Eine klassische Affäre

Ich habe mal im Urlaub eine Frau kennen gelernt, wo der Mann 17 Jahre lang eine Affäre hatte. Sie ist bei ihm geblieben, war sogar froh, dass die Andere die Drecksarbeit ( so nannte sie das tatsächlich) für sie gemacht hatte. Er lag dann lange schwerstbehindert durch einen Schlaganfall im Pflegeheim. Einen Tag vor ihren unzähligen Urlauben ist sie immer zu ihm gefahren, schick aufgemotzt, und hat sich in den Urlaub verabschiedet. So ähnlich hatte sie es mir damals erzählt....ich hab ihr damals kein Wort davon geglaubt. Aber mittlerweile und vor allen Dingen auch durch dieses Forum weiß ich jetzt, dass wohl so alles möglich ist....Also wenn die AF Deines Mannes so über eure Kinder geredet hat und Dein Mann hat das ja anscheinend toleriert, wäre er aber sowas von draußen bei mir. Das geht ja wohl gar nicht!

Zitat von Durchalten:

Ich würde mit der Diagnose Stockholsyndrom etwas vorsichtiger umgehen - aber ich verstehe deine Ansicht ich hätte vor einem Jahr als ich noch nicht in der Situation gesteckt bin genauso geantwortet!

Wie Du Dir sicher denken kannst, habe ich meine eigene Geschichte zu dem Thema, sonst hätte ich Dir nicht geschrieben. Ich hatte eine Beziehung mit einem mit allen Wassern gewaschenen Mann, dem ich trotz Wissen um seinen jahrelangen Werdegang als verheirateter Lügner und Betrüger Vertrauensvorschüsse gab. Ich dachte gleich wie er, er könne sich ändern, weil er es beschwor.
Wurde nicht belohnt, Menschen ändern sich doch nicht.
Natürlich triggert mich das Thema nach wie vor sehr, deshalb meine (emotionalen) Worte an Dich.
Aber vielleicht bin ich diesbezüglich kein guter Ratgeber, kann sein.
Ich wünsche DIR wirklich alles Gute. Kein Sarkasmus.

@Durchalten mir kommt es etwas so vor, als würdest Du deinem Mann gegenüber eine Mutterrolle einnehmen. ich muss Dir nicht erklären, was das für Euch bedeutet. Die Aussage, die Frau hätte seine Instinkte berührt, wage ich mal anders auszudrücken. ich glaube die AF hat ihn als Mann gesehen und das durfte er auch sein. Mit der Paartherapuetin auf der Ebene der Kollegen über den anderen zu reden halte ich für komplett daneben. Ihr seid da als Paar und nicht eine Mutte mit ihrem komischen Sohn.
Aber sei unbesorgt, egal ob vom fach oder nicht, Du wirst Dich als Frau mit dem Thema noch lange rumschlagen, wenn Ihr es richtig macht. Hierzu gehört es dann auch die eigenen Abgründe zu betrachten, nicht nur die der Ehe. Das ist ein sehr lehrreicher Trip.
rationalisieren ist mitunter eine gute Strategie, aber am Ende reicht das nicht. Ich hoffe, Du hast einen guten Zugang zu deinen Emotionen und nutzt diese um eure Beziehung (oder auch nur Dich) wieder auf ein richtiges Gleis zu bringen. Ich wünsche Dir viel Erfolg. Und lies Dich mal durch die Fachliteratur zum Thema Verzeihen, da gibt es viele gute Erkenntnisse.

Zitat von Durchalten:

Die Theorie, dass er keine Wahl hatte hat sie niemals erwähnt. Ihre genauen Ausführungen würden hier den Rahmen sprengen ich konnte sie aber nachvollziehen, weil ich selber Psychologin bin und sie daher auf einem anderen Level mit mir gesprochen hat.
Und nein er bekommt weder von der Therapeutin noch von mir eine Absolution - sie hat mir auch mehrmals deutlich mitgteilt, dass ihn genauso Schuld wie sie trifft. aber ich denke mir wenn ich gegen ihn einen derartigen Hass empfinden würde wie gegen sie bräuchte ich diesen Neustart nicht weiter versuchen.

