Warum zieht er weg, wenn er mich angeblich liebt?

@Margerite huhu,

Ich denke die Sache ist endgültig gegessen. Seit dem hab ich nichts mehr von ihm gesehen, gehört, gelesen.

Und ich fühle auch das da nichts mehr kommt.

Mir geht es weiterhin undefinierbar. Mal bin ich sehr positiv und mal tut es sehr weh. Ein auf und ab was sehr mühsam ist.

Ein Hoch von alles wird so viel besser zu ich werde niemals mehr glücklich.

Naja ich werde sehen wie lange es braucht wieder nicht gut genug gewesen zu sein. Ja es liegt nicht an mir dennoch hat mein ego nen Knacks bekommen.

Ich würde es gerne hinter mir lassen. Die Hoffnung an ihn hinter mir lassen und darauf vertrauen das alles kommt wie es kommt. Nur ich schaff es nicht es abzuhaken....und das obwohl es keinen Grund gibt zu trauern

@Happylife1981 ja es sind so viele Baustellen die ich abarbeiten will und merke das ich viel zu ungeduldig bin. Selbstliebe bzw erstmal selbstakzeptanz, dann die beziehung hinter mir lassen, nur nach vorne schauen, dann aber auch alles rauslassen weil man will ja nicht verdrängen, gehe offen durch die welt und versuche männer anzulächeln mit dem Wissen viel zu früh und 3 stunden später gefühlt wieder die Einstellung ich will nie wieder einen mann.

Dann bin ich von diesen gefühlswallumgen so genervt.

Ich bräuchte eine Schritt für Schritt Anleitung.... und bin so ungeduldig mit mir selbst. Und ich kann mich selbst nicht einschätzen. Ich wache manchmal total happy morgens auf tanze beim Zähne putzen und denke ich hab das gröbste geschafft nur um ne stunde später auf einem werbeplakat seinen namen zu lesen (allerweltsname) und bin zu Tode betrübt.

Ich denke jetzt im Juli schon darüber nach ob ich wohl Silvester einsam und allein verbringen werde.

Ich mein ich bin 37, nicht mein erster Liebeskummer und auch keine grosse Liebe und trotzdem bin ich derzeit so. Das ist doch nicht normal.

Wenigstens mein Hunger kommt wieder. Ich Werte es als gutes Zeichen. Dafür liege ich bis nachts wach seit einigen Tagen was ich wiederum sonst nicht hatte.

Gestern habe ich von ihm geträumt. Ich habe ihn nicht gesehen. Da war eine Kiesgrube und er hat gesagt ich soll einfach aus der Grube hoch zu ihm. Aber bin immer wieder abgerutscht und konnte ihm nicht ausfindig machen. Er kam natürlich nicht runter zu mir um mir hochzuhelfen. Beschreibt unsere beziehung. Er ruft und ruft aber ist nicht da, hilft mir nicht und sagt nur komm hoch zu mir

@Happylife1981 pudelnackert hör ich derzeit auch gerne. Besonders wenn ich nicht einschlafen kann. Gerade super weil die Folgen meist lang sind. Den anderen Podcast kenne ich noch nicht

Ich träume auch heftig und viel. Wir verarbeiten eine Trennung, das ist kein Spaziergang. Ich halte dir die Daumen, dass er nun dauerhaft Ruhe gibt. Der war ja wirklich penetrant und übergriffig.

@Ava75 ja und nur mit ein paar netten Worten gemischt mit gemeinen Aussagen (tinder) rettet man keine eben keine beziehung

Ich träume auch oft und viel und auch total gerne. Ich freu mich manchmal abends schon auf meine Träume:)

Zitat von Einfallslos:

@Ava75 ja und nur mit ein paar netten Worten gemischt mit gemeinen Aussagen (tinder) rettet man keine eben keine beziehung Ich träume auch oft ...

Meine Stimmung schwankt auch sehr. Es braucht Geduld ...Wir schaffen das!

@Happylife1981 Von ihm lese ich gerade das Buch Spaziergang zu dir selbst. Hatte ich erst als Hörbuch gehört aber fand es so gut dass ich es mir dann als Buch gekauft habe. Damit arbeite ich jetzt richtig, mit Post-Its, Markierungen etc.

Ja ich denke wirklich dass er mich in Ruhe lässt. Aber man wird sehen.

