Eine Trennung.und viele Fragen.

Meine Trennung ist jetzt eine Woche her und mich hat es ziemlich umgehauen. Es kam irgendwie plötzlich und irgendwie auch nicht. Die Vorgeschichte ich war mit meiner Freundin ca. 3,5 Jahre zusammen. Dazwischen waren wir 9 Monate getrennt wegen eines Auslandsaufenhalt.

Eigentlich krieselte es oft immer sie war sehr emotional, hat mir vorgeworfen, dass ich sie nicht attraktiv finde, was nicht stimmte. Hat sehr versucht krisen zu provuzieren, damit ich mich entschudlige, obwohl es wirklich keinen Grund gab.Auch sonst hatte Sie für eine Mitzwanziger ein teilweise sehr kindliches Verhalten,oft wegerannt vor Konflikten und heuldend wieder gekommen, wenn ich gesagt habe mir reichts, so nicht. naja ich komme zum Punkt.

Also wir haben uns kennengelernt. Ich fand sie ganz attraktiv, aber irgendwie war sie zu dem Zeitpunkt in einen anderen verliebt. Ich habe mich dann zurückgezogen, aber sie wollte mich wohl irgendwie, hat mich mit nach Hause genommen. Wir sind zusammengekommen, sie war wohl in mich verliebt ich wars aufs alle Fälle. Meine erste grosse Liebe. Es war alles perfekt. Nur ein Problem gab es, sie wollte nicht mit mir schlafen. Sie fand mich sehr attrakitiv ich sie auch und wir hatten guten S. (auch häufig) aber ihr fehlte irgendwie die (Start-)Lust. Das habe ich nicht verstanden. Ich habe gesagt, wenn du mich liebst, wenn du mich gutaussehend findest, warum willst du nicht mit mir schlafen, bzw. wieso gibt es die Startschwierigkeiten (wenn es lief , lief es gut). Man muss dazu sagen wir sind beide im Studium und sie setzt sich dazu auch extrem unter Druck. Nun gut diese Probleme haben wohl viele Paare, ich habe gesagt wir müssen was ändern, ich wäre zu allem bereit. Sie meinte nur immer sie weiss nicht , ob sie mich liebt und begründet dies mit ihrer Unlust und hat sich immer mehr gestressst immer mehr Arbeit aufgeladen, konnte ja nicht besser werden. Tja jetzt sind wir ausseinander, sie machte einfach schluss nach einer Stressperiode, obwohl wir jetzt endlich Zeit füreinander gehabt hätten. Und jetzt kommen meine Fragen an euch. Vielleicht könnt ihr mir weiterhelfen.

-Kann man sich wirklich drei Jahre unsicher sein, was man für einen partner empfindet (platonische oder volle Liebe)?
-ich persönlich glaube das ihre unlust nicht mit mir sonder eher mit ihr, also mit ihrer Selbstunterdrucksetzung, Versagensängsten, bzw. Existenzängsten zusamenhängt. auch wenn sie das immmer ablockt.aber da werde ich ihr wohl nicht weiterhelfen können, oder?
- soll ich mich nochmal bei ihr melden und sie beknienen uns noch eine chance zu geben, habe ich schon probiert war aber nix und eigentlich will ich mich auch nicht weiter damit verletzen.

-soll ich die stadt verlassen und es einfach abhaken?


So vielen Dank, ich weiss der Text ist sehr knapp und rational geschrieben,aber ist stehe unter leichten Beruhigungsmittel damit die psychosomatischen Wirkungen des Liebeskummers mich nicht total umhauen....und mich quält das ganze und die fragen sehr..immerhin war es meine erste liebe und sie war ja schon immer sehr komplizert...warte auf eure antworten

Hallo MisterG,

aber da werde ich ihr wohl nicht weiterhelfen können, oder?

so isses wahrscheinlich. Ich denke auch, daß sie professionelle Hilfe bräuchte wenn Du weiter mit ihr zusammen wärst, denn Du allein wirst ihre Egozentrik nicht so schnell durchbrechen können. Du könntest dabei auf der Strecke bleiben.


immerhin war es meine erste liebe und sie war ja schon immer sehr komplizert...

Diese Frau hat Dir, als Realo, nicht gut getan denke ich, denn sie scheint extrem gefühlsgesteuert zu sein. Und sie hat bei Dir wohl das richtige Gefühl vermisst um sich ganz fallen lassen zu können. Vielleicht kann sie das ja auch bei einem anderen Mann nicht, jedenfalls kein Grund um sich Vorwürfe zu machen. Ich wünsche Dir, daß Du Vertrauen und positives Denken hast für die nächste Liebe, denn sie kommt irgendwann sicher aber unverhofft, und unverhofft ist oft

cu

Hallo MisterG,

Kann man sich wirklich drei Jahre unsicher sein, was man für
einen partner empfindet (platonische oder volle Liebe)?

