Grundvertrauen in der Partnerschaft wiederherstellen?

Ich lese hier schon seit ein paar Monaten mit und habe lange überlegt ob ich hier überhaupt schreiben soll. Nun habe ich mich doch dazu durchgerungen (sorry es wird lange)

Ich bin die betrogene Ehefrau - 35, seit 12 Jahren mit meinem Mann zusammen, 9 Jahre verheiratet, 2 Kinder im Alter von 4 und 8, ein gemeinsames Haus seit 2012 und ein erfolgreicher Job.

Nachdem wir in einem Rekordtempo und einer äußerst stressigen Hausbauphase (gesamt 7 Monate) in unser Eigenheim eingezogen sind kam unser zweiter Sohn auf die Welt. Der Hausbau hat uns auseinandergetrieben - wir waren ausgelaugt hatten Geldsorgen und stritten unglaublich viel. Mein Fokus lag auf dem Baby, ich habe gestillt war übermüdet und lustlos. und phasenweise war ich einfach nur froh wenn er mich einfach in Ruhe ließ. manchmal dachte ich mir auch ist er wirklich der Richtige - war es die richtige Entscheidung genau diesen Mann zu heiraten oder hätte es da was Besseres gegeben?

Ende 2013 hatte ich eines Nachts (er schlief schon) ein ungutes Gefühl und durchwühlte seine Sachen - fand Rechnungen von einem Geschäft welches ganz und gar nicht in der Nähe der Arbeit war. auf den Rechnungen standen kleine Botschaften und smileys. ich habe ihn schroff geweckt und ihm das Ganze vor den Latz geknallt. Er hat mir dann gebeichtet, dass er eine Dame auf den Weg zur Arbeit kennengelernt hatte bei der er sein Herz ausgeschüttet hat und mit der er sich gut verstünde, die selbst vergeben sei, 12 Jahre jünger als er, und die ihm zugehört hat. Er betonte es sei nur Freundschaft und wirklich nichts gewesen. ich hatte schnell den Namen der Person herausgefunden und hab sie damals in der Arbeit angerufen und sie stellte mich als Idiot hin weil ich dachte er hätte eine Affäre.

Wir haben damals nächtelang geredet und er hat sich entschuldigt, dass er unsere Probleme nach außen getragen hat obwohl er sie mit mir hätte besprechen sollen. Ich verlangte den absoluten Kontaktabbruch zu der Dame - woran er sich nicht hielt - was ich die nächsten 3 Jahre immer mal wieder herausgefunden hatte. Wir hatten dann kurz ein HOCH und uns wieder angenähert trotzdem bekam ich die Thematik nie aus meinem Kopf und sie schwebte wie ein Schatten über uns. . wenn ich alle paar Monate drauf kam, dass sie doch mal Kontakt haben stellte er mich als paranoid hin erklärte es sei ihm die Freundschaft wichtig und sonst nichts. Ich bin ein Gefühlsmensch und mein Gefühl täuscht mich so gut wie nie. trotzdem hat er es geschafft, dass ich mich oft fragte ob ich es mir nicht tatsächlich einrede. Sie hatte auf Facebook ständig Fotos mit ihrem langjährigen Partner online womit ich mich dann wieder beruhigte (wie naiv). Wenn ich drauf kam, dass er Kontakt mit ihr hatte flogen die Fetzen dermaßen, dass ich ihm angeboten hatte zu gehen. er stünde finanziell ohne uns besser da. ich hab ihm gesagt er könne seine Kinder jederzeit sehen aber es geht so nicht weiter. . er ist nie gegangen.

Bis in den März 2017. dann habe ich durch Zufall sein Facebook Konto geknackt (ich weiß man macht das nicht) - und eine Korrespondenz mit ihr über ein ganzes Jahr gefunden.

Neben Liebesbekundungen waren ambivalente Hasstiraden zu lesen. . mein Gefühl hatte mich also nicht getäuscht.

Ich hab ihn angerufen in der Arbeit und er kam sofort heim und dachte seine Koffer sind nun gepackt und er müsse ausziehen. Dem war nicht so. Ich habe immer gesagt wenn mich mein Mann auch nur ein einziges Mal betrügt kann er gehen. . dann kam ich in die Situation und dann war alles anders.

Es folgten schmerzhafte Wochen mit der *beep* Wahrheit. ich habe mich eine Woche lang durch die Whats App Historie gelesen. . es war Liebe im Spiel. und gleichzeitig Aggression. dreckiger S. . ein sehr ambivalentes Verhaltensmuster.
Sie war ihm geistig grenzenlos unterlegen und hat ihn angehimmelt . ich bin Akademikerin und manage daheim alles ohne ihn wenn es sein muss und verdiene nahezu das selbe wie er. . von anhimmeln war bei mir keine Rede. .
Sie hat ihn einerseits Zuckerbrot gegeben mit unzähligen Komplimenten und andererseits standen dann Nachrichten wie Ich schmeiße deiner F. und deinen S. einen Stein auf den Schädel dann erübrigt sich mein Problem. . sie bezeichnete mich immer nur als F. und unsere Kinder nur als Fratzen in jeder verdammten Nachricht in den 3 Jahren!

