Eine erste Zwischenbilanz

Guten Morgen,

es ist ein wirklich guter Morgen, die Sonne scheint und ich bin guten Mutes.

Freue mich auf mein Krafttraining, dass ich nun seit 5 Wochen regelmäßig betreibe. Mit meinem Gewicht geht es langsam wieder aufwärts, nachdem ich meinem Körper nach der Trennung, oder besser gesagt, eigentlich schon während der letzten 3 Monate unserer Affäre, immer mehr die Nahrung verweigerte.

Es war nur eine Affäre, denn als sie mich abstritt, hatte sie einer richtigen Beziehung den Boden unter den Füßen entzogen.

Ich beschäftige seit einigen Wochen sehr viel mit psychologischen Themen, um mehr über mich zu erfahren. Dabei stellte ich zufällig fest, dass ich an eine Frau mit einer narzisstischen Wunde geraten war. Diese Erkenntnis erleichtert es mir sehr, mich weiter von ihr zu lösen und den innigen Wunsch zu begraben, es noch einmal mit ihr zu versuchen.
Aufgrund ihrer persönlichen Störung wird sie es mir nie verzeihen, dass ich mich von ihr trennte.
Mittlerweile weiß ich auch, dass wir nur deshalb eine Zeit gut zusammenpassten, weil sich unsere beiden unterschiedlichen Störungen scheinbar ergänzten.
Ihre narzisstische Seele braucht ständige Bestätigung, die ich ihr durch meine Verlustangst gab.
Weil ich meine eigenen Bedürfnisse aus dieser Angst heraus unterdrückte und meinen Focus nur auf sie richtete, war sie scheinbar glücklich.

Aber meine Leidensfähigkeit hatte auch Grenzen, die sie überschritt. Und so kam, was zwangsläufig kommen musste: das Ende.

Ich ging nach dieser Trennung durch die Hölle, es war eine schlimme Zeit, die ich nicht mehr erleben möchte.
Aber ich musste durch diese Hölle, um wieder zu mir zu finden.

Es sind die individuellen Tiefpunkte im Leben eines jeden Menschen, die eine Chance bieten, sein Leben in eine neue Richtung zu lenken, sofern man sie erkennt.
Wenn man meint, dass es irgendwie läuft, ändert man nichts.

Glücklicherweise erkannte ich diese Chance und begann, mein bisheriges Leben kritisch zu hinterfragen.

Ich war (und bin es noch) ein Träumer, der anstatt seine Träume zu leben, sich sein Leben schön träumte, weil ich im realen Leben nichts auf die Kette kriegte.
Ich saß in einem Kino, schaute mir einen wunderschönen Film an, und als er zu Ende war, verließ ich das Kino nicht, sondern blieb sitzen.
Auch flüchtete ich mich in den Alk. und betrieb mit ihm schädlichen Missbrauch.

Mit ihr sollte es anders werden, hoffte ich. Heute weiß ich, dass ich mit meinem Selbstbeschiss auch während unserer Zeit nicht aufhörte und mir unser künftiges gemeinsames Leben ebenfalls zurecht träumte.

Ich war mir in den letzten Jahren nicht treu geblieben, passte mich zu sehr den gegebenen Umständen an und hatte mich aufgegeben, war nicht mehr ich selbst, sondern nur noch eine Marionette, deren Fäden andere zogen.
Ich hatte mich abstreiten und verleugnen lassen, ja sogar wegen lächerlicher 2000 Euro, für etwas, von dem ich glaubte, dass es Liebe sei.

Es dauerte eine Zeit nach der Trennung, bis ich dies alles erkannte.
Mittlerweile bin ich auf dem Weg zu mir selbst und schon ein gutes Stück voran gekommen, aber das Ziel ist noch fern. Ich brauche Geduld.

Aber dieser Tiefpunkt ließ mich den Schlüssel zu meiner Welt wiederfinden, den ich irgendwann verloren hatte, als ich sie ihretwegen verließ. Nun komme ich allmählich nach Hause zurück in meine Welt, in der sich meine sensible, verletzliche Seele sicher und geborgen fühlt.

