Will nur alles rauslassen und dachte hier wär der geeignete Ort dafür. Ihr könnt ja gerne das Selbe machen.
Wie kann das alles einfach weg, aus und vorbei sein?
Ich will dich so sehr und du willst lieber was Neues. Ich dachte du hättest mich unglaublich geliebt, du hast gesagt du würdest mich vergöttern und nie loslassen. *beep* und wo bist du jetzt? Was machst du jetzt? Ich vermisse dich mehr als ich sagen kann und es tut so so sehr weh zu sehen wie sich alles schlagartig geändert hat. Da war erst vor kurzem noch ein ich liebe dich mit ganzem herzen und jetzt willst du mich weder sehen, noch von mir hören, noch scheinst du Gefühle für mich zu haben. Willst einfach weitermachen, als wäre da nie so viel Liebe gewesen, so viel Vertrautheit, so viele gemeinsame Momente, so viel Zärtlichkeit. Wie kann das weg sein? So schnell? Einfach verlassen und vergessen oder wie?
Ich hab das Gefühl ich kann nicht mehr, es wird immer schlimmer, ich brauche dich und deine Wärme. Seit du weg bist ist alles kalt und grau, manchmal ist es auch mal ohne dich schön aber kurz darauf schlägt es wieder ein wie eine Bombe. Alles triggert, ich kann mich nicht aufrappeln irgendwas zu tun, nur weinen, Bilder anschauen, dein Lächeln sehen und dich noch viel mehr vermissen. Gott, wann hört das auf? Wieso kommst du nicht zurück? Was war so schlimm an uns? Ich bin so hoffnungsvoll obwohl mir gut bewusst ist, dass du mir nicht plötzlich schreiben wirst, dass du mich zurück willst. Aber trotzdem schaue ich immer und immer und immer wieder auf Whatsapp, gehe auf dein Profil, checke ob du online bist und bin enttäuscht wenn da wie an jedem anderen Tag auch keine neue Nachricht auf mich wartet.
Ich will nicht mehr stark sein müssen, ich will nicht andauernd Sprüche hören müssen wie achja Liebeskummer ist halt was blödes oder du bist noch so jung, das geht bald vorrüber weil ich JETZT GERADE einfach verdammt nochmal Schmerzen habe, es ist als müsste man eine Ehe geführt und 4 Kinder gehabt haben und Ende 40 sein um wahren Liebeskommer verspüren zu können. Dabei bin ich mir ziemlich sicher, dass Liebeskummer egal in welchem Alter und mit welcher Art von Beziehung einfach immer verdammt weh tut. Ich kann nicht mehr, ich hab so Angst und ich weiß nicht was ich tun soll. Keiner kann mir irgendwas Sinnvolles sagen weil es einfach nichts zu geben scheint. Ich bekomme keine Luft, mein Kopf tut weh und meine Augen werden wieder geschwollen vom vielen weinen. Ich weiß nicht, wie ich es aushalten soll, dass so viel Einsamkeit in mir steckt. Es ist, als hätte er einen Teil von mir mitgenommen und als müsste ich nun völlig von vorne anfangen, diesen Teil in mir wiederherzustellen. Ich bin noch nicht bereit, ihn loszulassen weil es dann bedeutet, dass das mit uns endgültig vorbei ist. Ich wollte eine Zukunft mit ihm, er war alles für mich. Er hat mich so glücklich gemacht wie kein anderer zuvor, hat mich so viel zum Lachen gebracht und war der Erste der sich wirklich und ehrlich Mühe gegeben hat. Er wollte mich sogar beschützen als ich ihn verletzt habe. Und jetzt will er nichts mehr von all dem. Er will meine Liebe nicht mehr spüren, will mein Lächeln nicht mehr sehen und es ist ihm egal wie es mir geht. Wie kann sich ein Mensch so wandeln? Trotz den unglaublichen Schmerzen die er mir bereitet hoffe ich sehr, dass er nicht wieder in Selbsthass versinkt, nicht wieder Probleme mit seinem Selbstwertgefühl bekommt, nicht wieder zu viel trinkt, nicht wieder versucht alles zu verdrängen, nicht wieder Wutausbrüche bekommt, nicht wieder unglücklich wird. Und er hat es nicht mal hinbekommen mich zu fragen, wie es mir nach allem was passiert ist geht. Ich dachte immer sein Interesse würde mir als Person gelten und nicht mir als seiner Geliebten. Von Anfang an hat er mich auf ein Podest gestellt und sobald ich nicht mehr so war wie ich sein sollte fing er an sich zu distanzieren und zu lösen. Er wollte am Ende einfach nicht mehr daran arbeiten, dass es mir in der Beziehung besser geht und wir immer mehr als Partner funktionieren. Er hat es so oft behauptet aber es waren jedes mal nur leere Phrasen. Gott, was musste ich kämpfen um in dieser Beziehung manchmal nicht verrückt zu werden, es war als wäre die ganze Welt erst dafür gewesen, dass wir uns finden und verlieben und dann als wäre sie vollständig dagegen. So oft muss ich daran denken, wie viel ich im Nachhinein betrachtet anders tun würde und wie viel das wohl geändert hätte. Ich weiß, dass es nichts bringt weil es nur Spekulationen sind und sich an der Situation nichts mehr ändern lässt aber ich habe das Gefühl völlig versagt zu haben. Ich war nicht flexibel genug, war nicht aufmerksam genug, war nicht empathisch genug, hab nicht genug vertraut, war zu dominant, war zu fordernd, war zu anhänglich, war zu kontrollierend und zu eifersüchtig, ich habe ihm nicht genug Freiraum gelassen, habe zu viel überdacht, ich war zu kritisierend und habe ihm nicht genug gezeigt wie sehr ich ihn liebe, und das obwohl ich wirklich mein Bestes versucht habe. Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen und mit meinem jetzigen Wissen alles noch mal durchleben. Oder wenigstens eine 2. Chance bekommen, wie ich sie ihm so oft gegeben habe. Aber ich schätze mal er würde auch das alles nicht mehr wollen weil er mich einfach nicht mehr will.
01.10.2021 01:39 •
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