Schwer kranke Ehefrau weiß von Affäre / Beziehung

Zitat von Kampfschnake:

Hedwig Courths-Mahler (* 18. Februar 1867 in Nebra; † 26. November 1950 in Tegernsee; eigentlich Ernestine Friederike Elisabeth Courths geb. Mahler) war eine deutsche Schriftstellerin. Sie verfasste über 200 Liebesromane, die zu ihren Lebzeiten sehr beliebt waren und bis in die Gegenwart in gekürzter Form als regelmäßig erscheinende Heftromane erhältlich sind.[1] Ihre erfolgreichsten Arbeiten, mit Gesamtauflagen bereits zu ihren Lebzeiten von über 100.000 Exemplaren, entstanden zwischen 1910 und 1926.

Weiss nicht was du damit ausdrücken möchtest, aber danke für die Info

Ich hab jetzt echt überlegt, was man dir raten kann und weiß es nicht so recht. Ich finde die ganze Situation sehr schwierig und komplex.
Ihr mögt euch, du sagst, er liebt dich, ihr tut euch irgendwie gut, andererseits dann aber auch wieder nicht, er ist noch mit seiner Frau zusammen, scheint in einigen Bereichen sehr unselbständig zu sein, du willst nicht die Last der Verantwortung für ihn tragen, ihr habt völlig verschiedene Ansichten von Kindererziehung (da verstehe ich dich übrigens sehr gut) und so weiter.
Hinzu kommt die schwere Erkrankung seiner Frau und nun auch von ihm selbst. Und das Kind, das ebenfalls eine schwere Last zu tragen hat.

Eins vielleicht (egal, wie du dich nun entscheidest):
Ich lese heraus, dass du ziemliche Probleme hast, dich selbst abzugrenzen. Du willst einerseits nicht die Last der Verantwortung für ihn tragen (was ich verstehe), suchst aber andererseits zum Beispiel Wohnungsangebote, wenn er nicht in die Pötte kommt.
Oder dies hier:

Zitat von Wasabix:

Es ist ja auch so,dass ich vor Wochen bereits ankündigte, dass ich wieder das Bedürfnis habe nach etwas mehr Raum für mich.
Wir haben uns im Sommer sehr oft gesehen, was ja auch schön war.
Inzwischen verliere ich aber bereits Kontakte zu Freundinnen, weil eben absorbiert durch die Beziehung.

Du brauchst etwas mehr Raum für dich, schaffst es aber nicht so richtig, den auch einzufordern und verlierst dadurch Kontakte zu Freundinnen.

Oder dies:

Zitat von Wasabix:

Der Junge ist 500 km entfernt bei den Großeltern.
Ich ahne nun,dass er mich fragen wird, ob ich mit ihm zusammen das Kind hole.
Mir graut grade bei dem Gedanken, weil ich selbst total erschöpft bin.

Zitat von Wasabix:

Du meinst also, ich darf durchaus nein sagen, wenn es um diese Fahrt zu den Großeltern geht?
Ich hab jetzt schon ein mulmiges Gefühl und schlechtes Gewissen

Dein Freund hat Krebs und das ist eine schwere Krankheit. Du selbst hast aber auch eine schwere Krankheit. Denn MS würde ich durchaus als solche bezeichnen.
Sieh zu, dass das bei allem Mitgefühl für ihn nicht untergeht.
Gesteh dir das selbst zu!

Es scheint überwiegend dein schlechtes Gewissen zu sein, das dich daran hindert, dir deine eigenen Bedürfnisse, die durchaus genauso ihre Berechtigung haben wie seine, zuzugestehen.

Vielleicht kommst du mit der ganzen Sache besser zurecht, wenn du lernst, deine Grenzen effektiver und deutlicher zu setzen und wenn du lernst, deine eigenen Bedürfnisse nicht zu vernachlässigen - und zwar ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.
Das hat nichts mit mangelnder Empathie zu tun, sondern mit Selbstachtung und Selbstfürsorge.

Und dann kannst du vielleicht mit der ganzen verzwickten Situation besser umgehen.

Zitat von Kampfschnake:

@Wasabix Ich habe hinsichtlich schwer kranker Menschen eine andere Haltung als Du. Hier gelten andere Regeln, jedenfalls für mich. Ich finde es ...

