Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von Valeria:

Das habe ich vermutet. Deshalb meine Frage an sie, ob sie auch betroffen ist oder es „nur“ ihre Meinung ist, dass man da nicht heil rauskommen kann.

Das weiß ich nicht. Aber @Dauerverliebt ist ein ER.

Zitat von Multiversum:

Das weiß ich nicht. Aber ist ein ER.

Oh, sorry! Habe gar nicht nach links geschaut. Irgendwie bin ich vom Schreibstil von einer Frau ausgegangen…

Zitat von Valeria:

Oh, sorry! Habe gar nicht nach links geschaut.

Kann passieren.
Sollte Dein Ehemann von der Affäre erfahren, dann gib' ihm bitte den Hinweis auf diese Seite, denn hier findet er Trost und Beistand, das (hoffentlich) zu verkraften!

Ich glaube, falls er doch davon erfährt wird er es mit sich ausmachen. Kann mir nicht vorstellen, dass er sich an ein Forum wendet. Und er würde mein Thema finden, das würde ich nicht wollen….

Zitat von Valeria:

Und er würde mein Thema finden, das würde ich nicht wollen….

Ich weiß nicht, ob Du Deinen richtigen Vornamen angegeben hast, musst Du jetzt auch nicht sagen!
Aber hier gibt es tausende solcher Threads und die Leute(die Betrogenen) sind verzweifelt bis gefährdet. Und hier ist IMMER jemand auch nachts, wenn die seelische Not am größten ist. Das solltest Du ihm nicht verwehren! Außerdem könntest Du Deinen Thread auch von der Forenleitung durch entsprechende P(ersönliche) N(achricht) an dieselbige löschen/entfernen lassen!

Zitat von Multiversum:

Außerdem könntest Du Deinen Thread auch von der Forenleitung durch entsprechende P(ersönliche) N(achricht) an dieselbige löschen/entfernen lassen!

Danke Dir, das ist gut zu wissen!

Bitte verwehre ihm das nicht! Es wird ein harter Schlag für ihn sein!
Auch der Frau Deines AP wäre es dringend zu empfehlen!

Ganz emotionslose Betrachtung von mir: Ich denke nicht, dass da noch Liebe sein kann.

Einen Menschen über seine eigene Wahrnehmung immer wieder zu täuschen - das hält nur aus, wer die andere Person nicht mehr liebt.

Und da was zu reaktivieren mit so einem Batzen ungesagter Gefühle und diesem Riesenberg an Schuldgefühlen...Nee, das tötet alles ab.

Ich an Deiner Stelle würde andere Pläne machen, denn so oder so ist das Damoklesschwert da... auch wenn es nicht fällt, schneidet es.

Zitat von Multiversum:

Viele hier sind auch selbst betroffen, das muss man verstehen!

Ich bin selbst - als Betrogene - betroffen. Trotzdem habe ich mich stets bemüht (haha, Zeugnissprech ) einigermaßen objektiv hier zu schreiben. Ich kann Affären und wie sie entstehen durchaus nachvollziehen! Darüber hinaus finde ich, dass es speziell in diesem Thread relativ freundlich zuging, da muss man jetzt auch nix schlecht reden.

Zitat von Multiversum:

Sollte Dein Ehemann von der Affäre erfahren, dann gib' ihm bitte den Hinweis auf diese Seite, denn hier findet er Trost und Beistand, das (hoffentlich) zu verkraften!

Nee, bloß nicht! Das ist hier DEIN geschützter Raum. In dem Du Dir vielleicht auch Dinge anhören musst, die Dir nicht gefallen. Aber es ist DEINS. Wichtig finde ich - und da wundere ich mich oft, wie sorglos manche User damit umgehen - dass man möglichst wenig an persönlichen Daten preisgibt. Das hast Du nicht gemacht. Für Dich, liebe TE, ist Deine Geschichte naturgemäß sehr speziell und einzigartig. Über alles gesehen ist es eine 08/15-Affärengeschichte (und ich will sie damit nicht kleinreden ).

