Schwer kranke Ehefrau weiß von Affäre / Beziehung

Zitat von Ema:

Und die Geschichte, dass sie den Hintern eines Neunjährigen abwischt ist schon mehr als grenzwertig.

Ich frage mich, ob es ihm erlaubt ist, außerhäuslich die Toilette für große Geschäfte zu benützen, wenn Mutter nicht da ist.

Zitat von Wasabix:

Spontane Antwort: Seid aufrichtig miteinander, in allen Themen. Lasst die Zeit arbeiten. Bürdet euch gegenseitig nicht zuviel auf. Habt auch Spaß ...

Liebe Wasabix, aber er ist doch nicht aufrichtig. Allein seine Aussage er würde sich aufgrund der Krankheit und des Kindes nicht trennen, dies jedoch auf einmal gehen würde unter der Prämisse mit dir zusammenzuziehen zeigt doch, dass erstere Aussage so nicht stimmen kann.
Das du dich wunderst, dass wir seine Frau nicht diagnostizieren wollen hat mich sehr überrascht. Du bist doch ein alter Forumshase, du weißt doch was sich Affärenführer so alles einfallen lassen. Es irritiert mich, nein ich muss sagen bestürzt mich, dass du auf sein Täter-Opfer Narrativ so eingestiegen bist und das überhaupt nicht hinterfragst.

Wieso bekommt er dich mit seiner Opferschiene so?
Wieso fühlst du dich verantwortlich?
Wieso stehst du so auf Drama und machst dir Gedanken um sie, um ihn, aber so wenig um dich?
Wieso versuchst du ein Kennenlernen langsam zu gestalten, auch hinsichtlich S., wenn du nicht den Zweck des Kennenlernens - zu schauen wen man da überhaupt vor sich hat, auch bezgl. schwieriger Persönlichkeitsanteile - überhaupt nicht nutzt, sondern alles ignorierst und einfach weiter machst?

Wenn du tatsächlich nur eine gute Zeit mit ihm haben wollen würdest. Go for it. Aber dann macht man sich nette Stunden und bestimmt keinen Kopf um irgendwelche Probleme. SEINE Probleme. An denen er bestimmt gut mitgewirkt hat.

Wenn ich jetzt mal wählen müsste würde ich den letzten Mann als weniger problematisch und egozentrisch einschätzen als diesen jetzt. Und nein, der war es auch nicht. Ich dachte du willst Fortschritt und es nicht immer schlimmer treffen.

Ich weiß du willst das alles gerade nicht hören. Aber mach dir bitte nicht vor du würdest das alles gerade so locker- flockig auf dich zukommen lassen. Dass das nicht so ist zeigt sich daran, wie sehr du für ihn Partei ergreifst, dich in die Dynamik verwickeln hast lassen und wie wenig du bereit bist die Beiträge hier zur Reflexion zu nutzen. Das war auch bei dem letzten noch ganz anders.

Ich glaube hier will dir NIEMAND irgendetwas Böses. Ich lese ehrlich gesagt nur wohlwollende, aber besorgte Beiträge. Das gilt übrigens auch für meinen.

Zitat von Wasabix:

Was mich erstaunt, dasd hier noch keine Diagnose über die Frau erstellt wurde.

Sie hat schon mit einer Krebsdiagnose zu kämpfen.

Ach wie spannend, kaum 20 Std weg gewesen, schon hat er auch ne lebensbedrohende Krankheit - sorry. Dein Geschmack für Männer, die mittags mit der Blaskapelle laufen ist schon Gold wert.

Du willst keinen Mann, der für Dich allein da ist, mit dir leben, Augen für Dich hat - du willst Problemtypen, die locker flockig, alle 3 - 4 Wochen was aus dem Ärmel ziehen, wo andere schreiend weglaufen würden.
Und - keiner darf dich daran erinnern, wie schräg das ist - ähnlich wie bei Elfe, die im Punkto Männer, auch dreimal neben der Glocke vom Kölner Dom stand, als die Mittag schlug.

Hauptsache, du bist die AF, kannst Dich drücken, keine Erwartungen, keine Verpflichtungen. Wozu dann das Thema?


Gruselig

Zitat von Wasabix:

Seh ich anders. Konnte nicht damit rechnen, dass da so vehement drauf eingegangen wird. Mit Unterstellungen und Annahmen. Sogar das Wort ...

Es macht mich traurig dass du denkst man möchte dich zerlegen nur weil man dich warnen möchte das du gerade wieder lachend in die Kreissäge rennst.

Deine aggressive Art diese Menschen zu verteidigen ist leider ein deutliches indiz wie tief deine Mutter gerade wieder greifen.

Ich hätte mir so gern eine schöne Beziehung für dich gewünscht in der du die Nummer eins bist und deine Beziehung einfach genießen kannst ohne solche Probleme.

Zitat von Wasabix:

Spontane Antwort: Seid aufrichtig miteinander, in allen Themen. Lasst die Zeit arbeiten. Bürdet euch gegenseitig nicht zuviel auf. Habt auch Spaß ...

