Schwer kranke Ehefrau weiß von Affäre / Beziehung

@Wasabix: Ich konkretisiere meinen Post gern später nochmal, wenn dir das hilft und ich Zeit habe.

Mir fällt spontan ein Satz ein, den mir meine Mama mal als Teenie mitgab: Wer nicht weiß, was er will (kein Ziel hat), soll sich sind wundern, was er bekommt.

Wenn du nicht weißt, was du von ihm willst, würde ich in dieser Konstellation erst recht die Reißleine ziehen, denn dann ist eigentlich nur eines vorprogrammiert: Leid! Und zwar für alle. Halt deine Spielfläche sauber, das zahlt sich langfristig im Leben aus.

Was reizt dich eigentlich daran, so viel Lebensenergie- und zeit, die unwiederbringlich sind, für so eine unklare Situation zu vergeuden?
Du hast ein Wissen über die Ehefrau, das ist ja riesig. Was bringt dir das konkret und langfristig für DEIN Leben? Sieh es bitte nicht als Vorwurf, ich hing auch einmal in einer blöden Situation und habe mir Gedanken um Hinz und Kunz gemacht. Nie wieder. Das macht nämlich weder das eigene, noch das Leben der betroffenen Person besser und es hat in den seltensten Fällen Relevanz.

Aus eigener Erfahrung zählen sich zwei Dinge in solchen Situationen aus: Wahrheit und Klarheit. Denn Klarheit braucht Wahrheit und ich habe den Eindruck, dass du dir bei all deinen nachvollziehbaren Erklärungen doch irgendwie was vormachst.

Zitat von Wasabix:

Aber warum Belehrung, Beleidigungen, Kälte?

Warum Krieg, warum Klimawandel, warum geht die Sonne im Osten auf?

Wie Sie ihr Leben und Lieben führt, ist doch ihre Sache. Nicht deine.
Da Du Männern scheinbar jeden Mist glaubst, wenn sie nur dackeldoof genug schauen können - ist dein Warum doch ziemlich fragwürdig.

Zitat von Nostraventjo:

das du dir den nächst besten Mann nimmst der dir schöne Augen macht weil du nicht alleine sein kannst.

Hm das mag so aussehen. In dem Fall war es anders. Wie bereits gesagt, ich war nicht auf der Suche. Ich hatte viele Monate Zeit um das letzte Chaos zu begreifen. Vorallem meine eigenen Fehler.
Zwischen unserer ersten Begegnung an meiner Haustür und einem ersten Kuss vergingen 7 Monate.
Wir hatten viel Zeit uns kennenzulernen.
Ca 5 Wochen danach berichtete er seiner Frau davon. Das war gut so.
Denn ich sagte immer, eine heimliche Affäre über längere Zeit werde ich niemals sein.

Er hat sich um mich bemüht. Bis heute ist das so.
Wie sich alles in der Zukunft entwickelt wissen wir nicht.
Hoffentlich überlebt die Frau.

Wir leben das was möglich ist.
Und seine Schwächen werde ich noch kennenlernen.
Bzw et meine.
Und werden sehen ob wir das gebacken bekommen oder nicht.
Garantie gibt es nie.

Zitat von Wasabix:

Sie ist extrem schlecht über sich reflektiert.
Da sie ja nur im Vorwurf gegen ihn ist.
Sie ist extrem kontrollierend, so mein Eindruck.

Weißt Du: Wer im Glashaus sitzt... Und außerdem: Du hast selbst genug Baustellen, die Du bearbeiten solltest. Warum konzentrierst Du Dich auf andere?

Und wieso wurde der Thread-Titel geändert? Der passt doch gar nicht zur Story bzw. dem Drama das @Wasabix wieder braucht um von sich abzulenken und sich zu spüren.

Zitat von Lumba:

Und wieso wurde der Thread-Titel geändert?

Kann sein, FL macht das auch ohne Rücksprache

hi wasabix!

jetzt hab ich mir hier durchgewurschtelt und mag dir etwas dazu schreiben.

vorweg, ich war ja jahrelang die geliebte eines verheirateten mannes und das in vollster zufriedenheit und erfüllung, aber das hat ganz sicher nur aus 2 gründen so gut funktioniert.
einerseits weil die ehefrau und seine beziehung zu ihr von uns beiden mehr oder weniger komplett ausgeblendet wurde und andererseits weil unsere fronten von anfang an glasklar waren.

