Schwer kranke Ehefrau weiß von Affäre / Beziehung

Zitat von Felica:

....ich denke, es ist nicht selten, dass Männer sich nicht dafür entscheiden, allein zu leben.

Sagt über die Männer viel aus. Und mit denen kann man keine vernünftige Beziehung führen.

Zitat von Felica:

Und nebenbei seine neue Liebe ausleben?

Das macht er doch schon.

Zitat von Felica:

Und nebenbei seine neue Liebe ausleben? Halte ich für schwierig. Passt nicht. Ich kenne ihn nicht. Warst Du schon mal todkrank? Wenn er weg ist, ...

Passt also besser die neue Liebe nebenher auszuleben? Da haben natürlich alle gewonnen.

Zitat von Nostraventjo:

Passt also besser die neue Liebe nebenher auszuleben? Da haben natürlich alle gewonnen.

In dem Fall, ja.

Zitat von Felica:

In dem Fall, ja.

Kann man so sehen. Ich finde das nicht aufrichtig. Und so einen Mann könnte ich auch nicht an mich heran lassen der in Chats rum geistert und alles einfach so geschehen lässt ohne Verantwortung zu übernehmen.

Zitat von Nostraventjo:

Kann man so sehen. Ich finde das nicht aufrichtig. Und so einen Mann könnte ich auch nicht an mich heran lassen der in Chats rum geistert und alles ...

Das sehe ich genauso

Ich finde es arg, dass du da so hineingezogen wurdest, @Wasabix


Der Mann wirkt auf mich sehr schwach. Er bürdet dir außerdem sein Dilemma ganz schamlos auf und bringt dich in eine sehr ungute Lage.

Es ist sein, ganz allein sein B..
Nur weil er nicht fähig ist, Entscheidungen zu treffen, Verantwortung zu übernehmen und aus der Komfortzone - die ja schon längst keine mehr ist - auszubrechen, mutiert dieses Dreieck zu einer Belastung für alle Beteiligten.

Wieso will man mit so einem Menschen zusammen sein?

Als Nicht-Sterbenskranke mag mein Urteilsvermögen zu diesem Thema zwar eingeschränkt sein, doch würde ich nie - niemals - wollen, dass jemand aus Mitleid oder Fürsorgeempfinden bzw. entgegen seiner Empfindungen mir gegenüber mit mir zusammen ist oder bleibt.

So komplex ist die Situation gar nicht. Sie erfordert nur Mut und Aufrichtigkeit - Eigenschaften, die der Mann offensichtlich nicht bereit ist aufzubringen.

@all
Vielen Dank erstmal für euer Interesse und die Antworten, eure Ansichten und Denkanstösse.

Zitat von brokenforever:

So komplex ist die Situation gar nicht. Sie erfordert nur Mut und Aufrichtigkeit - Eigenschaften, die der Mann offensichtlich nicht bereit ist aufzubringen.

hervorragend zusammengefasst!

willst du wirklich als Affäre noch dazu dienen, dass er in seiner Situation verharrt, seine Eheprobleme zu deinen machen? mit deiner Positionierung gegen die böse EF tust du das nämlich schon...

ein Mann der seine Ehefrau, noch dazu sterbenskrank, verrät ist kein guter Partner, wird meiner Meinung auch nie einer sein, wenn er nicht lernt zu Entscheiden und zu diesen Entscheidungen zu stehen.

ich kann mich noch an deine letzte Geschichte erinnern - oder vorletzte - die mit den Kond., da waren die Themen Grenzziehung und Konsequenzen für dich noch sehr fordernd, finde ich. In so einem Dreiecks Konstrukt ist das noch weitaus schlimmer. Ich würde dir daher zu Abstand raten, bis er sein Leben geregelt hat.

Zitat von Nostraventjo:

Warum jetzt so böse? Weil man hier Recht haben könnte und das Traumbild von ihm bröckeln könnte was du dir aufgebaut hast? Natürlich musst du ...

