Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von paulaner:

Ich muss mich nur anders verhalten, dann geht mein Partner auch nicht mehr fremd?

Genau das wollte ich mit meinem Beispiel mit der erwähnten S. hervorheben !

Muss man alles (auch das, was man nicht will) über sich ergehen lassen ? Nein ! Wenn der eine solch eine S. unbedingt will, die der andere nicht will, muss man da mitmachen ? Nein !

In meinem (realen) Beispiel fand sich der Ehemann eine Affäre, die diese S. vollzog. Ok, man hätte das Ganze auch anders lösen können (etwa indem man dem Mann erlaubt ins Bord. zu gehen). Die Frage ist, ob man/frau das halt will.

Zitat von Dauerverliebt:

Dein Anfangs gibt mir aber ein merkwürdigen Vibe... klingt nicht so, als würde sie es immer noch so gut finden

Ich weiss nicht, ob es die Affärenfrau noch zulässt. Aus Gesprächen mit Freundinnen weiss ich, dass diese S. nicht sonderlich beliebt bei Frauen sein dürfte. Deshalb mein einschränkendes „anfangs“. Beziehungen ändern sich. Noch viel schneller, wenn die Affäre zur Hauptbeziehung wird und alles geregelt scheint.

Zitat von Seneca22:

Ich weiss nicht, ob es die Affärenfrau noch zulässt. Aus Gesprächen mit Freundinnen weiss ich, dass diese S. nicht sonderlich beliebt bei Frauen sein dürfte. Deshalb mein einschränkendes „anfangs“. Beziehungen ändern sich. Noch viel schneller, wenn die Affäre zur Hauptbeziehung wird und alles ...

Du maschst mich echt neugierig. Mir fällt ums Verrrecken keine Praxis ein, die gemeint sein könnte.
Und ich hab jetzt wirklich jede Körperöffnung durchgedacht.. jede...

Zitat von Heffalump:

Es geht nicht um Schuld - es geht um Anteile.
Jeder der ne Beziehung führt, hat Anteile am Gelingen oder Scheitern. Nicht nur der gehörnte Ehemann, auch die zuvor, möglicherweise unglückliche Frau.

Schon, das stimmt.
Aber bei einer Affäre haben doch die Betrogenen keine Anteile, sie wissen in der Regel nichts davon, also können sie auch keinen Anteil daran haben, wie auch... ?

Zitat von darkenrahl:

Aber bei einer Affäre haben doch die Betrogenen keine Anteile, sie wissen in der Regel nichts davon, also können sie auch keinen Anteil daran haben, wie auch... ?

Aber daran, das sie entstehen können. Oder nicht?

Wenn man erfährt, das man Hörner auf hat, dann sind die eigenen Anteile doch zunächst schegal.

Die Person, die jubelnd unterm Weihnachtsbaum, sich über Gefühle und Empfindungen freut, die seit Jahren, Jahrzehnten nicht mehr ausgelöst wurden - das jene, das Fremdgehen ermöglichte, - nutze, - benutze, steht doch außer Frage. Da wird Ehe, Beziehung, Partnerschaft einseitig geöffnet und das, einst geliebte, schlicht belogen - und betrogen.
Selbst, wenn das vorbei ist, wird weiter gelogen und betrogen.
Man zwar mutig genug war, fremd zu gehen, aber nicht genug Popo in der Hose hat, es zu beichten, dem, der an deiner Seite, Kinder groß zog, Haus baute, Existenzen schuf.

Teils schon armselig. Wie man versucht die eigene Haut zu retten - und seinem Partner die Möglichkeit nimmt, für sich zu entscheiden, ob man dieses noch fortführen möchte.

Ja - es gibt notorische Fremdgeher, denen ist das alles schlicht wurst. Die schnaxseln halt wie Jeck. Und es gibt die Gelegenheitjunkies, die für den Kurzzeitkick alles was einst wichtig war, über den Haufen werfen und das Gefühl haben, endlich wieder zu leben. Geliebt zu werden, sich wahrgenommen, ernstgenommen, was auch immer dazu führte, das man Rock fallen lies oder Hosentürl öffnete.

Da wird dann oft gefaselt, man konnte nicht anders - Pustekuchen. Es ist eine bewusste Entscheidung, die man trifft.

Und es ist auch eine bewusste Entscheidung, dem Betrogenen, die Wahrheit zu verweigern. Das man untreu wahr oder ist. Das man mit einem weiteren am Kronleuchter schaukelte.

