Einfach beendet

Affären eignen sich nur für bestimmte Menschen.
Ehefrau- intern dominant ,mannweib, hat aus Mann etwas gemacht. Extern steht sie beruflich schlechter da, ist eher ruhig.
Ehemann- extern erfolgreich, flirtet gern. Intern Weichei, kann sich nicht gegen Ehefrau durchsetzen, bekommt wenig s.
Affarenfrau- extern erfolgreich und selbstbewusst, intern schlechtes selbstbewusst sein.
Affarenfrau- kennt nur die externe Seite des Ehemannes.
Af kann niemals ef werden. Unmöglich. Denn af soll ihn ja bewundern. Das geht nicht wenn sie seine interne Seite kennt. Sie gibt ihm s weil sie nur seine externe Seite kennt. Um seine externe Seite zu erhalten braucht der Mann aber die ef. Ohne die ef ist keine Affäre möglich.
Ehemann braucht af um gegenüber der EF bestehen zu können.

Also manche hier sind wirklich wie sagt man? Übergriffig.

Ja ich brauche nicht stolz auf diese Affäre zu sein und ja ich habe mir mehr erhofft.
Wie das so ist wenn man verliebt ist.
Er hat sich seitdem nicht mehr gemeldet und in unserer Vereinszeitung die heute im Briefkasten lag, sein Sohn trägt diese auch noch alle 3 Monate im Ort aus, steht das er seinen Vorsitz nach dem Sommer aufgibt.
Er scheint auf völliger Distanz zu gehen, wäre gar nicht nötig gewesen, habe ein gutes Job Angebot 100 km entfernt bekommen. Werde ich aber nicht verkünden, behalte ich für mich. Ich habe mich die 5 Jahre eigentlich wohl gefühlt , auch wenn in diesem Nest sonst nicht sehr viel los ist.
Dann war sein Rückzug aus dem Komitee umsonst. Sein Pech. Wenn er nicht kommunizieren will.

Bisher haben wir uns noch nicht zufällig getroffen, in unserem 9000 Seelen Ort, man könnte meinen er hat sich in Luft aufgelöst.Allerdings wird das nicht mehr lange dauern, schätze aber nicht das er da nochmal ein Gespräch sucht.


Traurig bin ich immer noch, mir schmerzt alles.
Ich habe die Zeichen nicht sehen wollen, morgen sag ich es ihr, nichts passiert. Am Freitag sag ich es, wieder nichts passiert.Stattdessen nur geschaut das nichts auffliegt, kein Kurzes sehen mal am Wochenende. Ich hätte es merken müssen.
Vielleicht habe ich zu viel gehofft, zu viel geglaubt. Er hat gespielt mit meinen Gefühlen, dass ist ganz bitter.
Er hat nie gekämpft, immer nur gesagt, er macht jetzt den Cut. Nichts hat er gemacht.

Als es endlich raus war, hat er es mit mir beendet, so schnell ging das dann für ihn.

Zitat von La-Fleur:

Welches Gewissen? Das schlechte? Sorry, nicht vorhanden. Warum auch, ich bin nur für mich verantwortlich und nicht für die Taten anderer. Wer meint auswärts essen zu gehen, soll das tun. Ist nicht mein Problem, warum auch? Was soll es mich angehen, wenn jemand seine Ehe gegen die Wand fährt?

Zitat von La-Fleur:

Doch er ist allein verantwortlich. Seine Ehe, seine Kinder, seine Verantwortung. Die TE ist nur für sich verantwortlich. Niemand hat den Mann genötigt zwischen die Beine einer anderen Frau zu flüchten. Die TE muss sich um seine Ehe nicht scheren, den es ist seine und nicht ihre. Diesen Egoismus darf sie sich zugestehen. Sie muss sich auch nicht schämen! Für was? Für die rosa rote Brille die sie auf hatte? Wohl kaum.

Furchtbare Lebenseinstellung.
Das hört sich für mich ein bisschen so an, als würdest du Rücksicht auf andere (auch auf fremde) Menschen für altmodisch halten.
Ist das auch deine Devise im täglichen Leben? Im Strassenverkehr? An der Supermarktkasse? Gegenüber alten Menschen? Usw.?

