gesetzt und damit bist Du bei Dir geblieben und hast Dich nicht von blödsinnigen Hoffnungsgefühlen leiten lassen. Du bist zu Dir gestanden und darauf kommt es an. Und damit kommt dann auch eine innere Zufriedenheit, weil Du aus der Opferrolle, in der man sich nur ausgeliefert und machtlos fühlt, raus.
Wäre schön, wenn das mal ein nachhaltiger Wendepunkt wäre als das ewige Gejammer von wegen Wertlosgikeit etc. das Du alle paar Wochen wieder abspulst.

Es geht Dir im Grunde doch gar nicht um diesen Typen, denn dass der keinen Wert hat, hast Du klar erkannt. Aber Du lässt Dich von den Gefühlen der Machtlosigkeit und des Ausgeliefertseins an ein ungutes Schicksal sehr lange leiten.Es geht Dir um das gekränkte Ego, das verdauen muss, dass Deine Liebe nicht mit gleicher Münze zurückgezahlt wird.

Ich erinnere mich an eine Begebenheit vor vielen, vielen Jahren. Er war 28, das erste Mal von zu Hause ausgezogen und ich war 35 und war schon durch Stellenwechsel rumgekommen. Er wirkte unreif und dennoch geriet ich in eine emotionale Abhängigkeit, die mich dazu verleitete, die Tatsachen nicht sehen zu wollen. Stattdessen flüchtete ich mich in Hoffnungen.
Er trennte sich mit der Begrüundung, wir würden nicht zusammen passen. Ja, stimmte, das wusste ich selbst. Was will ich mit einem 28jährigen, der sein Leben verplant hatte, denn er wollte mal Familie und drei Kinder. Und ich war 35 ....höchste Zeit also.
Es war mir klar, dass das nichts werden würde, aber dennoch ....
Kurz nach der Trennung erfuhr ich obendrein, dass er mit seiner neuen Freundin zum Skifahren gefahren sei und überhaupt auf Wolke 7 schiwebte ... Ich ging davon wie ein geprügelter Hund.

Diese Schmach, nicht zuletzt aufgrund meines Alters ausgesondert worden zu sein, gab meinem Selbstwertgefühl den Todesstoss. Zwar kämpfte ich dagegen an, aber nachhaltig war es nicht. Er hatte mich in der Ehre verletzt und das konnte ich nicht nicht verdauen. Ich war es nicht wert gewesen, er hatte mich nicht geschätzt, sondern mich eher kritisiert und überhaupt trieb er, ws er wollte ohne Rücksicht auf mich und meine Gefühle zu nehmen. Das kennst Du bestens.

Was ich einfach nicht verarbeiten konnte, war die Zurücksetzung, das Gefühl wie ein alter Putzlappen weggeworfen worden zu sein. Ich trauerte nicht mal so um ihn. Doch schon, aber das weitaus größere Dilemma war, dass ich aus der Beziehung Futter für meine Selbstwertgefühl gezogen hatte. Die Zufuhr blieb aus.
Monate später bekam ich unerklärliche anfallsweise Bauchkrämpfe, die alle paar Wochen kommen konnten in ujgleichmäßigen Abständen. Ich stellte keinen Zusammenhang her, dafür war ich damals zu blöd. Aber ich kotzte von Zeit zu Zeit aus, weil meine Seele mit dem Müll nicht zurecht kam. Die Seele wählte den Umweg über den Körper.

Organisch wurde trotz umfangreicher Untersuchungen nichts gefundnen. Es war seelisch begründet. Der erste Arzt den ich konsultiert hatte, fragte ob ich Stress habe. Nein, habe ich nicht.
Ja, vielleicht in der Arbeit nicht, aber den unverarbeiteten Stress, die maßlose Enttäuschung und das Gefühl, dass mein Selbstwert schwer getreten worden war, waren der Stress, der aber nicht auf die bewusste Ebene drang. Ich wartete, bis es nicht mehr weh tat. Gelernt über mich und meine Mechanismen mit Enttäuschungen umzugehen, hatte ich nichts.

Und genau deswegen musste ich dasselbe Jahre später nochmals durchleiden und durchleben. Mit dem Unterschied, dass das alles kein Zufall war, sondern System hatte. Ich geriet an Männer, die mich zwangsläufig verletzten, weil sie es konnten und weil sie ja selbst micht sich nicht klar kamen. Und erst ab da begann ich nachzudenken und auch ein Besuch bei einem Therapeuten erwies sich als durchaus nützlich.