Oh weia, das ist doch schon alles viel zu kompliziert. Platonisch oder volle Liebe... Wir reden doch hier von Gefühlen, von Lust - nicht von irgendwelchen abstrakten Konstrukten. Wenn sie drei Jahre lang nur widerwillig mit dir geschlafen hat (warum überhaupt?), IST das die Antwort.

-ich persönlich glaube das ihre unlust nicht mit mir sonder
eher mit ihr, also mit ihrer Selbstunterdrucksetzung,
Versagensängsten, bzw. Existenzängsten zusamenhängt.

Gut möglich. Aber eigentlich sollte man gerade im Bett sowas abschalten können.

auch wenn sie das immmer ablockt.aber da werde ich ihr
wohl nicht weiterhelfen können, oder?

Nein, nein und nein. Finger weg, du findest jemand Unkomplizierteres. Verstrick dich nicht in die Probleme anderer Leute, vor allem nicht als Mann in die Krisen einer Frau. Frauen lösen Konflikte (wenn sie es denn tun), ganz anders als Männer. Das ist inkompatibel miteinander. Du würdest monatelang Lösungen anbieten, und sie würde dir erklären, warum das nicht so einfach geht. Sorry, aber ich kenne das Spielchen. Lass es.

soll ich mich nochmal bei ihr melden und sie beknienen uns
noch eine chance zu geben, habe ich schon probiert war
aber nix und eigentlich will ich mich auch nicht weiter damit
verletzen.

Naja, von dem her, was du schreibst, klingt eure Beziehung nicht besonders tragfähig. Warum willst du sie denn unbedingt? Irgendwo musst du doch auch deinen Stolz haben.

Gruß,
Thorsten

Naja ich habe mich natürlich gemeldet und gesagt wie schlecht es mir geht, gut habe etwas übertrieben. Bin mir nicht sicher was ich will und kann, soll ich sie weiter anheulen und bin ich wirklich soweit, dass wir nur freunde sind.oder wäre es vielleicht doch das beste die stadt zu verlassen.
ich fühle mich nach so einem gespräch eigentlich nicht schlechter, naja ein bisschen schon, habe halt noch gefühle für sie und irgendwie geht es ja doch gegen den stolz.

sicherlich war die beziehung nie einfach , aber sie fehlt mir halt, war meine erste (späte) liebe und jemand neues zu finden ist ja auch nicht so leicht, auch wenn das kein argument sein sollte...

tja sie hat gemeint ich kann vorbeikommen sie will mich dann trösten aber vermutlich geht es mir danach noch schlechter...

und was ich echt hasse wenn jemand der sich trennt einem danach versucht zu helfen, tja das einfachste wäre echt ne neue, so machen es ja die meisten, ist auch irgendwie feige...

naja ich habe echt angst , dass es mir demnächst so richtig dreckig geht, in ein loch falle, kann ich mir eigentlich nicht leisten, weil ich eine abschlussarbeit machen muss und dafür einen freien kopf brauche...

tja erstmal dank für die antworten, ihr seht es wohl richtig,aber das fleisch ist schwach

Hallo MisterG,

zunächst einmal hab keine Angst, dass dein Studium leidet...es gibt Möglichkeiten, sich selbst auszutricksen. Wenn du eh schon was zur Beruhigung nimmst, dann wirst du genügend Konzentration für die Abschlussarbeit aufbringen können, insbesondere wenn du diese dann noch in der Bibliothek und nicht am heimischen PC schreibst. Mal abgesehen davon triffst du da nette Menschen .
Du könntest nach einer Neuen suchen.... hmm... das wäre wohl sehr männlich und ich glaube, es hilft tatsächlich. Die Gefahr steckt dabei wohl einfach darin, stumpf zu werden... aber auch das kann von Vorteil sein, schließlich ist man dadurch weniger verletzlich. Andererseits wird man gerade durch das stumpf sein wieder Leid bei anderen Personen produzieren.... Die Entscheidung liegt bei dir.
Dass du keine Hilfe von ihr willst ist völlig verständlich... es scheint wohl normal zu sein, dass Verlasser aus ihrem Schuldgefühl heraus Hilfe anbieten. Schluck diese Erniedrigung runter.... mit Sicherheit bräuchte sie eher Hilfe, insbesondere nachdem, was du von ihr schreibst. Du fragst, ob man so lange Zeit seiner Gefühle nicht sicher sein kann.... ja, das kann man... wenn man seine Gefühle nicht kennt, wenn man keinen Bezug dazu hat... vielleicht brauchen solche Menschen ein ganz besonderes reizintensiveres Input durch einen anderen Menschen, sprich keinen passenderen Menschen, sondern einen, der sie anders anstachelt.... z.B. durch ständige Unsicherheit.... wodurch sie eben immer wieder auf ihre nicht wahrgenommenen Gefühle stoßen.
Aber das ist ein bitteres Spiel... du hast jemand verdient, der mehr bei seinen Gefühlen ist. Also versuch den Weg da durch zu finden, auch ohne ihre Hilfe. Sie steht ja nicht wirklich über dir und ist auch nicht wirklich stärker... das sind nur momentane Standpunkte. Deine Freunde sind die, die dir nun helfen sollten und werden.

