Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von Frauenzimmer:

Ich frage nochmal nach. Warum Valeria möchtest du in der Ehe bleiben? Warum genau? Meine Vermutung ist, dass du es deshalb möchtest, weil dein AM dich nicht für eine Beziehung wollte. Nun stehst du da und könntest doch, allein aus Anstand, schon allein, um deinem Mann nicht im Wege zu stehen eine echte Liebe zu ...

Salami-Technik hat nichts mit weiter lügen sollen/wollen zu tun...und wo steht, dass die Salami-Technik nicht alles offenlegen kann/wird?

Wenn aber das Brachiale beim Geständnis herhalten soll, ist das etwas, was zwar auch geht, ob das allerdings zu einem ergebnis-offenen Versuch gereicht?

JEDE Art von Geständnis sehe ich erstmal als einen ergebnis-offenen Versuch an. Denn - die/der Betrogene ist ja auch noch da, dessen Reaktionen aber NICHT vorhersehbar.

Und JEDE Art der hier geäußerten Vorschläge sind und bleiben für die TE lediglich Vorschläge. Ob und welche Art von Vorschlägen sie ggf. verwendet, geht nur sie und ihren Mann etwas an.

Daher - auch die Salami-Technik wurde NICHT empfohlen, NICHT zu der Technik geraten.

Wer allerdings persönliche Erfahrungen mit der Art von Gesprächen gemacht hat, wird raten, wird empfehlen....und ein Rat-Schlag kann sowohl Rat, aber auch ein Schlag sein. Daher lasse ich die Pfoten davon, anzuraten, zu empfehlen, nachzulegen, weil ich nicht die Verantwortung trage, wenn wegen meiner Empfehlungen etwas schief läuft.

Zitat von Awserdf:

Das wirklich abwertende ist, wenn jemand, der vorgibt zu lieben, dem Gegenüber, ohne jegliche Anzeichen des Unwohlseins, unverwandt ins Gesicht lügt.
Zu soetwas gehört eine Portion Skrupellosigkeit, die, so hoffe ich jedenfalls, nicht jeder Mensch hat.

Du meinst, eine ähnliche Skrupellosigkeit wie die, die es braucht, um unter x verschiedenen Nicks (oder auch mal als Gast) in einem Forum aufzutauchen - immer wieder vorgebend, ein anderer zu sein als man ist?

Frage für eine Freundin.
Hat natürlich nix mit nix zu tun.

Zitat von Awserdf:

Im Grunde weiss jeder, was richtig oder falsch für eine Beziehung ist. Wer keine Affäre geführt hat, oder selbst betrogen wurde, dem ist dennoch klar, dass Fremdgehen, eines der gravierendsten Breitseiten für eine Beziehung ist, ich glaube, darüber sind wir uns alle einig. Das wirklich abwertende ist, wenn ...

der letzte Satz deines Posts steht im krassen Gegensatz zu dem, was du am Anfang deines Posts geschrieben hast. Wo ist der rote Faden?

Und...wer keine Affäre hatte, nie betrogen hat, nie betrogen wurde, KANN nicht wissen, was in
den Köpfen dieser Leute wirklich vorgeht. Wer macht sich als Nicht-Betroffener einen Kopf
über diese Dinge - quasi ungelegte Eier!?

Wäre dem wirklich so, wie du es beschreibst... die Zahlen der Affären müssten drastisch abnehmen. Und ja.... du setzt bei nicht Betroffenen sehr viel voraus. Das wird seine Gründe haben.

Zitat von Wurstmopped:

Man weiss nie was in den Köpfen anderer Menschen so umgeht! Die Gedanken sind frei. Und selbst wenn sie dir ihre Gedanken mitteilen, muss es ersten nicht der Wahrheit entsprechen und zweitens kann es auch ein manipulativer Versuch sein.

das ist ein sehr hartes Bild, was du von Menschen zeichnest. Zu generalisieren, dass dem so ist - wie vielen Menschen wird damit Unrecht getan. So ist ein Zugang auf anderen Menschen
ja geradezu unmöglich, wenn du davon ausgehst, dass diese nicht die Wahrheit sagen, bzw. diese zu manipulieren versuchen.

Immer die Kontrolle haben zu wollen? Ein reiner Kopf-Mensch zu sein? Wie lebt es sich damit?

Oder aber - was hat das Leben mit DIR (inzwischen) angestellt? Was ist dir explizit widerfahren?