Zitat von Multiversum:

Außerdem könntest Du Deinen Thread auch von der Forenleitung durch entsprechende P(ersönliche) N(achricht) an dieselbige löschen/entfernen lassen!

Ja, kann man. Wenn man nett darum bittet. Mit der Nutzung des Forums stimmt man jedoch auch den Bedingungen zu - und darin steht sowas nur als Ausnahme. Einmal im Internet, immer im Internet - denn das vergisst nie. Mal eben auskotzen und danach löschen lassen ist nicht.

Liebe @Valeria
Ob du deine Affäre beichten sollst oder nicht?

Zitat von Valeria:

Was denkt ihr, macht es einen Unterschied, ob man die Affäre eingesteht oder nicht? Kann die Partnerschaft mit dieser Lüge überleben oder wächst evtl. Gras über die Sache? Gibt das schlechte Gewissen irgendwann Ruhe?

…eine schwierige Frage, da beide Varianten unterschiedliche Risiken mit sich bringen.
Allerdings, NUR das Beichten entgiftet die Atmosphäre zwischen euch und ermöglicht eine neue, gesunde und stabile Partnerschaft.
Mit anderen Worten, hältst du die Wahrheit zurück, wird es immer ein Geheimnis zwischen euch geben, das irgendwann möglicherweise wie ein vergessener Blindgänger hochgeht.
Und dann wird es viel schlimmer.
Dann wird sich dein Mann nur noch an dein Abwiegeln und Mauern erinnern, als er es ahnte und dich auch möglicherweise dazu befragte.
Diese Lügen würden dann schwer und möglicherweise unüberwindbar zwischen euch stehen.
Trotzdem kann dir hier niemand versichern, dass dein Mann dir verzeihen kann.
Denn es ist schwer.
Glaube mir, ich weiß, wovon ich rede.

Vielleicht hilft dir meine Geschichte (in der Kurzfassung), die allerdings schon etliche Jahre zurück liegt.
Als mir meine damalige langjährige Freundin von der kurzen Affäre, die sie etliche Monate vorher mit meinem Mann hatte, berichtete, analysierte und sezierte ich die Zeit währenddessen.
Alles in dieser Zeit kam mir dann wie eine Lüge vor. Jede schöne Begebenheit empfand ich als Farce und Respektlosigkeit.
Das wog schwer - fast schwerer als die Tatsache des Betrugs zweier geliebter Menschen an mir.
Verstehst du, was ich damit meine?
Ich fühlte mich gedemütigt, hintergangen und belogen.
Nun, es war ja auch so.
Durch diese Ungewissheit, die mir zugemutet wurde, entstand ein Gefühl des Ausgeliefertsein und dem Verlust der Kontrolle über mein Leben.
Denn ich wusste ja von nichts und konnte somit nicht selbst entscheiden.
Dass die Affäre schon etliche Monate vorher von meinem Mann beendet worden war, da er sich scheinbar anders entschied bzw. ihrem Druck nicht nachgab, war mir anfangs komplett egal.
Er hatte die Affäre (genauso wie sie) naiv und egoistisch begonnen.
Beide fühlten sich damals von uns, ihren EP, zu wenig beachtet und riskierten eine prickelnde Liaison - ohne zu ahnen, dass es die Büchse der Pandora wird.
Allerdings kam mein Mann rechtzeitig zur Besinnung, meine Freundin leider nicht.
Sie war damals, nachdem mein Mann die Affäre beendete, so frustriert und verzweifelt und hoffte mit der Aufdeckung, dass ich meine Ehe beenden würde und sie damit doch noch eventuell eine Chance haben könnte.
Naja, dass ich die Ehe beende, war auch mein erster Impuls.
Es war sehr schwierig, dass ich so davon erfahren musste.
Aber das Leben ist nicht nur schwarz und weiß.
Mein Mann, der sich schon beim Beenden der kurzen Affäre, für mich und den Erhalt unserer Ehe entschied und sehr gehofft hatte, dass ich es nie erfahren würde, wurde plötzlich mit seinen Taten konfrontiert und musste befürchten, dass alles zerbrach.
Er begann sich sehr um uns als Paar und auch um mich als seine gewünschte Lebenspartnerin zu bemühen und kämpfte verzweifelt um mein Verzeihen und eine Chance, zu der ich anfangs nicht bereit war.
Aber auch ich begann mich mit mir und uns auseinanderzusetzen.
Es war ein super harter Weg mit vielen zermürbenden, aber auch lehrreichen Gesprächen, der uns alles abverlangte und letztendlich gelang. (Kurzfassung)
Wir fanden nach langer, harter Zeit wieder zueinander.
Unsere Ehe ist wieder gut und stabil.
Bitte verstehe mich nicht falsch, es war keine schöne Zeit, aber ich habe währenddessen viel über mich, über ihn und über uns gelernt.
All das wäre mit einem so gravierenden Geheimnis zwischen uns nicht möglich gewesen.