Nostra..du kennst mich doch jetzt auch schon hier im Forum.
Ich lasse mich nicht provozieren.
Das habe ich inzwischen gelernt

Zitat von Wasabix:

Nostra..du kennst mich doch jetzt auch schon hier im Forum. Ich lasse mich nicht provozieren. Das habe ich inzwischen gelernt

Was hat das mit Provokation zutun wenn man dir eine einfache Frage stellt? Das ist völlig legitim und hat ja nicht nur mich interessiert.

Du solltest darüber nachdenken warum du eine einfache Frage als Provokation auffasst.. schon damals hat man dir geraten aufzupassen und trotzdem bist du jetzt in dieser Situation.

Vielleicht schämst du dich auch das du auch hier keine Grenzen setzen konntest und Warnsignale nicht sehen wolltest, verständlich. Aber deswegen anderen Provokation zu unterstellen ist nicht ok.

Zitat von Nostraventjo:

Warum jetzt so böse? Weil man hier Recht haben könnte und das Traumbild von ihm bröckeln könnte was du dir aufgebaut hast? Natürlich musst du ...

Ich habe mir eben KEIN Traumbild von ihm aufgebaut.
Ich bin auch nicht völlig kopflos verliebt.
Es ist schön wenn wir zusammen sind.
Es ist gut wenn er wieder heim geht.

Ich ziehe Grenzen wo es mich schützt. Sitze nicht in Warteposition.
Manchmal habe ich ein bisschen Angst.
Aber das gehört schon immer zu mir

Zitat von Wasabix:

Manchmal habe ich ein bisschen Angst.
Aber das gehört schon immer zu mir

Ich bin kein Affärengegner, sicher auch nicht unbedingt eine Befürworterin, aber in jedem Fall keine Gegnerin, daher lass ich Dir mal ein paar Dinge hier, die für mich an der Situation entscheidend sind.

Zitat von Wasabix:

Irgendwann im Mai stand er vor meiner Tür. Ich hatte keine Zeit aber ich gab ihm, glaube ich, meine Nummer..
Naja irgendwann schrieb er mir im WA.
Ich war nicht sonderlich interessiert. Wusste nichts über ihn privat.
Beziehung, Affäre suchte ich nicht.
Kontakt schlief wieder ein.
Irgendwann telefonieren wir. Er rief an, soweit ich mich erinnere.
Bei diesem Telefonat fragte ich ihn ob er single sei. Er meinte, er sei halber single.

Das hier ist kein, wir haben zusammen gearbeitet, uns immer auf dem Spielplatz gesehen und uns dabei in einander verliebt und das ist auch kein BÄM, gesehen, geliebt, gekauft.
Das ist klassisch predatory behaviour, also jemand der gezielt nach einer Affäre sucht. Das kannst Du bewerten, wie auch immer Du möchtest, aber es geht nicht mit der Geschichte, der arme Mann, der so viel durchmachen muß und immer so geduldig seine Frau erträgt einher. Wäre er so ein Mann würde der sich natrülich hin und wieder auch verlieben, aber eben nicht bewusst suchen.

Bewusste Suche ist aggressiver Akt. In dem Fall vermutlich getragen von, wenn du, meine Frau, so schlimm zu mir bist, dann zeige ich es Dir eben auf diese Art und Weise.

Das wiederum geht mit einer massiven Konfliktunfähigkeit einher. Gebundene Affärenpartner sind nun allesamt nicht gerade für Konfliktfähigkeit und gradliniges Entscheiden bekannt, aber ich würde einen deutlichen Unterschied machen zwischen Menschen, die erst in eine Affäre hineingeraten und sich dann entscheiden sollen und solchen, die sich zielsicher eine suchen.

Dir muß klar sein, daß ihre Reaktion, nämlich Dich anzurufen, den Austausch unbedingt mit Dir zu suchen, mit großer Wahrscheinlichkeit auf eine massiv gestörte Beziehung der beiden hindeutet. Gestörte Beziehungen werden nun aber nie von nur einem geführt. Jedenfalls nicht länger andauernd. Sprich, was auch immer Dir zu dieser Frau einfällt, gilt mit unfassbar großer Wahrscheinlichkeit in gleichem Maße für ihn.

