Eine Liebe voller Schmerz und doch glücklichen Momenten

Ich hab wirklich alles gelesen. Hätt ich nicht gedacht haha.

Ich find ihre Aussage Klasse zum Thema Vertrauen. Sie würde dir vollkommen Vertrauen, nur eben nicht, wenn du weggehst Finde den Fehler.

Ich kann dir Brief und Siegel drauf geben, dass der Neue Typ genau das selbe durchmachen muss wie du.

Deine Ex-Freundin ist absolut krank(haft eifersüchtig) und muss unbedingt zum Psychologen,

Sie hat niemals Fehler zugegeben und nur dir die Schuld gegeben, weil sie krank ist. Sie kann es nicht anders. Sie hat ein Selbstwertgefühl wie eine Ka******. Sorry dass ich das so harsch ausdrücken muss.

Das Problem an eurer Beziehung ist ganz klar sie. Du bist nur dein eigenes Problem. Nämlich, dass du das alles akzeptiert und mitgemacht hast.

Wo ist dein stolz? Du scheinst doch ein anständiger Typ zu sein. Wieso hast du das alles über dich ergehen lassen?

Eventuell, weil du nach deiner Scheidung Angst hattest, niemanden mehr bekommen zu können?

Lass die Finger von dieser Frau, wenn du nicht irgendwann einen Herzinfarkt bekommen möchtest.

@einsamerhund72 Wäre ja gehopst wie gesprungen bei 360.

Zitat von einsamerhund72:

Stellt sich halt die Frage, ob sie ihr Beziehungsmuster beibehält oder eine 360 wende hinlegt

Ich verstehe voll, dass du dir diese Frage stellst. Dadurch probiert man wohl, das ganze im Kopf besser einzuordnen und abzuhaken. Damit das Grübeln aufhört und man sich von der gefühlten Schuld befreien kann. Und die Hoffnung loslässt.

Aber: Es ist wirklich nicht wichtig! Wenn du da mal ganz genau und logisch hinschaust: Welche Rolle spielt es für dich und dein weiteres Leben ,ob sie sich ändert oder nicht? Es geht doch eher darum, wie DEIN Leben , DEINE nächste Partnerschaft wird. DEINE Chance aufs Glück! Wenn du über sie hinweg bist, dann wird ihr Verhalten keinerlei Einfluss mehr auf dich haben!

Fall 1: Sie ändert sich! Ergebnis: Du bekommst es nicht mit und hast auch persönlich nichts davon.

Fall 2: Sie ändert sich nicht! Ergebnis: Du bekommst es nicht mit und hast persönlich auch nichts davon.

Weißt was ich dir sagen will? Du musst diese Person einfach Stück für Stück vergessen und deine Zukunft ohne sie planen. Dich fragen : Wie soll MEIN Leben aussehen? Wie will ICH mich entwickeln? Es ist völlig wurscht was sie macht .

Warum solltest du dir weiterhin einen riesen Berg Steine in den Weg legen? Freiwillig! Warum ein weiteres langes Leben voller Leid und Gift? Du hast nur dieses eine Leben. Nimm es dir nicht selbst!

Du ganz alleine entscheidest wo die Reise hingeht. Und nicht sie!

Und auch wenn es eigentlich egal ist... Sie wird sich nicht ändern, da sie ja jegliches Fehlverhalten leugnet. Somit ist es logisch, dass sie so bleibt. Bis sie vielleicht eines Tages ganz schön auf die Nase fällt. Aber bis dahin, bist du schon über alle Berge und sie bleibt nur noch eine vage Erinnerung.

Und ich würde dir nochmal ans Herz legen, dich mit Missbrauchsbeziehungen auseinander zu setzen. Es ist für fast alle Opfer viele Jahre nicht zu erkennen, dass es sich auch bei ihnen um eine handelt.

Lass dich nicht davon irritieren, dass es in vielen Artikeln darum geht, das Männer die Täter sind. Das liegt wohl eher daran, dann sich meist Frauen hilfesuchend äußern. Aber die Literatur und Medizin und Fachleute bestätigen, dass Frauen genauso seelischen Missbrauch betreiben.

Schau mal genau hin. Denke das würde dir helfen.

@FloraVita das ist korrekt, meinte ja auch die klassische 180 Wendung, sorry.

