Einfach beendet

Was für ein schöner und kluger Beitrag, @Phönixe

Wie wohltuend, so etwas zu lesen in einem Thread, der zum Teil und vor allem auf den letzten Seiten ganz entsetzlich ausgeartet ist.

Vielen Dank dafür!

Zitat von La-Fleur:

Gäähn... Wer mit Sarkasmus nicht um kann... Die Troll Nummern sind langsam langweilig.

Unser Blümchen,
Hat den Thread nicht nur gekappert,
sogar der TE erklärt wie Beziehung und Affären zu funktionieren haben.
Andere Meinung werden schwer akzeptiert

Zitat von Allein81:

Er schrieb öfters aber harmlos.

Da zeigte er noch kein Interesse an Dir und hat auch wohl noch nichts für Dich empfunden .Small talk halt

Zitat von Allein81:

und wir trafen uns, hatten aber nur geredet.

War wohl nicht von seiner Seite aus von Zuneigung geprägt .Ein unverbindliches Treffen .Mir stellt sich da die Frage , wo und warum es stattfand .Hast Du es iniziert ,geplant ?

Zitat von Allein81:

Er meldete sich wenige Tage später und wir trafen uns erneut und ab da jede Woche 1-2 mal für 2 Std . Das ganze ging fast 2 Monate.Ich habe ihm gesagt er muss sich bald entscheiden, dass ich mich in ihn verliebt habe und nicht in 2. Reihe stehe,

Rechne Dir mal selbst aus , wieviel Zeit ihr zusammen verbracht habt und ob da die Gewichtung im
sich Kennenlernen lag .

[quote=Allein81]Er hat sie noch nie betrogen, ja er hatte auch ein schlechtes Gewissen, aber nur aus Mitleid bei ihr bleiben?

Nein , er bleibt nicht aus Mitleid bei ihr , genau weiß ich es natürlich nicht ,.
aber Du hast ihn angemacht , Dich angeboten , wie ein Sonderangebot .etwas zu billig .

Meine Großmutter sagte immer : Kommst Du wie ein Pfannkuchen , wirst Du wie ein Pfannkuchen gegessen

Liebe TE ,ich möchte Dich nicht verurteilen , aber Du verkaufst Dich unter Deinem Wert .
Biete Dich nicht so an , weil Du auf der Suche nach Liebe und Zuneigung bist .

Warte bis derjenige kommt , der Dich glücklich machen kann und lerne in der Zwischenzeit mit Dir selbst zufrieden zu sein .
Das wirst Du dann ausstrahlen und dann kommen die Männer auf Dich zu und Du kannst dann auswählen , wer zu Dir passt .

Zitat von abteilungmann:

Unser Blümchen,
Hat den Thread nicht nur gekappert,
sogar der TE erklärt wie Beziehung und Affären zu funktionieren haben.
Andere Meinung werden schwer akzeptiert

So So... Hab ich das...

Seit wann akzeptiere ich keine anderen Meinungen? Die Auffassungsgabe mancher ist schon interessant.

Zitat von KBR:

Wenn mich meine Affären etwas gelehrt haben, dann wie wenig sorgsam viele Paare miteinander umgehen. Wie wenig sorgsam sie darauf achten, jeweils an der Entwicklung des anderen teil zu haben oder Interesse dafür zu zeigen, wie sehr sie nebeneinander her leben und sich z.T. gegenseitig als Besitz und Famlienmanager zu betrachten scheinen, wie wenig sie miteinander reden, wie wenig sie sich über veränderte Wünsche und Träume auf dem Laufenden halten usw. Kein Wunder, dass man dann woanders nach Interesse an der eigenen Person sucht, wie mir scheint.