Aber damit kommst Du nicht weiter, deshalb fragtest Du hier nach.
Dein Symptom nanntest Du bereits: Du hast Angst, Dich einzulassen.

Was Du nicht siehst, ähnlich wie im Fall Gummimann: Der Typ hat daran einen erheblichen Anteil. Aber auch Du hast ihn, denn Du willst auch hier wieder Zeit geben, warten, verteidigst ihn und wirst am Ende wieder die Geschädigte Eurer Zweierkonstellation sein.

Weshalb es hier noch keine Mutmaßungen zur Diagnose der Frau gab?
Weil sie keine Rolle in Bezug auf Eure Zweierbeziehubg spielt und das, was Dich hindert, Dich einzulassen.

Fast alle hier sehen das und werden immer vehementer, es Dir zu sagen. Du möchtest es aber nicht sehen. Deshalb verteidigst Du ihn von Beginn an.

Schau mal in Dich rein, liebe Wasabix. Deine Baustellen kanntest Du nach Gummimann. Sie sind noch da, deshalb passiert das jetzt.

Und dazu zählt auch, hier zu sagen, Du wolltest mit Deinem Thema nichts für Dich Problematisches ansprechen. Vorhin meintest Du nämlich, vielleicht habe jemand ähnliche Erfahrungen gemacht. Also wünschst Du Dir doch Rat. Der wird jedoch immer (!) in Deine Richtung gehen, denn nur Du kannst für Dich tätig werden.

Und das, was hier läuft, ist nicht gesund. Auch nicht für Dich. Dein Umgang damit ist allerdings ebenfalls mehr als problematisch - siehe Parallelen Gummimann. Da fiel Dir Dein Problematisches Verhalten am Ende immerhin auf.

Was wurde aus diesen damaligen Erkenntnissen über Dich?

Zitat von Nostraventjo:

Ich hätte mir so gern eine schöne Beziehung für dich gewünscht in der du die Nummer eins bist und deine Beziehung einfach genießen kannst ohne solche Probleme.

Ich auch.

Und ich bin ehrlich schockiert, wo Du Dich da sehenden Auges reinbegeben hast @Wasabix

Aber ganz ehrlich: Du willst es so, dann löffele diesen Eintopf auch aus. Vergeude Deine Lebenszeit mit der Aufarbeitung deren Ehe und Elternschaft, bemutterte ihn. Wenn es das ist, was Du willst. Dann sei es so.

Zitat von Nostraventjo:

Ich hätte mir so gern eine schöne Beziehung für dich gewünscht in der du die Nummer eins bist und deine Beziehung einfach genießen kannst ohne solche Probleme.

Ich ebenso.
Ich wäre aber etwas vorsichtig den Fokus so auf die Nummer eins zu legen.
Ich vermute genau das trägt in dieser Geschichte einen Teil dazu bei, dass Wasabix sich so binden lässt.

Was kommt als Botschaft rüber:
Er würde seine ganzen „hehren“ Werte bei dieser miesen Frau auszuhalten und sie in ihrer Krankheit zu unterstützen + sein Kind vermeintlich nicht in Stich zu lassen aufgeben, um mit IHR zusammenzuleben.

Seine Frau ist schlecht - Wasabix viel besser.

Wasabix ist die Vertraute - wertet auch auf.

Die FB-Geschichte ist nun Geschichte weil er sie in seinen Account schauen lässt. Das kann man wenn man will, als Zeichen sehen wie ernst er es meint und wie treu er sich verhalten wird. hüstel.

Er wirkt zugänglicher und auf-sie-zugehend im Gegensatz zu dem Stoffel vom letzten Mal. Dabei ist seine Manipulation (ob bewusst oder nicht) jedoch nur subtiler, emotionaler und damit potentiell gefährlicher.

Die Frage nach der Nummer eins ist zwar richtig, aber nur zur Hälfte gedacht.
Es sollte beim Kennenlernen nicht, bzw. nicht nur, um die Frage gehen „will der mich“, sondern vielmehr um die Frage „will ich den überhaupt“

Zitat von Wasabix:

Seit Oktober hatte sich zwischen mir und dem Mann sehr sehr langsam eine Liebesbeziehung entwickelt.
Als sie es erfuhr, von ihm selbst, wollte sie ihn erstmal ins Bett locken.
Plötzlich liebte sie ihn wieder.
Er möchte, dahingehend nichts mehr von ihr.
Das kommunizierte er Ende November.
Sie suchte dann den Kontakt zu mir.
Bis heute ist nicht klar. Woher sie meine Nummer hatte.