Aber, es wäre auch fast nicht gelungen.
Somit gibt es 2 Seiten der Betrachtung.

Zitat von Valeria:

Irgendwie habe ich gedacht/gehofft, das mit Beenden der Affäre alles vorbei ist, aber das ist es mitnichten. Ich hoffe, das ich nicht weiter lügen muss und die Sache nach und nach in Vergessenheit gerät. Ist wahrscheinlich eine fromme Hoffnung.

Nein, ist es nicht - leider.
Denn jede Frage deines Mannes diesbezüglich wird weitere Lügen erforderlich machen.
Und jede dieser Lügen wird dir dann, falls es auffliegt, zum Verhängnis.

Zitat von Valeria:

Ja, das befürchte ich auch. Ich habe natürlich immer noch die Hoffnung einigermaßen heil rauszukommen.

Was heißt schon „heil“?
Wenn du damit meinst, dass alles wieder so wird, wie vor deiner Affäre, dann vergiss es.
Das kann nicht klappen.
1. hast du eure Ehe faktisch durch diese Affäre beendet. Es kann nur mit einem Neustart gelingen, falls beide das wollen.
Und selbst dann ist ein Gelingen nicht gesichert.
2. solltest du deine Gefühle für deinen Mann komplett überprüfen.
Wenn du ihn nicht mehr so liebst, wie er es verdient, wirst du mittelfristig ein dickes Problem mit dir und dann auch mit dieser Beziehung bekommen.

Zitat von Valeria:

Ob ich meinen Mann noch liebe? Ich weiß es nicht. Ich versuche mich emotional wieder auf ihn einzulassen, das fällt mir schwer.

Genau das solltest du zuerst dir und dann ihm ehrlich beantworten.
Nimm dir Zeit und ergründe es.
Sind deine Liebesgefühle für deinen EM noch existent und wieder auffindbar oder unwiederbringlich verschwunden?
Wenn es noch möglich ist und du deinen Mann irgendwie doch noch liebst, dann gib Gas.
Wenn es allerdings tatsächlich vorbei ist, dann steh ehrlich dazu und bemühe dich, die Verletzungen, die du im damit zufügst, so gering, wie möglich zu halten.

Somit…
Alles ist besser, als weitere Heimlichkeiten und Lügen.

Zitat von Valeria:

Etwas einmaliges würde ich nicht wissen wollen. Eine Affäre natürlich schon. Ihr seht, ich messe mit zweierlei Maß.

Na siehste, du empfindest es doch genauso.
Handle doch einfach so, wie du es dir auch wünschen würdest.

Zitat von Multiversum:

Dennoch muss das alles gut überlegt und durchdacht werden. Kein unüberlegter Schnellschuss, das geht nur nach hinten los!