Das was mich damals am meisten bewegte, war, dass der Therapeut gar nichts über ihn, den Bindungsvermeider, den Versager, wissen wollte. Er fing sofort bei mir an, Kindheit, familiärer Background usw. Da war nämlich schon alles angelegt worden, das Gefühl nicht genug zu sein und der Liebe nicht wert zu sein. Nur wenn ich Leistung brachte, wurde ich geschäzt. Und genau dieses Kapital brachte ich in Beziehungen ein. Sie sollte mich aufwerten, mir das Gefühl geben, dass ich was wert bin und liebenswert bin. Ich hatte sie irgendwie konsumiert, denn ich wollte etwas für mich daraus ziehen. Und wenn das dann wegblieb, fiel ich in ein Loch.

Erst viel später, als ich schon viel Abstand zu diesem Mann und der Beziehung hatte, ging mir auf, dass ich ihn unbewusst auch für meine Zwecke mißbraucht hatte. Er sollte nämlich genau das richten was bei mir im Argen lag. Ich hatte ihn auch ausgenützt und nicht nur er mich, wie ich vorher immer gedacht hatte.

Stell Dich Deiner Schuld, denn auch Du hast einen Anteil an der Misere. Auch Du warst nicth nur die Gute und Reine, der übel mitgespielt wurde. Du hast ihn Dir unbewusst ausgesucht, um ein Trauma nachzuleben, weil die Seele meint, sie muss das wiederholen, damit Du endlich mal was lernst. Z.B. gut mit Dir umzugehen, pfleglich und achtsam.
Das kann Dir keiner abnehmen und wird keiner für Dich tun. Wenn Du nichts lernst für Dich und nur im Leiden verharrst, suchst Du Dir eines Tages den Nächsten, der Dein Selbstwertgefühl wieder mit Füßen treten wird. Du suchst Dir unbewusst die Männer, an denen Du Dein Programm abspulen kannst, weil die Seele meint, dass dieses Mal das Trauma geheilt wird und endlich innerer Frieden einkehrt.

Ohne Dich geht es nicht. Du hast Entscheidendes geleistet, allein dadurch, dass Du die Trennung ausgesprochen hast und ihm mehrfach die Tür gewiesen hast trotz seiner Belästigungen. Der lebt nämlich auch nur sein inneres Drama an Dir aus.
Aber Du siehst das nicht, wieviel Eigeninitiative und wieviel Mut das voraussetzt. Du kannst es Dir nicht zugestehen, dass Du ein wertvoller Mensch bist mit einem Selbstwertgefühl, das Dir keiner nehmen kann. Du aber hast ihn darüber entscheiden lassen wie ich. Erst haben die Eltern darüber entschieden wie ich mich fühlte, später dann der Mann.

Und es hat so lange gedauert, bis ich überhaupt einen Zusammenhang mit mir gesehen habe und es zuließ, dass ich mich auf Biegen und Brechen in etwas verrannt hatte, was nur einen Zweck hatte. Nämlich dass ich endlich bereit war, mich selbst in meiner Bedürftigkeit und Kleinheit anzuschauen und wahrzunehmen, dass ich Bedürfnisse hatte. Und dass es auch meine Verantwortung ist, wie ich mit mir und Verletzungen und Enttäuschungen umgehe.

Einen Zeitplan dafür gibt es nicht. Die Sache mit dem 28Jähirgen beschäftigte mich sicher zwei Jahre. Dann fand ich durch einen Zufall in eine Sportstudio und das brachte eine Wende. Ich fühlte auf einma. wieviel aufgestaute Wut sich in mir angesammelt hatte, die nicht richtig an die Oberfäche kam. Aber ich merkte, dass es mir unheimlich gut tat, mich und die Geräte zu maltraitieren und mich bei Stepaerobic etc. auszupowern. Ich habe damals sehr viel Seelenmüll im Sportstudio gelassen, abgesehen davon, dass es mir auch Selbstbestätigung gab. Ich kann das, ich habe es gelernt, im Step für Fortgeschrittene Fortschritte zu erzielen.
Nur Bewegung, die Trainerin, die Anweisungen ins Mikro rief und die hämmernde Musik. Es war ein Kanal den ich damals fand. Seither blieben die Bauchschmerzen weg, weil ich sie nicht mehr brauchte. Nur gelernt über mich und meine Mechanismen hatte ich damals noch nicht, Das kam erst Jahre später, dass ich irgendwie ein anderer Mensch wurde, der weiß, es ist meine Verantwortung, was ich mir antue. Wenn ich nicht gut und wertschätztend mit mir umgehe, tut es keiner für mich.

