Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von 6rama9:

Offensichtlich hast du überlesen, dass ich mehrmals hier im Thread gesagt habe, die TE soll unbedingt beichten. Ich wehre mich nur gegen den generellen Unsinn, dass jede Affäre gebeichtet werden muss, um die Beziehung zu erhalten. Das ist eine komplett irrige Annahme. Manchmal ist es viel besser, das Geheimnis mit ins Grab zu nehmen. Es kommt immer auf die individuelle Situation drauf an.

Das stimmt sogar, dass Du das hier empfiehlst. Allerdings mit der Empfehlung zur Lüge, dass es nur eine kurze Affäre sei und sie den Ehemann über alles liebt. Aber genau das ist ja nicht der Fall hier. Bei Dir kommt immer das Lügen und Betrügen durch. Das ist schon sehr makaber. Ich verstehe nur nicht, warum Du das in diesem Fall empfiehlst, obwohl Du auf der anderen Seite behauptest, es sei ja nur ein Hormon-Cocktail gewesen.

Hier im Thread wurde das Wort psychopathisch erwähnt. So wie Du gewissenlos taktierst, bist Du eigentlich derjenige, auf dem es am ehesten passt. Nicht zu Valeria.

Zitat von 6rama9:

Noch wichtiger ist mir aber Ehrlichkeit und Loyalität und daher kann ich meinen Dödel in der Hose behalten. Auch

Wie wichtig Ehrlichkeit sind, sieht man hier. Das große Maul hatte ich auch vor meiner Affäre. Wenn man dann drinsteckst, sieht man das mit ganz anderen Augen. Da hilft Dir Dein Lehrbuchwissen rein gar nichts.

Zitat von 6rama9:

Und um dir zu zeigen, dass ich einer von dem guten bin, tu ich jetzt ganz zerknirscht.

Gehst Du von Dir aus? Wieso soll ich so getan haben? Unterstellst Du grundsätzlich jedem schlechte Absichten?

Zitat von 6rama9:

Ganz ehrlich... Mir sind Menschen lieber, die nicht gleich jedem emotionalen Furz nachgeben, sondern ihr Hirn einschalten und bewusste Lebensentscheidungen treffen.

Du redest wie ein Blinder über Farben. Sei's drum.

Zitat von Leonhard:

Was ist denn das Reizvolle an der Affäre? Das Neue!

Nein. So einfach ist das nicht.

Wer Affären führt ist ein Egoist, wie er im Buche steht.
Wenn die Beziehung nicht mehr passt, trennt man sich und sucht das Heil nicht im Bett eines anderen Menschen.
Wer zu Hause sonntags seinem Partner, ich liebe dich, ins Ohr flüstert, dienstags der Affäre ebenfalls zeigt seinen Charakter.
Er verletzt 2 Menschen, die Affäre wird mit Versprechungen hingehalten und mit Beteuerungen über die unglückliche Beziehung mit der Angetrauten, beruhigt.
Wer seine Emotionen nicht kanalisieren kann, beim Anblick eines optisch gut aussehenden Menschen, den Rock fallen lässt, oder die Hose öffnet, der sollte keine Beziehung, die auf gegenseitiger Loyalität, Treue und ja, LIEBE beruht, eingehen.
Man muss NEIN sagen, wenn zu Hause jemand ist, der liebt.
Wer das nicht kann oder macht, sollte sich selbst hinterfragen ob er überhaupt monogam leben möchte, wer betrügt, ist aus der Beziehung zu entfernen, denn dieses Virus Betrug, wird sich in den Zellen einnisten und wenn, irgendeine Schwäche aufkommt, wird es sich immer wieder aufs Neue ins Bewusstsein rufen und die Beziehung in ihrem Fundament angreifen.

Zitat von Valeria:

Nein eine offene Ehe würde ich ihm nicht zugestehen und ich möchte auch keine leben

Das ist das, was ich meinte. Du selbst gestehst dir zu, dass du alleine über eure Beziehung entscheidest. Deinem Mann würdest du solch eine Entscheidung aber nicht zugestehen.

Zitat von 6rama9:

Die Affäre ist ja nicht erst seit gestern vorbei. Und mal ganz ehrlich... Sie könnte sich jetzt bereits klar zu ihrer Familie benennen und daran arbeiten. Tut sie aber nicht. Ist halt eine Frage des Willens.

Es fehlt etwas ganz Entscheidendes: sie weiß nicht, ob sie ihren Mann überhaupt noch liebt.
Darum...nicht nur Wille, sondern vor allem Gefühl.