Welche Theorie hat er denn? Er ist ja vermutlich das einzige Bindeglied zwischen euch.
Hältst du es für möglich, dass er sie ihr gegeben hat? Unter Druck? Wollte er sich bewusst seiner Verantwortung entziehen, und euch beide in die Kampfarena schicken? Die Entscheidung sollt ihr untereinander ausfechten? Entweder ist er ein geschickter Lügner, oder er hat sein Handy mit deinen Daten bewusst offen liegenlassen. Ein dich liebender Mann hätte alles drangesetzt, dich nicht dieser unfairen Situation auszusetzen.
Hat er dich wenigstens vorgewarnt, dass er eure Affäre preisgibt?

99,99 Prozent unseres Handelns ist unbewusst.

Wir gehen Fernbeziehung ein , um diesen Menschen nicht bewusst jedem Tag um 7ns zu haben. Ferne schafft Distanz.

Wir starten Affären , weil die Person auf Distanz in der Ehe bleibt.

Wir gehen Beziehungen ein mit sogenannten, nicht verfügbaren Personen , weil wo4 „eigentlich“ eine Beziehung möchten, aber „eigentlich“ auch nicht,

Man geht zwischen Modell , Kompromisse ein , aus Angst , aus Erfahrungen die nicht gut waren.

Meist fallen uns diese Wunden von früher gar nicht auf. „Ich hab es verarbeitet“ wird dann gesagt. Oder Situationen klein und schön geredet.

Man nimmt Krümmel von Zuneigung, ein Minimum an Aufmerksamkeit , weil man unbewusst das ganze gar nicht aushalten könnte. Weil wir eventuell gelernt haben das wir gar kein Anspruch haben dürfen auf was ganzes, weil wir in der Kindheit so unbewusst erzogen , oder unsere Überlebensstrategie als Kind uns sagte keine Ansprüche stellen zu dürfen.

Wichtig ist die TE zu begleiten und nicht persönlich anzugehen, um ihr eine Hilfestellung von außen zu geben.

Wenn die Hormone mitspielen und der Kopf dadurch schon weichgespülte ist, das kennen wir wohl alle hier.

Das alle durch die Bank sich was für sie anderes vorgestellt haben, ist schön. Nur das ist ihr leben , ihre Muster , ihre Entscheidungen.

Und wenn sie wieder auf die Nase fallen sollte , dann werde ich fragen wie ich helfen kann , und nicht sagen „ siehst‘e das war doch klar, hast ja nicht hören wollen“.

Es ist ein hilftforum und kein Verurteilungforum.

Zitat von Hola15:

Ich ebenso. Ich wäre aber etwas vorsichtig den Fokus so auf die Nummer eins zu legen. Ich vermute genau das trägt in dieser Geschichte einen Teil ...

Natürlich, ja. Das Handy schauen hat in meinen Augen auch nichts mit gesunder Dynamik zutun sondern mit unbewusster Kontrolle. Das ist schon von Anfang an ein Ungleichgewicht.

Ich denke mir nur immer, ein aufrichtiger Mensch klärt die Fronten anständig wenn er es wirklich ernst meint.

Ich möchte keinen Partner der so unloyal und mental schwach ist das er nicht Mal für die Gesundheit seines Kindes Grenzen setzen kann. Der wird doch auch nie für mich in einer Notsituation da sein können weil er immer vermeidend handelt.

Zitat von Nostraventjo:

Natürlich, ja. Das Handy schauen hat in meinen Augen auch nichts mit gesunder Dynamik zutun sondern mit unbewusster Kontrolle. Das ist schon von Anfang an ein Ungleichgewicht. Ich denke mir nur immer, ein aufrichtiger Mensch klärt die Fronten anständig wenn er es wirklich ernst meint. Ich möchte keinen Partner der ...

Zitat von Happylife1981:

Bist Du Dir nicht das große Ganze wert?

Guten Frage. Vielen Dank und guten Morgen

Ich befürchte, ich trage gar kein Bild vom Großen, Ganzen, in mir.
Ich finde da nichts wirklich stabiles.

Zitat von Scheol:

Und wenn sie wieder auf die Nase fallen sollte , dann werde ich fragen wie ich helfen kann , und nicht sagen „ siehst‘e das war doch klar, hast ja nicht hören wollen“.

Es ist ein hilftforum und kein Verurteilungforum

Mega toller Beitrag, Scheol.
Danke dafür...

Zitat von Hola15:

Es sollte beim Kennenlernen nicht, bzw. nicht nur, um die Frage gehen „will der mich“, sondern vielmehr um die Frage „will ich den überhaupt“

Guten Morgen Hola

Genau getroffen. Diese Zeit nehme ich mir dieses Mal. Nicht wie beim Stoffel von letztem Jahr.
Ich wollte den jetzigen überhaupt gar nicht.
Weder schockverliebt, noch sonst irgendwie bedürftig.
Der hat nicht locker gelassen. Und zwar sehr sympathisch und sanft, nicht locker gelassen.
Und b i t t e hört doch jetzt mit der FB Sache auf.
Es ist l ä n g s t geklärt. Auch in mir.
Ich bedaure inzwischen, dass ich das damala gepostet hatte.
Echt, Leute... is doch mal gut jetzt