Einfach beendet

@zauberkugel


ja, natürlich sind 6 Monate eine kurze Zeit. Ist mir auch klar. Daher schreibe ich: Stand heute.
Aber- ich kenne den Unterschied zwischen Neuanfang und Neuanfang- wir hatten so etwas ähnliches wie einen Neuanfang kurz vor Ende der Affäre. Aber alles blieb oberflächlich- klar waren wir euphorisch, und ja wir sahen einander mit anderen Augen und ja, wir haben mehr miteinander gemacht, mit einander geredet, auch Änderungen bei mir. Aber es war nicht das Richtige. Viel zu sehr an der Oberfläche bleibend. Obwohl ich damals glaubte, wir wären auf dem richtigen Weg zurück zu uns.
Im Jetzt ist das anders.
Wir haben in den vergangenen Wochen und Monaten einen sehr weiten Weg zurückgelegt. Ja, wir hatten gemeinsame Hobbies und wir waren im Paarurlaub. Und wir hatten auch ge!len S. Dachte ich, dachte sie. Nur - eben doch nicht. Und heute: Wie war Dein Tag wird nun wirklich aktiv zugehört- warum- weil wir gelernt haben, wie das läuft, wie dieses banale und doch so wichtige Gespräch abends bei uns stattfinden muss.
Einerseits erleben wir wieder viel mehr zusammen, andererseits sind wir wieder dabei, nicht nur als Doppelpack zu agieren. Ohne Input von außen werden wir nicht zusammen bleiben können- die Frage, oder vielmehr die Aufgabe ist, herauszufinden: Wieviel eigenes ist notwendig und ab wann nimmt das ungute Züge an. Auch eine Baustelle.
Wir erleben - dank einiger Gespräche und auch eines Kurses unsere S!exualität neu, intimer, verbindender, von der Seele kommend. Und das gibt wieder Rückkopplung auf unser Miteinander im Alltag.
Nicht zu vergessen ist unsere Beschäftigung zur Selbstliebe: Liebe ich mich wirklich selbst- bin ich mit mir im Reinen? Diese Frage können wir so langsam mit Ja beantworten. Auch sind die lange Zeit unserer Partnerschaft , genau wie die Kinder und das gemeinsame Leben wirklich gute Gründe, weiter zu arbeiten. Der Preis einer Trennung ist einfach sehr sehr hoch. Materiell, aber auch emotional und gesellschaftlich. Eine Trennung kann die Lösung sein, man muss sich aber auch im Klaren sein, dass das Konsequenzen hat. Bittere. Und das sind wir uns.
Ganz klar- es bleiben noch einige große Steine und ich bin nicht so vermessen zu sagen: Wir haben es geschafft. Ich weiß, dass ich mit meiner derzeitigen Gefühlslage nicht alt werden will. aber es gibt ja zwei Möglichkeiten: wir gestalten weiterhin unsere Zukunft, oder aber einer zieht die Reißleine. Stand jetzt ist die Reißleine sehr weit weg und der Wunsch da, gemeinsam weiter zugehen.

Zitat von LarsWilhelm:

@zauberkugel ja, natürlich sind 6 Monate eine kurze Zeit. Ist mir auch klar. Daher schreibe ich: Stand heute. Aber- ich kenne den Unterschied zwischen Neuanfang und Neuanfang- wir hatten so etwas ähnliches wie einen Neuanfang kurz vor Ende der Affäre. Aber alles blieb oberflächlich- klar waren wir euphorisch, und ja wir sahen einander mit anderen Augen und ja, wir haben mehr miteinander gemacht, mit einander geredet, auch Änderungen bei mir. Aber es war nicht das Richtige. Viel zu sehr an der Oberfläche bleibend. Obwohl ich damals glaubte, wir wären auf dem richtigen Weg zurück ...

Klingt gut. Haltet durch.

Zitat von Hitachi:

@Otto_Feige ....