Es ist halt irgendwie schwierig wenn man eigentlich weiss das Loslassen das Richtige ist, man sich auch damit ausseinander gesetzt hat wie Loslassen geht ABER es dann wirklich zu verinnerlichen und auch anzuwenden ist schwer.

Ich weiss eben auch dass es mir irgendwann wieder wirklich gut gehen wird und trotzdem ist es so schwer die Situation jetzt anzunehmen.

Ich hoffe dass es durch die bisherigen Trennungen an denen ich ja auch immer gewachsen bin und daran das man ja auch reifer wird, es diesmal nicht ganz so lange dauert bis es wirklich kontinuierlich besser wird. Ich rede mir zumindest ein dass ich mich selbst vlt. nicht so sehr gefühlsmässig eingelassen habe weil ich doch recht schnell wusste dass es vermutlich nicht ewig halten wird. Klar leide ich jetzt aber ich hoffe es ist eher wegen der Situation als wegen ihm. Deine eine Lebensbereicherung war er leider nicht. Zumindest haben die schönen Momente und Zeiten (die ich ja auch in Frage stelle ob er wirklich so gefühlt hat) nicht die schlechten überwogen.

Naja eigentlich sollte ich mir darüber keine Gedanken mehr machen. Es gehört der Vergangeheit an. Es ist wie es jetzt ist und was er gefühlt hat oder nicht und ob da was ECHT war oder nicht, werde ich nie ganz erfahren und ändert auch nichts an der Situation.

Zitat von Einfallslos:

Gestern habe ich von ihm geträumt. Ich habe ihn nicht gesehen. Da war eine Kiesgrube und er hat gesagt ich soll einfach aus der Grube hoch zu ihm. Aber bin immer wieder abgerutscht und konnte ihm nicht ausfindig machen. Er kam natürlich nicht runter zu mir um mir hochzuhelfen. Beschreibt unsere beziehung. Er ruft und ruft aber ist nicht da, hilft mir nicht und sagt nur komm hoch zu mir

Ein sprechender Traum, findest Du nicht? Genau Deine Situation, die Du in der Beziehung hattest. Du hast ihn nicht richtig erreicht, er blieb Dir irgendwie fern und ging immer wieder auf Distanz. Und Du? Strampelst Dich ab und versuchst hoch zu kommen. Auch das ist sehr sprechend. Er blieb in der Beziehung autark, war selbstständig, eigensinnig, machte sein Ding und Du musstest klein beigeben und bliebst in der unterlegenen Rolle.
Du hast Dich an ihm abgearbeitet. Er ruft, sucht also scheinbar Kontakt, aber blieb doch unerreichbar.

Es gibt halt für den Abschiedsschmerz und die Ablösung keine To-Do-Liste. Ungeduld ist kein Ratgeber. Im Gegenteil, je mehr Du denkst, jetzt ist es aber mal genug, desto mehr kommst Du wieder in die Gedankenschleife und befasst Dich wieder mit ihm und der Beziehung.
Und Trauer richtet sich nicht Argumenten des Verstandes. Gefühls- und Verstandesebene sind 2 Instanzen, die zur Zeit nicht miteinander klar kommen. Lass sie streiten und vertrau auf die Zeit.

Und warum machst Du Dich schon wieder nieder? So, als ob es nur an Dir gelegen hat, dass er nicht spurte. Und dann denkst Du an Silvester. Hey, ein fiktives Datum, von Menschen erfunden, aber doch völlig bedeutungslos. Zur Not überlegst Du Dir was Schönes, z.B. einen Konzertbesuch oder vielleicht kannst Du Dich mit einer Freundin verabreden. Und wenn nicht? Es ist nur EIN Abend, also nicht weiter wichtig.

@Margerite
Ja genau, dieser Traum hat die Ganze Beziehung total wiedergespiegelt. Er ist da und sagt ja los komm halt also suggeriert komm her zu mir aber ich hab ihn nicht gesehen, nur gehört. Er kam nicht runter und hat mir hoch geholfen oder hat gesagt wo ne Treppe ist. Nein er hat mich gerufen und ich bin immer wieder den Kies runtergerutscht. Und er hat ja immer den Kontakt gesucht auch jetz tnoch sehr lange und er hat auch immer wieder mit Worten gesagt ich wäre ihm wichtig, er würd mich ja lieben bla bla aber er hat es nie gezeigt. Und so auch der Traum, er war da, er rief mehrfach und ich sollte dann zusehen wie ich da hochkomme... Ging aber nicht und geholfen hat er mir weder im Traum noch in der Realität.
Und das ist doch dass was in einer Beziehung so wichtig ist. Das man da ist für den Partner und zwar auch dann wenn es nur geht hinter diesem zu stehen.