Ihr Partner weiß bereits über alles Bescheid.

Wenn du denn Psychologin _wärest_ wüsstest du, dass es keinen Ur-Instinkt gibt, welcher geweckt werden könnte.
Oder ist dingsen wollen gemeint?
Das wäre dann nie über 3 Jahre gegangen. Dein Mann war schwer verliebt. Und hatte in der Zeit keine Wahrnehmungsstörungen oder sowas.

Und dass die Frau Verhalten bringt und Worte wählt wie man es von durchgeknallten Borderlinerinnen eben kennt, das lässt dich sie weiter hassen, anstatt dich professionell zu distanzieren sowie dich privat zu fragen

Zitat:

Alleine deswegen, weil sie über meine Kinder immer geschrieben hat als wären sie der letzte Dreck. Es sind Kinder verdammt noch mal und sie hat sich in eine Krisen geschüttelte Ehe gedrängt ganz bewusst und ganz langsam. 

wie der ---Vater---- deiner Kinder mit freiem Willen diese Person in sein/euer Leben lässt und fortgesetzt 6 mit ihr hat? Mit schützen seiner Familie und so ist bei ihm weniger?

Ich hatte nur kurze Zeit an einer Affäre teilgenommen (einige Wochen als Geliebte), weisst du, was mich u.a. so schnell vom Göttergatten weggetrieben hat?
Ich habe in Wut in einem Nebensatz darauf verwiesen, dass ich Besuch von Menschen vorziehe, mit denen ich mich in der Öffentlichkeit sehen lassen kann. Und ihm seinen Besuchswunsch abgesagt. Daraufhin er wütend zurück, ich würde ihm seine Ehe ja wie einen Makel ankreiden. Macht er bei mir mit -man halte sich fest und lege alles aus der Hand- meinem Kind ja auch nicht!

Nochmal langsam:
Mein Kind sei
mein Makel.
Vergleichbarer Makel wie Fremdgeher sein, Bindungswunsch vorschieben aber Ehering als Alternative behalten wollen.

Das war per Telefon, ich habe noch nie einen Menschen geschlagen, er soll froh sein, es war per Telefon. Nächstes Treffen war letztes Treffen.

Du, egal ob Affäre oder sonstwas.
Ich trage Verantwortung für mich UND mein Kind. Würde der Vater meines Kindes eine solche durchgeballerte Frau wie die Ex deines Mannes in das Leben meines Kindes reinschleppen, könnte der sein Testament machen.
Amtlich!

Wünsche dennoch viel Erfolg mit Therapie mit deiner Kollegin (wovon ich dir keine Silbe glaube, dass du Psychologin seist)

Zitat von Pinie:

Wenn du denn Psychologin _wärest_ wüsstest du, dass es keinen Ur-Instinkt gibt, welcher geweckt werden könnte.
Oder ist dingsen wollen gemeint?

Wünsche dennoch viel Erfolg mit Therapie mit deiner Kollegin (wovon ich dir keine Silbe glaube, dass du Psychologin seist)

Ich habe es nicht notwendig eine abgeschlossene Ausbildung zu erfinden - und ja es gibt einen s.uellen Urinstinkt -- du kannst dir ja Fachliteratur hierzu zu Gemüte führen. Aber ich finde auch deine Meinung interessant und sehe es als konstruktive Kritik die mir vielleicht in meinem noch langwierigen Verarbeitungsprozess vielleicht etwas weiterhelfen kann.

Zitat von Puppenmama5269:

@durchhalten

Meine Güte, ich bin sprachlos.
Du hast etwas erlebt was wirklich unbeschreiblich ist.
Beängstigend. Und ich verstehe warum du gekämpft hast. Ich ziehe meinen Hut vor dir.
Du bist eine unfassbar starke Frau.

Aber ich glaube du hättest deine Stärke anders einsetzten sollen.