Wenn man sich mit einem gebundenen Menschen einlässt (und von der Ehe weiß), dann beteiligt man sich zu 50% an dem Betrug. Man nimmt schlichtweg keine Rücksicht auf den/die EP, die Familie und die Kinder.
So einfach ist das.
Und wenn jetzt das beliebte Argument kommt Wenn ich es nicht wäre, dann wäre es eine andere...
Stimmt. Aber dann wärst eben nicht du in der Verantwortung, sondern die andere. Und dann hättest du mit dem Hintergehen dieser Menschen tatsächlich nichts zu tun.
Aber wenn du wissentlich mitmachst, dann bist du eben auch beteiligt.

Zitat von Allein80:

Als es endlich raus war, hat er es mit mir beendet, so schnell ging das dann für ihn.

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass es nicht leicht ist, sich für eine Seite zu entscheiden, dass es wehtut den neuen Partner/Partnerin gehen zu lassen.
Aber die Familie steht näher, die Verantwortung (vor allem wenn Kinder involviert sind) ist enorm, da entscheidet dann meistens die Vernunft (auch der Finanzen wegen).

Auch das lange Zögern zeigt mir eigentlich, dass er es sich nicht leicht gemacht hat, dass Gefühle im Spiel sind. Ich nehme sogar an, dass er für dich mehr fühlt, als für seine Frau. Aber Gefühle sind leider vergänglich, das wissen vor allem die, die verheiratet sind, sie haben erfahren, dass Liebe nicht hält.

Es tut mir für dich leid, dass du so viel investiert hast, so viel Hoffnung in eure gemeinsame Zukunft gesteckt hast - pass in Zukunft besser auf und halte dich von Verheirateten fern.
Alles Gute!

Zitat von paulaner:

Aber wenn du wissentlich mitmachst, dann bist du eben auch beteiligt.

Das sehe ich auch so, da sollte dann Hass, Wut und Rachegefühle aus Enttäuschung gegen sich selber gerichtet werden, statt gegen andere.

Halte weiter die Kontaktsperre. Vermeide abschließende Gespräche oder Begegnungen. Lass ihn in Ruhe seine Ehe klären. Dein Kummer tut mir leid, aber bei ihm zu Hause ist nun auch Kummer genug. Kümmere dich um dich. Es ist schön für dich, wenn du bald einen neuen Job in Aussicht hast. Freue dich lieber darauf.

Zitat von Angi2:

Auch das lange Zögern zeigt mir eigentlich, dass er es sich nicht leicht gemacht hat, dass Gefühle im Spiel sind. Ich nehme sogar an, dass er für dich mehr fühlt, als für seine Frau. Aber Gefühle sind leider vergänglich, das wissen vor allem die, die verheiratet sind, sie haben erfahren, dass Liebe nicht hält.

Dann verstehe ich es erst recht nicht. Sie wusste von der Affäre, er hat mir gesagt, noch am selben Tag, er wäre froh darum, erleichtert und ganz ruhig, nun kann er endlich klären.
Besser wäre es gar nicht gegangen. Wenn er wirklich verliebt war, dann verstehe ich sein Verhalten nicht, dass mit uns zu beenden.
Ich finde das sehr widersprüchlich.

Vielleicht hat er auch geglaubt sie verlässt ihn ohnehin jetzt und ich war nur der Platzhalter, so meint es eine Freundin von mir. Also besser mich als gar keine Frau.
Das will ich mir nicht auch noch ausmalen, dass er berechnend gewesen sein könnte.
Ach, in mir dreht sich ein ganzes Karussell.
Immer überlege ich hin und her. Komme doch zu keiner Erkenntnis.

Seine Ehe geht dich nichts an. Mache dir lieber Gedanken um dich selbst als um ihn.

Zitat von Otto_Feige:

Nichts ist schlimmer, als wenn man verzweifelt nach Erklärungen sucht, aber weder welche findet noch welche bekommt.

Doch. Es ist schlimmer sich, sich ständig mit den Erklärungen zu beschäftigen, neue Fragen aufkommen zu fühlen usw.