Es geht nicht um die Autoren, sondern um Inhalte der Kommentare, allerdings ist es natürlich einfacher Autoren diskreditieren zu wollen, als sich mit den Kommentaren auseinander zu setzen.
Fein damit sein, wieder böse Autoren am Werk zu schreiben und damit die einschlägigen Lacher auf seiner Seite zu haben, sagt ebenfalls genug über Inhalte aus.
Wenn jeder nur die Kommentar, Inhalte, lesen würde, und entsprechend zu beantworten, anstatt ständig die Autoren zu kritisieren, wäre hier manches einfacher.

Zitat von Margerite:

Doch, das verstehe ich sehr gut. Es muss einem allerdings klar sein, dass eine Affäre ein großer Einschnitt ist, der was Verborgenes zu Tage bringt. Und eine Affäre wirkt auch nach.
Aber wer sich hinterher nur dafür geißelt, der wird nicht wieder glücklich. Es war ein Fehltritt, ein persönliches Versagen, ein Irrweg und das Schlimmste daran ist, dass man den Menschen, dem man eigentlich am nächsten ist, hintergeht und belügt. Man schadet nicht nur sich selbst. Das wäre ja einfach. Aber man nimmt billigend in Kauf, dass man auch einem anderen schadet.

Also dass meine Affäre ein riesiger Einschnitt war, das ist mir sowas von klar. Und der brachte eine Menge Verborgenes zu Tage. Zum Beispiel, dass ich auf meinen Mann unterbewusst richtig sauer war, weil er mich viele Jahre lang ziemlich hängen gelassen hat mit der Verantwortung für Kind, Haus und Eltern z.B. und weil er mich und meinen Wunsch wieder arbeiten zu gehen nicht ernst genommen hat. Die Wut darüber war im Unterbewusstsein so groß geworden, dass es mir z.B. Sch.-egal war, ob ich ihn verletze oder nicht. Aber alles gut, er hat seine Lektion gelernt. Mich und meine Bedürfnisse misachten wird er garantiert nie wieder.

Und ich habe meine Lektion auch gelernt. Wenn mir heute etwas gegen den Strich geht, sage ich das. Sofort und mit Nachdruck. Und wenn er dann nicht reagiert, reagiere ich. Diesmal aber nicht mit Flucht in eine wie auch immer geartete Affäre sondern, indem ich tue, was mir gut tut und ihm die Konsequenzen für sein Nicht-handeln-wollen überlasse. Das funktioniert meistens ganz gut. Nur kostet es eben immernoch viel Kraft. Mein Mann ist wirklich ein Ausbund an Beständigkeit und Standfestigkeit. Den von einem einmal eingeschlagenen Weg umzulenken ist ungefähr so, als wollte man einen 1000 Tonnen Güterwagon von einem Gleis aufs andere setzen. Nur mit Muskelkraft. Aber ich habe gelernt, Weichen zu bauen. Wie gesagt, es läuft eigentlich ganz gut inzwischen.

Aber ok, das mit dem Büßerhemd, da muss ich noch dran arbeiten. Das klebt auch an mir noch viel zu oft.

Zitat von Wurstmopped:

Mir geht es gut, Danke der Nachfrage. Ich differenziere hier natürlich. Menschen die ich in meinem Freundeskreis habe und Menschen die mir im täglichen Leben begegnen. Und ich sehe es nicht so dramatisch, Menschen verhalten sich halt menschlich und die Lüge, Unwahrheit sage, Wahrheit verschweigen ist nun einmal zu ...

das stellt sich jetzt ganz anders dar, als in dem Post, auf den ich mich bezog.

Wahrheit verschweigen - Lüge? Manipulation? Kommt es auf die jeweilige Situation an? Oder geht es explizit um den Austausch zwischen sich (ehemals) sehr vertrauten Menschen? Z. B. Einzelheiten einer Affäre nicht mitzuteilen - wie schaut es damit aus? Muss/soll auch das mitgeteilt werden? Gehören Einzelheiten auch zur Wahrheit? Oder geht es lediglich um den Aspekt, dass ein EP sein Gegenüber betrogen, belogen, hintergangen hat, dessen Vertrauen (auf schändliche Weise) missbraucht hat?

Wenn schon differenzieren - warum nicht auch hier? Es ist niemals EIN Betrug am EP einem anderen gleich. Einen möglicherweise eigenen Betrug als Maßstab zu nehmen - ist das okay? Wiegen Verletzungen/Enttäuschungen im Falle einer Affäre bei allen Betrogenen gleich?