Vielleicht hat es den Befreiungsschlag gebraucht, denn nichts geschieht umsonst. Und wenn er schon nichts dazu lernt, dann musst Du das nicht auch tun und Dich von Deinem getretenen Selbstgefühl überrollen lassen. In Dir steckt mehr als Du glaubst. Hol es raus und Du kannst die Opferrolle der passiven Leidenden irgendwann verlassen.

Zitat von Ava75:

@Einfallslos hier kommt Lob von mir. Das hast du super gemacht und ich hoffe, der checkt es jetzt ENDLICH! Ich finde sein Verhalten ziemlich übergriffig, nur so am Rande ...

Ich auch, hatte heute schon wieder ne Blume im Briefkasten, also keine echte. Plastik.

Die zweite jetzt innerhalb von ner Woche.

Es stört mich, denn es BRINGT nichts. Weder ihm noch mir.

Zitat von Margerite:

Doch, das glaube ich Dir. Denn Du bist seit langer Zeit in eine Aktion gekommen indem Du ihm gesagt hast, dass es keine Beziehung mehr geben wird. Und dann fragt der Typ nochmals nach, ob das jetzt Dein letztes Wort war. Ganz ehrlich, der ist so eine Null und auf dem Stand eines kleinen Bubens, der nicht versteht, ...

Ach Margerite,
das habe ich ihm schon oft genug gesagt. Dennoch kam nach einigen Wochen Ruhe etwas.
Ich vermute stark dass er nicht schnell genug eine neue Ablenkung gefunden hat und gemerkt hat dass ich vlt. nicht das bin was er will aber besser als gar nichts.
Nur mit so einem Verhalten, gewinnt man bei mir eben auch keinen Preis.

Hoffnung habe ich bei ihm keine mehr, ich will ihn gar nicht zurück. Egal was passieren würde.

Wegen meines Gejammers wg. Wertlosigkeit. Das ist durch. Klar gibt es mal Tage wo man sich selbst nicht genug ist aber ich bin nicht wertlos, dass weiss ich. Das war nur mein gekränktes Ego und die doch so bequeme Opferrolle in die ich mich geschossen habe. Selbstmitleid bzw. wie böse und gemein die Welt und die Anderen sind ist doch soooo viel bequemer als seine eigenen Anteile mal zu hinterfragen.
Ich denke die ersten Wochen war das schon okay im Selbstmitleid zu versinken aber es bringt mich nicht nach vorne und mein Kopf ist wieder so klar, dass ich das Ganze mit etwas Abstand betrachten kann und zwar nicht erst seit gestern.
Ja klar, kommen auch mal GEdanken an ihn hoch aber es ist kein Drama mehr. Es hat halt nicht geklappt aber es ist okay. Mein Leben geht weiter und ich bin gespannt was es für mich bereit hält.
Ich gehe mit offenen Augen durch die Welt, lache viel und ehrlich, lächel Männer an - ganz ohne Hintergedanke sondern einfach weil es gut tut. Meine täglichen Gedanken sind kaum noch bei ihm. vielleicht mal wenn ich seinen Name höre (jeder 2. heisst wie er) oder keine Ahnung.... wenn mich irgendwas erinnert. Aber das wars auch und meistens ist es dann sowas wie So ein Vollidiot, Vollhorst, A....loch oder Depp und dann ist wieder gut.

Und ja was heisst Liebe die nicht mit gleicher MÜnze zurück gezahlt wird. Ich glaube mittlerweile dass es von beiden Seiten gar keine Liebe war, bei mir Anfangs schon Verliebtheit und irgendwie Liebe aber zum Ende schon hin nur eine emotionale Abhängigkeit. Der sollte JETZT der Richtige sein, JETZT hab ich einen...PUNKT.

Liebe war das bei mir vermutlich auch nicht.