Ich verstehe nicht, warum so viele Menschen es nicht als abschließend und ausreichend erachten, wenn ihnen gesagt wird, jemand wolle nicht mehr mit ihnen zusammen sein. Das muss doch genügen, um meinerseits auch nicht mehr mit diesem Menschen zusammen sein zu wollen.

Zitat von Regen:

obwohl man sich ja eigentlich nur verliebt hat (Das hat nix mit Logik zu tun und Anstand)

Der Umgang mit der Verliebtheit hat etwas mit Logik und Anstand zu tun, wenn man sich in eine gebundene Person verknallt.

Zitat von Vergessen2019:

Immer wieder darf eine Geliebte sich anhören, dass es ihr Recht geschieht, dass sie auf die Nase gefallen ist...dass sie eine bösartige Frau ist, die eine Familie zerstören wollte .

Das hat mir noch nie jemand gesagt. Ich bin bei Affären aber auch immer davon ausgegangen, dass ich diese zu den Rahmenbedingungen eingehe, wie sie nun mal bestehen und deshalb hätte ich auch nicht daran drehen wollen. Außerdem wäre ich sofort weg gewesen, wenn ich mich verliebt hätte.

Zitat von Vergessen2019:

Ich persönlich würde langfristig keinen Mann behalten wollen ( außer des Geldes etc) der nur deshalb nicht fremdgeht, weil alle Frauen nein gesagt haben.

Sehe ich auch so.

Zitat von Berniagast:

Und das erhoffen sich alle ungebundenen AF.

Nein, Deine Ausführungen sind nicht richtig. Ich wollte keinen meiner Affärenmänner an meiner Seite. Es fehlte ihnen an Eignung als Partner. Der einzige gebundene Mann, den ich wollte, hat sich von der Mutter seiner Kinder getrennt, bevor wir eine Beziehung eingegangen sind.

Zitat von Berniagast:

Es wird von vorne herein darauf angelegt, dass er sich verliebt und völlig den Kopf verliert

Nein, auch nicht richtig. Ich habe es damals von vornherein darauf angelegt, dass die Männer bitte, bitte bei ihren Frauen bleiben mögen. Ich wollte nur ein bisschen Spaß.

Zitat von Berniagast:

Das finde ich noch mit am Verwerflichsten, keine Solidarität unter den Frauen.

Diese Aussage finde ich ziemlich absurd. Verheiratete Menschen schließen einen Vertrag miteinander. Keine Solidarität unter Eheleuten würde ich sagen. Die Dritte im Bunde hat keinen Vertrag mit einer der Personen. Die Verantwortung für die Vertragsbrüchigkeit einer Person einer dritten, am Vertrag unbeteiligten, Person zuzuschreiben, finde ich schräg. Dass jeder ein eigenes Moralverständnis hat, ist das eine, aber warum sollten ungebundene Affärenmenschen sind anständiger Verhalten als die Vertragspartner selbst, und ihre eigenen Bedürfnisse hinter denen von ihnen fremden Personen zurückstellen.

Dass sie sich i.d.R. langfristig keinen Gefallen damit tun und den anderen auch nicht, ist eine andere Geschichte. Es hat halt jeder das Recht, Entscheidungen zu treffen, die sich vielleicht später als falsch herausstellen werden. Man hat auch das Recht, sich nie über Konsequenzen Gedanken zu machen und dazu, nur im Hier und Jetzt für den Kick, für den Augenblick, zu leben. Es ist nicht klug und auch nicht sympathisch, aber das Recht hat jeder.

Zitat von Berniagast:

Da wird sich Rücksichtslos genommen was man begehrt.

Nö, man kann niemanden nehmen, der nicht genommen werden will. Es bieten sich gebundene Menschen für Affären an, sie jagen und sammeln und wollen ihr Ego pushen. Keinen meiner Affärenmänner habe ich von etwas überzeugen müssen. Die hatten ihre Entscheidung, auswärts zu essen, längst getroffen.

Zitat von Mitleser345:

Legt man diese Grundsätze Affären zugrunde, dann ist die Unterstützende Affairenfrau (Mann) zumindest Beihelferin / Beihelfer zum Ehebetrug.