Okay.
Da bin ich ja grundsätzlich bei dir.
Doch ,wenn ich hier gefragt werde, was mir an ihm gefällt, dann darf ich das doch beantworten.
Deshalb bin ich nicht pietätlos.

Ich glaube, du hast das falsch verstanden. Nicht schlimm, passiert mal

Nu hängst drin, Wasabix, und ich wette, die da oben wissen schon, wie es ausgeht.
Wir dürfen noch gespannt sein, vor allem du.

Ich drück euch die Daumen für einen guten Ausgang für alle Beteiligten.

Das Universum, die Engel, keine Ahnung, was die da oben für eine WG haben

Ob das Kind so verwöhnt wird, weiss man auch nicht. Wenn alle Kameraden xyz haben, ist es auch doof ohne da zu stehen.

Zitat von Kampfschnake:

Ich habe hinsichtlich schwer kranker Menschen eine andere Haltung als Du. Hier gelten andere Regeln, jedenfalls für mich. Ich finde es unanständig, altmodischer Begriff, Leute in existentiellen Situationen zusätzlich mit, vergleichsweise banalen Liebesgedöns, zu belasten.

Da bin ich völlig anderer Ansicht.
Gerade in existenziellen Lagen brauchen Menschen nichts so sehr wie Liebesgedöns.

Übrigens: Ich weiß nicht, ob du es überlesen hast, aber Wasabix ist ebenfalls sehr krank. Gegen viele Krebsarten gibt es wirksame Behandlungsmethoden.
Gegen MS gibt es nichts. Gar nichts.

Zitat von AjnosXX:

Er hat doch ursprünglich gesagt er wolle alleine ausziehen und alleine leben. Allerdings wie er dann zusätzlich mit der Pflege der Frau und des Kindes gemeistert hätte, ist mir schleierhaft.

Na sie sagt schon lange, zieh endlich aus.
Er will ja, traut sich aber, bis jetzt, nicht alleine.

Abgesehen davon, er sagte mal so,dann wieder anders..
Mal will er,dann aber keine Zeit, dann kein Geld usw.
Er hat wirklich Mühe sich da zu orientieren und zu entscheiden.

Sein Therapieplatz, den ich ihm besorgt hatte, dürfte auch vergeben sein.
Da er nach der Sommerpause keinen neuen Termin holte..mit diversen Begründungen. Tja,
Was soll man da machen?

Ist das Dummheit, Bequemlichkeit, Angst, Lethargie?
Ich habe keine Ahnung.

Ich muss halt immer wieder achtgeben, dass ich nicht zum Mutterersatz mutiere.
Er ist wirklich süss und ich habe ihn lieb, aber das geht halt gar nicht

@Wasabix

Vielleicht würde es dir helfen dich mal ganz in Ruhe hinzusetzen und zu überlegen was genau so kräftezehrend ist. Sind es Sachen die an dich herangetragen werden und welche genau oder ist es eher dein eigenes Ringen.

Vielleicht würde er einen Platz antreten, den er selbst besorgt hätte. Gebratene Tauben fliegen halt zu tief. Besorgst du eben keinen mehr.

Zitat von Wasabix:

Ich muss halt immer wieder achtgeben, dass ich nicht zum Mutterersatz mutiere.

Vielleicht kannst du das für dich lösen, indem du ihn mit seinem Kram völlig auf sich gestellt lässt.
Das meinte ich vorhin mit dem Begriff Abgrenzung.

Such für ihn keine Wohnungsangebote raus, such ihm keine Therapieplätze, die er dann verbummelt.
Sprich ihn auf so etwas nicht einmal an. Er ist ein erwachsener Mann. Soll er sich darum kümmern, wenn er es will. Und wenn er es nicht will, änderst du mit deinen Bemühungen auch nichts daran - das siehst du ja selbst.
Lass das einfach bei ihm.

Dein Part wäre dann der, dass du für dich dann die Reißleine ziehst, wenn es dir alles zu viel und zu bunt wird. Bis dahin schaust du dir das nur an und lässt ihn machen, wie er eben denkt.