@MULTIVERSUM
Genau.
Jede Entscheidung birgt Risiken. Diese sollten schon im Vorfeld bedacht werden.

Aber andererseits ist es auch anmaßend und respektlos, den angeblich geliebten, geschätzten und nichts-ahnenden Lebenspartner in einer trügerischen Scheinwelt zu belassen. Denn etwas anders ist das Verheimlichen nicht.
Und das hat niemand verdient!

Zitat von Dauerverliebt:

Und bist du der Meinung er hat verdient zu denken er wäre paranoid und irre während du deinen Liebeskummer an ihm ausläßt und er nicht weiß woher deine Gefühlsschwankungen kommen und er sich all diese Schuhe anzieht?

@Dauerverliebt
Genau das sind im Nachhinein die schwierigsten Handlungen des AF, die sich nur schwer (wenn überhaupt) verzeihen lassen.

Zitat von SchlittenEngel:

Wie ist denn Punkt 3 zu verstehen?
Welche Art von Aufarbeitung braucht es zum Entlieben?

@SchlittenEngel
Tja, genau das habe ich mich auch gefragt.
Eine Affäre funktioniert oft nicht ohne, dass „Verlieben“ passiert.
Dann ist ein Zurück nur schwer möglich.
„Entlieben“ ist dann kein Prozess, der auf Knopfdruck entsteht.

Gibt es überhaupt einen Weg zurück?
Wenn du mich fragst, dann nur, wenn dieser Weg ehrlich und vielleicht auch mutig beschritten wird. (Denn leicht wird es nicht werden.)
Und, sinnvoll ist dieser Schritt auch nur, wenn noch ausreichend Liebe vorhanden ist.

Genau das sollte sich die TE fragen und sehr ehrlich beantworten.

Zitat von Valeria:

Wer sagt denn, dass die Affäre weitergeht? Sie ist beendet, von beiden Seiten.

Vielleicht habe ich es überlesen: Wie lange ist sie bereits beendet?Wie lange hat sie gedauert?

Zitat von Valeria:

Mein Bedarf an Männern und amourösen Verstrickungen ist erstmal gedeckt.

Mich stört hier das „erstmal“, zumindest macht es mich sehr stutzig.

Zitat von Valeria:

Auch wenn ich nicht weiß, ob ich meinen Mann noch liebe, werde ich an meiner Ehe festhalten

Das ist einer der wichtigsten Punkte, die Du jetzt erforschen musst. Das wird die Entscheidung, ob Du es beichten wirst stark beeinflussen. Denn vielleicht trennst Du Dich ja sowieso.

Zitat von Valeria:

Also Erhalt der Ehe, des Bekannten/Freundeskreises und keine soziale Ächtung.

Ist das die ehrliche Reihenfolge? Warum in der Ehe bleiben, wenn Du Deinen Mann nicht liebst?
Hier solltest Du in Dich reinhören und die Prioritäten ausloten. Wenn Du Deinen Mann verlässt wird das auch Auswirkungen auf Deine Freundeskreise haben. Wie schlimm wäre dann eine „soziale Ächtung“?

Zitat von Valeria:

Ich brauche Zeit (wenn ich sie noch habe), um zu sehen ob wieder in die Spur komme und meine Gefühle für meinen Mann reaktivieren kann.

Mache mindestens eine Einzel-Therapie. Parallel oder im Anschluss dazu ist eine Paartherapie ebenfalls sinnvoll. Dein Mann hat bestimmt ebenfalls Wünsche, die Du aktuell nicht erfüllst.

Zitat von Valeria:

Er hat mich auf ganz vielen Ebenen angezogen. Es war vorrangig seine Intelligenz, seine Männlichkeit und seine Souveränität.

Und warum sind Dir Männlichkeit und Souveränität so wichtig? Fehlt Dir das an Deinem Mann…oder an Dir? Das wären möglicherweise Fragen für Deine Einzeltherapie.
Wenn Du in die Spur kommen willst, musst Du hier Klarheit schaffen.