Zu deiner Geschichte, ja das war denke ich auch mein größtes Problem. Die Tatsache dass er nach meiner ausgesprochenen Trennung eben nicht merkte Oh Mist....die S.... war die Frau die ich Liebe ich muss jetzt ne 180 Grad Wendung machen und an mir arbeiten, reflektieren und mich bemühen diese Frau zurück zubekommen.

Nö der Herr ist nach ein paar Wochen zu Tinder gehüpft und hat nen Sch... reflektiert... der hat halt ohne mich weiter gemacht. WIE KANN er nur Das war mein Problem an der Sache. Einfach die nächste suchen....geht ja gar nicht....also war alles die letzten 1,5 Jahre gelogen, ist ja auch klar...

Das mit dem Stalken, Handy, Haustür, Telefon etc. lass ich im Übrigen nicht als dauerhafte Veränderung ala ich hab meine Fehler verstanden gelten

Er hätte damals nach der Trennung NUR ein vernünftiges Gespräch mit mir führen müssen und ich wäre wahrscheinlich bereit gewesen eine 2. Chance zu geben. Er hätte jetzt nicht den Himmel herunterholen müssen

Im Nachgang bin ich aber froh dass er es mir so einfach gemacht hat, die HOffnung schnell zu begraben.

Das war genau mein Problem.

Und auch ich habe immer den gleichen Männertyp gewählt und zwar weil ich denke ich unterbewusst auch gar nicht wollte das es funktioniert. Nur eine Vermutung aber ich denke schon.

In meiner Ehe wurde ich ja betrogen von meinen Mann mit ca. 20-30 Menschen. ICh war damals 23 Jahre alt und ich sage dir, ich bin daran so zerbrochen. ICh wollte danach jahrelang nichts von Männern wissen. War in der Opferrolle gefangen und WUSSTE ES auch nicht besser. Ich kannte keine Trennungsforen, Selbstliebe war damals noch kein öffentliches Thema. Ich habe Jahre! gebraucht um diese Zeit zu verarbeiten. Als ich dann dachte ich hätte es verarbeitet habe ich mich dazu entsclossen auch mal wieder Männer in mein Leben zu lassen. Der 1. kam frisch aus einer Beziehung! Ich wusste es nicht besser und die Beziehung ging allerdings ausseinander (nicht weil er in etwas altem hing) sondern weil ich die Verletzung meiner Ehe doch eben noch nicht aufgearbeitet hatte. Danach der kam frisch aus einer Beziehung (Narzisstin - diagnostiziert). Nachdem der Satz fiel er würde am liebsten die Zeit zurück drehen und bei ihr sein statt mir, habe ich es beendet. Danach der jenige - frisch aus einer Beziehung und der jeztige auch frisch aus einer Ehe (hatte er zwar nicht von Beginn an kommuniziert das es so KURZ war, aber das es kurz war wusste ich).

ICh kenne also den Typ man den ich anziehe. Es sind MÄnner die emotional nicht erreichbar waren. Und ich denke dass auch das eine Art Selbstschutz ist weil ich eben emotional auch nicht erreichbar sein möchte.

Problem: Ich bins es aber

Genauso hast du recht damit dass ER richten sollte was bei mir im Argen liegt. Das klappt nie. Ich muss es mir schon selbst wert sein. Wenn ich selbst schlecht von mir denke oder das ich es nicht wert bin, wie soll den ein anderer Mensch mir dieses Gefühl geben das ich etwas wert bin. Das kann keiner und diese Bürde sollte auch NIEMANDEN tragen müssen. Dafür verantwortlich sein dass der andere sich gut fühlt weil er es selbst nicht hinbekommt.

Das will ich ja gegensätzlich auch nicht haben. Einen Mann der nicht an sich glaubt, sich blöd findet oder hässlich und ich ihm das Gefühl geben soll dass er der tollste Mann der Welt ist. Das funktioniert nicht.

Ich weiss aber insofern wo mein Problem ist und ich weiss auch dass ich keinen Partner mehr möchte der frisch in einer Scheidung/Trennung steckt, wo noch nichts geregelt ist. Möchte ich nicht mehr.
Und auch wenn ich dafür bin dass Frauen den ersten Schritt machen können, ich werde es erstmal NICHT machen. Ich war nämlich immer die die auf die Kerle zuging. Das ist auch sowas. Warum sollte ein frischgetrennter der Ablenkung sucht zu einer Frau die interessiert ist NEIN sagen. Macht er nicht.