Und ds ist auch das was mich an dem Typen so kirre gemacht hat. Auf der einen Seite, Haus, Wohnung etc. kaufen. Mich dann wie ein Anhängel behalten. Gut dass se da ist - wenn nicht wäre es auch egal und mich dann aber gleichzeitig nicht gehen lassen können. So viele Widersprüche in sich und mir dann irgendwann sagen wenn du mir so egal wärst würde ich nicht immer wieder bei dir ankommen, anrufe, zu dir fahren bla bla. Wohingegen ich ihm schon oft gesagt habe dass für mich die Taten zählen. Was bringt mir 5x Ich liebe dich geschrieben wenn du wenn deine Söhne kommen (die angeblich zu dem Zeitpunkt von mir wussten als das war) dann aber meine Sachen versteckst die in der Wohnung waren oder vor Freunden sagt es geht ihm so schlecht nach der Scheidung und mit keinem Wort erwähnt dass es da aber eine Partnerin gibt.

Man wusste nie woran man bei dem Typen ist und wenn man sowas nicht weiss - ist man nirgends dran.

Ich will mich gar nicht nieder machen, das sind nur manchmal die Gedanken die aufkommen wenn es wieder schlimmer ist. Ich hätte der PERFEKTESTE Mensch auf Erden sein können. Es hätte bei diesem Mann nicht gereicht weil ER meiner Meinung nach gar keine gescheite Bindung aufbauen kann/will. Deshalb mach ich mir auch keine sorgen das er bald bei Tinder frisch verliebt und überglücklich sein wird... Ich glaube dazu ist er nicht fähig, er wird höchstens die nächste finden die ihn verhätschelt weil er nicht allein sein kann.

Ich weiss das ich gut genug bin, für mich und auch für den richtigen Partner und irgendwann wird der hoffentlich auch in mein Leben kommen und falls nicht. Bin ich in diesem Leben vielleicht auch dafür gemacht keinen Partner zu haben. Dann vielleicht im nächsten Leben

Und auch das mit Silvester, klar wird sich ne Lösung finden. Mir bedeutet Silvester nicht mal was. Ich bin froh wenn ich nichts machen müsste Aber das sind so Gedanken die mir in den Kopf kommen wenn es mir eben schlecht geht. Oder sowas wie jetzt ist sommer und ich habe nichts mit mir anzufangen. Ja meine Güte es wird ein Sommer wie auch alle anderen Sommer werden. Ja vielleicht nicht der in dem man frisch verliebt ist, dafür vlt. ein Sommer in dem ich zu mir finde... Naja und im Moment macht der Sommer hier eh ne Pause

Diese schlechten Gedanken sind dann diese Mimimi ich suhle mich jetzt im Selbstmitleid Momente.

Ich glaube was für mich so schwer zu verstehen ist dass ich einfach nicht weiss was ich war.

Ich kann damit leben wenn jemand sagt die Gefühle haben nicht gereicht, man ist irgendwo stehen geblieben. Man mag mich aber merkt dass es nichts von Dauer ist. Das tut weh, ja aber ich kann damit arbeiten. Es hat eben nicht gepasst und man kann loslassen. Denn ich weiss woran ich bin.

Aber bei ihm ist es so schwierig es zu verstehen.

Erst war er hochmotoviert und wollte unbedingt die Beziehung. Wäre am liebsten mit mir hier in MEINEM Ort in ein Haus gezogen. Auch Wohnungen hat er sich HIER bei mir im Ort angeschaut.

Dann mir gleichzeitig so oft das Gefühl gegeben dass ich ihm nicht reiche, das man sich für mich schämen muss. Nicht vor Freunden, Kinder zu mir gestanden. Andere gedatet.