Zitat von Valeria:

Auf der anderen Seite weiß ich genau um seine Defizite.

Seine Vorteile zählst Du auf. Seine Nachteile nicht. Gerade dies ist jedoch wichtig, um sich von der Affäre zu lösen und sie vom Sockel zu stoßen.
Umgekehrt zähle mal die positiven Seiten Deines Mannes auf.

Zitat von Valeria:

Wer sagt denn, dass die Affäre weitergeht? Sie ist beendet, von beiden Seiten.

Warum werden Affären beendet, wenn man schon so weit geht? Wenn etwas zwischen euch stimmt und Du unzufrieden mit Deiner Ehe ist, warum ist eine Trennung von euren eigentlich Partnern keine Option, um dann die Affäre in eine richtige Beziehung überführen zu können? Wieso immer so etwas halbgewalktes? Wieso nicht einfach für seine Gefühle einstehen? Warum haben die wenigstens hier keinen Ar. in der Hose, um ihr Ding mit der Affäre durchzuziehen, auch wenn da ein Risiko besteht? Warum wird immer auf Sicherheit gespielt und redet sich, natürlich immer erst hinterher, ein, die Ehe ist plötzlich doch gar nicht so schlimm? Und hinterher gibt es noch mehr Verletzte. Statt die eigentlichen Partner wird obendrein noch der Affärenpartner verletzt. Und zurückbleiben haufenweise Lügen und Unzuverlässigkeit. Mit so einer inkonsequenten Haltung richtet man nur noch mehr Schaden an.

Also kurz. Wieso ist eine richtige Beziehung mit dem Affärenpartner keine Option für Dich?

Ich bin betrogen worden.
Das ist etwas her und ich berichte jetztmal im Nachhinein.
In der akuten Situation ist man voller Schmerz und möchte den EP nicht verlieren und die Ehe retten. Genauso handelt man und nimmt sich und die Situation wahr. Ehetherapie, Gespräche, das ganze Programm. Und in dem Moment glaubt man es richtig so.
Nach Jahren danach muss ich dem Beitrag vor mir zustimmen. Ich bin über ihn gestolpert und darum antworte ich hier.
Eine Ehe mit Affäre ist ein zerbrechliches Etwas. Ein beschädigtes Etwas und das wird auch durch einen neuen Namen nicht anders, ob nun Neuanfang, Ehe 2.0, die Menschen darin sind doch dieselben.
Keiner der Beteiligten kann sagen, was der Betrug auf lange Sicht mit ihm macht. Weder der Betrogene noch der Betrüger.
Mich irritiert stets, dass immer dazu geraten wird, die Ehe in jeden Fall zu retten, ebenso, dass sich Betrogene die ihren EP nach Betrug zurückgenommen haben oft als besonders emotional weise und weit entwickelte Menschen darstellen.
Ich habe meinen EM verlassen nach einem langem Prozess. Jetzt sagen einige Verzeihen ist eine besonders großartige Geste emotional weit entwickelter Menschen und Zeichen echter Liebe. Aber wem gegenüber? Warum ist nicht Verzeihenkönnen in einem so entscheidenden Punkt kleinlich? Wem gehenüber denn?
Ich habe die Liebe zu mir selbst entdeckt, nicht weil ich wollte, sondern weil ich ja musste, Betrug ist nicht meine Vorstellung von Liebe, jemand der mich betrügt und anlügt, stellt mich, unsere Beziehung und alles, was war, in Frage. Da nützt es wenig zu wissen, warum er es tat, man versteht es sicher, aber kann man das mit sich selbst vereinbaren? Und wenn ja, warum genau tut man das? Ist man da wirklich ehrlich zu selber? Spürt man sich überhaupt noch? Für mich ein leidvoller Prozess, der bewirkte, dass ich mich entliebte. Mein Exmann tat alles, was er konnte irgendwie. Aber irgendwie war auch er in seinem eigenen Prozess. Das wiederum hat Einfluss auf den gemeinsamen Prozess.
Heute ist er mit der AF zusammen, der Frau, die er eigentlich gar nicht so richtig liebte, die nicht so wichtig war wie die Familie und ich, Worte, mehr nicht, um bleiben zu können
Auch du, liebe TE, bist emotional schon längst raus aus deiner Ehe, du bleibst warum genau?
Menschen sind kein Spielzeug und sollten nie, wirklich nie, wie Schachfiguren auf deinem Spielplan des Lebens bewegt werden.
Wenn man zwischen zwei Menschen steht, nehmt doch bitte den zweiten, den gäbe es nämlich nicht, wenn man den ersten noch so liebte wie vorher, oder nehmt doch vielleicht mal niemanden und lebt alleine.
Wenn man schon nicht zu anderen ehrlich ist, vielleicht mal zu sich selber ehrlich sein? Wie wäre das denn?
Viel Erfolg auf dem Weg zu dir.