Ich kann es ja verstehen, warum man es nicht beichten will, man will weiterhin das große Stück vom Kuchen, nicht nur Krümel.

--

Wer nicht beichtet, lebt eine Lüge. Und das solange, bis man es entweder erzählt oder es anderweitig beendet. Welcher Hammer den zukünftigen EX auch immer dann trifft, ein Ich liebe dich nicht mehr oder ein ich bin fremdgegangen ist doch schnurzegal, man führt dann dem Partner einen Schmerz zu, den man nie bereit war, selbst zu tragen.

Beziehungen können enden, Liebe kann enden. Aber Lügen - bleiben. Man wird sie nicht mehr los. Als Betrogener ist man danach nie mehr frei.
Und diesen Schmerz, den der Fremdgeher aktiv verursachte, den er selbst nicht bereit wahr zu tragen, viel schneller wieder im Sattel hockt und fröhlich weiter alle, die es betrifft, zu Komparsen degradiert, denen kein Wort, kein Text zugestanden wird, denen ist das Lügen dann was?
Ins Blut übergegangen? Oder wird bei nächsten Anwärter auf Treue verschwiegen?

Weiß ja keiner. Lügen ist sch..., aber es lügen jeden Tag, auf dem Planeten x Millionen Leute und kaum einer übernimmt hierfür Verantwortung, geschweige denn, wird angezeigt und bestraft, geteert oder gefedert, oder öffentlich mit einen L gebrandmarkt.
Kann also fröhlich weiter lügen, während der Belogene in die Röhre...

Es gibt Ursachen - und Wirkungen. Und die Wirkung, die alles von links auf rechts dreht, dauerhaft, ist wenn Lügen aufgedeckt werden, von wem auch immer. Großartige Ursachenforschung kommt dann nimmer vor, außer man wird entsorgt. Dann beginnt bei wenigen der Prozess der Verarbeitung.
Und es kann die Hölle sein, für den, der voll Fragen zurückbleibt.

--

Nein, ich kann es nicht verstehen, warum man, nicht schon im Vorfeld alles mögliche versuchte, diesen Schmerz dem anderen nicht zu zufügen. Wieso es so leicht fällt, zu betrügen und so schwer dafür Verantwortung zu tragen.

Zitat von Dauerverliebt:

Laut Kuddel eine vollkommen gerechtfertigte Affäre und die EF ist selber schuld... SCNR

Sorry, das ist totaler Murks, was du hier schreibst!

Zitat von Kuddel7591:

Machen das wirklich alle Betrogenen aus der massiven Enttäuschung heraus,
vom EP betrogen und belogen worden zu sein. KANN das wirklich jeder Betrogene?

Wenn Ja, dann ist das keine Arbeit, die sich flott erledigt. Das ist verdammt harte Arbeit - und jeder Eheberater wird sagen, man muss den Punkt erreichen, wo man es nicht mehr zur Sprache bringt, wo man es abhakt.


Wobei ich vermute, das jenes dann nicht mehr darüber zu sprechen, wieder Vertrauen aufzubauen, die härteste Prüfung ist.

Zitat von Heffalump:

Wenn Ja, dann ist das keine Arbeit, die sich flott erledigt. Das ist verdammt harte Arbeit - und jeder Eheberater wird sagen, man muss den Punkt erreichen, wo man es nicht mehr zur Sprache bringt, wo man es abhakt. Wobei ich vermute, das jenes dann nicht mehr darüber zu sprechen, wieder Vertrauen aufzubauen, die ...

jeden einzelnen Buchstaben davon unterschreibe ich.

Die härteste Arbeit, die es überhaupt gibt, ist die, an sich selbst zu arbeiten. Ich kenne
das auch aus anderen Bereichen des Lebens, die nicht mit Trennung/Scheidung/Verbleib
ausgehen.... da steht am Ende der Holz-Pyjama!

Du wirst das auch wissen - zu dieser Arbeit kann niemand gezwungen werden. Worauf sich
Menschen einlassen, die sich dieser Arbeit wirklich stellen wollen, ist anfangs nicht absehbar.
Zudem - es ist etwas anderes, wenn einem von außen jemand sagt. Da kommt jede Menge harte Arbeit auf dich zu1, als wenn man diese Knochenarbeit bereits hinter sich hat - u. U. mehrfach sogar.

Wir wissen alle - Erfahrungen kann man nicht übermitteln/übertragen....Erfahrungen müssen gesammelt werden.

Einem Kleinkind zu sagen, es darf nicht auf die heiße Herdplatte fassen...