Gleichzeit wenn ich kurz vor der Trennung war mich aber nicht aufgeben wollen. Dieses vor der Tür stehen oder schreiben etc... das war nicht erst jetzt bei der Trennung sondern IMMER wenn wir wegen irgendwas Streit hatten und ich dann auch stinkig war und dicht gemacht habe. Ich war sauer und er kam und hat erzählt etc.

Und deshalb ist es so schwer es zu begreifen.

Ich bin der Meinung wenn man jemanden liebt dann 1. verletzt man den jenigen nicht ständig. - Hat er aber.
2. Wenn es dann doch mal vorkommt dann reflektiert man sein VErhalten und macht es künftig besser. - Hat er nicht
3. Dann nimmt man sich was der andere sagt zu Herzen - hat er nicht
4. Dann steht man zu seinem Partner und ist auch stolz drauf jemand an seiner Seite zu haben - konnt er nicht. Nur unter Druck. Das will ich natürlich nicht

Also sage ich mir er liebt bzw. hat mich nicht geliebt. Okay, kann ich mit arbeiten. Stichwort fehlende Gefühle... So jetzt bringt er sich ständig wieder ins Spiel (also bis letzte Woche Sonntag) und fuhr hier vor. Wobei ich nicht alles mitbekommen habe - weil Klingel aus. Hat trotzdem auf diversen Kanälen geschrieben oder Nachrichten hinterlassen. U.a. aber nicht nur dass er zurück will und mich liebt sondern mir auch aufs Brot schmiert das er tindert...

Das macht doch ein Mann der liebt nicht. EIn Mann der liebt reflektiert doch was an der Beziehung schief lief und kommt dann in die Gänge... Er nicht... okay... aber warum rennt er dann wochenlang hinterher.

Das sind alles so Sachen die es mir so schwer gemacht haben oder auch noch schwer machen.

Ich kanns nicht mal abhaken unter hat halt nicht gereicht hatten ne schöne Zeit weil ich nicht mal weiss ob selbst das so war... vielleicht war ich einfach nur gut zum drüber rutschen und besser ich als alleine sein.

Das find ich so schwer. 1,5 Jahre Beziehung die vielleicht gescheitert ist aus Gründen - kann ich mit leben. Aber 1,5 Jahre Beziehung die keine Beziehung war und in der fast alles erstunken und erlogen war und nur dem Zweck diente nicht allein sein zu müssen - und gleichzeit aber mich nicht gehen lassen können....macht/machte es halt schwer.

Das muss ich lernen zu aktzeptieren dass ich nciht weiss was die letzten 1,5 Jahre waren. Aber tendenziell für ihn nichts von Bedeutung.

Zitat von Einfallslos:

ch bin der Meinung wenn man jemanden liebt dann 1. verletzt man den jenigen nicht ständig. - Hat er aber.
2. Wenn es dann doch mal vorkommt dann reflektiert man sein VErhalten und macht es künftig besser. - Hat er nicht
3. Dann nimmt man sich was der andere sagt zu Herzen - hat er nicht
4. Dann steht man zu seinem Partner und ist auch stolz drauf jemand an seiner Seite zu haben - konnt er nicht. Nur unter Druck. Das will ich natürlich nicht

Du gehst von dir, von Deiner Vorstellung von Liebe aus. Aber Du siehst nicht, dass andere Menschen ganz anders ticken als Du und oft seltsame Beziehungsmuster leben.

Wenn man Jemanden liebt, verletzt man ihn nicht.
Ja, schöne Worte, aber jeder Liebende verletzt den anderen hin und wieder fast zwangsläufig. Wenn es aber häufig vorkommt, dann empfindet er eine Beziehung als so selbstverständlich, dass er nicht bedenkt wie es beim Anderen ankommt. Er hat eben keinerlei Einfühlungsvermögen - außer es geht um seine Gefühle. Empathie oder auch den Partner als etwas Besonderes zu achten, ist nicht sein erlerntes Programm. Frau ist da, Frau lässt sich alles gefallen, Frau leidet im Stillen, was er nicht merkt und so ist eben die Bahn frei. Er hat seinen Freibrief und trampelt auf dem Anderen rum wie es ihm gerade einfällt.

Und was soll er denn künftig besser machen? Du warst halt mal beleidigt, hast Dich zurückgezogen, er kam wieder angetrabt und alles renkte sich wieder halbwegs ein. Also auch hier ein Programm. Ich verletze, sie ist gekränkt, aber sie kriegt sich auch wieder ein. Ergo: er spürt keine Konsequenzen und kann seine Muster weiter leben.