Zitat von Trust_him:

Eine Affäre ist keine einseitige Öffnung einer Ehe.
Eine Affäre ist eine Affäre und damit Betrug am Partner, den man hintergeht und anlügt.

Darum nenne ich Affäre oft auch...
eine einseitig, verdeckt offene Beziehung

Hallo und guten Morgen @Valeria ,

das war ja gestern bestimmt ein aufwühlender Tag für dich hier im Forum. Ich hoffe, du hast trotzdem gut geschlafen.

Also, wenn ich dich richtig verstehe, möchtest du deine Ehe hauptsächlich wegen der Kinder weiter führen. Das kann ich sehr gut verstehen, so ging es mir auch nach meiner Affäre. Ich hatte mich ja geoutet und getrennt und unser Sohn, der damals 15 war, wollte bei seinem Vater bleiben. Ich suchte mir also eine Wohnung in der Nähe, um weiter für ihn da sein zu können. Das war aber natürlich trotzdem nicht leicht.

Nachdem der AM dann kalte Füße bekommen und sich zurück gezogen hatte, brach ich zusammen. Ich fühlte mich einsam und verlassen ohne meine Familie und hatte dazu noch Existenzängste, weil meine finanzielle Situation unklar war. Ich hatte zwar einen Job aber von diesem Geld alleine hätte ich nicht leben können. Nur mit dem Trennungsgeld kam ich einigermaßen über die Runden und das ist ja bekanntlich zeitlich begrenzt. Nachehelichen Unterhalt gibt es nur in Ausnahmefällen und wird sehr selten zugesprochen.

Meine Situation war also alles andere als rosig. Ich denke mal, das würde dir so ähnlich auch blühen, oder?

Nach meinem Zusammenbruch holte mein Mann mich zurück und ich ließ es aufgrund dieser beklemmenden Situation geschehen, obwohl ich damals keinerlei Gefühle mehr für ihn hatte. Ich war emotional noch ganz beim AM. Das besonders, da ich ja noch immer nichts von seiner Hauptbeziehung wusste. Er war ja noch relativ frisch verwitwet, hatte seine Frau zuvor lange gepflegt und ich dachte nicht, dass er sich schon längst anderweitig gebunden hätte. Vermutlich sogar schon vor dem Tod seiner Frau hatte er ein Verhältnis zu deren bester Freundin aufgebaut, die nach dem Trauerjahr seine offizielle Partnerin werden sollte.

Welche Funktion ich für ihn hatte, darüber habe ich lange gerätselt. Ich denke ich war seine Spielwiese, wo er mal die S au raus lassen konnte. Außerdem war er mein mir übergeordneter Kollege auf der Arbeit, der meinen Fleiß und meine Arbeitsbereitschaft durch seine Zuwendung noch ein bisschen steigern wollte. Das lief ja dann auch sehr erfolgreich für ihn. Ich nahm ihm jede Menge Arbeit ab. Auch die, für die ich weder ausgebildet noch befugt war.

Na ja, egal, ich will dich hier nicht zumüllen mit meiner Geschichte. Ich will dir nur sagen, ich kann deine Gedankengänge sehr gut verstehen und hoffe für dich, dass alles so läuft, wie du es dir wünschst.

Trotzdem möchte ich dich nochmal ermutigen, das Gespräch mit deinem Mann zu suchen. Wie du erwähnt hast, lief eure Ehe ja schon vor der Affäre nicht gut. Dafür mag es Gründe gegeben haben, für die auch dein Mann Verantwortung trägt. Nur weil du eine Affäre hattest, musst du jetzt nicht den Karren alleine aus dem Dreck ziehen. Wie wäre es also wenn du ihm sagst, dass du eigentlich nur noch der Kinder zu liebe bei ihm bist, dir aber wieder mehr wünschen würdest? Die Affäre musst du ja nicht erwähnen. Und dann überlege dir mal, welche Bedingungen dein Mann zu erfüllen hätte, damit du dich bei ihm wieder wohl fühlst. Was fehlt dir? Unterstützung in der Hausarbeit oder mit den Kindern? Mehr Zeit für Romantik? Was auch immer es ist, dafür ist er mit verantwortlich. Affäre hin oder her.

Und sag ihm ruhig auch, dass im Notfall für dich eine Trennung denkbar wäre, dass du darüber auch schon nachdenkst. Das tust du ja offensichtlich, wenn ich deinen anderen Thread richtig verstehe.