Standing Ovations! Sauber ausgedrückt. Genau das war der Auslöser für die Affäre meiner Frau! Wir beide sind nicht sorgsam miteinander umgegangen. Sie hatte zwar versucht, mich mir mitzuteilen, fand aber Null Zugang zu mir- und so war es bei mir auch. Unfassbare (aus heutiger Sicht) Ignoranz. Ich habe jetzt mal alte Briefe von Ihr an mich gelesen- schade, dass sie undatiert sind. Aber ich kann mich erinnern, dass die Jahre alte sind. Und jetzt (warum eigentlich) kapiere ich die Botschaft.
Wir beide gehören zur Zeit zu den 15% die es wohl schaffen werden. Denn jetzt passiert genau das, was Paare eigentlich pflegen sollten: Den sorgsamen Kontakt zu einander, Das Wahrnehmen des anderen. Und dann kann und wird man zusammen bleiben. Oder wieder neu zu sich finden. Und: Es ist nicht wirklich schwer- aber man muss drann bleiben und auf GAR KEINEN FALL in guten Zeiten nachlassen. Wir haben gemerkt- ups, allerhöchste Eisenbahn, wieder Zwiegespräche zu führen. (Diese Technik hat letztenendes uns gerettet- bei Interesse PN). Der entscheidende Punkt ist: Wir merken es jetzt, um auf dem Laufenden zu bleiben. Und ich hoffe wirklich dass das bleibt. 6 Monate haben wir gebraucht, um wieder zusammen zu finden, und noch viele Jahre müssen wir zusammen bleiben, um die Pläne alle auszuführen.
Und, man muss sich selbst liebe, sich wirklich selbst lieben. Auch da gab es bei uns beiden Zweifel. Man kann das aber auch lernen.
Klar- Garantie gibt uns keiner- es ist ja auch fraglich ob ich wirklich den Betrug verzeihen kann und ob sie den anderen auch wirklich loslassen kann. Aber: Die Voraussetzungen sind schon einmal gelegt.

@larswilhelm
Sechs Monate sind nix. Diese Euphorie im ersten Jahr nach einer Affäre sind normal. Im zweiten wird sich zeigen, welche Schäden außer Verlustangst bei dir aufgetreten sind. Im dritten wie viel Wahres in der Therapie lag und auch Bestand hat. Ohne Anstrengung. An diesem Punkt trennt sich nämlich der Rest.
Trotzdem erstmal alles Gute.

Zitat von Zauberkugel:

@larswilhelm
Sechs Monate sind nix. Diese Euphorie im ersten Jahr nach einer Affäre sind normal. Im zweiten wird sich zeigen, welche Schäden außer Verlustangst bei dir aufgetreten sind. Im dritten wie viel Wahres in der Therapie lag und auch Bestand hat. Ohne Anstrengung. An diesem Punkt trennt sich nämlich der Rest.
Trotzdem erstmal alles Gute.

...das ist ja höchst interessant Zauberkugel!, wenn ich das so lese ist es doch nichts anderes wie bei den Affären! Am Anfang hofft man das sich AP trennt, in der Mitte wird vom AP rum geeiert, am Ende geht AP wieder in´s vertraute Komfortleben zurück!....so und dann kommst du mit deinem Kommi! Also sind nach 1-2 Jahren dann eh alle Single?!....

Keine Ahnung. Ich weiß nur als Betrogene, dass man im ersten Moment völlig erstarrt und schockiert ist und dann alles tut und auch hofft, den Menschen nicht zu verlieren und auch noch zu verstehen. Alles wird dann auch super. Paarurlaube, aufräumen von Dingen, die man man schon lange angehen sollte, pflegen gemeinsamer Zeit, gemeinsames Hobby, der ganze Therapiemist. Damit kehrt auch Ruhe ein. Der Betrüger ist ziemlich glücklich, es kehrt Ruhe ein. Eigentlich ist alles wieder gut. In dieser Phase hatte ich genügend Abstand, Kraft und Ruhe, um mir diesen Betrug mal unabhängig von meinem Mann bei mir selbst anzuschauen. An dieser Stelle entdeckte ich, dass es nicht wirklich heilbar ist für mich. Ich fühlte mich nicht mehr gebunden trotz aller Bemühungen. Ich liebte gar nicht mehr. Es war einfach weggegangen. Mein Exmann war 30 Jahre mein engster und bester Freund. Der Vater meiner Kinder. Aber ich war nicht mehr wie vor dem Betrug. Heute lebt er mit der letzten Next schon lange zusammen. Ich denke, er ist glücklich, auf alle Fälle ist sie alles was ich nicht bin und passt zu ihm.

Nicht alle bleiben Single. Aber einige am Ende des Lebens ganz gerne. Gerade wenn die Kinder aus dem Haus sind, werden die Karten neu gemischt und seltsamerweise hat in diesem Alter immer einer von beiden einen Plan B und ich wohne nicht in Sodom.

@zauberkugel...

