Schwer kranke Ehefrau weiß von Affäre / Beziehung

Ich hab jetzt echt überlegt, was man dir raten kann und weiß es nicht so recht. Ich finde die ganze Situation sehr schwierig und komplex.
Ihr mögt euch, du sagst, er liebt dich, ihr tut euch irgendwie gut, andererseits dann aber auch wieder nicht, er ist noch mit seiner Frau zusammen, scheint in einigen Bereichen sehr unselbständig zu sein, du willst nicht die Last der Verantwortung für ihn tragen, ihr habt völlig verschiedene Ansichten von Kindererziehung (da verstehe ich dich übrigens sehr gut) und so weiter.
Hinzu kommt die schwere Erkrankung seiner Frau und nun auch von ihm selbst. Und das Kind, das ebenfalls eine schwere Last zu tragen hat.

Eins vielleicht (egal, wie du dich nun entscheidest):
Ich lese heraus, dass du ziemliche Probleme hast, dich selbst abzugrenzen. Du willst einerseits nicht die Last der Verantwortung für ihn tragen (was ich verstehe), suchst aber andererseits zum Beispiel Wohnungsangebote, wenn er nicht in die Pötte kommt.
Oder dies hier:

Zitat von Wasabix:

Es ist ja auch so,dass ich vor Wochen bereits ankündigte, dass ich wieder das Bedürfnis habe nach etwas mehr Raum für mich.
Wir haben uns im Sommer sehr oft gesehen, was ja auch schön war.
Inzwischen verliere ich aber bereits Kontakte zu Freundinnen, weil eben absorbiert durch die Beziehung.

Du brauchst etwas mehr Raum für dich, schaffst es aber nicht so richtig, den auch einzufordern und verlierst dadurch Kontakte zu Freundinnen.

Oder dies:

Zitat von Wasabix:

Der Junge ist 500 km entfernt bei den Großeltern.
Ich ahne nun,dass er mich fragen wird, ob ich mit ihm zusammen das Kind hole.
Mir graut grade bei dem Gedanken, weil ich selbst total erschöpft bin.

Zitat von Wasabix:

Du meinst also, ich darf durchaus nein sagen, wenn es um diese Fahrt zu den Großeltern geht?
Ich hab jetzt schon ein mulmiges Gefühl und schlechtes Gewissen

Dein Freund hat Krebs und das ist eine schwere Krankheit. Du selbst hast aber auch eine schwere Krankheit. Denn MS würde ich durchaus als solche bezeichnen.
Sieh zu, dass das bei allem Mitgefühl für ihn nicht untergeht.
Gesteh dir das selbst zu!

Es scheint überwiegend dein schlechtes Gewissen zu sein, das dich daran hindert, dir deine eigenen Bedürfnisse, die durchaus genauso ihre Berechtigung haben wie seine, zuzugestehen.

Vielleicht kommst du mit der ganzen Sache besser zurecht, wenn du lernst, deine Grenzen effektiver und deutlicher zu setzen und wenn du lernst, deine eigenen Bedürfnisse nicht zu vernachlässigen - und zwar ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.
Das hat nichts mit mangelnder Empathie zu tun, sondern mit Selbstachtung und Selbstfürsorge.

Und dann kannst du vielleicht mit der ganzen verzwickten Situation besser umgehen.

Zitat von Wasabix:

Er hatte 1 Wohnung im Sommer angeschaut ich war dabei. Lage,Preis war wirklich super.
Er bat mich dann miteinzuziehen.

Er hat doch ursprünglich gesagt er wolle alleine ausziehen und alleine leben. Allerdings wie er dann zusätzlich mit der Pflege der Frau und des Kindes gemeistert hätte, ist mir schleierhaft.
Du hast natürlich recht in so einer ungewissen Situation, nicht Dein Wohnung und Deine Arbeit aufzugeben. Du hast schon sehr gut reflektiert. Schwierig ist sicher auch wenn das Kind so sehr verwöhnt wir. Das ist sicher der spezielle Situation der Eltern auch geschuldet. Aber gerade so unterschiedlichen Auffassungen des Umganges mit dem Kind, können eine Beziehung auch spalten.

Zitat von Kampfschnake:

Ich habe hinsichtlich schwer kranker Menschen eine andere Haltung als Du. Hier gelten andere Regeln, jedenfalls für mich. Ich finde es unanständig, altmodischer Begriff, Leute in existentiellen Situationen zusätzlich mit, vergleichsweise banalen Liebesgedöns, zu belasten.

Da bin ich völlig anderer Ansicht.
Gerade in existenziellen Lagen brauchen Menschen nichts so sehr wie Liebesgedöns.

Übrigens: Ich weiß nicht, ob du es überlesen hast, aber Wasabix ist ebenfalls sehr krank. Gegen viele Krebsarten gibt es wirksame Behandlungsmethoden.
Gegen MS gibt es nichts. Gar nichts.

@Wasabix

Vielleicht würde es dir helfen dich mal ganz in Ruhe hinzusetzen und zu überlegen was genau so kräftezehrend ist. Sind es Sachen die an dich herangetragen werden und welche genau oder ist es eher dein eigenes Ringen.

Zitat von Wasabix:

Ich muss halt immer wieder achtgeben, dass ich nicht zum Mutterersatz mutiere.

Vielleicht kannst du das für dich lösen, indem du ihn mit seinem Kram völlig auf sich gestellt lässt.
Das meinte ich vorhin mit dem Begriff Abgrenzung.

Such für ihn keine Wohnungsangebote raus, such ihm keine Therapieplätze, die er dann verbummelt.
Sprich ihn auf so etwas nicht einmal an. Er ist ein erwachsener Mann. Soll er sich darum kümmern, wenn er es will. Und wenn er es nicht will, änderst du mit deinen Bemühungen auch nichts daran - das siehst du ja selbst.
Lass das einfach bei ihm.

Dein Part wäre dann der, dass du für dich dann die Reißleine ziehst, wenn es dir alles zu viel und zu bunt wird. Bis dahin schaust du dir das nur an und lässt ihn machen, wie er eben denkt.