Vielen Dank...denn das A und O ist Kommunikation...

yes. Das ist aber der Knackpunkt. Nach meiner Erfahrung muss sie offen und rückhaltlos ehrlich sein. Und sie muss in einer Sprache stattfinden, die der jeweils andere auch versteht. Das Gesagte muss eben auch ankommen...

aber nun zurück zum Thema des Threads:
mangels Erfahrung kann ich da nur so ein bisschen mit meinem Bauich kommentieren. Ich stimme weitestgehend Phoenix zu. Ergo: Die TE ist nicht die Böse. Letztenendes trägt sie nur die Verantwortung für ihr eigenes Tun. Klar- da gibt es jemanden, der keinen Anteil an der Affäre hat, er trägt keine Schuld. Aber ob man dann analogien zum Strafrecht ziehen will- wirklich?
Und ich kann mir schon vorstellen, wie man sich fühlt, wenn man jemanden liebt- egal ob der gebunden ist oder nicht. Ich bin der Meinung: Liebe ist amoralisch. Und daraus folgend habe ich Verständnis für die Gefühlslage der TE und verurteile sie nicht.
Aber: Wir Menschen haben auch einen Verstand und lieben auf unterschiedlichen Ebenen. Diese Kombi macht es kompliziert.
Und auch klar- ich glaube, dass die Statistik Recht hat- die wenigsten Affären werden dauerhaft wirklich glücklich als Partner. Isso. Auch bei uns gibt es Aussagen des AM, die letztenendes auf das hinauslaufen: Ich mag Dich als Person, ich fühle mich auch körperlich hingezogen, aber lieber wäre es mir gewesen, wenn ich eine Frau wäre, dann könnten wir unsere Beziehung richtig leben. So steht das s.uelle immer zwischen uns. Und ich habe ne schwierige Ehe, aber ich habe Familie und Verantwortung. Deshalb kann das mit uns nichts werden.
So reflektiert können wahrscheinlich die wenigsten sich ausdrücken, aber ich glaube im Kern ist das bei den meisten gebundenen Affärenführern so.
Und die Moral von der Geschicht: Such Dir einen andere, TE. Völlig wurscht, ob der AM seine Beziehung weiterführt- oder nicht.

Lars Wilhelm.
Ich wünsche euch alles Gute auf eurem Weg. Ich finde zwei Punkte geht ihr richtig gut an. S. und eine Sprache sprechen, die andere versteht. Ich wünsche euch, dass dies nicht alles Konstrukte bleiben, sondern auch wieder zu einer tiefen Liebe führen.
Irritierend finde ich deinen Kontakt mit dem Am. Warum setzt du dich mit dem auseinander?
Seine Aussagen sind allerdings das übliche Gerede, dessen Wahrheitsgehalt m.E. zu hinterfragen sind und wahrscheinlich auch einem Prozess unterliegen werden.
Ich gehe nicht mit dir konform, dass aus Affären keine Beziehungen werden können. Das erlebe ich anders, ist aber völlig nebensächlich.

Ist deine Frau mit dir zusammen, weil der Am nicht zu haben ist?

Zitat von Zauberkugel:

Ist deine Frau mit dir zusammen, weil der Am nicht zu haben ist?

Gute Frage.
Im Zweifelsfall weiß sie das selbst nicht...
...oder, wenn es so sein sollte, dann wird sie DAS wohl nicht wirklich ehrlich beantworten.

Zitat von paulaner:

Gute Frage.
Im Zweifelsfall weiß sie das selbst nicht...
...oder, wenn es so sein sollte, dann wird sie DAS wohl nicht wirklich ehrlich beantworten.

Das ist auch meine Vermutung. Furchtbar, wenn es so wäre.

@zauberkugel

Dass ich mich mit den AM beschäftige, beziehungsweise Kontakt habe, wird in anderen Threads ebenfalls sehr irritierend aufgenommen. Dazu werde ich nichts weiter sagen. Aber, ich glaube, dass die zitierten Aussagen genau der Wahrheit entsprechen: Der S mit Dir war toll(hab ja mit meiner Frau schon lange keinen mehr), Und ja, ich fühle mich zu Dir hingezogen, auch seelisch- aber Du bist nicht exklusiv. Das wirft kein gutes Licht auf ihn, ist aber mE der Wahrheit sehr nahe. Der Spruch mit wäre ich eine Frau.. war sehr verworren, aber ich denke es war so gemeint, dass er schon gern mit Frauen zusammen ist, aber unfähig ist, platonische Freundschaften zu pflegen. Ist aber hier auch nicht weiter wichtig.

Meine Frau ist mit mir zusammen, weil sie mich wieder entdeckt hat. Sie hatte mich immer geliebt (lese Phoenix' Beitrag, der gibt 1:1 uns wieder), aber im Laufe der Zeit sind ihre Gefühle verschüttet worden. In unserer Aufarbeitung hat sie sie wiedergefunden. Und ja- dass spüre ich (jetzt) auch. Da ich (jetzt) auch wieder Stimmungen und Gefühle spüren kann- auch außerhalb meiner Beziehung.

Zitat von Zauberkugel:

Das ist auch meine Vermutung. Furchtbar, wenn es so wäre.

