Eine offene Beziehung ansprechen - ja oder nein?

Zitat von Souvenir:

Ich persönlich denke Sonar, dass dir eine Affäre nichts nutzt. Du schreibst ja selbst ...dass du DEINE Frau magst... nur sie allein, wie ich das ...

najaaa... wenn jemand S. möchte, dann reicht einfach kein Kuscheln.
Und er kann ja auch nichts dafür, wenn sein S. stärker ausgeprägt ist als der seiner EF.
Warum soll er sich denn anpassen bzw. weiter anpassen, wie er das seit Jahren schon macht. Und nicht mehr aushält.

Ansprechen sollte er es so oder so.
LeTigre hat das ganz toll in ihrem Beitrag formuliert.

Zitat von CaliZero:

Du fragst hier nach Lösungen... andere als die von dir bereits genannten gibt es aber nicht.
Ansprechen, Affäre, offene Beziehung, Schweigen und Aushalten oder Trennung.
Mehr gibt es nicht.

Mir würde da schon noch was einfallen. Ich will aber vorausschicken, dass es natürlich dein gutes Recht ist, dich zb. zu trennen, wenn dir die Frequenz eures Liebeslebens und das Verlangen deiner Frau einfach zu wenig ist.

Eine Möglichkeit wäre jedoch noch, dich zu fragen wieso und weshalb dir gerade das auf dich gerichtete S. Verlangen deiner Frau so wichtig ist. Ich sag’s mal absichtlich platt: Stellst du diese Erwartung auch an die gemeinsamen Essen? Muss ihr das auch so richtig Spaß machen?

Was genau wird da in dir erfüllt, was sie durch andere Liebesbeweise nicht erfüllen kann?
Welche Bilder, Vorstellungen und Überzeugungen sind da in deinem Kopf und sind die denn so unerschütterlich "richtig" oder kann man da nicht auch die Perspektive wechseln?
Oder warum kannst du es nicht ebenso als Liebesbeweis sehen wenn sie mit dir schläft ohne vor Lust zu vergehen?

Zitat von Souvenir:

Oder lässt sie davon lieber die Finger, da sie weiß, wo das wieder drauf raus läuft?

Was ist das denn für eine Frage? Ist das in einer Beziehung nicht normal, dass es auch darauf hinaus laufen kann?

Sie kuschelt nicht, weil der gaile Ehemann nach 2 Wochen schon wieder 6 will?

Nein, da muss sie sich schützen. (Achtung Ironie)

Zitat von CaliZero:

Warum soll er sich denn anpassen bzw. weiter anpassen, wie er das seit Jahren schon macht. Und nicht mehr aushält. Ansprechen sollte er es so oder so. ...

weil er seine Frau liebt, das ist Grund genug.

Er wird es aushalten können, wenn es Liebe ist.

Erst wenn er sich abgefunden damit hat, dass es eben so ist, wie es ist und er wirklich dankbar über seine gute Ehe ist, auch wenn sie aus seiner Sicht nicht perfekt sein mag, erst dann wird sich etwas verändern.

Zitat von Souvenir:

weil er seine Frau liebt, das ist Grund genug. Er wird es aushalten können, wenn es Liebe ist. Erst wenn er sich abgefunden damit hat, dass es eben ...

Ne. Das sehe ich anders. Ist aber auch ok.
Du vergleichst Äpfel mit Birnen.

Wer schon mal in einer Beziehung gesteckt hat, in der ein Part weniger S. gebraucht hat, weiß, dass das tatsächlich weh tut. Und noch mehr, wenn das seit Jahren so läuft und man die eigenen Bedürfnisse immer wieder zurückstellen soll.
Das baut im TE Druck auf.

Da hilft nur Ansprechen und Kompromisse finden.

Zitat von CaliZero:

da hilft nur ansprechen und Kompromisse finden

Das hat er doch längst angesprochen.

Zitat von Souvenir:

Das hat er doch längst angesprochen.

ja und nein.
wie es ihm aktuell geht und dass es ihm schon länger so geht, das weiß die EF nicht.
das hat er bislang zurückgehalten um keinen Druck aufzubauen.

Zitat von Sonar:

Ich denke, ich habe hier beide Seiten ausreichend beleuchtet und ich möchte wirklich nur Meinungen und konstruktive Hilfe.