Zitat von Gurkensalat:

Also kurz. Wieso ist eine richtige Beziehung mit dem Affärenpartner keine Option für Dich?

Zitat von Frauenzimmer:

Wenn man zwischen zwei Menschen steht, nehmt doch bitte den zweiten,

Naja, ich vermute mal, dass es mit der Affäre auch nicht so richtig geklappt hat, oder @Valeria ?-Oder warum bist Du mit der Affäre nicht mehr zusammen?
Spannende Frage auf jeden Fall!

Zitat von Valeria:

Ob ich meinen Mann noch liebe? Ich weiß es nicht. Ich versuche mich emotional wieder auf ihn einzulassen, das fällt mir schwer. Wir hatten schon Gespräche, dass ich nicht mehr glücklich (mit ihm) bin, aber von der Affäre weiß er nichts.

Auch ich möchte dir die Frage stellen, die du meines Wissens bisher nicht beantwortet hast: Wieso möchtest du auf jeden Fall bei deinem Mann bleiben?

Du weißt nicht, ob du ihn liebst? Wenn mir jemand so etwas sagen würde (oder wenn ich erfahren würde, dass er das nicht weiß), dann hätte er die Frage in meinen Augen beantwortet - und zwar mit nein.
Denn wenn man jemanden liebt, dann weiß man das auf jeden Fall und muss nicht darüber nachdenken.

Es fällt dir schwer, dich emotional (wieder) auf deinen Mann einzulassen. Über deinen AP schreibst du hingegen, dass es dir schwerfällt, dich von ihm zu entlieben.

Du schreibst, dass du nicht mehr glücklich mit deinem Mann bist. Ihr habt darüber sogar schon Gespräche geführt.
Warum also steht es für dich fest, dass du bei deinem Mann bleiben willst?

Das heißt nun nicht, dass du meiner Meinung nach mit fliegenden Fahnen zu deinem Ex-AP wechseln solltest. Da müsste er ja auch erst einmal mitspielen und er scheint das ja ähnlich zu sehen wie du: Hauptsache alles unter dem Deckel halten - aus welchen Gründen auch immer.
Aber es heißt, dass du vielleicht mal darüber nachdenken solltest, was dir eigentlich wichtig ist und wie du dein Leben leben möchtest.
Und mit nachdenken meine ich, dass du da mal etwas tiefer in dich gehen könntest. Denn dass du dein Leben, so wie du es gerade lebst, eben nicht leben möchtest, hast du bereits damit bewiesen, dass du überhaupt eine Affäre angefangen hast.
Und zwar nach deinen eigenen Aussagen, weil du in deiner Ehe nicht mehr glücklich bist.

Was meinst du? Willst du diese Frage, wieso du unbedingt in der Ehe bleiben willst, mal ehrlich beantworten?