Und zu dem S.... hmm... das ist zu komplex, um befriedigend dadrauf zu antworten... wir wissen hier ja nicht, ob ihr das bei anderen Männern auch so geht mit den startschwierigkeiten... das kann ziemlich viele Ursachen haben. Aber wie du schon sagtest... du kannst ihr dabei nicht helfen, das muss sie selbst herausfinden. Gewöhnlich jedenfalls sollte schon auch die Chemie zwischen den beiden Menschen so stimmen, dass man Lust auf den anderen verspürt.

So, genug gelabert....
Viele Grüße
Susa3

Hallo Susa3,

es scheint wohl normal zu sein, dass Verlasser aus ihrem Schuldgefühl heraus Hilfe anbieten. Schluck diese Erniedrigung runter....

Ja, die Erniedrigung verarbeiten, denn sie macht uns letzendlich stärker. Krampfhaft falschen Stolz zu üben ist dabei nur dumm und bringt uns nicht weiter. Aber darüber hinaus kann man als Verlassener noch etwas machen wenn man etwas Abstand gewonnen hat: Dieses schlechte Gewissen für sich ausnutzen, egoistisch denken. Das klingt billig, ist aber eine einfache Sache um seine Erniedrigung zu kompensieren anstatt sich die Selbstbestätigung bei einem anderen Menschen zu holen, der unschuldig ist. Sich einfach jemanden zu suchen bei dem man seinen Frust rausläßt ist auf jeden Fall schäbiger und kann sehr verletzend sein.

vielleicht brauchen solche Menschen ein ganz besonderes reizintensiveres Input durch einen anderen Menschen, sprich keinen passenderen Menschen, sondern einen, der sie anders anstachelt.... z.B. durch ständige Unsicherheit....

Da hast Du etwas sehr interressantes geschrieben, Susa. Ja, ich denke das könnte in vielen Fällen zutreffen. Komplizierte Partner geben dem Gegenüber eine Aufgabe vor. Wahrscheinlich ist es genau das, was MisterG so an dieser Frau fasziniert, und was diese Frau an ihm wiederum vermißt. Es ist irgendwie ein Hohn daß gerade die Menschen, die reale Sicherheit und Hilfe bieten könnten, von vielen Partnern nicht wirklich geliebt werden. Ich stimme da auch den Zeilen von T.S. zu, daß die meisten (jüngeren) Frauen keine Lösung für ihre Probleme suchen sondern einen Mann, der ihnen eine Aufgabe und das Gefühl der Sicherheit gibt. Gerade bei Menschen, die ihre Gefühle nicht mit dem Verstand in Waage bringen wollen oder können.


cu

Tja da habt ihr wirklich selbst durch die ferne viel interessantes entdeckt, ich glaube wirklich, dass sie ihn mir jemanden gesehen hat der Sicherheit bietet, meine Berufsaussichten sind nicht schlecht, ihre schon eher...und selbst jetzt wo schluss ist, soll ich helfen bei ihrem weiterkommen und sie erzählt mir voller neid von leuten die tolle praktika machen bzw. freut sich wenn sie erkennt das konkurrenten nicht ganz so gut sind, wie sie dachte. aber ist schon bitter, wenn man erkennt , dass die erste liebe nicht wirklich liebe war sondern nur ein hinaufschauhen. das könnte einem fast ans ego gehen....irgendwie tickt sie halt nicht richtig, aber dieses gefühl hatte ich ja von anfang an,
ich hoffe ich löse mich schnell, aber erinnert halt alles noch an sie. naja da muss ich wohl durch, vielleicht habe ich ja doch noch einmal richtig glück...

