Warum zieht er weg, wenn er mich angeblich liebt?

Zitat von Einfallslos:

Denn ja klar hatten wir auch schöne Zeiten aber auch diese waren oftmals überschattet von negativen Gedanken - die ich selten grundlos hatte.

Eigentlich auch ein Indikator. Aber nur, wenn man noch den Verstand sprechen lässt. Es gibt da nämlich die Parabel mit dem Bonbon. Er hält Dir den Bonbon hin und sagt: hier, darfst Du mal le cken. So ist es ja in der Beziehung. Er stellt Dir eine tolle Beziehung mit einem brauchbaren, attraktiven Mann in Aussicht. Mit der Zeit merkst Du, dass Du kurz gehalten wirst. Aber durch seine Worte und weil Du natürlich auch mittlerweile Gefühle für ihn entwickelt hast, lässt Du Dich einlullen und sagst: er ist ja doch sehr lieb. Ich muss das verstehen, schwere Kindheit, gescheiterte Ehe usw. Du lehnst Dich entspannt zurück und darfst mal kosten. Oh, wie wundervoll schmeckt dieser Bonbon.
Also willst Du ihn öfters haben oder am liebsten ganz, aber er sagt einfach: Nö, ist meiner, den ess ich selbst. Du darfst mal kosten, mehr nicht.

Und was passiert bei Dir: die schönen Zeiten mit ihm, in denen Du Dich rundum wohl fühlst, sind zwar mittlerweile überschattet von dunklen Ahnungen, aber sie sind so schön, dass Du es akzeptierst, dass er Dich kurz hält. Denn nichts ist so erfüllend wie ein paar schöne Stunden mit ihm, die Dir um so wertvoller erscheinen, eben weil sie nicht selbstverständlich sind.
Irgendwann gierst Du danach, wieder mal Näne und Übereinstimmung und gegenseitiges Verstehen spüren zu dürfen, dass Du dafür die Zeiten in Kauf nimmst, in denen Du es nicht bekommst.
Nichts schmeckt besser als etwas, was selten auf den Tisch kommt.

Noch ein Wort zu Erwartungen an den Partner. Ich glaube, die sind bei den meisten Menschen völlig überzogen und überhöht. Der Partner ist keine Bedürfniserfüllungsanstalt die rund um die Uhr Deine Bedürfnisse erfüllen kann. Und daran kranken dann viele Beziehungen. Der macht mich nicht mehr glücklich, also auf zum Nächsten und dann zum Übernächsten.

Was aber auf jeden Fall passen muss, sind die Wertvorstellungen. Z.B. Treue, Verlässlichkeit, Exklusivität. Wenn ich eine Beziehung habe, tindere ich nicht weiterhin rum und treffe mich nicht mit anderen potentiellen Partnern, die ja vielleicht noch besser sein könnten. Und da hattet ihr leider unterschiedliche Vorstellungen. Er tinderte weiter, das Profil war ja da und Du denkst Dir, es geht in Richtung fester Beziehung. Entweder durch Intuition oder durch ein Versehen kommst Du drauf, dass er da noch unterwegs wirst und das kannst Du dann nicht akzeptieren und fühlst Dich verar..t und zurückgesetzt. Er macht auf Beziehung, aber was tut er hinten rum?
Und da stimmen dann Eure Vorstellungen von einer Beziehung nicht überein. Er meint, ist in Ordnung, das nehme ich mir raus und Du fällst aus allen Wolken. Unterschiedliche Wertvorstellungen. Der eine setzt auf Ehrlichkeit und der andere tritt sie mit Füßen und zerstört das Vertrauen durch solche Aktionen.

Anfangs ist alles noch ungewiss, aber wenn man dann sieht, es könnte ein Schuh daraus werden, dann geht man von Exklusivität aus, weil das auch mit Wertschätzung des Partners verbunden ist. Ich schau mich nicht anderweitig um, weil ich mich gebunden fühle.

Damals hat sich schon abgezeichnet, dass das eine Beziehung nachhaltig übeschattet, denn worauf sollst Du Dich verlassen können? Darauf, dass Du ausgetauscht wirst, wenn auf Tinder eine attraktivere, jüngere Frau ohne Kind auf ihn anspringt. Weil die könnte ja eine noch bessere Wahl als Du sein.