Was ein Glück, dass andere Menschen uns nicht gehören und die Ausübung von 6uellen Handlungen nur da strafbar ist (und oftmals nicht einmal bestraft werden), wo es gegen den Willen von Beteiligten passiert. Affären passieren nicht gegen den Willen des beteiligten Fremdgängers.

Du argumentierst, als wäre ein gebundener Affärenteil der Besitz des Partners/der Partnerin und hätte keinen eigenen Willen.

Zitat von Mitleser345:

Es geht um die moralischen Grundsätze, wie sie in unseren Strafrecht existieren. Demokratisch in Gesetz gegossen, durch das Volk so gewollt .Beihilfe zur Straftat und Mittäterschaft zur Straftat. Beim Ehebetrug sollen diese moralischen Grundsätze auf einmal nicht gelten. Die Affairenperson leistet in den Augen einiger hier keineswegs Beihilfe zum Bescheixxen der Ehefrau oder ist keineswegs Mittäterin.

Ja, ich bin eine von den einigen.

Zitat von U-I-B:

Kaum eine Affäre geht gut aus.

Was heißt gut in diesem Zusammenhang und für wen?

Zitat von Berniagast2019:

Die Frage warum AF nicht klar sagen, trenn dich erst, wenn du nicht so glücklich bist und dann sehen wir weiter, kann dir keine einzige AF klar beantworten.

Doch. Ich kann Dir das sagen. Ich wollte DIESE Männer nicht als Partner haben. Welches Interesse hätte ich daran
haben sollen? Ich wollte ein bisschen Spaß, ohne Verpflichtung und ohne dass mir jemand ansonsten auf den nicht vorhandenen Sack geht.

Aber selbst, wenn ich mich in einen gebundenen Mann verliebt hätte, sähe ich es genau anders herum. Es wäre SEINE Aufgabe, sich abzugrenzen und nichts anzufangen. Als ungebundener Mensch ist man (im Gegensatz zum anderen) nur sich selbst verpflichtet und hat das Recht, um das, was man für sein Glück hält, zu kämpfen.

Wenn es dann an Lebenserfahrung, Weitsicht, Skrupel fehlt, wie beim betrügerischen Ehemenschen, gibt es diese Affärenkatastrophen. Würden Eheleute ihre Klamotten nur da ausziehen, wo ihre Angetrauten sind, bliebe das aus. Aber die wollen halt oft alles.

Wenn mich meine Affären etwas gelehrt haben, dann wie wenig sorgsam viele Paare miteinander umgehen. Wie wenig sorgsam sie darauf achten, jeweils an der Entwicklung des anderen teil zu haben oder Interesse dafür zu zeigen, wie sehr sie nebeneinander her leben und sich z.T. gegenseitig als Besitz und Famlienmanager zu betrachten scheinen, wie wenig sie miteinander reden, wie wenig sie sich über veränderte Wünsche und Träume auf dem Laufenden halten usw. Kein Wunder, dass man dann woanders nach Interesse an der eigenen Person sucht, wie mir scheint.

Zitat von paulaner:

Furchtbare Lebenseinstellung.
Das hört sich für mich ein bisschen so an, als würdest du Rücksicht auf andere (auch auf fremde) Menschen für altmodisch halten.
Ist das auch deine Devise im täglichen Leben? Im Strassenverkehr? An der Supermarktkasse? Gegenüber alten Menschen? Usw.?

Wenn man sich mit einem gebundenen Menschen einlässt (und von der Ehe weiß), dann beteiligt man sich zu 50% an dem Betrug. Man nimmt schlichtweg keine Rücksicht auf den/die EP, die Familie und die Kinder.
So einfach ist das.
Und wenn jetzt das beliebte Argument kommt Wenn ich es nicht wäre, dann wäre es eine andere...
Stimmt. Aber dann wärst eben nicht du in der Verantwortung, sondern die andere. Und dann hättest du mit dem Hintergehen dieser Menschen tatsächlich nichts zu tun.
Aber wenn du wissentlich mitmachst, dann bist du eben auch beteiligt.