..ja so sehe ich das eben auch! Den Stachel so einfach rausziehen und hoffen das die Wunde des Betruges vom EP schnellstmöglich verheilt funktioniert nicht! Mich würde mal wirklich interessieren wie EP das ganze verarbeiten! Redet man nicht mehr drüber, tut man so als wäre es nie passiert! Bei Meinungsverschiedenheiten hat man da nicht auf der Zunge,...du kannst ja dein/e EX-AP nach Rat fragen, die/der war soo viel besser als Ich in diesen Dingen....verzeihen kann Mann/Frau den Betrug vielleicht,...aber vergessen nie!

Zitat von Allein80:

Ich habe alles gelesen.
Helfen kann mir eh niemand.

Stimmt: Helfen kannst nur Du, und zwar Dir selbst.

Zitat:

Ich habe ihr gestern Abend über Messenger geschrieben.
Ich wollte wissen ob er es ihr wirklich gesagt hat.

Hättest Du ihr geschrieben, damit sie nicht dumm sterben muß, so wäre das zwar ein unglaubwürdig später Zeitpunkt, aber immerhin noch verständlich.

Ihr hingegen zu schreiben und eine längst beendete Affaire zu offenbaren, nur um noch ein paar Details herauszufinden, die am Status quo jetzt eh nichts mehr ändern, offenbart ein geradezu widerliches Ausmaß an Verblendung und Ignoranz.

Zitat:

Seine Frau war heut in unserem Laden, sie wollte mich sprechen.
Ich habe aber diesen Montag frei , ich weiss auch warum , sie mich sprechen will.

Zitat:

Sie schrieb mir zurück, dass es eine Unverfrorenheit ohne gleichen wäre, schlimm genug das ich ihn in eine Affäre verwickelt hätte.
Sich in eine Ehe rein zu drängen, ich wäre bedürftig und schamlos.

Zitat:

Und da ich scheinbar nicht begreife das ihr Mann absolut fertig ist mit mir, und sein Auswärtsspiel bitter bereut.
Sie wüsste wo ich arbeite usw wenn ich ihren Mann nicht in Ruhe lassen würde.

Sie hat vollkommen recht: In der Tat war Dein bisheriges Verhalten ihrem Mann und ihr gegenüber unverfroren, bedürftig, schamlos und Du solltest die beiden jetzt wirklich in Ruhe lassen.

Zitat:

Meine Freundin sagt, mir wäre nicht mehr zu helfen, was mir so was bringen würde. Sie hat mir einfach den Hörer aufgelegt.

Weißt Du, alle drei - Deine Ex-Affaire, seine aufgebrachte Gattin und Deine genervte Freundin - haben Dir mit ihren Reaktionen im Grunde ein (Abschieds-)geschenk der zwar anderen, aber durchaus nützlichen Art gemacht: Jeder von ihnen hat Dir auf seine ganz eigene Weise gezeigt, wie man Grenzen setzt. Nimm das ruhig als die wertvolle Lektion, die es ist.

Heb Dich mal auf eine Metaebene und schau Dir an, wie diese drei Menschen mit Krisen oder Problemfällen bei Konfrontation umgehen können. Und dann blick auf Dich selbst hinab und frag Dich, was stattdessen bei Dir für ein Film abläuft.

Nochmal:
- Die Affaire ist vorüber, hak sie ab.
- Schau auf Dich und reflektiere, was das für eine Lücke in Deinem Leben ist, die Du damit füllen wolltest.
- Setz Dir andere Ziele, deren Erreichen Dich persönlich weiterbringt und verfolge sie.

Mit anderen Worten:

Laß diesen Mann, seine Frau und deren Ehe in Ruhe. Beide gehen Dich überhaupt nichts mehr an.

Kümmer Dich jetzt um Dich und Deine Baustellen. Natürlich ist das alles suboptimal für Dich gelaufen. Aber wenn es Dir gelingen sollte, diesen Tiefpunkt in ein Sprungbrett zu wandeln, von dem aus Dein Leben eine positive Wandlung nimmt, dann wirst Du eines Tages auf den heutigen zurückblicken und zumindest im Nachhinein zufrieden mit der Reise sein können, die Du von hier aus angetreten hast.