Und Deine Worte. Ja, mein Gott, die hört er sich halt an (oder vielleicht auch nicht und tut nur so), aber Du bist nicht seine Lehrerin. Er war ja gewohnt, dass er sein Muster lebte. Es gab mal ein Aufmucken, mal ein paar Tränen, mal ein paar Worte, die aber wirkungslos blieben und dann weiter wie gehabt. Sie geht ja nicht und alles ist gut.

Und dann noch das Schlimmste, dass er nicht mit Dir gesehen werden wollte. Er wollte seine Freunde, Bekannten lieber alleine treffen, so als ob er solo wäre und seine Freundin lässt er daheim. Er will sich nicht mit ihr zeigen. Ja, andere Männer wären vielleicht stolz auf ihre Freundin, er aber nicht.

Verabschiede Dich davon, Deine Maßstäbe anzulegen. Er hat andere und er sieht und fühlt eine Beziehung ganz anders als Du. Der Mensch macht immer denselben Fehler. Wenn ich es als verletztend empfinde, dann müsste er zerknirscht sein und darüber nachdenken. Wenn ich auf Wolke 7 schwebe, dann fühlt er es genauso. Nein, tut er nicht zwangsläufig, denn auch das Gefühlserleben ist bei Menschen sehr unterschiedlich.
Ich war früher aus so und bildete mir ein, wenn ich Interesse an einem Mann hatte, dann müsste er doch auch. Nein, muss er nicht. Das dann zu akzeptieren, dass die eigenen Gefühle nicht erwidert werden, ist auch etwas, was man im Leben lernen muss.

Als ich den Affärenmann damals kennenlernte, passierte etwas, was ich Jahre nicht erlebt hatte. Es machte Peng, ich sah ihn und fühlte umgehend ein unglaublich großes Interesse an ihm. Er triggerte etwas Unbewusstes in mir und ich sprang an. Da ich ihn dienstlich kennengelernt hatte, gab es keine Möglichkeit ihn zu treffen. Aber über Monate ging er mir nicht aus dem Kopf, bis ein Kongress anstand. Monate vorher hatte ich überlegt, ihn wegen eines gemeinsamen Kaffees anzuschreiben. Es sollte keinesfalls bedürftig, aber auch nicht zu liebedienerisch wirken und ich überlegte jedes Wort. Die Zusage kam umgehend und so kam die Sache ins Rollen.
Später fragte ich ihn mal wie er unser KennIenlernen empfunden hatte und erfuhr, dass er mich nett uns sympathisch fand, mehr aber nicht. Die Einzige, die sich über Monate über ihn Gedanken gemacht hatte und mühsam Informationen über ihn zusammenklaubte (Familienstand z.B.) und ihn googlete, war ich. Ich war aber zunächst nicht weiter von Bedeutung für ihn.

Dann kam die Phase des Love bombings, wir waren auf Wolke 7 unterwegs und wahnsinnige Glücks- und Sehnsuchtsgefühle fluteten uns beide. Ich glaube, damals waren wir emotional auf einem Level, aber das sollte sich bald ändern ... und ganz andere Gefühle kamen bei mir auf, die Du auch kennst. Misstrauen, Eifersucht, Verlustangst, Versagensangst, Kränkungen und immer noch nicht wollte ich nicht wahrhaben, wieso sich das alles so schnell geändert hat.

Heute weiß ich es. Er war ein Bindungsängstler und daher im Alter von etwas über 40 noch Junggeselle und alles was auf mich zukam, sagte er mir vorher. Er habe Probleme mit Bindungen, sie würden nicht halten und seine Gefühle änderten sich von Verliebtheit schnell in Richtung Freundschaft. Ich solle lieber nichts mit ihm anfangen, aber natürlich dachte ich mir, ach was, mit mir wird es anders werden. Ich bin diejenige, mit der es klappen wird.
Nein, es klappte nicht und ich möchte so etwas auch nicht mehr erleben. Würde mich wieder ein Gefühlsrausch überfluten, würde ich sofort misstrauisch, denn diesen Gefühlen kann man nicht trauen.
Er liebte nicht mich als Gesamtpaket, er war nur verliebt in der Anfangszeit und Verliebtheit ist keine Basis und verändert sich. Ich wollte eine Beziehung mit Hand und Fuß und er verweigerte mir das weil er es nicht konnte. Es war gegen seine Natur und auch Mühe hätte nicht geholfen. Er versuchte es mal einige Wochen, aber auch da spürte ich, dass er es nur versuchte und doch nicht dahinter stand.