Also denke ich mir, den nächsten lerne ich an der Tankstelle kennen und er darf mich ansprechen... die Wahrscheinlichkeit dass er gerade an seine Ex-denkt und nimmt was er kriegen kann ist wohl sehr gering

Also ich weiss um meine Defizite und ich möchte diesen Fehler nicht noch einmal machen. Den habe ich oft genug getan. Jetzt nicht mehr.
Wer mich kennenlernen möchte...HIER BIN ICH.... aber ich werde das Schicksal nicht mehr selbst herausfordern. Ich vertraue dass alles kommt wie es kommen wird und dass der Richtige in mein Leben kommt wenn es soweit ist.

Ich kümmere mich derzeit um mich und mache worauf ich Lust habe, ich habe wieder meine Routinen begonnen und lebe mein Leben so wie es mir beliebt. Ich lese gerade wieder ein gutes Buch u.a. Selbstliebe aber eher locker geschrieben, nicht stoisch.

Ich möchte wieder um meinetwilligen glücklich sein und nicht weil ich nen Partner habe....wobei ich hier anmerken möchte das in den 1,5 Jahren Partnerschaft ich oftmals nicht glücklich war und es ihm sehr oft egal war.

Was bringt es mir wenn ich 1,5 Jahre lang ein bisschen leide....immermal wieder und ich innerlich langsam absterbe. Dann doch lieber jetzt 3 Monate in Kummer der mich zerfrisst aber dann geht es aufwärts und das tut es endlich und vorallem erlebe ich mit diesem Mann keine ENTTÄUSCHUng mehr. Es ist wahnsinnig befreiend nicht bei jeden Treffen angespannt zu sein weil man vermutet es passiert wieder irgendwas Unschönes.
ICh genieße sogar momentan die Tristheit bzw. das ist das falsche Wort...aber ich genieße es das momentan alles läuft und vor sich hinplätschert ohne großes Emotionsgedöns

Meine Punkte an denen ich arbeiten muss und die mir bewusst sind:

- Selbstvertrauen weiter stärken
- Ich bin es wert geliebt zu werden und zwar GANZ und nicht nur sporadisch ein bisschen wenn es gerade passt
- Ich habe es verdient geliebt zu werden, respektiert zu werden und nicht belogen zu werden. Ich will das ganze Programm und ich will das Liebe endlich EINFACH ist. Das habe ich verdient und das wird irgendwann auch so kommen. Ob in 2 Wochen oder in 2 Jahren. ABer es wird so kommen. Ich werde glücklich sein weil ICH es bin ganz alleine + On Top mit einem coolen Typen
- VErgangenheit sein lassen wo sie ist
- und ICH alleine bin dafür verantwortlich was ich mache/ mit mir machen lasse und wie ich mich fühle

Fitnessstudio will ich mich auch anmelden. Mich hat letzens schon ne Bekannte gefragt, von anderen Seiten höre ich auch öfter mal das Codewort Fitnessstudio, deshalb werde ich demnächst gehen. Da soll man auch super Leute kennenlernen

Auch sehe ich es wie du, nichts passiert ohne Grund. Und dieses Thema mit den Männern bekomme ich nur immer wieder von Leben serviert weil ich es bisher nicht checken wollte. WARUM ziehe ich sowas an und ICH muss es ändern.

Das ist etwas was ich kapiert habe und weisst du noch was... ich freue mich regelrecht darauf wenn ich irgendwann wieder so jemanden in mein Leben ziehen SOLLTE ich rechtzeitig sagen kann Stopp, nein ich habe kein Interesse. Ich freue darauf mir selbst zu beweisen können das ich es kapiert habe.

Ich habe das Beste verdient! Weil ich verdammt gut bin so wie ich bin und mir irgendwelchen halbgaren Typen werde ich mich nicht mehr aufhalten.

Nichts passiert ohne Grund und vlt. haben mich die Vollnase auch einfach auf das vorbereitet was irgendwo auf mich wartet. Einen tollen Mann der mich zu schätzen weiss und mit dem es ein tolles miteinander gibt. Der zu mir steht und stolz darauf ist eine Frau wie ich es bin an seiner Seite zu haben

Eigentlich wollte ich gar nicht so viel schreiben aber es tat jetzt ganz gut und der Junior ist eh noch im Schwimmbad.