Ich glaube, wenn Du die Ehe öffnest (egal ob mit oder ohne Wissen Deiner Ehefrau) wird das Chaos größer werden. Und vermutlich auch der Schmerz.

Und zwar weil:

Zitat von Sonar:

Nicht wegen dem S. selbst sondern wegen der Nähe, Emotion, Leidenschaft und dem Zusammengehörigkeitsgefühl.

Du wirst mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit saumäßig in die Zwickmühle kommen.

Du solltest Deiner Frau aber sagen, finde ich, dass Du über Affaire und /oder offene Beziehung nachdenkst. Das wäre fair.

Zitat von Souvenir:

Das hat er doch längst angesprochen.

Hat er. Aber es wurde kein Kompromiss gefunden. Seine Frau macht weiter wie bisher.

Ich kann nicht erkennen, wieso ein Abfinden mit der Situation ein Zeichen seiner Liebe zu ihr sein soll. Da kann ich doch jetzt genauso gut sagen, seine Frau kann als Zeichen ihrer Liebe zu ihm da mehr machen. Von ihr kommt aber überhaupt gar nichts. Sie schreibt es ihm ja praktisch vor. Dinge, von denen er weiß, dass sie sie nicht mag (er benennt zb OV und knutschen) unterlässt er ja sowieso. Ich gehe jedenfalls davon aus, dass er bei den wenigen Malen dann nicht OV von ihr möchte.

Die Angelegenheit wurde schon viel zu lange ausgesessen. Seine Frau beschäftigt sich aktiv mit anderen Dingen, um gemeinsamer Zeit mit ihm aus dem Weg zu gehen.

Der Besuch beim Frauenarzt mit dem vorgetragenen Ergebnis ist ebensolcher Blödsinn. Sie hat sich damit eine angeblich ärztliche Meinung geholt, das ist nur ein Vorwand um die Sache weiter vom Tisch zu bekommen.

Seine Frau begehrt ihn nicht (mehr) das ist alles. Das kann man auch nicht am Küchentisch besprechen, damit begibt er sich jedes mal in eine Bettelposition und verliert auch immer mehr an Respekt.

HIer muss jetzt dringend nochmal gesprochen werden mit dem Ziel, dass aktiv etwas unternommen wird (aber nicht der Spruch von ihr, wir schauen mal was wir da machen können), sondern eine aktive Handlung.

Zitat:

Was kann ich machen

Mach ihr den Vorschlag einer Paartherapie. Wenn sie sowas sagt wie ja mal gucken das können wir ja vielleicht mal versuchen, bemühe du dich sofort um einen Termin. Du kennst ja ihre Zeiten wann sie ihre Hobbys pflegt, mach einen Termin an dem sie nix hat und den sagst du ihr. So einen Termin bekommt man nicht so schnell. Dann wirst du ja sehen, wie sie darauf reagiert.

Deine Frau wird sich erst bewegen wenn du aktiv etwas unternimmst. Der Beweis dafür liegt ja direkt vor deiner Nase. Du hast bisher geredet und es ist nichts passiert!

Zitat von Gracia:

Hat er. Aber es wurde kein Kompromiss gefunden. Seine Frau macht weiter wie bisher.

Weiß seine Frau denn wirklich, über was er nachdenkt (Affaire und/oder offene Beziehung). Da sieht die Sache nochmals ganz anders aus, das kommunziert zu kriegen. Dahin ist dann die Sicherheit die wohl alles abtötet..

Hey @Sonar ,

da bist du ja wieder, und scheinbar keinen Schritt weiter, das tut mir sehr leid.

Ich kann deine Zwickmühle absolut nachvollziehen. Alle deine Argumente und Überlegungen finde ich nachvollziehbar, kenne sie teilweise von mir, und will sie auch gar nicht werten.

Ein paar unsortierte Gedanken dazu von mir:

1. Wenn du es ein paar mal ohne Druck und eher sanft angesprochen hast, dann musst du mE davon ausgehen, dass sie es NICHT verstanden hat. Das geht gar nicht, weil es einfach nicht ihrer Realität entspricht. Mir fallen nur lauter hinkende Vergleiche ein: Stell dir einen absoluten Sportenthusiasten vor, dem wirklich was fehlt, wenn er ein paar Tage auf Sprot verzichten musste. Der Sprotmuffel wird sagen: ja, ist ja ganz lusti, fühlt man sich auch gut hinterher, aber ihm fehlt einfach der innere Antrieb. Der wird nie wirklich VERSTEHEN, warum der andere das BRAUCHT.
Also ich befürchte aus eigenener Erfahrung, dass du da eher mit dem Holzhammer wirst kommen müssen, damit ihr erst mal verständnismäßig auf einem Level seid.