Weißt du, bei manchen Männern darf man ja nicht nur mit dem Zaunpfahl winken, sondern muss damit zuschlagen, damit sie aufwachen. Deine Affäre und die Beichte derselben könnte dafür der entscheidende Trumpf in deiner Hand sein. Nicht falsch verstehen bitte. Aber für uns war die Affäre damals nicht nur eine schlimme Krise sondern auch eine echte Chance, unsere Ehe neu aufzustellen.

Nicht alles hat dabei so funktioniert, wie ich es mir gewünscht hätte. Aber einiges schon. Also zumindest soviel, dass ich die meiste Zeit wieder zufrieden bin mit meinem Leben. Was will Frau mehr?

Na ja, dass was ich mehr will, muss ich mir halt anderweitig holen. Ohne Affäre natürlich!

Aber zurück zu dir! Besonders eure bzw. deine S. ist ja ein heikles Thema. Bitte überfordere dich da nicht. Um dich wieder für deinen Mann öffnen zu können, muss erstmal sehr viel geklärt und besprochen werden. Von mir aus, ohne die Affäre zu erwähnen. Aber weißt du so eine Geschichte ist ja auch bewusst oder unbewusst ein sehr aggressiver Akt gegen den Partner. Warum warst du so wütend auf deinen Mann, dass du ihm das angetan hast?

Und der zweite Aspekt, durch die Affäre und deren Verheimlichung hast du ganz schon an Macht gewonnen. Du hast jetzt ein Wissen, dass dein Mann nicht hat. Das gibt dir eine gewisse Überlegenheit. Ist dir das bewusst? Genießt du das auch irgendwie? Und warum war das notwendig? Hast du dich vorher ohnmächtig gefühlt ihm gegenüber?

Du siehst, da gibt es noch viel aufzuarbeiten. Ich hatte damals die Therapeutin an meiner Seite, die mich unterstützte und mir Mut machte. Wen hast du?

Ich wünsche dir jedenfalls viel Kraft und Geduld für die nächste Zeit. Du wirst sie brauchen!

Ich hätte da aber noch mehr Fragen an dich. Bitte entscheide selbst, ob du sie beantworten möchtest oder nicht.

Wie lange lief die Affäre?
Wer war die treibende Kraft?
Was liebtest du an deinem AM?
Wie tief ging das? Habt ihr schon Zukunftspläne geschmiedet?
Wer hat die Affäre beendet und mit welcher Begründung?
Wie oft seht ihr euch noch?
Wie ist das dann für dich?

Was für ein Typ ist dein Mann?
Was liebst du an ihm?
Was hasst du an ihm?
Wie lange seid ihr verheiratet?
Wie lief eure Ehe bisher?
...

Wenn du das hier nicht öffentlich beantworten kannst, schreib mir gerne eine PN. ich werde dir antworten, sobald ich kann.

LG Shedia

@awserdf Auch Du hast keine Ahnung, wie Affären ablaufen oder entstehen. Das ist völlig unterschiedlich und da bringen Dir die Weisheiten, die Du hier rauslässt und hier wirklich jeder kennt, herzlich wenig. Lies besser hier erstmal im Forum nach. Was Du beschreibst, ist der typische notorische Fremdgänger. Nur die melden sich hier im Forum wohl eher nicht an.

Zitat von Gurkensalat:

Nur die melden sich hier im Forum wohl eher nicht an.

Na ja, ich hab hier auch schon Posts gelesen von Leuten, die durchaus mit ihren Affären angeben. Aber die sind echt in der Minderheit. Den meisten ist es ein Rätsel, wie und warum sie da rein geschlittert sind. Die hätten das nie von sich gedacht. Ich übrigens auch nicht. Und das ist auch immernoch eins meiner Probleme. Obwohl inzwischen hab ich da schon vieles verstanden.

Es menschelt eben.
Shedia, Affären passieren, weißt du doch.

Ursachen gibt es viele.
Nur, wenn vorüber, der Umgang damit - die Aufarbeitung dessen, was geschehen. Das kann gut und böse trennen.

Zitat von Betrogen:

Das möchte sie aber nicht! Er ist ja ihr Mann und darf so etwas nicht! Sie aber schon, typisch für Affärenführer

wo steht, dass der Mann nicht darf? WAS darf er deiner Meinung explizit nicht - die Wahrheit erfahren? Welche Wahrheit? Die ganze?