Der Bub taugt einfach nichts und ich garantiere Dir, wenn Du da durch bist und ihn und diese Beziehung nicht mehr vermisst, wirst Du eine Erleichterung darüber fühlen, dass er weg ist und Dir nichts mehr anhaben kann. Ich bin heute nach all den Jahren oft noch froh, dass es seinerzeit zu Ende ging, denn die Beziehung war irgendwann so verdorben, dass nichts mehr zu retten war. Aber dann lamentieren wieder die Gefühle dazwischen und Du darfst wieder mal vom Bonbon kosten ... und bleibst. Und doch ist es nicht mehr wie vorher, was Du nicht sehen willst. Dann fängst Du an, Entschuldigungen für sein Verhalten zu suchen (schwere Kindheit, der Arme oder sonst was) und Dich in Frage zu stellen. Wäre ich anders, dann ... aber ich bin ja nicht gut genug, leider.
Wenn Du so was bei Dir entdeckst, kannst Du gleich gehen, denn das wird dann nichts mehr, weil der Apfel von innen faul ist. Diese Erkenntnis dann zuzulassen, ist wieder eine andere Geschichte. Da ist es doch bequemer, den Weg des Selbstbetrugs zu gehen. Er ist ja doch lieb, manchmal, und damals, da hat er .... und er SAGTE doch, dass ...
Ja, Junge, lass Deinen Worten erst mal Taten folgen, dann sehen wir weiter. Das wäre die richtige Haltung zu der man nicht fähig ist, weil man ja auch was zu verlieren hat. Einen Partner z.B.
Es ist nicht leicht bei sich zu bleiben und den Verstand einzuschalten oder auch zu hören wenn er sich meldet. Der ist so unbequem, so unbarmherzig, so anstrengend. Ach, flüchte ich mich lieber in meine Träumereien und rede mir ein, dass ich vieles überbewerte.

Geschickte Manipulatoren kriegen es bei Partnern oft spielend hin, denen ein schlechtes Gewissen und Selbstzweifel zu bescheren. Der schwächere sucht die Fehler für die verkorkste Beziehung dann bei sich, anstatt zu erkennen, dass er manipuliert wurde. Schöne, schwülstige Worte vor allem nach offenkundigen Fehlverhalten sind oft manipulierend. Du suchst den Fehler bei Dir und fühlst Dich minderwertiger, wo er sich eigentlich minderwertig fühlen müsste. Und die schönen Worte lullen Dich wieder ein und Du darfst wieder mal am Bonbon le cken ohne je ganz zufrieden zu sein.

Zitat von Einfallslos:

Ja ich denke auch das er nicht taugt oder getaugt hat. vielleicht in ein paar Jahren wenn er seine Ehe/Trennung verarbeitet hat, ggf. auch sein Leben auf die Kette bekommen hat und nicht unbedingt irgendwen an seiner Seite braucht und sich ein bisschen die Hörner abgestoßen hat.

Eine nicht verarbeitete Ehescheidung ist keine Entschuldigung dafür, sich trotz einer Beziehung mit einer anderen Frau zu treffen. Außerdem befasst der sich ohnehin mit nichts, am wenigsten mit seinem Innenleben, sondern sucht sich die Nächste, die er einwickeln und dann im Regen stehen lassen kann.

Eine schwere Kindheit ist eine Bürde fürs ganze Leben, eine Ehescheidung ist auch ein gewaltiger Einschnitt weil die ganze Lebensplanung ins Wanken gekommen ist und unglückliche Beziehungen müssen auch erst mal verarbeitet werden. Aber all das ist kein Freibrief für mangelnde Fairness, denn die tut dem Partner sehr weh.
Aber nein, sein Egoismus, sein Gechatte und dieses Treffen mussten sein und da ging er schlicht und ergreifend über Dich hinweg und Du warst einfach ausgeblendet.Es ist ja nicht so, dass er nicht wüsste, dass es unfair ist. Nein, das weiß er, aber er tut es dennoch.

Der geht seinen Weg, macht was ihm seine Impulse gerade einflüstern und hinterher kriecht er an und sagt dann noch: Ich weiß nicht waum ich das getan habe.

Ja, toll, dafür kannst Du Dir dann auch eine Wurstsemmel kaufen. Dein Vertrauen hat eine erneute Klatsche bekommen und Du weißt, auf den kannst Du nicht bauen. Ob es nun ein Treffen von 10 oder 30 oder 180 Minuten war, ist unerheblich. Mit den 10 Minuten, die sich nicht nachprüfen lassen, wollte er Dir nur zu verstehen geben, dass es ja völlig bedeutungslos war.
Und darüber sollst du Dich dann freuen oder was? Ach, nur 10 Minuten,na dann muss ich das ja nicht überbewerten, aber der Stachel hat sich schon bei Dir eingebohrt und Du weißt, dass er nicht verlässlich und treu ist.

Und so kommt eines zum anderen und immer wieder steckst Du Verletzungen ein, fühlst Dich zurückgesetzt und gekränkt. Innere Traurigkeit macht sich breit, die sich dann auch in Wut auf ihn wandeln kann. Ein Zeichen, dass Du zu viel in Dich reingefressen hast, was nun rauskommen will.