Eine Affäre wirkt noch lange nach...so heißt dieser Thread. Wie lange kann niemand wissen. Eine Affäre verändert die Betroffenen...oder? Und jeder der Betroffenen geht anders damit um... oder? Und da hat jeder selbst zu entscheiden, wie weit eine Offenlegung (Wahrheit) ausgeführt wird/werden sollte.

Die Wahrheit - gibt es DIE Wahrheit wirklich, ohne ggf. selbstzerstörerisch zu wirken? Nutzt die Wahrheit den Betrogenen im vollem Umfang generell etwas? Die Wahrheit als Betrogener zu erfahren - ist damit ausgeschlossen, dass sich Betrogene nicht auch in ein selbst-zerstörerisches Terrain begeben?

Mir ist es zu einfach, die Wahrheit im Fall einer EP-Betruges über alles zu stellen.

Und wenn die Salami-Taktik am Ende - ohne einen Zeitrahmen zu setzen - die Wahrheit hervorbringt und zwar DIE Wahrheit, die Betrüger/innen von sich geben, kann das hilf-reicher sein, als gleich mit der HIER geforderten Wahrheit vorzupreschen.

Zitat von Awserdf:

Es geht nicht um die Autoren

Ich kenne die Weise,
ich kenne den Text,
ich kenn auch die Herren [und Damen] Verfasser.
Ich weiß, sie tranken heimlich Wein
und predigten öffentlich Wasser.
(Heinrich Heine)

Zitat von SchlittenEngel:

Nur dann bitte nicht die große emotionale Bedürftigkeit und den ungebremsten Egoismus der Beteiligten als wichtige Zutat vergessen.

Dazu fallen mir auch gleich prima Entschuldigungen ein.
1. Der Ehemann, der eiinen nicht genug beachtet und der sowieso ganz anders sein müsste. Damit ist der EM selbst Schuld, dass er hintergangen wurde. Denn wäre er so wie man es sich wünscht, wäre man ja niemals in diese Lage gekommen.
2.Der Egoismus ist doch verständlich, wenn man so frustriert und vernachlässigt wurde. Denn jetzt komme ich mal dran und will auch meinen Teil vom Glückskuchen abhaben denn ich habe auch mal ein Recht auf mein Glück.
By the way, das dachte ich mir damals auch. Ist auch eine prima Rechtfertigung für das eigene Verhalten.

Jeder hat da seine eigenen Mechanismen drauf, die sich aber seltlsamerweise alle unheimlich ähneln.

Zitat von Ema:

Ich kenne die Weise, ich kenne den Text, ich kenn auch die Herren Verfasser. Ich weiß, sie tranken heimlich Wein und predigten öffentlich Wasser. (Heinrich Heine)

Sind persönliche Scharmützel mit anderen Usern, die Frau/Mann ggf. nicht (mehr) ausstehen kann, Sinn und Zweck eines Threads, den eine Frau angelegt hat, um auf IHRE Fragen evtl. Antworten zu bekommen?

Zitat von Margerite:

Dazu fallen mir auch gleich prima Entschuldigungen ein. 1. Der Ehemann, der eiinen nicht genug beachtet und der sowieso ganz anders sein müsste. Damit ist der EM selbst Schuld, dass er hintergangen wurde. Denn wäre er so wie man es sich wünscht, wäre man ja niemals in diese Lage gekommen. 2.Der Egoismus ist doch ...

Geht mit deinen Entschuldigungen die Rechtfertigung von Affären/EP betrügen (dürfen) einher? Ich hoffe nicht! Oder sind das lediglich mögliche Erklärungen für ein Fremdgehen?

Oder geht es dabei vllt. auch darum, dass eine (natürlich) unbeabsichtigte Selbstverwirklichung der Betrüger/innen im Raum steht, wenn Frau/Mann sich durch die/den EP/in vernachlässigt fühlt, sich nicht mehr beachtet sieht?

Zitat von Frauenzimmer:

Ich frage nochmal nach.
Warum Valeria möchtest du in der Ehe bleiben? Warum genau?
Meine Vermutung ist, dass du es deshalb möchtest, weil dein AM dich nicht für eine Beziehung wollte.
Nun stehst du da und könntest doch, allein aus Anstand, schon allein, um deinem Mann nicht im Wege zu stehen eine echte Liebe zu finden, dich trennen.
Das ist aber mit erheblichen Einschränkungen für dein zukünftiges Leben verbunden, ein anderer finanzieller Rahmen, ein Singleleben, alleinige Verantwortung für dich und natürlich oft für die Kinder. Blöd oder?
Schöner, bequemer und sicherer ist es in der Ehe zu bleiben. Damit sich das vor dir selber auch gut anfühlt, sagst du, für die Kinder ist das besser. Der Am wäre sowieso nichts für den Alltag usw. Du suchst Argumente auf, die diesen Entschluss rechtfertigen.
Dann merkst du aber, dass das mit deinem Innenleben nicht mehr passt. Es fühlt sich einfach nicht gut. Also anstrengen, um zu bleiben. Wenn man jemanden nicht mehr liebt, muss man ihn loslassen. Das ist einfach fair und ehrlich. Also taktierst du weiter. Mit Liebe hat das wenig zu tun, es geht doch nur um dich.