@Forenmitglied Danke daß Du alles gelesen hast, auch wenn's bestimmt teilweise anstrengend war, ist.
Vertrauen ist eigentlich die Basis für ne Beziehung, zumindest meiner Auffassung nach,auch wenn diese zzt bissl getrübt ist.
Was den neuen angeht, nunja, so wie es aussieht, ist er schon mal kein einfacher Arbeiter, sowie ich sondern ein studierter in einer höheren Position (wobei ihr Geld nie wichtig gewesen ist, oder Geschenke etc.sondern nur die Zeit mit mir)dh.schon mal keine Schichten,ab Freitag immer Wochenende, was für sie schon mal ein 100 prozentiger Gewinn ist und wenn er auch 24/7 bevorzugt, Nix trinkt,perfekt,dann wären ihre Änderungen an sich selbst ja nur minimal von nöten.
Stimmt, Fehler zu geben, sich was eingestehen, daß kann sie nicht.
Ehedrama hin oder her, aber ich konnte nix dafür,was ihr Ex Mann ihr angetan hat, klar hinterlassen solche Erfahrungen auch Spuren in der Seele usw.. kenne das Ja selbst, habe ihr zb nicht spüren lassen,wie es mir in vorherigen Beziehungen ergangen ist, zumindest denke ich das, erzählt ja, ist aber wiederum ein anderes Thema, gewisse Sachen nimmt man immer mit.
Ja, habe wahrscheinlich zu lange ausgehalten,zu lange durchgehalten, was dabei rauskam,das merke ich ja gerade selbst.
Denke schon,das Ich im Grunde genommen ein anständiger Kerl bin, zumindest war es mal so.
Klar habe ich auch in manchen Dingen eine ganz andere Empfindung, Sichtweise als sie, aber Ich habe sehr oft Vorschläge gemacht, Kompromisse gesucht usw. Leider meistens vergebens.

War vor 3 Jahren mit Kollegen in der Stadt unterwegs, da einer von ihnen seinen wohl verdienten Ruhestand feiern wollte, waren zusammen etwas essen,was trinken,in kleiner Runde. Sie hatte ihre Tage (immer launisch und gereizt) habe Ihr zwischen durch gemailt....ist ja schön, daß Du Spaß hast, ich nicht, blute wie ein sch ...n und dich kümmert es nicht die Bohne, keiner da, der mich evtl ins Krankenhaus fahren könnte, schönen Abend noch, mit wem auch immer, sowas zb mußte ich mir auch anhören. OK, habe keine Ahnung,wie sich sowas anfühlt,aber sowas mußte ich mir bisher noch nie anhören.
Warum ich das solange mitgemacht habe? Nein,nicht weil ich Angst hatte nach der Scheidung alleine zu bleiben, Ich komme ganz gut alleine zu Recht, klar, wäre sehr vieles gemeinsam einfach schöner, aber muß ich nicht auf biegen und brechen haben.
Denke, die Antwort ist, weil ich sie einfach liebe.

@phoenix123 Was die Fragen betrifft, nunja, glaube, ich Stelle mir diese um zu erfahren, ob es vielleicht doch alles an mir selbst gelegen hat, meine, wenn sie jetzt alles ändert usw. Warum nicht schon bei mir, warum jetzt auf einmal, war ich doch nicht gut genug für sie! ?
Meine große sagte gestern noch zu mir, Papa,die hat einen an der Waffel.
Für mein weiteres Leben spielt das ja keine allzu große Rolle, aber die Fragen bleiben trotzdem erstmal bestehen.

Fall 1 und 2 sind im Grunde genommen nicht mehr relevant für den nexten Lebensabschnitt, da gebe ich dir Recht, dennoch werden mich die Fragen noch eine Weile beschäftigen.
Aber die Planung meiner Reiseroute ist ja schon erfolgt, jetzt muss ich warten bis auf daß Gespräch im Oktober und hoffen, daß ich wieder in die Reihe komme, bin froh über dieses Forum hier und fühle mich auch gut aufgehoben.danke euch allen.

Ich hab mir schon bei der Hälfte deines Eingangstextes gedacht, dass sie definitiv nach kurzer Zeit einen Neuen haben wird. Ich habe nur darauf gewartet.

Sie kann nicht alleine sein. Einerseits hat sie extreme Vertrauensprobleme und Verlustängste, andererseits braucht sie jemanden. Der Horror.

Es ist vollkommen egal, wie perfekt dieser neue Typ zu sein scheint - er könnte Jesus Christus in Person sein - sie wird genauso weitermachen wie bei dir. Eventuell nicht in der Honeymoonphase aber nach einem Jahr wieder. War doch bei dir genauso? Also mach dir da überhaupt keinen Kopf bezüglich ihm und vergleiche dich gar nicht erst.