Daher möchte ich Dir sagen: höre auf, in Deinen Kategorien zu denken. Du hast Erwartungen, die er nicht erfüllte. Punkt. Er ist ein anderer Mensch und er empfindet und fühlt anders und hat anderre Beziehungsvorstellungen und andere Werte. Er kommt nur dann in die Gänge, wenn es ernst wird, aber dann ist es zu spät. Und da hat er dann Akzeptanzprobleme, dass Brexit eben Brext bedeutet. Wie kann es sein? Es klappte doch immer, ich hielt sie doch immer auf Kurs, sie fügte sich doch ein, sie war mir sicher und jetzt? Jetzt kommt der verzogene Bub zum Vorschein der nicht kapiert, dass er das neue Videospiel nicht bekommen wird.

Wenn Du begreifen würdest, dass Menschen ganz unterschiedlich ticken und eine andere Gefühlswelt haben und andere Wertvorstellungen, dann könntest Du leichter damit abschließen und nicht dauernd damit hadern, dass er nicht so war wie Du es wolltest.
Du bist auch ichfixiert unterwegs. Wenn ich den anderen verletze, dann denke ich darüber nach und versuche es besser zu machen. Das ist Deine Vorstellung aber nicht seine. Und Du hältst Deine Maßstäbe für richtig, er hat halt andere und das passt auf Dauer nicht zusammen. Du bist doch auch nicht besser als er, denn Du konntest ihn auch nie akzeptieren wie er war.
Genauso wie ich damals. Ich wollte ihn ändern und zu dem Mann machen, den ich mir vorstellte und das war egoistisch und verblendet hoch zehn.
Wo war denn meine Akzeptanz, wenn es ihm wieder mal zu eng wurde? Nicht vorhanden, denn ich sah nur mich und meinen Schmerz. Und Du siehst auch nur Dich und Deinen Schmerz.

Erst ca. 2 Jahre hinterher kapierte ich, dass auch ich mich schuldig gemacht hatte. Nicht nur an meinem Ehemann, sondern auch an ihm, den ich nicht sein lassen konnte wie er war. Nein, ich diagnostizierte, ich wollte ihn umformen, ihn heilen. *beep*, eine Partnerin ist keine Therapeutin. Ich war auch auf einem verdammt hohen Ross unterwegs und pflegte meine Erwartungen, die er erfüllen sollte. Irgendwann ... , aber irgendwann kam nicht.
Als mir das damals bewusst wurde, lange nach der Trennung und aus heiterem Himmel sozusagen, schämte ich mich vor mir selbst.
Wer war denn schuldig geworden, wer hatte den Anderen oft zielgerichtet verletzt. Ich war keinen Deut besser, aber damals konnte ich das nicht erkennen. Es kam erst in mein Bewusstsein, als ich mich völlig gelöst hatte und er keine Rolle mehr spielte. Da kam auf einmal so eine Erkenntnis auf, die mich sehr betroffen machte und die mir zeigte, dass ich auch nicht nur die Gute und Reine war wie ich immer gedacht hatte.

Seither weiß ich, dass Menschen unterschiedlich fühlen und ich nicht erwarten kann, dass sie so empfinden und denken wie ich. Und das ist dann auch sehr entspannend, weil man seine Erwartungen zurück stellt und anschaut, was ist. Und nicht das, was ich gerne hätte.

Vielleicht magst Du mal darüber nachdenken anstatt ständig zu hadern. Aber dafür ist es noch zu früh. Irgendwann wirst Du auf den Trichter kommen, vielleicht in einem Jahr, in zwei Jahren. Manche aber bleiben immer in ihren Erwartungshaltungen stecken weil sie es nicht begreifen wollen, dass meine Liebe nicht seine Liebe ist und meine Wertvorstellungen nicht die von anderen sind.

@Margerite Ja das habe ich schon öfter gehört/gelesen dass man nicht von sich auf andere schließen sollte und nur weil man selbst etwas macht heisst es nicht das Andere es genauso machen sollten.