2. Das hier:

Zitat von Sonar:

Wie würdest du das sagen? Ich denke halt, für sie könnte es zum Pflichtprogramm werden und so hat sie dann auch wenig Freude daran. Wie sollte ich damit umgehen, wenn sie es zwar aus Druck mit macht aber selbst sagen wir mal eher passiv ist. Ich möchte ja eigentlich eine aktive Frau, die einfach Spaß dran hat und es nicht als Pflicht sieht.

Das ist dann natürlich schon Level 100. Obwohl sie offenbar viel weniger das Bedürfnis danach hat, würdest du dir wünschen, dass sie abgeht wie... Ist ja auch verständlich.
Aber, und da bin ich mir ziemlich sicher, das ist schlicht nicht möglich. Um im oberen Beispiel zu bleiben: Der Sportmuffel wird zwar vielleicht öfter mal (auch gern) zum Sport mitkommen, aber von ihm zu verlangen, wirklich mit dem Biss zu trainieren, wie es der Sportenthusiast tut, das ist illusorisch.

3.

Zitat von Sonar:

Bitte lies meinen Beitrag nochmal. Ich möchte ja sie, ich möchte meine Frau und keine andere. Sie will auch nur mich nur halt viel viel weniger. Wenn sie meine Offerte nutzt um dann andere zu treffen, würde ich mich wohl trennen. Das finde ich hochgradig unfair. Dann hätte sie die ganze Jahre auch selbst mal die Initiative in der Beziehung ergreifen können.

Ok, dass du ihr nicht verbieten kannst, was du selber brauchst, ist dir ja selber klar.
Auf der Basis wird auch eine offene Beziehung nicht funktionieren.
Ich scheine darfür, wirklich S. zu wollen, und nicht nur ok zu finden, den Hormonrausch zu brauchen.
Würde die Sache natürlich deutlich komplizierter machen, wenn du ausziehst, um S. zu finden, und sie auszieht, um den Hormonrausch zu finden.
Momentan, verzeih die offenen Worte, hast du scheinbar die innere Überzeugung, dass nur sie sich bewegen muss. S. hergeben, oder es dir einseitig außerhalb erlauben.
Wenn das Konstrukt offene Beziehung wirklich auf Augenhöhe dauerhaft funktionieren soll, müssen sich mE beide bewegen. Insbesondere wären unsere Glaubenssätze zu Beziehungen und zu Liebe und Ehe allgemein zu hinterfragen, wenn du mich meinst.

4. Auch für dich scheint es ja, so wie du schreibst, eben nicht nur um Triebabfuhr zu gehen. Für dich scheint S. ja schon etwas sehr romantisches zu sein. Was fremdgehen, bzw. rein S. offene Beziehung sehr riskant macht.
Eigentlich willst du ja das Gesamtpaket, liebe Frau, schöne Familie, krasser S.. Da müsstest du dir für dich mE noch viel klarer werden, wie wichtig und welchen Stellenwert die einzelnen Komponenten haben, und ob für dich, und ob die eine ohne die andere überhaupt geht.

5. Du siehst ganz deutlich, und das ist so, und das solltest du dir auch nicht schön reden, dass das alles die Büchse der Pandorra ist. Wenn du dich auf den Weg gemacht hast, gibt es kein Zurück.
Trotzdem haderst du ja schon so lange damit, dass ein weiter so von außen ziemlich unmöglich erscheint. Und wäre ja blöd, wenn der Druck so ansteigt, dass es euch irgendwann unkontrolliert um die Ohren fliegt.
Ich empfehle dir more than two, a guide to ethical polyamory. Autor kann ich dir raussuchen.
Das ist für mich nicht nur für offene Beziehungen der ultimative Beziehungsratgeber.

Wie auch immer du dich entscheidest: in unbefriedigenden Situationen auszuharren, geht auf Dauer nicht gut. Klar, Krisen bergen die Gefahr, dass es zusammenbricht, aber auch die Gefahr, dass es nachher besser ist.

der TE scheint sich aus dem Thread zurückgezogen zu haben.
Viele geben hier wertvolle Tipps, aber von ihm kommt nichts mehr.