Und wie oft Du über ihn nachdenkst und Dich fragst, was kann ich tun, damit .... Anstatt zu sagen, ich gebe und gebe und was bekomme ich zurück? Ein Profil auf Tinder und ein Treffen mit einer anderen hinter Deinem Rücken und das Geheimhalten der Beziehung mit Dir. Das bekommst Du als Gegenleistung, super.

Mein Exemplar war keinen Deut besser. Hintenrum mailen, hintenrum Treffen vereinbaren, die er verheimlichte, die aber sein mussten. Denn das mit dieser Heulsuse war ja schon lange nicht mehr befriedigend. Aber da lockt die schöne Sandra, die ja so nett ist und mit der er sich SOOO gut unterhalten konnte. Ganz was anderes und da er ja mit einer verheirateten Frau eine Affäre hat, darf er das ja sowieso. Irgendwo stimmt diese Logik ja auch.
Wäre dieses Treffen an Ostern mit dieser Frau zustande gekommen und wäre es gut verlaufen, wäre ich bald ausgesondert worden. Es hätte keinen Unterschied gemacht, die Beziehung war schon zerfressen und ich hatte mich schon lange in eine emotionale Abhängigkeit begeben. So kam die Trennung dann halt nicht im April, sondern im August.

Was haben mir die paar Monate denn schon beschert? Die Einbildung er würde sich ändern und dann reiten wir Seite an Seite in den Sonnenuntergang.
Es ist mir rückblickend unbegreiflich, wie ich damals vorgegangen bin. Wie dumm ich war, fern jeglicher Realität und wie besessen davon, dass es mit ihm endlich klappen müsste. Ein unglaublicher Druck aus dem Unterbewusstsein trieb mich an. Bleib dran, gib nicht auf, sei geduldig und nachsichtig, dann wird Dein inneres Dilemma dieses Mal endlich geheilt.

Noch dazu von einem, der selbst mit sich nicht klar kam. Sein Selbstmitleid immer wieder. Einen Tag war er super drauf, den anderen schlich er wieder irgendwie geschlagen durch die Gegend und mochte sich selbst nicht. Es waren die Tage, an denen er nicht rund lief! wie er sagte. Und was tat ich? Ach, der Arme, den muss ich jetzt aufbauen ihn bestätigen, dann wird das schon wieder. Und damit fühlte ich mich dann noch gut, weil ich ja so helfend war.
Mein Gott und ich ging immer noch nicht. Es ist nachträglich nicht mehr zu fassen, dass ich trotzdem zu ihm hielt und ihm wieder alles nachsah, mich selbst beruhigte und mir zum tausendsten Mal sagte: ich muss nur dranbleiben, dann werde ich belohn. Womit denn? Mit einem Mann der nicht viel taugt.

Sein und mein Hauptproblem: wir mochten uns selbst nicht und daher waren wir uns auch nichts wert. Er hatte verinnerlicht, vermeide feste Bindungen, denn Du wirst nur enttäuscht und es bleibt eh keine bei Dir. Sein Vater hatte ihm schon sehr früh beigebracht, dass er ncihts wert war. Ich schätze, der war genauso und mochte sich selbst ebenso wenig. Es setzt sich über Generationen fort.
Und ich war geformt von meiner Mutter, deren Liebe und Haltung mir gegenüber davon abhingen, wie sie gerade drauf war und wie ich mich verhielt und vor allem welche Leistungen ich zeigte. Ich war ständig damit befasst, alles richtig zu machen und gute Noten zu scheiben. Denn dann bekam ich Betätigung und wurde gelobt und gemocht.
Liebe gegen Leistung, auch eine Möglichkeit. Aber das verinnerlicht man dann halt, es wurde mir ja anerzogen. Sei so wie ich Dch haben will, dann wirst Du geliebt. Vielleicht. Dass daraus kein gesundes Selbstwertgefühl resultiert, ist klar.

Und irgendwann musste das doch geheilt werden. Von ihm z.B. Denn die Seele will zur Ruhe kommen, sie will die Traumen auflösen und damit rennst Du dann zum nächsten Mann, der das vermeintlich heilen kann und Dir endlich beibringt, dass Du gut genug und liebenwert bist.

Mit Deiner Selbstliebe ist es auch nicht weit her und Dein Ex. genauso. Der mag sich selbst auch nicht. ihr geht nur unterschiedlich damit um und habt unterschiedliche Mechanismen entwickelt.

Nach dieser ganzen Sch... ist es an der Zeit für Dich zu lernen, dass Du liebenswert bist und auf Dich stolz sein darfst. Ich arbeite täglich daran und es ist eigentlich auch ganz schön sich das zuzugestehen.