Dir versuche Dir gerne zu antworten. Ich hatte ja bereits geschrieben, dass wir eine Trennung von unseren Partnern von Anfang an ausgeschlossen haben. Daran hat sich auch im Verlauf der Affäre nichts geändert. Wie hätte unsere Beziehung in dieser Konstellation denn aussehen sollen? Mit so vielen Verflechtungen unserer Leben. Wir hatten einfach beide nicht den Mut auszuhalten, was dann auf uns zugekommen wäre. Ja, glaubst Du mir nicht. Wenn ich schon die Betrügerin bin, soll ich leiden, weil ich Deiner Meinung nach vom AF abserviert wurde. Ist dann quasi eine Genugtuung für Betrogene.

Zitat von H-Moll:

Vielleicht gibt es Wege, die mal rauszulassen oder mitzuteilen, können Einzelpersonen, Gruppen oder whatever sein, die keine moralische Mission haben.
Sonst implodierst du unter Umständen.



Ja, ich lasse es doch hier raus! Es wird einfach seine Zeit brauchen.

Zitat von H-Moll:

TE, bitte entschuldige meinen Monolog. Manchmal verliere ich meine Contenance, wenn ich glaube zu lesen, dass Affären doch was grandioses sind und sie unbedingt unter Naturschutz gestellt werden müssen.

Ja, ich kann Dich verstehen. Allerdings würde ich das nicht behaupten und Affären nicht verherrlichen. Klar bringt eine Affäre viele tolle Gefühle mit sich (sonst würde man diese ja nicht haben), aber auch sehr viele schlechte. Und nicht erst hinterher.

Zitat von Margerite:

Es ist doch immer wieder erstaunlich, wie wenig einen das Gewissen plagt, wenn man sich auf eine Affäre einlässt und diese eine Zeitlang besteht. Kein Wort daheim, Lügen und Halbwahrheiten fallen leicht, die Sonne scheint im Herzen, während man locker und fröhlich auf das nächste Treffen mit dem tollen AM wartet, mit dem endlich alles stimmt. Der Mann daheim - uninteressant, langweilig, aber auch das bewährte Sicherheitsnetzt aus dem heraus man fröhlich auf Abwege geht

Nein, das Gewissen plagt einen nicht hinterher, sondern bereits am Anfang. Mich jedenfalls.
Trotzdem habe ich es gemacht, weil ich auf sie schönen Gefühle nicht verzichten wollte und versucht habe, alles andere zu verdrängen.

Zitat von Margerite:

Steh es durch und sieh es als persönliche Krise, die Du jetzt durchlebst. Die kann jeden im Leben ereilen, meist sogar mehrmals. Aber irgendwann musst Du zu Deiner Ehe, Deinem Mann ein klares Ja oder ein klares Nein sagen.
Er kann nicht ewig darauf warten, dass Du wieder normal wirst und hat es auch verident, nicht ewig hingehalten zu werden, nur wieil Du dem AM hinterher schmachtest. Der ist nicht wichtig, aber er ist ein Indiz dafür, wie es in Dir aussieht. Und da kannst Du ansetzen. Bei Dir und nicht bei ihm

Ja, das mache ich! Ist nicht die erste in meinem Leben. Es wird vorüber gehen.
Ich habe doch gar nicht geschrieben, dass ich meinen Mann ewig im Unklaren lassen möchte. Ich werde sehen, was die nächste Zeit bringt.

Zitat von Kuddel7591:

Eine Affäre wirkt noch lange nach...so heißt dieser Thread. Wie lange kann niemand wissen. Eine Affäre verändert die Betroffenen...oder? Und jeder der Betroffenen geht anders damit um... oder? Und da hat jeder selbst zu entscheiden, wie weit eine Offenlegung (Wahrheit) ausgeführt wird/werden sollte.

Aus diesem Grund habe ich den Thread gestartet. Was die Affäre wirklich in den Leben aller Beteiligten angerichtet hat, werden wir wahrscheinlich erst in einiger Zeit sehen.