@Valeria

deine Vorgehensweise sehe ich als richtig an...wie weit du voranschreiten wirst, wird die Zeit mit sich bringen. Es will und MUSS alles wohlüberlegt sein, um nicht doch noch das Kind mit
dem Bade auszuschütten.

Lass dich bitte NICHT von Usern in eine Entscheidung drängen... ob und wann du eine Entscheidung triffst, liegt allein an dir. In wie weit du zur Wahrheit übergehst, liegt auch
an dir.
Einige Hinweise waren zu lesen, dass du dich deinem EM (wieder) mehr öffnest. Flaute
in allen Bereichen kann jetzt genutzt werden - sukzessive und AUCH auf und mit deinen EM abgestimmt, um ihn nicht zu überrumpeln. (Anm: die Flaute im Bett wird ihm ja auch nicht gefallen (haben), wie andere Dinge auch nicht, die nicht mehr gegeben waren.)

Zitat von Heffalump:

Das kann gut und böse trennen.

Na ja, auch das ist nicht so einfach. Ich denke jeder von uns hat gute und böse Eigenschaften gleichzeitig in sich. Ich denke, durch meine Beichte habe ich versucht, es gut zu machen. Aber gleichzeitig habe ich auch sehr viel Schaden dadurch überhaupt erst angerichtet. Und die Aufarbeitung läuft ja bis heute noch irgendwie.

Unsere Ehe nach der Affäre war erstmal eine völlig andere. Die Selbstverständlichkeit war weg. Unsere Liebe war dadurch ihrer Unschuld beraubt worden und das war schwer zu verkraften. Mein Mann ist da zum Glück einfacher gestrickt als ich. Für ihn genügte die Entscheidung, es jeden Tag weiter miteinander zu versuchen. Natürlich alles unter der Prämisse, dass die Affäre beendet war und nie wieder aufflackern durfte.

Ich hab länger gebraucht und gehadert und bin gedanklich hin und her gependelt, was ja dann auch noch zu weiteren Komplikationen führte.

Heute ist unser Ehe im Großen und Ganzen stabil. Aber wir haben beide sehr viele Abstriche in Kauf nehmen müssen. Manchmal sind es mir fast zu viele Abstriche aber alles in allem geht es mir mit meinem Mann immernoch besser, als es mir ohne ihn ginge. Ich möchte ihn nicht wieder verlieren. Das zumindest steht absolut fest.

Zitat von Kuddel7591:

wo steht, dass der Mann nicht darf? WAS darf er deiner Meinung explizit nicht - die Wahrheit erfahren? Welche Wahrheit? Die ganze?

Der Kommentar bezog sich auf die Öffnung der Ehe.

Zitat von Shedia111:

Und die Aufarbeitung läuft ja bis heute noch irgendwie.

Wenn ein Eheberater dies begleitet, wird er in Aussicht stellen, das man die Affäre irgendwann als Thema beendet. Sie ist Vergangenheit, ist Geschichte und sollte die Gegenwart und die Zukunft nicht mehr beeinflussen, sonst wird sie immer und immer wieder die Neukalibrierung der Ehe zerstören.

Völliger Unsinn, fast jeder Mensch wird durch optische Reize beeindruckt, nur, nicht jeder lässt gleich den Rock fallen und, Gurkensalat komm mir nicht mit, ich war unglücklich, empfänglich, bla, du hättest deine Hose zulassen können, ganz einfach, Andere können das!
Es gibt Exemplare, die lassen Kinder zurück, ja, das Kind wollte beim Partner bleiben, wird dann geäußert.
Es hätte sich überhaupt nicht entscheiden müssen, dieses Kind, wenn keine Affäre stattgefunden hätte.
Das Unglaubliche ist, wenn diese Affäre nicht funktioniert, wird bäuchlings an des Expartners Tür angeklopf, hier bin ich wieder, die Affäre hat sich zerschlagen, schluchz, ich liebe nur dich, heul, jo, weil die Euronen nicht reichen liebt man plötzlich den Partner wieder.
Dass sich solche Leute nicht schämen, aber, es gibt sie, schamlos und dazu noch klagend, Menschen, die andere benutzen, um sich nicht selbst gerade machen zu müssen.

Zitat von Awserdf:

Das Unglaubliche ist, wenn diese Affäre nicht funktioniert, wird bäuchlings an des Expartners Tür angeklopf, hier bin ich wieder,

Das unglaubliche ist, dass man diese Menschen dann wieder zurück nimmt....