Du hättest in eurer Partnerschaft zu Beginn, bei den ersten Anzeichen vorschlagen müssen, dass sie eine Therapie macht und du sie dabei unterstützt. Wenn sie sich dagegen gewehrt hätte, hättest du sofort gehen müssen. Selbst deine Tochter scheint ja zu begreifen, dass sie Hilfe braucht. Aber du kannst dir auch nicht vorwerfen, was du hättest besser tun müssen, allerhöchstens in deinem Sinne. Du hättest für DICH diese Entscheidungen treffen und bei einer Blockade ihrerseits früher gehen müssen.

Phoenix123 hat vollkommen recht.
Das ist inzwischen aber alles egal und nicht mehr dein Problem.

Ich kann es mit der Liebe ja nachvollziehen aber wie hier schon gesagt wurde: Willst du dir sowas ernsthaft antun?

Du hast für die Zukunft gelernt was für ein Horror toxische Beziehungen sind. Der toxische Partner betreibt ein Spiel aus Zuckerbrot und Peitsche oder „push und pull“. Die schönen Zeiten wechseln sich ab mit den schrecklichen Vorwürfen, Drohungen usw. Verlustängste werden bei dir getriggert.

Ist dein Vermissen wirklich Liebe oder ein kalter Entzug? Das Ganze ist wie eine Dro. und das Opfer entwickelt eine Abhängigkeit nach solchen tox. Beziehungen. Viel mehr noch als nach normalen Trennungen.

Ich wünsch dir das Beste!

@Forenmitglied Kurze Zeit ist relativ, auch wenn ich genauso darüber denke wie Du, 5 Monate sind schon krass, aber wenn ich zurück denke, war es bei uns damals ähnlich, sie hat sich im August von ihrem Mann getrennt, nach etlichen Eskalationen, Vertrauens Brüche seinerseits usw. Hat sie wohl geprägt.
Wie erwähnt, August ausgezogen Ende November haben wir uns kennen gelernt, auf einer Dating Seite, am 31.12.17 uns das erste Mal getroffen, bei ihr Zuhause und von da an waren wir offiziell zusammen.also auch Recht schnell von ihrer Seite, Ich war schon länger alleine gewesen, hatte mit der vorherigen Beziehung abgeschlossen, wobei es eigentlich keine richtige Beziehung war, Verarsche trifft es deutlicher, sage nur soviel dazu, dich liebe ich, mit den anderen habe ich nur S., denke daß sagt alles.

Ja, habe ich ihr auch wie oft gesagt, Du kannst einfach nicht alleine sein, würde nicht stimmen, sie hätte kein Problem damit, nunja, Wissen ja, das es doch so ist.
War ihr 2 fester Partner in ihrem Leben, außer dem Ex Mann und mir hatte sie noch niemanden.
Habe Ja Eingangs geschildert, Was er gemacht hat, sie hatte davon blaue Flecken und sagte dann,sie hätte sich gestoßen, der Klassiker halt. Klar, sowas prägt und führt einem schaden zu.
Ja, nach einem Jahr ging der Trouble Los, klar, gab es auch vorher bissl gezicke, aber nix nennenswertes in dem Sinn.

Ja, habe den ernst der Lage zu spät erkannt und hätte sie definitiv bei einer Therapie unterstützt, keine Frage, bin niemand, der seinen Partner oder Freunde Hängen lässt.habe dazu eine gesunde Einstellung.
Wie gesagt, leider zu spät erkannt, was Sache ist, was mit ihr los ist, hätte daß erkennen müssen, siehst du, schon mache ich mir wieder selbst Vorwürfe.

Habe vorher auch noch nie etwas von einer toxischen Beziehung gehört, erst im März als der Neurologe mir das mitteilte und ja,es ist wirklich die Hölle,im Grunde genommen drehe ich eine Ehren Runde und gehe durch diese so eben genannte Hölle ein zweites mal hindurch.
Im Nachhinein betrachtet, war meine Ehe zuvor auch so eine Art toxische Beziehung, nicht ganz so krass wie mit ihr, sie gab mir den gewissen Freiraum,aber Eifersucht und Verlust Angst herrschte auch dort.
Vielleicht ziehe ich solche Frauen auch magisch an oder umgekehrt, sie mich.
Gute Frage, was das vermissen betrifft, vermisse sie als Person, bzw denjenigen, der sie im 1 Jahr war, klar ändert man sich im Laufe der Jahre, bleibt wohl nicht aus, ihre liebe Art zb die fehlt mir auch sehr,ihre Nähe,ihre Zuneigung usw. Es war Ja nicht immer alles schlecht gewesen.
Sie sagte mal, sie hätte gerne wieder das Gefühl wie am Anfang,das kribbeln, diese Schmetterlinge, die Rosa rote Brille usw. Klar,ist es wunderbar, das zu fühlen, zu spüren und so, daß kennen lernen ist spannend, ja, trifft alles zu, aber irgendwann ist diese Zeit nunmal rum, was aber die Gefühle an sich für den anderen nicht beeinträchtigen sollte, so habe ich ihr das versucht zu erklären bzw meine Sichtweise dazulegen..... Du liebst mich einfach nicht mehr war ihre Antwort.