Hallo MisterG,

das klingt nicht gerade sympathisch. Wenn man anderen Leuten ständig ihre Erfolge neidet, zeugt das vor allem von Unsicherheit und geringem Selbstvertrauen. Letztlich ist es ein destruktives Verhalten, das niemand weiterbringt. Man sollte sich fern halten von solchen Menschen, sie ziehen nur alle(s) auf ihr trauriges Niveau herunter.

Bevor du dich jetzt in erneute Abhängigkeiten begibst: Du MUSST gar nichts. Du musst ihr nicht helfen. Du musst sie nicht mal mehr mögen. Sie ist jetzt selbst für sich verantwortlich und muss gucken, wie sie klar kommt. Genauso wie du.

Gruß,
Thorsten

Danke Thorsten,
Frauen können so schmerzhaft sein, dabei bin ich echt nen netter cooler Typ, trotzdem nimmt sie es total gelassen. Da lustigste ist früher war sie immer so emotional und eitetieiii ständig angerufen usw. und jetzt total kühl und sachlich am tel. was für eine erfahrung....so hätte ich sie nie eingeschätzt, das sie das kann

@ susa

Die Entscheidung liegt bei dir.

Das hat Du richtig erkannt.

Fazit : Anderen nicht die Ohren vollheulen und sich über Konsequenzen nicht beschweren.

Dazu : Sich beziehungsmässig klar und verlässlich ausrichten und dazu stehen.

Oder ?

fragende Grüsse

Daniel

Naja wir haben uns heute nochmal getroffen, habe angerufen und gesagt mir gehts schlecht kurz darauf war sie da, hat gekuschelt , getröstet so 4 h stunden lang. war sehr schön natürlich kein kuss....tja danach gings ihr nicht so gut hat gemeint könnte jetzt wieder ein paar monate zusammen sein um dann wieder schluss zu machen, fühlt sich hier so wohl,habe dich lieb, aber zu mehr reichts nicht....ich frage nur ob ich mir damit einen gefallen tue....momentan gehts eigentlich ganz gut befürchte aber ich werde sie jetzt wieder stärker vermissen.....und diese kuschefreunde sache zieht das ganze nur in die länge...sie trifft sich heute mit nem typen damit sie ablenkung hat, leider habe ich keinen der mit mir derzeit unter leute geht, das könnte ein böses wochenende werden und wetter ist auch schei....
naja ich schreibs auf wenn es mir miserabel morgen geht...

Tja jetzt sind fast 3 Wochen vorbei, ich schlafe auch wieder ganz gut und kriege nur ganz selten noch Herzrasen, bin zwar extrem unmotiviert aber plane dafür viele Kurzreisen, das bringt mich auf andere Gedanken. Allerdings sucht meine EX jetzt den Kontakt ruft an und fragt wie es mir geht. Was soll ich denn jetzt machen, ich sage ihr mir gehts, schlecht, ich habe keine Lust mit ihr zu telefonieren, sonst falle ich wieder zurück in Hoffnung, eine Freundschaft halte ich nicht gut für mich..ich befürchte sie will eine Freundschaft...verhalte ich mich falsch oder wie soll ich am besten reagieren?!Bi nderzeit unfreundlich zu ihr will ich eigentlich aber hey sie hat sich von mir getrennt, da kann ich doch nicht nett sein....

MisterG

nein Nett sein, wenn Dir nicht danach ist wäre ganz falsch,
Mein Rat:
Halte Abstand zu ihr, dann geht es Dir auch weiterhin gut.
Freundschaft ist m. M. nach, in der ersten Zeit nach der Trennung nicht möglich. Wenn Du irgenwann mal später das Bedürfnis nach ihrer Gesellschaft verspürst, dann kannst DU ja wieder einen Schritt auf sie zugehen. Aber lass das nicht sie entscheiden, ist besser so für Dein Selbstwertgefühl.

Tja war mal wieder ein Tiefpunkt, sie hat mich angerufen wollte unbedingt vorbeikommen, ich sagte ja,nein,ja,nein,ja...usw. Also nein, sie hat dann nochmal angerufen. ich bin weich geworden,leider...sie kam vorbei...kuscheln ,fernsehen und so, sie ist so einsam..Trennung fällt ihr so schwer, WAS SOLL ICH DA SAGEN, sie hat mich verlassen. Nunja wa ralles sehr schön, irgendwann habe ich geheult,liebe und so, sie ist wieder gegangen, ich hasse sie langsam, so ein verhalten ist nicht normal, ich soll sie trösten, sie ,die mich verlassen hat und mir gehts so mies............