Wenn Du es natürlich spannender finden solltest, jetzt noch mehr Drama zu fabrizieren, so mach das - aber in der Tat kann Dir dann niemand mehr helfen. Selbst eine professionelle Therapie setzt nämlich voraus, daß man bereit ist, sich oder zumindest bestimmte Dinge im eigenen Leben nachhaltig zu ändern. Wer lieber im eigenen Saft weiterschmort, kann das natürlich gern tun, wird sich dann aber damit abfinden müssen, daß ihm irgendwann keiner mehr zuhört bzw. dass Menschen ähnlich genervt reagieren wie Deine Freundin.

In einem Onlineforum, wo auch etliche ex-Betrogene unterwegs sind, bleibt Dir vielleicht noch eine virtuelle Existenz als Sandsack, an dem speziell dieser Personenkreis seine Wut auf Dich spiegeln und an Deinem Thread abreagieren können. So kannst Du Dir natürlich noch eine ganze Weile lang deren negative Aufmerksamkeit erhalten, ist ja nicht so, als seist Du der einzige Mensch, der unverfroren, bedürftig und schamlos in seinem Verhalten ist.

Einige haben Deinen Thread ja auch bereits gekapert, um ihn in eine Geliebten-Bashing-Plattform umzufunktionieren, in der es um alles mögliche geht, nur nicht um Dich und Deine ganz konkrete Situation. Sollte es Dir also lediglich darum gegangen sein, irgendwelche Reaktionen zu erzeugen, so ist Dir das gelungen - seit Sonntag gab es immerhin 149 Antworten hier.

Solltest Du hingegen tatsächlich einen Rat gesucht haben und ernsthaft daran interessiert sein, Deinem Leben eine positive Wende zu geben, so kann ich Dir nur nochmals nahelegen, daß Du die Beweggründe für Dein Verhalten gründlich reflektierst und versuchst herauszufinden, was Dich überhaupt dazu veranlasst hat, Dich an diesen Mann so ranzuwanzen und nun auch noch seine Gattin zu belästigen, bloss um etwas herauszufinden, was längst keine Rolle mehr spielt, da es am Status Quo (Eure Bettgeschichte ist beendet) eh nichts mehr ändert.

Um es glasklar zu sagen: Dein Verhalten ist selbstschädigend:
- Die Affaire hat Dir emotional geschadet.
- Die Nachricht an die Ehefrau kann Dir beruflich und sozial schaden, wenn sie nochmal in den Laden zurückkommen sollte, um Dir eine Szene
zu machen.

Entweder kriegst Du das ab jetzt in den Griff, oder Du solltest Dir schnellstmöglich professionelle Hilfe suchen, bevor noch mehr schiefläuft in Deinem Leben. Du kannst von Glück sagen, wenn Deine Ex-Affaire und seine Gattin jetzt nichts mehr von sich hören lassen und ich hoffe, daß Du jetzt nicht nochmal einen draufsetzt und ihr zurücktextest, um Dich zu erklären, sonst wirst Du wohl auch noch erleben, dass die beiden sich zusammenrotten und dafür sorgen, daß Du an Deinem Wohnort keinen Fuß mehr auf den sozialen Boden bekommst.

Schönen Tag und schönen Weg,

@hitachi
Ich denke jedes Paar ist da anders. Jedes Paar hat andere Bedürfnisse, andere Vorstellungen von Partnerschaft und vom Leben und bei einigen funktioniert es ja auch nach einer Affäre. Ich denke, das zu verallgemeinern ist ganz schwierig, aber ein Betrug hat viele Facetten und deswegen warne ich immer Betrogene nach kurzer Zeit zu sagen, wir haben es geschafft. In der frischen Phase ist m. M. nach der Betrogene zu sehr beim Betrüger und weniger bei sich. Oder ich war so. Ich will Lars Wilhelm seine Euphorie gar nicht nehmen, aber vielleicht warnen. Ich gönne es ihm, wenn es klappt, aber er steht noch ganz am Anfang. Aber das ist nur meine Meinung. Ohne Gewähr oder Verbindlichkeit.

@blanca
Jedes Wort absolute Wahrheit. Super geschrieben.

Ich habe mich nie mit der/die Geliebten auseinandergesetzt. Bis heute. Aus verschiedenen Gründen. Stolz, Selbstschutz usw.
Ich fand es gar nicht wichtig, wer das ist, sondern warum es sie gab und dieses Antwort kann doch nur derjenige geben, der mich betrogen hat.

Zitat von Hitachi:

@zauberkugel...