Ich fühle, wie sich eine neue starke Kraft in mir ausbreitet und mir Sicherheit gibt. Das ist ein sehr schönes Gefühl.
Ich kehre zu mir zurück, bin keine Mogelpackung mehr. Da, wo Frapro draufsteht, da ist auch Frapro drin. Randvoll. Da ist kein Platz mehr für Luft und für heiße schon gar nicht.

Meine Liebe ist aufrichtig, ehrlich und tief.
Wer sie wegwirft, wie ein benutztes Papiertaschentuch, um seinen eigenen A.... zu retten, hat sie nicht verdient.

Ich werde mich nie wieder abstreiten lassen und meine Zukunft garantiert nicht auf einer Lüge aufbauen.
Ich werde meine Bedürfnisse kommunizieren, auch wenn es zu Reibungen führt. Davor werde ich mich nicht mehr fürchten.

Sie tut mir leid, weil sie sich ihr ganzes Leben selbst belügt, so wie ich es tat. Aber sie wird es nicht erkennen. Das scheint die traurige Wahrheit zu sein.


Das Wetter ist schön, die Sonne lacht. Vögel zwitschern munter und die Vorfreude auf den Frühling wächst.

Es geht mir gut. Das war vor 3 Wochen noch ganz anders.

Dieses Forum hat mir auch sehr geholfen.
Ich danke allen lieben Menschen, die sich hier aktiv beteiligen, für ihre Beiträge.

Es ist schön, hier zu sein.

Zitat:

Meine Liebe ist aufrichtig, ehrlich und tief.

Zitat:

Mittlerweile weiß ich auch, dass wir nur deshalb eine Zeit gut zusammenpassten, weil sich unsere beiden unterschiedlichen Störungen scheinbar ergänzten.
Ihre narzisstische Seele braucht ständige Bestätigung, die ich ihr durch meine Verlustangst gab.
Weil ich meine eigenen Bedürfnisse aus dieser Angst heraus unterdrückte und meinen Focus nur auf sie richtete, war sie scheinbar glücklich.

Zitat:

Sie tut mir leid, weil sie sich ihr ganzes Leben selbst belügt, so wie ich es tat. Aber sie wird es nicht erkennen. Das scheint die traurige Wahrheit zu sein.

Du hast Deine Zeit gebraucht um zu erkennen; wieso sprichst Du es ihr ab?Um Dich zu trösten?

Nein, nicht um mich zu trösten.
Menschen mit einer narzisstischen Prägung sind so von sich eingenommen, dass sie sich nicht reflektieren können. Die Einsicht, sich selbst belogen zu haben, würde ihr eh schon labiles Selbstwertgefühl noch mehr untergraben. Und da Narzissten nicht fähig sind, sich selbstkritisch zu sehen, findet man auch so gut wie keine von ihnen in einer therapeutischen Behandlung. Ich würde mir wünschen, dass sie die Zeit dafür findet. Aber sie ist jetzt erst mal mit Mr. Next beschäftigt und genießt den Kick der neuen Verliebtheit.
Und wenn der abgeebbt ist und der Alltag sie einholt und die Bestätigung, die sie so sehr braucht, nachlässt, dann verliebt sie sich evtl. in den nächsten usw.....

Hi Frapro,
solche unangemeldeten Gäste sind mit hoher Wahrscheinlichkeit N.
die sich hier im Forum am Leid anderer aufbauen.-
Mit solchen Menschen zu schreiben, tut Dir nicht gut.
Ignorier die einfach.
Huhu, Minna und alle Neuankömmlinge nehme ich davon ausdrücklich aus.

Frapo, und ich meinerseits würde Dir raten, nicht auf Groupies Ratschläge zu hören da sie hier eigentlich nur und unetwegt schreibt weil sie nicht allein sein kann. Außerdem spricht ihr unetwegtes Suchen nach Männern in Partnerbörsen und ihre Affären mit vergebenen Männern nicht gerade von Beziehungsfähigkeit.

