Einer unter Millionen - aber dennoch tut es weh

Zitat von Gorch_Fock:

Man findet in Deinen Beschreibungen sehr viele red flags, die Du hättest sehen müssen.

Zitat von Ammersoul:

Ja, das kann ich mir schon denken ... aber es wird ja keine Zusatzausbildung Ex-Vergessen geben, sondern irgendwas mit Traumatabewältigung oder in die Richtung ... kannst du da vielleicht bei Gelegenheit mal Nachfragen? Das wäre echt interesant für mich ...

Zitat von Ammersoul:

Das ganze hat in der Rückschau mehr rote Flaggen als ein chinesischer Parteitag ... aber die kannst du als noch nicht Red-Pilled auch schwer erkennen. Da ist die Limerenz stärker ... erst, wenn du dich intensiv mit den Themen befasst, wird so einiges klar. Und leider ist es auch genau wiederrum das Problem - es wird ja nie so richtig klar, sondern bleibt immer eine Vermutung. Eine Vermutung, mit der man sich die Realität erklären möchte - aber es bleibt der Rest Zweifel. Und genau dieser Rest macht das Loslassen so schwierig.

Zitat von Ammersoul:

warum kann man dann nicht so leicht loslassen? Ich weiß auch da - toxische Beziehungen sind ähnlich zur Sucht, ich bin quasi gerade auf Entzug. Die Ratio weiß das alles und versucht es zu verarbeiten - das Herz jedoch sagt etwas ganz anderes.

Was ratet ihr mir? Wie komme ich aus der Gedankenspirale raus? Ich muss permanent an sie denken. Wie kann ich loslassen? Ja, auch da weiß ich, Sport, Hobby, Ablenkung, Meditation . alles schon probiert . ist ja in den fast 5 Jahren nicht das erste mal gewesen, dass ich in der Situation war. Was kann ich noch tun, um da mit den Gedanken, aber auch mit dem Herzen die Distanz

Zitat von Schnubbilein:

Nee, genau. Das ist keine Zauberei. Also er war in einer Praxis für Hypnose und die Dame bietet unter anderem das Lösen von Blockaden an und die Stärkung des Selbstwertgefühls.

Zitat von OxfordGirl:

Ich hatte dich damals in deinem Staubsauger Thread gefragt, welche Erwartungen sie an eure Beziehung hatte, die offensichtlich nie eingetroffen sind. Hier steht die Antwort. Lassen wir mal alle Nebenkriegsschauplätze weg, die du sehr detailliert beschreibst( ihre s. Neigung, Affäre mit Dax- Vorstand etc.). Auf das wesentliche runtergebrochen: Du hast ihr an keiner Stelle an irgendeinem Punkt ein verbindliches Zeichen deiner Liebe gegeben?

Welche Taten waren das? Du bist von einem Serviced Apartment in ein eigenes Haus gezogen. Das hast du für dich getan! Als sie zu dir ziehen wollte, hast du sie ausgebremst ( unabhängig davon, ob das überstürzt gewesen wäre oder funktioniert hätte). Den S. mit ihr hast du genossen. Nach deiner langjährigen Bruder- Schwester- Beziehung hattest du in der Hinsicht wahrscheinlich enormen Nachholbedarf. Überhaupt reduzierst du sie in deinem Post fast ausschließlich auf den S.
Ich sehe den Anfang eures Kennenlernens komplett toxisch, leider auch von deiner Seite.

Wie würdest du diesen Aspekt aus Ihrer Sicht bewerten:

Hast du hier nicht auch einen Retterimpuls getriggert und dich als Opfer deiner noch laufenden Beziehung dargestellt? Unglücklich, vernachlässigt, s. ausgehungert. Perfekt. Du hast sie benutzt, unschön von dir, sie in dein eigenes Gefühlschaos reinzuziehen:


Manchmal hält uns nur ein kleiner Satz, ein Hoffnungsschimmer, in einem verkorksten Konstrukt, das wir Beziehung nennen wollen. Ich vermute, es ist dieser hier :

War sie wirklich wertvoll für dich? Oder fühlst du dich ohne sie lediglich wertlos? Frag dich das mal.

Zitat von n-ever:

Vielleicht hilft es dir, den Blick nach vorn zu wenden.
Was sind denn deine Ziele für's kommende Jahr in allen Lebensbereichen?

Es liest sich so, als ob du einfach vor dich hin lebst und nur reagierst wenn etwas von Außen passiert.
Sobald du das Ruder selbst in die Hand nimmst, und deinem dir gesteckten Kurs folgst, kommst du auch aus der Abhängigkeits-/Opferrolle raus.

Also, wo soll es hingehen?

Zitat von Rosa-91:

Für mich liest es sich so, dass du die red-flags nicht sehen konntest/wolltest, weil du den Wunsch hattest, mit ihr könnte alles besser sein. Letztendlich hast du viel mehr in dieser Beziehung gesehen als es eigentlich war.
Reflektier deine Wünsche bzw. deine Vorstellungen und gleiche sie mit den Eigenschaften, der Persönlichkeit dieser Frau ab und du wirst sehen, dass es kaum Überschneidungen gibt. Vielleicht im 6uellen Sinne, aber mehr auch nicht. Eine glückliche, harmonische Zukunft ist ausgeschlossen.
Du vermisst letztendlich nicht sie, sondern betrauerst deinen gescheiterten Wunsch. Das ist ok! Diese Erkenntnis kann dir allerdings beim Loslassen helfen.

Zitat von Ammersoul:

Ich glaube genau da hänge ich auch gerade. Es liest sich vielleicht so, dass es nur eine rein 6uelle Anziehung war ... aber es gab ja auch die Momente, in denen wir unseren gemeinsamen Humor geteilt haben, die Vorliebe für Kulinarik, Genuss und schöne Umgebungen, Musik, Filme, wir konnten gute und lange Gespräche führen, sie ist eine gute Mutter ... ich habe sie nicht nur wegen der 6uellen Faszination begehrt, sondern sie war auch für mich ein wertvoller und anziehender Mensch. Jedoch glaube ich, hat sie hier auch getrennt (abgespalten?) ... 6uell und moralisch war sie ganz anders gepolt, als als eigentliche Frau in der Beziehung. Das hat mich wohl auch so verwirrt und gehalten ... die Hoffnung, dass diese beiden Persönlichkeitsstrukturen doch irgendwann eines ergeben. Aber das waren sie wohl nie ... ihre 6uelle Energie konnte sie nicht in den Alltag integrieren, es war immer abgespalten und ihre dunkle Seite. Hoch faszinuerend, aber auch zerstörerisch. Und dann war da eben noch die liebevolle und extrem entspannte, tolle Frau ... der Pendel zwischen beiden Polen schwang jedoch permanent hin und her ... und ich schaute dem machtlos zu ...