Zitat von einsamerhund72:

@FloraVita das ist korrekt, meinte ja auch die klassische 180 Wendung, sorry.

Alles gut. Ich habe es erwähnt, weil, 360 ist symbolisch dafür, dass sie sich nicht ändern wird. Vielleicht weißt dein Unterbewusstsein das.

Die Sorge und Angst, dass unser ExPartner mit dem/der Neuen ein besserer und anderer Mensch wird, die haben wirklich viele. Aber es ist wirklich wirklich unsinnig darüber nachzudenken. Denn wir werden es eh nie erfahren. Außer man hat das Glück (und diese Fälle gibt es) dass man den neuen Partner des Ex mal trifft und dieser inzwischen auch ein Ex ist und man erfahren darf, dass derjenige die gleichen oder ähnliche Erfahrungen mit dieser Person gemacht hat.

Es ist selten der Fall, dass die schwierige Person sich durch die neue Liebe ändert. Wenn es passiert, dann nur aus der eigenen Not und zunehmendem seelischen Leid heraus. Diese Transformation macht man aber in der Regel ganz alleine durch. Dies bedarf aber einen starken Willen, Reflexion, ein gewisses Maß an Intelligenz, Mitgefühl, Fleiß usw. Für viele ist dieser Weg zu lang und zu schmerzhaft. Also versucht man sich weiterhin durchzumogeln und den ganzen Mist nicht spüren zu müssen. Ergo: Man landet wieder irgendwann dort, wo man schon mal war. Egal mit wem.

Es lag niemals an Dir! Du hast dein bestmögliches getan. Bilder und Nachweise geschickt, geredet, gebettelt, verziehen, erklärt und das ganze hunderte Male.

SIE beherrscht nicht mal die Basics freundlichen Verhaltens ! Sie benutzt dich um ihren Schei.. loszuwerden. Bist ihr Prellbock auf dem man all seine negativen Emotionen und seinen nicht vorhandenen Selbstwert abladen kann.

Das geht nicht!

@phoenix123
Ein Gespräch mit dem zukünftigen Ex würde mich ja schon brennend interessieren, aber wird wohl nicht eintreffen.

Das mit der Transformation hast du wirklich gut wieder gegeben, trifft wohl ins Schwarze, da sie nicht alleine sein kann, wird es wohl auch nicht soweit kommen.

Es tut gut,das alles mal aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten und den ein oder anderen Zuspruch zu bekommen, danke.

Zitat von einsamerhund72:

Denke, die Antwort ist, weil ich sie einfach liebe.

Und ich frage mich: wie kann man so eine Person überhaupt lieben ?
Eine Person, die nur schlechte Stimmung erzeugt und Stress macht ?
Verstehe ich irgendwie nicht.

Zitat von einsamerhund72:

Ein Gespräch mit dem zukünftigen Ex würde mich ja schon brennend interessieren, aber wird wohl nicht eintreffen.

Und wenn es doch eintritt ,dann bist du schon längst über sie hinweg und hast wahrscheinlich nur ein Schulterzucken dafür übrig.

Ich finde du solltest deinen Nikname ändern in : Freierschmetteling . Einsamerhund ist eindeutig zu abwertend dir selbst gegenüber. An ihrer Seite warst du das tatsächlich, aber jetzt nicht mehr!

@Islantilla vielleicht, Weil es am Anfang ganz anders zwischen uns war und ich, wie schon erwähnt an das gute im Menschen glaube, Habe mich Ja nicht mir nix dir nix in sie verliebt, sondern weil mir der Mensch an sich Gefallen hatte, die Art, die Einstellung, der Charakter, Ja,hat sich alles geändert,das stimmt,aber ich kann nicht so einfach liebe abstellen wie manch anderer.