Ob man sich selbst dazu hergibt, sich den Kram, wie schlecht die Ehe läuft und warum en detail anzuhören, ist sicher Geschmacksfrage. Bei mir persönlich bist Du außerhalb von ein paar spärlichen sehr überlegten und ausgewogenen Anmerkungen zur Mutter/Vater der eigenen Kinder unten durch. Liegt aber auch immer daran, daß ich mich dann sofort frage, wieso der arme Mann/die arme Frau sich diese/diesen denn dann bitte ausgesucht hat und mit demjenigen Kinder in die Welt setzte, weil auch das nun mal keine Solosportart ist. Was sagt denn das bitte über diesen Menschen aus und vor allem wenn der dann jetzt mich will, wieso sollte der jetzt richtige Entscheidungen treffen, wenn er offensichtlich und auch mir gegenüber verkündet vorher falsche Entscheidungen getroffen hat. Was hat der in der Zwischenzeit gelernt?

Wenn es noch minderjährige Kinder gibt, hast Du sowieso zwei Fragen, die Du Dir besser stellst und beantwortest. Die erste wäre die Frage nach Deiner eigenen Moral. Auch wenn ich Affären dem Grundsatz nach nicht für verurteileswert halte, so ist es in meiner höchstpersönlichen Moral und damit nämlich auch was ich vor mir selbst vertreten kann, ein Unterschied, ob ich mich auf jemanden einlasse der vergeben ist oder ob ich mich auf jemanden einlasse, der vergeben ist und der eben auch minderjährige Kinder hat, insbesondere dann, wenn ich schon irgendwie den Gedanken hege, mit dem vielleicht auch offiziell mal zusammen kommen zu wollen. Minderjährige Kinder sind und waren für mich immer ein Hinderungsgrund, weil die einfach noch nicht für sich Sorgen können und damit schlicht keine Wahl haben. Das ist aber nicht für jeden so, man muß es halt mit sich selbst vereinbaren können.
Neben der ethischen Frage, hast Du aber auch ein handfestes faktisches Problem. Minderjährige Kinder bedeuten, daß beide Erwachsenen noch einige Zeit miteinander Umgang finden müssen, wer so wie Deiner über die Ehefrau redet, wird nicht von jetzt auf gleich super mit der in Erziehungsfragen klar kommen. Willst Du da Schiedsrichterin sein?

Bei Lichte betrachtet hast Du da grad nen Mann am Start, der sich nicht einfach verliebt hat, sondern gezielt auf Brautschau war, ohne in die Verantwortung für seinen Sohn zu gehen, der der Frau die gesamte Schuld am Scheitern der Ehe gibt, aber dir jetzt erzählen möchte, daß die Krebserkrankung seiner Frau ihn moralisch so beeindruckt, daß die Situation keine klaren Entscheidungen hergibt.
Wobei die Entscheidul)ng natürlich immer eine zwischen Dir und ihr ist und nicht eine für die Trennung.

Wasa, ich glaub Du bist ne nette, immer leicht auf dem neutral chaos level, aber irgendwie auch cool. Und noch mal, ich kann Affären durchaus verstehen, aber ein bissl Hinschauen ist schon auch erlaubt und ich würde mich an der Stelle wirklich sehr auf den Hintern setzen und mich fragen, warum ich denn mein hübsches, nettes Leben jetzt unbedingt auf Teufel komm raus, so verkomplizieren wollen würde.

Ich mein, wenn der Herr nach der vollzogenen Trennung (ElternWG lol, das ist auch ein Fünfer fürs Phrasenschweindl) mit einem Blumenstrauß vor meiner Tür stünde, wäre die Situation noch immer recht anspruchsvoll, aber, was genau würde mich jetzt davon abhalten, erst einmal auf diese Situation zu warten?

Zitat von E-Claire:

Dir muß klar sein, daß ihre Reaktion, nämlich Dich anzurufen, den Austausch unbedingt mit Dir zu suchen, mit großer Wahrscheinlichkeit auf eine massiv gestörte Beziehung der beiden hindeutet. Gestörte Beziehungen werden nun aber nie von nur einem geführt. Jedenfalls nicht länger andauernd. Sprich, was auch immer Dir zu dieser Frau einfällt, gilt mit unfassbar großer Wahrscheinlichkeit in gleichem Maße für ihn.