Zitat von Wasabix:

Die Frau ist einfach schrecklich.

das mag stimmen, aber an deiner stelle würde ich mich weniger an dieser frau abarbeiten, sie ist meiner meinung viel zu sehr in deinen gedanken. ganz ehrlich: was hast du davon? und was bringt es dir?

ich weiß, es ist moralisch bedenklich so ignorant zu handeln (ich hatte damals gründe und vorerlebnisse die mich so agieren ließen und auch mein affairenmann hat das stark beeinflusst ) aber wenn du aus dieser verbindung (mehr) positives ziehen willst, lass sie und seine eheprobleme außen vor.

diese frau und seine ehe schlecht zu reden wird euren weiteren verlauf nicht günstig beeinflussen, im gegenteil, du läufst gefahr zu sehr zum mülleimer und rettungsanker zu mutieren.

ich würde da klare grenzen ziehen. seine häuslichen probleme soll er weitgehen dort lassen, ein mann muss das, finde ich, alleine regeln können.

denn, je mehr du dich verstrickst, desto mehr könntest du auch die achtung vor dem vermeintlich schwachen mann, der sich jahre hat unterdrücken lassen, verlieren.


ich wollte die unangenehmen seiten meines affairenparnters damals nicht real in meinem leben haben. ich wollte spaß und eine unbeschwerte gute zeit, der blick in den abgrund hätte mir alles verdorben.

ich sage: wenn schon affaire dann unbelastet, sonst wird es irgendwann zur bürde.


ich bin keineswegs pro affaire, aber du steckst nun mal drin und nach meiner erfahrung kann das wunderbar und entspannt sein, aber eben nur unter gewissen voraussetzungen. so sehe ich das zumindest.

Zitat von Heffalump:

Kann sein, FL macht das auch ohne Rücksprache

Ich finde es seltsam, denn weder Mann noch @Wasabix interessiert die Erkrankung bzw. hält die zwei davon ab, über die Frau herzuziehen und Drama aufzubauen.

Zitat von Lumba:

seltsam

höchst bedenklich, finde ich das.

Wasabix du bist eh nicht aufzuhalten und du kannst dein Leben ja so führen wie du willst. Dann mach was du nicht lassen kannst.

Aber bitte tu mir den Gefallen und hör auf diese Frau und deren Beziehung zu verurteilen. Es geht dich schlicht nichts an und es ist anmaßend zu denken du könntest dir ein Urteil bilden.

@Wasabix:

Ich versuche jetzt nochmal etwas konkreter zu werden. Bitte sieh mir nach, wenn ich vielleicht den roten Faden in deiner Geschichte nicht ganz gefunden habe oder ich etwas falsch verstanden habe. Es scheint zu dem Mann eine Vorgeschichte zu geben, die einige Foristen - ich nicht - kennen. Da fehlen mir natürlich naturgegeben einige Zusammenhänge.

Was würde ich konkret an deiner Stelle tun? Das sagt sich ja erst einmal leicht, weil ich gerade nicht im Dopaminrausch bin und von außen sieht es natürlich auch irgendwie immer leichter aus, als es für dich ist.

Ich würde mich mit dem Mann verabreden und ihm sagen, dass ich nicht weiß, was ich möchte und daher um Abstand und eine Kontaktsperre bitten. Auch, weil seine Situation sehr verfahren ist. Ich würde ihn bitten, erst einmal für Klarheit zu sorgen, sprich eigene Wohnung, klare Trennung, neuer Alltag mit Sohn und Ex-Frau. Danach könnt ihr wieder in Kontakt treten und euch austauschen. Sag ihm, du möchtest jetzt erst einmal mindestens drei Monate nichts (!) von ihm hören. Vereinbart, dass ihr euch frühstens beieinander meldet, wenn einer weiß, dass er die Beziehung nicht will. Und dann geht ihr vorerst mit den besten Wünschen auseinander.
Du wirst dann recht schnell merken, was der besagte Mann will. Will er dich, wird er in die Puschen kommen, weil er nämlich nicht riskieren wird wollen, dass du in drei Monaten jemand anderen hast. Jemand, der will, findet Wege, jemand der nicht will, findet Ausreden.
Und was ich dann tun würde: Ich würde mal mit mir selbst ins Gericht gehen und mich fragen, was ich eigentlich will. Was für eine Art Beziehung möchte ich führen und welche fünf Werte sind für mich in einer Beziehung nicht verhandelbar. Das ist für viele Menschen schwierig, denn das mal richtig konkret zu machen, ist eine richtige Aufgabe. Über das Ergebnis wundern sich am Ende viele. Wenn du diese Werte hast, lege sie mal mit etwas Abstand wie eine Schablone auf den Mann, mit dem du da gerade lebst, was möglich ist. Du wirst sehen, dass Aussortieren plötzlich doch recht einfach wird. Solche Werte sind übrigens auch gute Sparringpartner für die eigene Grenzsetzung.