Zitat:

Nein, nicht um mich zu trösten.
Menschen mit einer narzisstischen Prägung sind so von sich eingenommen, dass sie sich nicht reflektieren können. Die Einsicht, sich selbst belogen zu haben, würde ihr eh schon labiles Selbstwertgefühl noch mehr untergraben. Und da Narzissten nicht fähig sind, sich selbstkritisch zu sehen, findet man auch so gut wie keine von ihnen in einer therapeutischen Behandlung. Ich würde mir wünschen, dass sie die Zeit dafür findet. Aber sie ist jetzt erst mal mit Mr. Next beschäftigt und genießt den Kick der neuen Verliebtheit.
Und wenn der abgeebbt ist und der Alltag sie einholt und die Bestätigung, die sie so sehr braucht, nachlässt, dann verliebt sie sich evtl. in den nächsten usw.....

Ja aber warum bist Du an sie geraten? Es hat immer mit einem selbst zu tun. Außerdem stimmen Deine Pauschalisierungen nicht, guck mal in narzissmus.net rein, da sind wesentlich reflektiertere und selbstkritischere Kommentare zu finden als hier. Außerdem: hat sie eine diagnostizierte NPS? Du machst es Dir definitiv zu einfach.

Hallo Frapro,

es tut mir leid, was du erleben musstest. Ich stimme groupie zu, dass es sich vermutlich bei orionn um einen N. handelt.
Ich kenne ihn nicht, aber das sofortige Infrage stellen deiner Person und deiner Verhaltensweisen lässt darauf schließen.
Hier wird versucht dir einzureden, dass du Schuld bei dir suchen sollst, warum du an diese Frau/deine Ex geraten bist.
Es ist schwer genug zu begreifen, dass es solche Menschen überhaupt gibt. Und immerhin geben sie sich auch alle Mühe
-am Anfang- nicht als N. erkannt zu werden.
Auf der von orionn genannten Seite tummeln sich die Monster-N.s zuhauf. Ich denke, orionn sollte besser nach Hause gehen.

Liebe Leute,

ich denke, dieses Forum dient dazu, sich gegenseitig zu unterstützen und nicht fertigzumachen.

Ich für meinen Teil schreibe das, was ich denke und fühle. Es ist einzig meine subjektive Sichtweise und muss daher auch nicht richtig sein.
Aber es ist meins.

[/quote]es tut mir leid, was du erleben musstest. Ich stimme groupie zu, dass es sich vermutlich bei orionn um einen N. handelt.

Zitat:

selten so einen undurchdachten Unfug gelesen. Jemand der einem Menschen aufgrund von 2 Posts eine Diagnose anhängt weil ihm dessen Meinung nicht passt, ist einfach nur dumm.

Zitat:

Ich kenne ihn nicht, aber das sofortige Infrage stellen deiner Person und deiner Verhaltensweisen lässt darauf schließen.

Es geht nicht um das Infragestellen Frapros Person Du solltest wirklich mal differenzieren- es geht darum dass man sich befragt warum gerade eine vermeintliche NPSlerin diese Gefühle bei ihm auslöst. Ich vermute Du richtig bist eine aus dem Narzissten- und Hochstaplerthread die- bis auf wenige Ausnahmen- nie ihre Anteile an dem Desaster sehen wollen. Auch da wird der fehler gemacht, den Partner zu pathologisieren und ihn zum Feind zu machen anstatt die eigenen Muster anzusehen. Es sind häufig Frauen die nicht von ihrem Narzissten loskommen, ihn lieben und sich dadurch zu trösten suchen, ihn als krank zu stigmatisieren. Das ist eine hilflose, billige Methode. Es geht hier im Übrigen nicht um Schuld, es geht um Verantwortung und darum, nicht alles, was geschah als etwas zu betrachten was einfach so über einen kam- Opferhaltung! Es hat immer Gründe, warum man so etwas mitmacht. Wenn man die nicht sehen möchte, kommt man kein Stück weiter.