Du kannst gerne darauf schließen das ich grundsätzlich in jedem Lebensbereich so agiere, daß überlasse ich dir und solche Gedanken und Fragen lasse ich gerne unbeantwortet. Ich bin kein Freund von... Aber ich bin nicht so eine, genauso wenig werde ich mich tiefsinnig damit auseinandersetzen was fremde Menschen von mir halten. Mich tangiert nur das, was meine Lieben von mir halten.

Ich habe und werde mich nie Argumenten wie dieser wenn nicht ich, andere unterziehen.

Ich bleibe dabei, das ich die Verantwortung für das Handeln eines verheiraten Menschen nicht auf mich übertrage und auch nicht die dafür bestehenden Konsequenzen was seine Ehe betrifft. Ich trage nur die Konquenzen die mir bevorstehen, das ist Rücksichtlos in dem Fall, weil ich mir selber näher stehe als einem Mann mit Anhang der nur eine Randfigur in meinem Leben ist und mich sein Leben, was er außerhalb meines Dunstkreises führt nichts angeht, das sind seine und nicht meine Baustellen.

Desweiteren schließe ich nie eine Beteiligung aus, egal aus welcher Motivation heraus diese von statten geh
t.

Ich habe diese Einstellung schlichtweg deswegen, da ich auch als Betrogene mit Kind von meinem Partner betrogen wurde und nicht von irgendwelchen One night Stands oder Affären die verliebt und blind waren und damit zT. nicht fähig sind rational und vernünftig zu agieren. Sie sind lediglich das Symptom von einem Menschen der unzufrieden ist. Nicht sie sind mir Rechenschaft schuldig sondern nur der Mensch mit dem ich vereinbarungen treffe und das sind nun mal nicht die Betthasen mit denen ich im Bunde stand.

Zu guter Letzt hatt jeder eine andere Einstellug, Ansicht etc. Mit manchen kommt man auf einen Nenner und mit manchen nicht. Ich kann damit gut leben, wenn ich nicht mit jedem konform gehe.

Le Fleur

Ich sehe das genau so.

Ich würde sogar noch weiter gehen und sagen: jede/r hat das Recht, für eine Liebe dieses Risiko einzugehen.
Jeder Mann/Frau hat das Recht, sein Glück bei meiner Partnerin/meinem Partner zu versuchen. Warum auch nicht?

Wenn ich mich irgendwann in der dummen Sicherheit wiege, dass ich mich nicht mehr bemühen muss und die mich sowieso nie verlassen, bin ich selbst Schuld.
Es liegt an beiden Partnern, die Beziehung zu gestalten. Und zwar so, dass eine ehrliche Kommunikation stattfinden kann.
Klar gibt es immer mal schlechte Phasen. Stimmt die Beziehung, werden diese überwunden ohne dass ein Dritter da reingrätschen kann.

Das Problem ist NICHT die dritte Person.
Ganz einfach.

PS: in dem Betiehungssystem hängen genau 2 (!) Leute.
Die Anderen 6.99 Milliarden sind außerhalb.
Da ist es mit Sicherheit nicht diese eine, zufällige dritte Person, die einem da über den Weg stolpert, die alles ins Wanken bringt.
Und wenn, wenn das tatsächlich möglich ist, dann haben die 2 Menschen in ihrer Interaktion versagt \ nicht zueinander gepasst...und nicht die 6.99 Milliarden anderen, die sich um diese Beziehung einen Dreck zu scheren haben

Zitat von Harris:

Le Fleur

Ich sehe das genau so.

Ich würde sogar noch weiter gehen und sagen: jede/r hat das Recht, für eine Liebe dieses Risiko einzugehen.
Jeder Mann/Frau hat das Recht, sein Glück bei meiner Partnerin/meinem Partner zu versuchen. Warum auch nicht?

Wenn ich mich irgendwann in der dummen Sicherheit wiege, dass ich mich nicht mehr bemühen muss und die mich sowieso nie verlassen, bin ich selbst Schuld.
Es liegt an beiden Partnern, die Beziehung zu gestalten. Und zwar so, dass eine ehrliche Kommunikation stattfinden kann.
Klar gibt es immer mal schlechte Phasen. Stimmt die Beziehung, werden diese überwunden ohne dass ein Dritter da reingrätschen kann.