Wie lang ist es her das das alles auf dich eingeprasselt ist? Bzw seit wann ist Ruhe ?

Ich bewundere aber nach wie vor deine Stärke. Wie fühlst du dich jetzt mit dem Kampf den du gewonnnen hast?
Mal darüber nachgedacht ganz allein für dich in Therapie zu gehen ( oder bist du das schon? Ich bin mir grad nicht sicher)?

Hab ich einen Kampf gewonnen? Ich hab es nicht als Kampf gesehen.... mein Mann blieb ja freiwillig bei mir.... ein einfacheres Leben hätte er mit ihr haben können.... denn dann wäre er finanziell besser da gestanden (ich hätte ihn ausbezahlen müssen damit hätte er sein derzeitiges finanzielles Chaos bereinigt und Unterhaltspflichtig wäre er gegenüber mir nicht da wir fast gleich gut verdienen) als jetzt , hätte den Stress mit den Kids nicht weil er sie wahrscheinlich eher nur an den Wochenenden hätte und eine neue leidenschaftliche Beziehung und keine krisengebeutelte Ehe.
Im März ist es ein Jahr, dass alles aufflog und seit Ende Juni gibt sie Ruhe.... bis auf die Ausraster wenn wir ihr gemeinsam mal über den Weg laufen.... Einzeltherapie mach ich schon ....er aber auch

@Durchalten
Ja, das ist die Last der Profession, wenn man selber in eine Notsituation gerät. Wir hatten auch einen Paartherapeuten, der immer betonte, ich sei ja vom Fach, hat mit mir anders gesprochen als mit meinem Mann. Ich habe dann angeregt den Therapeuten zu wechseln- mich hat das total gestört. Bei unserem jetzigen Therapeuten bin ich einfach nur Klientin. Und das finde ich gut. Das löst dann auch Grenzen auf, weil man eben nicht in die Rolle gedrängt wird alle Prozesse schon kennen zu müssen. Auch mein Mann ist nun aktiver in den Gesprächen. Wollte ich dir nur mal so als Erfahrung mitteilen.
Die AF hat es dir natürlich auch leicht gemacht, die Wut umzulenken auf sie. Kann ich gut verstehen. Ein Jahr nach aufdecken ist noch nicht lang. Wenn man sich irgendwann wirklich sortiert hat, kommen auch noch mal Zweifel und so weiter. Die wirkliche Phase der Entscheidung, ob man weiterhin mit dem Partner zusammenbleiben will, kommt erst später - so meine Erfahrung.

Update:

Mein Mann hatte heute in seiner neuen Arbeit Besuch von der Kriminalpolizei - seine EX AF hat ihn wegen S. Nötigung und Vergewaltigung im Zeitraum 2014 - 2016 angezeigt..... nachdem die AF über ein Jahr beendet ist uns sie bis letztes Jahr im Sommer versucht hat ihn zurückzugewinnen..... Unser Weg wird jetzt zum Anwalt sein - es wird alles auf den Tisch gelegt - ihr Stalking, ihre Beschimpfungen, ihre Drohungen gegenüber unserer Kinder, ihre Arbeiten für die Firma die sie hätte schreiben sollen und mein Mann ihr geschrieben hat (weil sie ganz einfach zu wenig Hirn dafür hat)..... mein Zorn ist dermaßen groß - es gibt jetzt nur mehr ein Ziel sie soll am Boden liegen und nicht mehr hochkommen - wir werden notfalls einen Prozess wegen Rufmord mit Folgen führen - sie hat sich mit den falschen Leuten angelegt.

Wie schrecklich und abartig.
Ich wünsche dir viel Kraft.

Ich hoffe ihr schafft es das eure Lütt nichts von dem Stress mit bekommen.

Krass. Aber Du musst sie auch verstehen - er wird ihr ja Liebe geschworen haben.

Ich hoffe, die Wahrheit gewinnt - und das Ihr Beweismaterial aufgehoben habt.