*unterschreib*

Zitat von E-Claire:

Bei Lichte betrachtet hast Du da grad nen Mann am Start, der sich nicht einfach verliebt hat, sondern gezielt auf Brautschau war, ohne in die Verantwortung für seinen Sohn zu gehen, der der Frau die gesamte Schuld am Scheitern der Ehe gibt, aber dir jetzt erzählen möchte, daß die Krebserkrankung seiner Frau ihn moralisch so beeindruckt, daß die Situation keine klaren Entscheidungen hergibt.
Wobei die Entscheidul)ng natürlich immer eine zwischen Dir und ihr ist und nicht eine für die Trennung.

*unterschreib*

Also, Wasabix, ich frage dich jetzt nicht, ob das der Typ mit der FB-Gruppe aus deinem anderen Thread ist.
Denn wenn deine Zeitangaben auch nur so halbwegs stimmen, dann muss er es sein.

Dann ist dir ja völlig klar, dass der sich nicht einfach so mal rein zufällig in dich verliebt hat, ja? Der war aktiv auf der Suche.
Zum Gruppentitel dieser FB-Geschichte sage ich jetzt mal lieber nichts. Aber zu seinem Kommunikationsverhalten würde ich gern was sagen. Das spiegelt nämlich eins zu eins genau das, was aus deiner Schilderung seiner Ehe (oder Beziehung) sowieso schon hervorgegangen ist:
Der Typ ist ein konfliktunfähiger Leisetreter.

Zitat von Wasabix:

Meine Frage erstmal an alle FB Nutzer:
Wenn da steht vor kurzem beigetreten ist man definitiv in der Gruppe oder nicht?
Denn er meinte, er hätte nur eine Anfrage gestellt, aber noch keine Bestätigung über die Aufnahme erhalten.
Stimmt das so?

Ah. Hat er dir das so gesagt, ja?
Kannst du mir mal erklären, welchen wesentlichen Unterschied es machen soll, ob seine Gruppenanfrage bereits von einem Admin bestätigt worden ist oder nicht?
Du erwischst ihn mit so einer FB-Gruppe (offenbar in einer Zeit, in der ihr schon recht intensiven Kontakt hattet) und er kommt dir mit so einer dämlichen Beschwichtigung? Er sei ja noch gar nicht aufgenommen worden, sondern hätte nur eine Anfrage gestellt?
Erstens stimmt das nach deiner Schilderung nicht. Er hat also gelogen.
Und zweitens: Wieso versucht er überhaupt solchen Gruppen beizutreten, wenn er erstens in einer Beziehung ist und zweitens sowieso auch schon Kontakt zu dir hat?
Wieviele Optionen will der sich denn noch offenhalten?

Zitat von Wasabix:

Mich irritiert seine Aussage : er sei dort noch gar nicht aktiv gewesen. Hätte das total vergessen.

Ah so, na klar! Vergessen hat er das auch noch. Eine noch dämlichere Ausrede als die erste.

Zitat von Wasabix:

Seine Antwort: er wollte mal schauen, was in solchen Partnerbörsen überhaupt los ist und wie das da so läuft. In etwa so.

Genau. Ich melde mich demnächst mal in einer Kaninchenzüchter- oder Briefmarkensammlergruppe auf FB an. Einfach so. Obwohl mich das null interessiert. Um mal zu sehen, was da so überhaupt los ist.

Zitat von Wasabix:

Wobei ich wirklich betonen möchte dass seit 5 Monaten ca dieser Mann so sehr mein Vertrauen erlangt hat.
Durch Geduld und Anstand, absolute Verlässlichkeit usw.

Absolute Verlässlichkeit, ja?
Das würde ich bei diesem Kommunikationsverhalten aber sehr stark bezweifeln.
Das ist jemand, der nicht offen und geradlinig ist, sondern sich ständig durch die Hintertür schleicht und der sich nicht zu schade für die allerdämlichsten Ausreden und Ausflüchte ist, wenn er dabei erwischt wird.

Zitat von Wasabix:

Umarmte mich und meinte ich könne ihm 100 % Vertrauen.

Na, wenn er das sagt und dich dabei sogar noch umarmt, dann muss es stimmen.
Unbedingt!