Yes. Aber wenn Sie noch einmal lügt, bin ich weg. kompromisslos. Und ich werde es merken- I am back und bekomme wieder mit, was läuft. Und Gott sei Dank ist sie im Grundsatz unfähig dauerhaft zu lügen. Die Affäre würde ich heute sofort mitschneiden.

Zitat von Zauberkugel:

Lars Wilhelm.
Ich gehe nicht mit dir konform, dass aus Affären keine Beziehungen werden können. Das erlebe ich anders, ist aber völlig nebensächlich.

Das hatte ich auch nicht geschrieben, ich kenne ja selbst ein Gegenbeispiel. Ich schrieb:Die wenigsten. Und das ist statistisch abgesichert.

@Hitachi
@zauberkugel

Ich komme mal kurz dazu.
So, wie zauberkugel es beschreibt, kann ich das gut verstehen.
Genau hier passt nämlich das bekannte Phänomen (von mir gern Paragraph 4, absatz 3 des Affärengesetzes genannt) rein, dass die AM immer wieder ankommen.

Nämlich dann, wenn zu Hause wieder so etwas wie vermeintliche Normalität eingekehrt ist, einfach der Deckel drauf gepackt und nichts wirklich aufgearbeitet wurde. Dem Betrüger fallen die Defizite wieder auf die Füße, der EP denkt oder möchte denken, dass alles wieder gut sei, die bewährte AF wird kontaktiert.
Diese wiederum versteht das völlig falsch und ab geht's in die nächste Runde .... bis einer diesen Kreislauf verlässt.

Statistiken brauche ich wirklich nicht, aber ich denke tatsächlich:

Ca 90 % der affärenführer gehen zurück zum Ehepartner.
Ca 90 % der Ehen überleben langfristig das Fremdgehen nicht.
Und jeder hofft, dass er zu den jeweiligen anderen 10 % gehört.

Und im Laufe der Zeit gehört man halt zu den 90 oder 10. Entscheidend ist, was man draus macht.

@bazinga ....

...erstmal Glückwunsch zum Birthday....hihi

....und im Grunde geht es einzig und allein um Ehrlichkeit in einer BZ/Ehe, die manchmal eben sehr schmerzhaft ist! Sich und dem Partner einzugestehen das es doch nicht reicht, egal wieviel Mühe man sich gibt, das Erlebte holt einen irgendwann immer wieder ein...

Zitat von Hitachi:

Glückwunsch zum Birthday....hihi

Dem schließe ich mich vorbehaltlos an. Herzlichen Glückwunsch und alles Gute. Mögen deine Wünsche sich erfüllen.

Gruß
Otto

Zitat von bazinga:

@zauberkugel

Ich komme mal kurz dazu.
So, wie zauberkugel es beschreibt, kann ich das gut verstehen.
Genau hier passt nämlich das bekannte Phänomen (von mir gern Paragraph 4, absatz 3 des Affärengesetzes genannt) rein, dass die AM immer wieder ankommen.

Nämlich dann, wenn zu Hause wieder so etwas wie vermeintliche Normalität eingekehrt ist, einfach der Deckel drauf gepackt und nichts wirklich aufgearbeitet wurde. Dem Betrüger fallen die Defizite wieder auf die Füße, der EP denkt oder möchte denken, dass alles wieder gut sei, die bewährte AF wird kontaktiert.
Diese wiederum versteht das völlig falsch und ab geht's in die nächste Runde .... bis einer diesen Kreislauf verlässt.

Statistiken brauche ich wirklich nicht, aber ich denke tatsächlich:

Ca 90 % der affärenführer gehen zurück zum Ehepartner.
Ca 90 % der Ehen überleben langfristig das Fremdgehen nicht.
Und jeder hofft, dass er zu den jeweiligen anderen 10 % gehört.

Sehe ich auch so. Betrüger unterschätzen, dann aber meistens den Betrogenen, der ist wachsamer, nicht bereit das schon mal Erlebte Elend erneut zu durchleben etcpp.
Auch mit ihm hat es etwas gemacht. Im besten Fall kennt er seine Grenzen und ist stark genug diese zu wahren.
Oft ist es gar nicht dieselbe Frau/Mann, sondern einfach jemand anderes. Zusätzlich hat sich das gemeinsame Leben verändert. Die Kinder sind größer. Das Haus abbezahlt, beide wieder berufstätig. Gründe für das vorherige Bleiben also nicht mehr so tragend. Da trennt es sich dann auch vermeintlich leichter.

Auch von mir alles Gute zum bday!