Ja wir haben das ganze Beweismaterial aufgehoben - nein ich habe für diese Person 0 Verständnis..... absolut 0..... sie ist eine kranke gestörte Persönlichkeit die auf Machtspielchen steht und es nicht verkraften kann, dass sie ihn nicht bekommen hat - sie hat ja schließlich geschrieben ich nehm deiner Alten ihren Mann weg komme was wolle..... ihren Luschenfreund hat sie ja auch immer noch..... ihr fehlt nur das Hirn um zu realisieren, dass sie gerade eine Straftat begeht indem sie falsche Behauptungen erhebt. Dummheit schützt glücklicherweise vor Strafe nicht.... von mir aus kann sie sich die nächste Brücke runterstürzen!

Klar ist es krass aber Du solltest nie vergessen, warum sie nun in eurem Leben ist .

Es war die freie Entscheidung Deines Mannes, eine jahrelange Affaire zu haben.

Warum machst Du ihn zum Opfer ?

Warum schreibst Du immer in der WIR Form ?

Was willst Du DIR beweisen ?

Möchte man SO EINEN Mann wirklich haben ?

Das mein Mann mich jahrelang betrogen hat und eine Parallellbeziehung hat ist eine Sache - dass diese Dame nun aber versucht seinen Ruf und damit auch UNSEREN (deshalb WIR) zu schädigen weil sie nicht ihren Willen durchsetzen konnte ist ein anderer.

Ja ich will diesen Mann diesen Entschluss habe ich vor über einem Jahr gefasst - wir sind in Therapie und am Aufarbeiten und ich bleibe auch dabei - viele hier können das sicherlich nicht verstehen was okay ist. Ich kann nur so viel sagen : hätte ich damals einen jungen attraktiven Mann, in unserer damaligen Beziehungslage (die auf den Nullpunkt war), auf dem Silbertablett serviert bekommen, der mich anhimmelt und mich den Alltag vergessen lässt, hätte ich es ziemlich sicher genauso gemacht. Ja ich kann mitterlweile nachvollziehen warum es soweit kam..... aber das müssen Aussenstehende nicht verstehen.

Er hat sie in unser Leben gelassen, dass ist richtig aber kein Mensch hat das Recht jemanden ohne Schuld anzuklagen und damit seinen Ruf zu ruinieren - wisst ihr was es heißt wenn diese Behauptung in einem kleinen Ort die Runde macht? Da werden dann auch unsere Kinder die Opfer deswegen WIR! Deswegen wird die Gegenanzeige so oder so kommen selbst wenn das Ganze zu 99 % im Sand verläuft.

Wir (ich - sie hat mich schließlich auch angerufen -und mein Mann) haben sämtliche Whats App Verläufe, *beep* die sie ihm geschickt hat, Telefongesprächsaufnahmen etc. aufgehoben - unsere Freunde werden als Zeugen aussagen denn sie haben ihre öffentlichen Ausraster und Beschimpfungen mitbekommen.

Zitat von Itsmyopinion27:

Klar ist es krass aber Du solltest nie vergessen, warum sie nun in eurem Leben ist .

Es war die freie Entscheidung Deines Mannes, eine jahrelange Affaire zu haben.

Warum machst Du ihn zum Opfer ?

Warum schreibst Du immer in der WIR Form ?

Was willst Du DIR beweisen ?

Möchte man SO EINEN Mann wirklich haben ?

Das hat hier langsam die Ausmaße von Glenn Close in Eine verhängnisvolle Affäre.

Dass es rauskommt, dass er ein Verhältnis mit einer jungen Frau hatte, der gegenüber er offensichtlich auch noch weisungsbefugt war, das hat dein Mann locker riskiert.
Dazu brauchts keine besonders gestörte Frau, sowas kann immer rauskommen.
Also dafür braucht man keinen anderen als ihn ansehen. Ein erwachsener Mann sollte das abschätzen können.

Für den ganzen Ärger, der jetzt zuallererst ihm und damit auch euren Kindern und dir ins Haus steht, wünsche ich ihm die nötigen Eier, euch zu schützen.