Sie stand einmal angeblich tatsächlich mit einem Stein vor unserer Einfahrt - mein Mann hat sie dann damals ziemlich grob (was er bei uns noch nie war) verscheucht. . ich habe ihm nachhinein erfahren, dass sie sich teilweise blutig gekratzt und gegenseitig verprügelt hatten wenn die Lage zwischen ihm und seiner AF eskaliert ist (von dritten Personen - denn sie hat ihre Familie involviert obwohl sie in einer Beziehung ist)

Sie hat ihm geschrieben, dass sie in unser Haus ziehen möchte . . dass sie die Kinderzimmer zu einem Schrankraum umbauen würde. . das ich zu hässlich für ihn sei. . das er was besseres als mich verdient habe. das er mit mir keinen S. haben dürfe. keine Urlaube verbringen dürfe etc.

Mein Mann hat ihr natürlich das blaue vom Himmel gelogen - sie dachte tatsächlich wir haben keinen S. mehr. . wir hatten im Schnitt 2-3 x /Woche S. und haben sehr schöne Urlaube verbracht. Sie drohte immer sie lasse alles auffliegen wenn sie draufkommt, dass wir noch miteinander schlafen. Andererseits wollte sie aber ihren Freund (mit dem s.uell tatsächlich seit Jahren nix lief - hat er uns bestätigt) auch nicht verlieren da sie ja beide liebe. .

Nun weiß ich auch wer mir meinen Reifen zerstochen und mein Auto zerkratzt hatte. wer an besonderen Tage wie Weihnachten, Geburtstag meines Mannes unzählige Male mit unbekannter Nummer bei mir angerufen hatte.

Es kam also der große Knall - sie hat meinen Mann angefleht nichts ihren Freund zu sagen - sie würde mir dafür eine Lügengeschichte auftischen, dass alles seit 2015 schon vorbei sei etc. Außerdem sollte mein Mann sich mit ihrem Freund treffen und ihm sagen, dass sie nur 2 x miteinander geschlafen haben. Mein Mann hat es nicht getan er hat mir dann alles bis ins kleinste Detail gebeichtet mir sein Handy für eine Woche zum lesen gegeben und wir haben auch ihren Freund informiert.
Er war irgendwie wie ausgewechselt - er war erleichtert und unbeschwert wie früher. er hatte sich verändert in den letzten Jahren. Wir begannnen eine Paartherapie und er eine Einzeltherapie. und arbeiten seitdem an unserer Ehe.

Zuerst war nach dem vollständigen Kontaktabbruch 6 Wochen Ruhe, dann fing sie an ihn vollzujammern, die Mailbox vollzuweinen etc. sie wolle sich mit ihm eine Wohnung nehmen, mit ihm fortgehen und nur mit ihm leben, sie sei von ihrem Freund getrennt (was gelogen war wie ich herausfand). . unter Absprache mit dem Therapeuten hat er sich noch einmal mit ihr getroffen um ein klärendes Gespräch zu führen was nie stattgefunden hatte. . bei diesem Treffen kam dann ihre verbündete Schwester hinterher machte ein Foto wie die beiden miteinander sprechen und sendete es mir damit sie sagen konnte sie hätten wieder was miteinander - ich war fuchsteufelswild. . sagte ihm es sei vorbei er soll gehen. . er tat es nicht. Bis der Therapeut mir erklärte, dass er ihm dazu geraten habe um einen Abschluss für sie und ihn zu ermöglichen. Mein Mann hatte die Mailboxnachrichten und auch Gespräche am Handy aufgenommen und gespeichert und spielte sie mir vor - da merkte ich, dass er anscheinend wirklich deutlich gesagt hatte, dass er nichts mehr von ihr will ihm alles leid täte und er sich für seine Familie entschieden habe.

Sie redete dann auch mir noch die Mailbox voll. . ich habe sie nun abgedreht. . knapp zwei Monate nachdem alles aufflog wurden wir so wieder komplett an den Start zurückgeworfen - natürlich hatte er Schuld denn er hätte es mir sagen müssen, dass er sich mit ihr trifft.

Die Therapeutin vermutet aufgrund der gesamten Verhaltensweisen der AF eine Borderlinestörung und bat uns einen endgültigen Brief zu verfassen mit allem was mein Mann ihr noch sagen wollte und ihn an sie zu senden.
Nachdem sie versucht hatte meinen Mann in unserem Ort und Bekanntenkreis überall schlecht zu machen hat er den Brief sehr detailliert geschrieben und auch eine Kopie an ihre Verwandschaft gesendet. Einen Tag nachdem er ankam bekam ich eine Drohnachricht der Schwester - worauf ich ihr mitgeteilt habe, dass ich sie anzeigen werde wegen beharrlicher Verfolgung sollte auch nur noch ein Lebenszeichen dieser Familie kommen - wir haben vorher die ganze Sache mit unserem Polizeikommandanten durchgesprochen und diese Vorgehensweise empfohlen bekommen. In diesem Atemzug haben wir erfahren, dass sowohl die AF als auch ihre Schwester äußerst amtsbekannt wegen mehrfacher Körperverletzung sind.