..ja so sehe ich das eben auch! Den Stachel so einfach rausziehen und hoffen das die Wunde des Betruges vom EP schnellstmöglich verheilt funktioniert nicht! Mich würde mal wirklich interessieren wie EP das ganze verarbeiten! Redet man nicht mehr drüber, tut man so als wäre es nie passiert! Bei Meinungsverschiedenheiten hat man da nicht auf der Zunge,...du kannst ja dein/e EX-AP nach Rat fragen, die/der war soo viel besser als Ich in diesen Dingen....verzeihen kann Mann/Frau den Betrug vielleicht,...aber vergessen nie!

Das verarbeitet jeder sicher anders. Und jeder Mensch, der eine Beziehung verlässt, hat andere, aber doch ähnliche Gründe: Man kann nicht mehr miteinander reden, man fühlt sich nicht mehr ernst genommen, man fühlt sich nicht mehr geliebt, man sucht die Gemeinsamkeiten, die Leidenschaft aus der Anfangszeit der Beziehung. Meist aber ist es, dass man sich in einer Beziehung allein und allein gelassen fühlt.
Ich bin damals gegangen, weil all dies auf mich zutraf - und dazu das Gefühl kam, die Mauern, die meine Frau um sich gezogen hatte, nicht mehr durchbrechen zu können. Ich lernte eine Frau kennen, trennte mich von meiner - und urplötzlich konnten wir wieder reden und all das aufarbeiten, was vorher unmöglich schien.
Wir kamen dann wieder zusammen, aber nach wenigen Jahren trennte sie sich mehr oder weniger über Nacht. Und wieder konnte sie nicht über die Gründe reden. Aber ich vermute, es sind genau die gewesen, die @zauberkugel genannt hat.

Gruß
Otto

Ja.. Otto, das habe ich auch gedacht.
Mein Exmann wollte auch immer wieder zurück. Obwohl er sich auch mit der Next ein neues Leben aufbaute. Inklusive Hausbau. Ich wollte das nie. Mittlerweile bin ich völlig unabhängig , selbstständig und ziemlich frei. Ich würde nie wieder heiraten. Damals war es richtig und passend für diesen Lebensabschnitt. Heute möchte ich das nicht mehr.

Wie siehst du das? Ich finde und fand, dass in einer Ehe Zeit so schleicht, sich alles so oft hinzieht und schnell Jahre ins Land gehen. Bis heute weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll. Hinnehmen. Bedauern. Für richtig befinden.

Zitat von Zauberkugel:

Wie siehst du das? Ich finde und fand, dass in einer Ehe Zeit so schleicht, sich alles so oft hinzieht und schnell Jahre ins Land gehen. Bis heute weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll. Hinnehmen. Bedauern. Für richtig befinden.

Es ist nicht die Zeit die schleicht. Zeit kann nicht aktiv sein. Wir lassen sie gehen. Wir nutzen sie nicht.
In einer Beziehung, egal ob Ehe oder Lebenspartnerschaft, schleichen sich allerdings Gewohnheiten ein, die einen routinierten Tagesablauf zwischen Arbeit, Kindern, Haushalt, Freizeit, Gemeinsamkeiten, Freunden ermöglichen. Irgendwie müssten davon jedes zu seiner Zeit gleich stark vorhanden sein und gepflegt werden.
Leider passiert es zu oft, dass eines dieser Dinge die Oberhand gewinnt und andere dafür oder deswegen vernachlässigt werden.
Häufig entsteht erst bei einem Partner eine Unzufriedenheit, der er sich bewusst werden muss. Um dann zu lernen, wie gehe ich damit um: Lass ich es weiter laufen, spreche ich es an, finden wir gemeinsam eine Lösung. Es gibt Partner, die keine gemeinsame Lösung finden möchten, es gibt Partner, mit denen man nicht reden kann. Aus welchen Gründen auch immer. Vielleicht sehen sie die Situation gar nicht mit dem Augen ihres Gefährten. Womöglich ist die Beziehung für sie in Ordnung wie sie ist.
Noch mal heiraten? Weiß ich nicht. Die vergangenen Jahre habe ich gesagt NEIN! Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher. Wenn die Richtige kommt, ich ein gutes Gefühl habe, ich liebe und sie liebt. Warum nicht.

Gruß
Otto

@Otto_Feige ....

Vielen Dank...denn das A und O ist Kommunikation...