Fakt ist wir haben einfach auch als Partner nicht zueinander gepasst weil ich an einen Partner andere Vorstellungen habe. Und es ist schon recht, ich sollte ihn nicht ändern wollen und er mich genauso wenig und der richtige Partner ist eben mehr oder weniger auf der gleichen Welle wie man selbst.

Und vorallem sollten Veränderungen immer von einem selbst ausgehen. Heisst wenn man merkt das eigene Handeln ist wirklich nicht gut und eigentlich kommt man damit auch selbst nicht klar dann kann man es ändern. Wenn der Partner der jenige ist für den man sich ändert. Entweder weil dieser es verlangt oder weil man selbst denkt ich muss das jetzt tun damit XYZ zufrieden ist dann sind das keine Dauerlösungen.

Ich meine ich hab ihm wirklich öfter klar kommuniziert was ich erwarte, an Taten etc. Sowas kann man schonmal einem Partner sagen was man sich wünschen würde und er kann sich ja überlegen ob dass Sinn für ihn macht. Aber dahingehend kam ja nie etwas. Entweder weil er nicht wollte oder weil er nicht der Typ dafür ist. Ich weiss es nicht. Es ist auch nicht mehr wichtig. Es ändert ja an der Situation nichts.

Genauso sein Getindere. Ja vielleicht macht er das weil er direkt ne Neue sucht, vielleicht macht er es auch nur um Langeweile zu besiegen oder sich abzulenken. Kann ich verstehen, habe ich bei anderen vergangenen Beziehungen auch gemacht. Sich angemeldet ohne das Ziel jemand zu treffen, einfach um Abends Zeit rumzukriegen.

Kann alles sein, aber auch das ändert ja nichts an der Situation und ja die Spielfilmmomente wo ein anderer merkt dass der Partner JETZT wirklich weg ist und dann merkt das er sich ändern MUSS und alles wird besser bis ans Lebensende... ja ne ist klar....wird nicht passieren. vielleicht in Beziehungen in den man sich ausseinander gelebt hat und bewusst wieder zueinander finden möchte. Aber nicht in Beziehungen in denen grundsätzliche Dinge nicht passen.

Deshalb funktionieren oftmals aufgewärmte Beziehungen nicht. Man will sich dann für den Partner ändern was immer nur eine begrenzte Zeit so geht.... Und auf der einen Seite wird heutzutage mehr Authenzität wie früher vorgelebt und auf der anderen Seite will man den Partner ändern.

Ich denke mittlerweile auch gar nicht so an Liebe zwischen ihm und auch mir. Ich denke für ihn war es bequem frishc aus einer langen Ehe jeman zu haben die da ist, auch wenn sie nicht die gleichen Werte hat. Besser eine schlechte Beziehung als keine und ich hab mich von der anfängen Euphorie und meiner Einstellung Also der muss jetzt der Richtige sein entwickelt. Wäre ich hier nicht so bedürftig gewesen wäre ich nach der Nummer als er sich anfangs mit einer anderne traf direkt ausgestiegen. Aber er SOLLTE es ja unbedingt sein.

Das dann etwas Dauerhaftes aus zwei Menschen wird die eigentlich beide Bedürftig sind ist natürlich schwer, fast unmöglich da wir auch einfach andere Vorstellungen von Beziehungen hatten. Wobei ich ihm hier schon ein Stückweit den Vorwurf mache dass er es hätte klarer kommunizieren müssen. Er war wie gesagt anfangs hoch motiviert eine Beziehung zu wollen, ein Haus mit mir zu kaufen und sein Leben mit mir zu verbringen, schwankend zu dass er hier im Umkreis gar niemals wohnen wollen würde und sein Weg def. in einer weiter wegliegenden Stadt ist. Mal liebte er mich, mal hat er mich gemocht.

Ich finde er hätte früher (oder überhaupt) kommunizieren müssen dass wir eben keine gemeinsame Zukunft in seiner Vision haben und ich hätte früher kommunizieren müssen das ich raus aus der Nummer bin... Hab ich ja auch nicht.

Von daher versuche ich es irgendwie als Lektion abzuhaken und nicht zu denken Warum ist mir das wieder passiert sondern Wozu ist mir das passiert und was kann ich daraus lernen