Zitat:

Hier wird versucht dir einzureden, dass du Schuld bei dir suchen sollst, warum du an diese Frau/deine Ex geraten bist.

Nein, siehe oben.

Zitat:

Es ist schwer genug zu begreifen, dass es solche Menschen überhaupt gibt. Und immerhin geben sie sich auch alle Mühe
-am Anfang- nicht als N. erkannt zu werden.

Wer über eine gesunde Beziehungsfähigkeit und Selbstwertgefühl besitzt, der gerät an keinen N auch wenn dieser noch so gut spielt. Das ganze läuft unbewusst ab, ein gesunder Mensch aber springt ganz schnell ab.

Zitat:

Auf der von orionn genannten Seite tummeln sich die Monster-N.s zuhauf. Ich denke, orionn sollte besser nach Hause gehen.

Allein Deine restlos unreflektierte Formulierung und Dein Hass auf Ns disqualifiziert Deinen Post. Monster Frapro kann ja mal reinlesen und sich selbst ein Urteil bilden. Du scheinst ja aus sicherlich nicht unerfindlichen Gründen schon mal selbst in narzissmus.net reingeschaut zu haben Übrigens: nicht jedes A-Loch, nicht jeder Egozentriker ist ein N!

Ich bin mir bewusst, dass Du richtig mich als N betiteln wirst wenn ich das alles jetzt so stehen lassen, wenn ich hingegen erzähle, was ich im folgenden erzähle, wird auch das Dir Futter geben, mich zu stigmatisieren aber wie dem auch sei, Deine Meinung ist sowieso nicht ernst zu nehmen.

Auch ich war mit einem N zusammen- diagnostiziert. Ich habe die gleichen Fehler wie die Damen im N-Thread gemacht, habe mich als Opfer idealisiert und konnte nicht loslassen. Was bringt es einem seinen Partner restlos zu analysieren wenn man dennoch nicht von ihm/ihr loskommt? Ich bin einen langen Weg gegangen und weiß heute, nichts aber auch gar nichts geschah zufällig. Einem Menschen muss nicht NPS auf die Stirn geschrieben sein um wahrzunehmen dass er Beziehungsgestört ist. NPS ist eine Bindungsstörung. Die Dynamik zwischen 2 Liebenden läuft sehr subtil ab, man kann das schwer fassen, kann es aber durchaus mit der Dynamik in einer gesunden Beziehung vergleichen. Man kann durch eigenes Verhalten, durch Arbeit an sich selbst ganz viel in der Beziehung steuern aber nicht dadurch, dass man den Partner versucht zu bearbeiten indem man ihn verändert. Das verkennen viele. Arbeite an Dir selbst, an Deinem Selbstwertgefühl etc. und so verändert sich auch die Beziehung. Ein Mensch der klare Grenzen kommuniziert, wird niemals in den Abwärtsstrudel einer Beziehung mit einem N geraten.

Nochmal: es geht nicht um Schuld, es geht darum- um seines selbst willen die Eigenanteile zu sehen. Wir machen alle Fehler, das ist ok aber Schuldige zu suchen ist immer verfehlt. Ich habe damals hier im Forum über meine Beziehung geschrieben, es hat mich nicht weiter gebracht wenn auch getröstet, die wesentlichen Schritte habe ich dank der Unterstützung der Monster in N.net gemacht. Nicht jeder NPSler ist ein Psychopath, es gibt gravierende Unterschiede, Gratwanderungen. Dort tummeln sich viele reflektierte und liebevolle Menschen herum.

Jede Beziehung die wir führen, zeigt uns wunderbar Teile unseres selbst auf, wie ein Theaterstück. Du kannst Dich als Opfer Deiner Rolle betrachten oder aus ihr heraustreten und eine andere annehmen. Akzeptiere jeden Menschen wie er ist, suche niemanden zu verändern und sorge für Dich, alles andere ergibt sich.