Das ist nun 4 Wochen her und seitdem haben wir nichts mehr gehört, gelesen oder gesehen. allein mir fehlt der Glaube. denn sie hat in einem aufgenommen Gespräch gesagt, sie wird mir meinen Mann wegnehmen und wenn es das letzte ist was sie in ihrem Leben tue. .

In der Therapie konzentrieren wir uns nun auf das Warum und gehen weg von den Details der Geschichte. . warum konnte es soweit kommen, wer hat welchen Part dazu beigetragen. .

Fix ist er hat sie wirklich phasenweise geliebt und sich auch überlegt uns zu verlassen - im Endeffekt war die Bindung zu uns dann aber doch noch zu stark - wie gesagt finanziell stünde er besser da ohne uns und die Kids würde ich ihm niemals vorenthalten.

Wir verstehen uns jetzt besser als vorher - so schlimm alles ist. es hat uns irgendwie wachgerüttelt und näher zusammengebracht sowohl emotional als auch körperlich. Man besinnt sich wohl wieder auf die wesentlichen Dinge. . aber ob wir es schaffen können - ob ich es schaffen kann jemals wieder zu vertrauen sei dahingestellt.

Die Therapeutin hat gemeint wir müssen uns auf mindestens 3 Jahre einstellen bis wieder etwas Grundvertrauen da ist. . ich kann jetzt noch nicht sagen ob ich das packe.

Sorry fürs zutexten

Entschuldige dich doch nicht für deinen Text!

Deine Geschichte ist nicht wie jede Andere, denn die AF hat nicht alle Tassen im Schrank.

Was ich heftig finde ist, wie dein Mann sozusagen trotz deiner Beobachtung die Affäre vorran getrieben hat.

Kühl betrachtet macht ihr seither alles richtig, aber ich frage mich: wo bleibt dein Zorn?

Deine Frage ist absolut berechtigt - er kann sie selbst nicht beantworten - deshalb macht er unter anderem jetzt die Einzeltherapie.
Die Paartherapeutin meint die Dame habe in ihm die s.uellen Urinstinkte des Mannes geweckt und er hat angefangen ihr Verhalten zu spiegeln was wiederum in einem krankhaften Abhängigkeitsverhältnis endete. .... soviel halt zur Theorie

Meine Wut: die ist immer wieder da.... sie bezieht sich aber meistens auf die AF..... wahrscheinlich ist das der Schutzmechanismus der da greift..... denn mein Verstand sagt ganz klar, dass sie beide gleich viel Schuld haben.

Ich habe unlängst die Aussage zu meiner Schwiemu getätigt: Wenn die AF meines Mannes einen Autounfall hätte soll sie hoffen, dass ich nicht der Ersthelfer wäre denn ich würde ihr nicht helfen..... also es ist schon ziemlich viel Wut vorhanden.

Ich muss auch ehrlich zugeben - nachdem sie meinem Mann sogar mit Selbstmord gedroht hat dachte ich nur ja bitte tu es !

Die Wut die gegen meinen Mann aufkommt lass ich meistens auch direkt bei ihm raus was er bislang noch gut wegsteckt.... nur auf Dauer geht das natürlich auch nicht.

Hallo

Deine Geschichte ist nicht wie jede andere, ich finde deine Geschichte ziemlich krass.

Du scheinst aber eine sehr starke Frau zu sein und dein Umgang damit finde ich bewundernswert.
Du hast alles recht der Welt diese Dame zu hassen, aber achte gut auf dich Hass verbittert und macht hässlich irgendwan sollte sie dir am Ar. vorbei gehen das ist viel toller !

Ob ihr das Schaffen könnt, steht heute noch in den Sternen der Weg ist steinig und lange.

Du wirst viel Grübeln, nachdenken und zweifeln und dein Mann mit anderen Augen sehen.
Und das ist meine Meinung :

Wenn du es schaffst deinem Mann nach dieser Geschichte auf Augenhöhe zu begegnen habt ihr eine Chance, wenn du aber Respekt, Anziehung verlierst und dein Mann in deinem Augen eigentlich nur noch eine Pfeife ist - kannst du dich scheiden lassen.

Ich wünsche euch viel Glück, Geduld und Durchhaltevermögen! !

Ich weiß leider wovon ich spreche!

Ps: sei gut zu dir, tue alles wozu du Lust hast.
Und lass dein Mann mal links liegen er ist jetzt nicht wichtig sondern du !

LG