Ich konnte leider nicht alle Beiträge durchlesen, so dass meine Antwort sich vllt. mit anderen überschneidet.

Zum Thema offene Beziehung kann ich dir nur sagen, dass es nur funktioniert, wenn es eben auch auf beiden Seiten geöffnet wird. Eine pseudo Öffnung, nach dem Motto ich werde es dann nutzen und sie will ja eh nicht, geht in die Hose. Eine offene Beziehung braucht eine Menge Beziehungsarbeit. Stell dir einfach vor wie es wäre, wenn sie nachts ins Ehebett kommt und vorher bei wem anders war. Sehr viel anders fühlt sie sich dann in deinem Falle auch nicht. Heißt, wenn dich das zerreißt, dann weißt du auch, dass eine offene Beziehung nicht funktionieren kann. Denn irgendwann läuft vielleicht deiner Frau auch mal ein Leckerli über den Weg und dann will sie eben auch die Vorteile der offenen Beziehung nutzen.

Die Situation in der du gerade steckst, kenne ich von einigen. Viele haben lange Zeit überlegt und waren dann der Ansicht sich eben so ihren Spaß oder aber S. zu holen. Für einige ging es gut so und konnten damit ihr Bedürfnis stillen. Je besser die Ehe dann auch im emotionalen war, desto weniger Probleme gab es dann. Jedoch birgt es eine Reihe an Gefahren.

Zum einen kommt man dem Affärenpartner sehr nahe. Meist bleibt es eben nicht bei der körperlichen Nähe, denn wie du schon schreibst, suchst du auch die emotionale Nähe. Über kurz oder lang kann das zum Verlieben führen. Das wiederum zieht die Gefühle aus der eigentlichen Beziehung. Und schon kommst du in dieses Karussell, weswegen die meisten Affären hier aufschlagen. Oft will eine Seite dann Mehr und eine Entscheidung muss her. Du versuchst dich mit der Option zu schützen, in dem du eine verheiratete Frau mit Kindern suchst, in der Hoffnung dann tritt dieses Problem nicht auf. Ich kenne aktuell 3 Männer wo dies kein Hinderungsgrund war. Die Affärenfrau hat sich kurzerhand vom Ehemann getrennt, denn Frauen sind da sehr strikter oft. Ein Schutz ist es also nicht.

Zum zweiten natürlich das Problem was aufkommt, wenn es auffliegt. Wie sehr du deine Frau damit verletzen würdest, kannst du dir noch nicht vorstellen. Lies dich einfach mal in die Stränge der Betrogenen hinein. Vllt. erhältst du da einen kleinen Überblick. Ich kenne auch welche, wo vorher gesagt wurde, dass das doch sicher nicht so schlimm wäre und sie eben nur einmal leben. Doch wo dann die Scherben ihres Lebens vor ihnen lagen, wurde ihnen erst mal das eigenen Handeln bewusst. Du hast geschrieben, du willst die Kinder nicht verlieren... aber genau das riskierst du damit.

Ich verstehe deine Situation und sicher ist das belastend, wenn die Bedürfnisse nicht überein stimmen. Eine Lösung kann ich dir leider nicht anbieten, da ich mir auch sicher bin, dass wenn sie ein Pflichtprogramm dir zu Liebe runter leiert, es dich nicht befriedigen würde. Du willst ja, dass es von ihr selbst kommt. Sie dieses Bedürfnis ebenfalls verspürt. Tja... der Kurx von langen Beziehungen. Man hat eine harmonische Beziehung, aber Harmonie killt nun mal die Leidenschaft.

Ich habe dein anderes Thema nur kurz überflogen @Sonar und vielleicht bist du zu meinen Fragen da bereits drauf eingegangen.
Ich stelle sie trotzdem mal.
Möchtest du dich von ihr begehrt fühlen oder verführt?
Denn ich finde nur weil sie nicht beginnt und die Initiative ergreift, kann sie trotzdem ihr Begehren zeigen.

Wie war eure S. Aktivität zu Beginn eurer Beziehung?

Ich glaube, dass weder eine Öffnung noch eine Affäre eure Lösung ist, denn wenn ich es richtig verstanden habe geht es dir nicht um begehrt werden sondern um von meiner Frau begehrt werden.

Falsches Thema. Sorry