@ Orionn,

scheinbar hast du meinen Beitrag nicht richtig gelesen und meine Geschichte auch nicht.
In meinem Beitrag schrieb ich über meine Verlustangst, die natürlich aus meinem mangelnden Selbstbewusstsein resultiert. Und die Erkenntnisse, die ich bezüglich meiner Ex gewann, erhielt ich erst nach der Trennung.
Erst nach der Trennung wurde mir dies erst alles bewusst.
Du hast Recht, hätte ich diese Ängste nicht, wäre mir das alles schon während unserer Beziehung aufgefallen.
Ich verurteile sie nicht, ich schrieb lediglich, dass sie mir leid tut. Denn sie kann genauso wenig für ihre seelischen Wunden, wie ich für meine.

Im Übrigen habe ich ja meine Probleme erkannt und arbeite daran. Auch das war zu lesen.
Ich schiebe nicht einfach die Schuld ab, sondern erkenne meinen Anteil daran.
Es ändert aber nichts an der Tatsache, dass sie mich durch ihr egoistisches Verhalten tief verletzt hat.

Doch Frapro, ich habe Deinen Beitrag richtig gelesen, ich schrieb in meinem letzten Post nicht über Dich, sondern über die Mechanismen die oft in solchen Beziehungen zugange sind- eher allgemein, auch über mich selbst. Und natürlich ist man tief verletzt, ich spreche Dir nicht Deine Gefühle ab, man muss trauern, wütend sein..aber dem anderen die Diagnose NPS aufzudeckeln und sich somit aus der Affäre zu ziehen ist kontraproduktiv. Ob sie nun eine NPS oder Borderline hat oder einfach nur egozentrisch...ist doch völlig gleichgültig.

Ich finde es extrem wichtig genau über eine Persönlichkeitsstörung seines Partners (oder auch eines anderen Mitmenschen) Bescheid zu wissen. Denn erst dadurch erhalte ich das Wissen, wie ich merkwürdiges Verhalten einordnen soll. Ich war lange Zeit in der Beziehung mit einem Mann, der immer wieder absolut merkwürdige, auch dissoziale, Verhaltensweisen an den Tag legte. Durch das Internet habe ich mir dann Stück für Stück erarbeitet, womit ich es zu tun hatte. Unter dem Deckmantel seiner angeblichen Liebe zu mir habe ich viele schlimme Dinge ertragen und immer wieder auf seine Versprechungen gesetzt, dass das alles zum letzten Mal passiert ist.

Mit meinem heutigen Wissensstand weiß ich nun, dass das vergebene Liebesmüh ist bei einem N.. Aber: dieses Wissen machte mich immun für seine Machtspiele und ich wusste mich abzugrenzen und aus der Beziehung aus zu steigen. Und, man darf ja nicht vergessen, dass Persönlichkeitsgestörte mit ihrem abnormalen Verhalten gesunde Menschen abhängig machen. Früher hatte ich das Bedürfnis die Situation zwischen uns zwei Liebenden zu klären. Woran man aber leider immer wieder scheitert. Und heute weiß ich, dass es sinnlos ist Therapien mit ihm zu machen, da die Personen meistens nicht krankheitseinsichtig sind.

Viele Grüße

So sehe ich es auch.
Natürlich bin ich kein Fachmann und kann keine Diagnose erstellen.
Aber ich habe mich auch intensiv mit dem Thema beschäftigt und die Verhaltensmuster passen einfach sehr genau auf meine Ex.
Und deswegen kann ich es jetzt auch verstehen.

Noch einmal: Es ist meine subjektive Sichtweise und muss nicht stimmen !
Aber ich sehe es so.

Ich sehs auch so.
Machtspiele spielen da eine große Rolle.
Für einen Partner, der liebt, ist das gar nicht nachvollziehbar.
Der zerbricht sich ewig den Kopf, was das ganze soll,
solange er/sie denkt, der andere funktioniert wie er/sie.
Und diese Gefühllosigkeit.
So viele Situationen, in denen die Reaktion des anderen iwie nicht ganz passend war,
werden verständlich, wenn man weiß: die fühlen nicht wie wir.
Die tun nur so.