Das Problem ist NICHT die dritte Person.
Ganz einfach.

Das ist der Punkt, Menschen sind keine Besitzgegenstände auf die ich einen grundsätzlichen Besitzanspruch alleinig habe.

Reingrätschen kann nur wer, wenn man ihn reingrätschen lässt.

Und ja, jeder kämpft für sich für ein Quäntchen Glück, die einen Fair die anderen weniger fair aber auch das funktioniert nur, wenn dafür eine Bühne mit Darstellern zur Verfügung steht.

Die AF Fraktion ist wieder versammelt.
Verantwortung wird weder gesehen , ganz im Gegenteil abgegeben.
Die eine will nur Spass mit Männern die gebunden sind, sorry aber das ist einfach nur Ekelhaft, Gefühle können da kaum im Spiel gewesen sein , wenn man aus Spass einen Mann teilt.
Aber vermutlich reichte es auch nie für einen alleine, da macht man halt aus der Not eine Tugend.

Die nächste gibt mal wieder der EF die Schuld, selber würde sie vermutlich keine Beziehung über Jahre so gut pflegen, wie sie hier Predigt. Nicht wahr Fleur?
Da ist es doch einfacher sich auf einen halben Tag pro Woche als Göttin zu fühlen und mal Vollgas zu geben.

Wie du dich den Rest der Woche so pflegst, cremst und gibts , dass weiss ER ja nicht. Vermutlich wärst du nach kurzer Zeit völlig überfordert mit einer Familie und gleichzeitiger Beziehungspflege. Wie du es hier so schön erklärst, was Frau alles tun muss.

Für mich sind das immer die gleichen Ausreden um sich und eine schmuddelige Affäre schön zu reden.
Wer sich von einem Mann vö..., lässt, der noch eine andere Vö... der hat nun mal keinen Anstand oder nicht genug Mut, oder auch zu wenig Attraktivität es dann auch professionell anzubieten.
Das ist was ich von AF halte

Zitat von Bernia2000:

Verantwortung wird weder gesehen , ganz im Gegenteil abgegeben.

Also . . . eigentlich ist ja jeder nur für sich und die Folgen seines Tuns verantwortlich. Ich versteh nicht, dass das so schwer zu verstehen ist.

Gruß
Otto

Zitat von Bernia2000:

Die AF Fraktion ist wieder versammelt. Verantwortung wird weder gesehen , ganz im Gegenteil abgegeben. Die eine will nur Spass mit Männern die gebunden sind, sorry aber das ist einfach nur Ekelhaft, Gefühle können da kaum im Spiel gewesen sein , wenn man aus Spass einen Mann teilt. Aber vermutlich reichte es auch nie für einen alleine, da macht man halt aus der Not eine Tugend. Die nächste gibt mal wieder der EF die Schuld, selber würde sie vermutlich keine Beziehung über Jahre so gut pflegen, wie sie hier Predigt. Nicht wahr Fleur? Da ist ...

Wo gebe ich der EF die Schuld? Lediglich erachte ich es so, daß für Probleme innerhalb einer Beziehung und den Handlungen dieser, kein 3ter verantwortlich ist.

Woher entnimmt du das ich selber nicht nicht in der Lage bin Beziehungen zu pflegen. Lediglich erwähnte ich, daß ich kein Interesse an einem Eheleben habe, das bedeutet schlichtweg das eine Heirat für mich nicht in Frage kommt. Ich habe bis vor 2 Jahren eine Beziehung mit Kind und Lebenspartner gepflegt, nun Pflege ich eine Beziehung ohne Partner und nur mit Kind, da mein Expartner aus eigener Interessenverfolgung sich lieber 10 Jahre in anderen Gefilden rum getrieben hat.


Du bist das Beste Bsp dafür nur das zu lesen was du lesen willst und einem quasi Dinge in den Mund legst und dazu dichtest um irgendetwas zu glauben oder zu wissen. Nur weißt du in dem Punkt nix, du glaubst nur. Und glauben ist nunmal nicht wissen.