Und nochmal, was Grundsätzliches: Ihr lebt, was möglich ist. - Nein, das ist kein leben. Das ist das Aufrechterhalten einer unklaren Situation, die keine Grenzen kennt. Vielleicht bemüht sich dieser Mann auf seine Weise, weil er spürt, dass du selbst nicht weißt, ob du ihn willst. Das spornt viele Menschen - vielleicht unbewusst - an. Darauf würde ich erst einmal gar nichts geben.
Außerdem mach dir bewusst, dass Menschen sich selten ändern. So wie er über seine Frau erzählt hat, wird er irgendwann auch über dich erzählen. Es ist ein Irrglaube, dass er bei dir anders ist, als bei seiner Frau.
Ein Erwachsener sollte auch wissen, dass er zwar alles tun und lassen kann, dann aber bereit sein muss, die Konsequenzen seines Handelns zu tragen. Wenn er die Gemeinschaft und das enge Verhältnis zu seinem Sohn nicht aufgeben will, muss er eben bei seiner Frau bleiben. Das hat aber eben seinen Preis. Genauso hätte es einen Preis, wenn er sich für dich entscheidet. So ist das eben, das ist das Leben! Und es ist seine Verantwortung sich da zu positionieren und seine Grenzen zu wahren, nicht deine.
Je mehr du nämlich in den Konflikt hineingehst, desto mehr Verantwortung wird er dir zuschreiben können.
Wie oft habe ich hier den Satz gelesen: Ich habe das für dich gemacht., Du hast gesagt, dass ich xyz machen soll.
Das ist nichts, was erstrebenswert ist.
Du nimmst ihn sehr in Schutz und findest immer Gründe, warum er etwas wie tut. Verteidige dich und deine Werte genauso, dann werden sich dein Weg und Blick weiten! Bleib mal bei dir!

Was willst DU?
Welche Ziele hast DU im Leben?
Was macht ein lebenswertes Leben für DICH aus?
Wer ist DIR wichtig?
Was ist DIR wichtig?
Was würdest Du unbedingt tun, wenn Du weißt, du lebst nur noch eine Woche?

Welche Antworten hast Du auf diese Fragen? Und passt der Mann, den Du da hast, da überhaupt rein?

Zitat von Presea:

Es scheint zu dem Mann eine Vorgeschichte zu geben, die einige Foristen - ich nicht - kennen.

Diese Infos stehen in den ersten drei Seiten, darfst du auch gerne nachlesen

Beim Rest bin ich bei dir

Zitat von Heffalump:

Diese Infos stehen in den ersten drei Seiten, darfst du auch gerne nachlesen Beim Rest bin ich bei dir

Ich danke dir. Hatte ich gelesen, aber es nicht so ganz verstanden Aber vielleicht ist es für die aktuelle Thematik gar nicht so wichtig? Und vielleicht ist es ja für @Wasabix auch gut, wenn ich genau das nicht weiß, weil mein Blick dann auf der aktuellen Situation bleibt, um die geht es ja scheinbar.
Aber ja, Kontext ist durchaus auch wichtig. Auf jeden Fall danke für deinen Hinweis

Zitat von Wasabix:

Bingo! Genau so ist es.
Eine Frau mit power ist ja prima.
Aber warum Belehrung, Beleidigungen, Kälte?

Gut. Vielleicht gibt's Leute diese das verdient haben und brauchen..

Und natürlich ist es so, dass es eine tiefere Dynamik in dieser Ehe gibt die zu alldem führte. Und natürlich er ein Teil davon

Merkst du nicht selbst, wie du nach Gründen und Rechtfertigungen für seinen/euren Betrug suchst?

Du machst das, was so gut wie jede Affärenfrau tut: Du gibst der Ehefrau die Schuld, den ihr wahrgewordener Traummann kann ja gar nicht der Böse in der Geschichte sein. Sonst wäre er ja nicht der Traummann....

Nehmen wir mal an, alles was er dir erzählt ist wahr, seine Frau ist wirklich der typische Hausdrachen:

Dann hat er sich über Jahre nicht getrennt? Warum? Weil er keine Eier hat? Weil er diese Beziehung dorch irgendwie will? Weil er erstmal die Sicherheit einer neuen Beziehung braucht um nicht alleine zu sein? Wegen der Kinder, um ihnen nicht die Mutter zu nehmen?

Willst du einen Mann, der kein Rückgrat hat für sich einzustehen und Konflikte zu lösen statt zu verschweigen? Willst du einen Mann, der eben doch noch in seiner Ex-Beziehung verankert ist? Willst du einen Mann, der nur warmwechseln kann? Einen der sich nur dann trennt, wenn er die neue Partnerin als Austauschmutter integrieren kann (mit allen Konflikten, die das mit sich bringt)?

Es gibt KEINEN logischen, rechtfertigen Grund um seinen Partner zu betrügen und warm zu wechseln.
All das was du als angebliche Gründe von seiner Seite aus anführst sind (sehr) gute Gründe um sich zu trennen.
Er hat sich aber nicht getrennt, sondern sich eine Affäre gesucht....

@Alduin so wahr. Aber ich glaube diese Logik prallt an den meisten Affären führenden Menschen komplett ab. Zumindest habe ich es noch nicht anders beobachtet.
Da zählt kein einziges noch so rationales Argument, in ihren Augen versteht der Andere sie eben einfach nicht, und die ganz spezielle Beziehung zur Affäre usw. usf.