Der TE war bewusst, wenn sie fremdgeht, kann das Unheil bringen. Über das Ausmaß des Unheils war sie sich nicht bewusst - kein Fremdgeher kann das Unheil wirklich abschätzen.
Dass das Unheil dem EP ....du weißt sicher, was ich schreiben wollte....

Ja...auch dem stimme ich zu - fremdzugehen sind bewusste Entscheidungen. Da kann sich kein Betrüger davonstehlen. Wer beim fremdgehen mitmacht, macht das auch bewusst - kleine Einschränkung, bevor es Einwände hagelt - nicht jeder Fremdgeher gibt an, verheiratet zu sein.

@paulaner

wenn der Betrogene eigene Anteile an der Affäre sieht, ist das NICHT einfach mit einem anderen Verhalten getan. DEN Schalter gibt es noch nicht. In die eigene Aufarbeitung
gehört auch, den EP mit einzubinden, um ggf. gemeinsam einen Weg zu suchen, zu finden, zu gehen, was nicht immer gelingen wird.

Zitat von Kuddel7591:

Über das Ausmaß des Unheils war sie sich nicht bewusst - kein Fremdgeher kann das Unheil wirklich abschätzen.

Das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden. Keine weiß, was die Zukunft bringt.

Zitat von Kuddel7591:

Sorry, das ist totaler Murks, was du hier schreibst!

Sach bloß

Das war auch mehr ein jab in deine Richtung von wegen des Intellekts. Denn der Satz ist genauso dreist wie meiner. Einen Anteil an der Schieflage? Richtig, da bin ich bei. Für die Affäre und den absoluten Vertrauensmissbrauch trägt einzig und allein der Affärenführer die Verantwortung. Der betrogene Partner hat keinerlei Anteil daran, daß sein betrügender Partner ihm oder ihr kaltlächelnd ins Gesicht lügt teilweise über Monate oder sogar Jahre.

Zitat von Dauerverliebt:

Der betrogene Partner hat keinerlei Anteil daran, daß sein betrügender Partner ihm oder ihr kaltlächelnd ins Gesicht lügt teilweise über Monate oder sogar Jahre.

Das streitet doch keiner ab

Zitat von Heffalump:

Aber daran, das sie entstehen können. Oder nicht?

Jein , denn es ist ein Unterschied ob wir über den Anteil an der Schieflage der Beziehung sprechen oder über die bewusste Entscheidung den Partner verletzen zu wollen.
Und sind wir ehrlich zu einander, so naiv kann doch selbst der dümmste Mensch nicht sein, zu erwarten, daß konstantes Lügen und hintergehen des Menschen, dem man erzählt man würde ihm lieben während man hinter seinem Rücken kaltlächelnd eine zweite beziehung führt, keine massiven Auswirkungen haben wird. So naiv, so dumm kann keiner sein, der seine Hose nixht mit der kneifzange anzieht. Eine Affäre entsteht nicht. Sie ist eine bewusste Entscheidung. Diese Entscheidung fällt der Affärenführer allein. Darum an der Affäre hat der betrogene Partner keinen Anteil. Er hat nur die Folgen zu tragen. Häufig allein. Denn, um bei Kuddels Intellekt zu bleiben, die wenigsten Affärenführer denken doch an ihre Partner. Diese emotionale Weitsicht ist den meisten doch schon lange abhanden gekommen

Zitat von Heffalump:

Das streitet doch keiner ab

Es wird aber relativiert.

Zitat von Dauerverliebt:

um bei Kuddels Intellekt zu bleiben

Austeilen ist genauso verwerflich, wie Lügen.

Zitat von Dauerverliebt:

Anteil an der Schieflage der Beziehung

beide, oder? beide Partner tragen zur Entstehung von Schieflagen bei..

Zitat von Dauerverliebt:

über die bewusste Entscheidung den Partner verletzen zu wollen

die Frage, ist es bewusst.
Also nicht die Handlung, sondern die Entscheidung. Wie viele Entscheidungen trifft man aus dem Bauch heraus, wie viele werden vom Unterbewusstsein getroffen..

Zitat von Dauerverliebt:

Es wird aber relativiert.

Wir diskutieren darüber, oder? Jeder darf seine Meinung zu äußern.

Der noch nie in solch einen Strudel ums Überleben kämpfte, wird es anders betrachten, als ein Affärenstarter oder ein gehörnter Partner. Es gibt so viel zwischen Himmel und Erde, was wir nicht oder nur sehr beschränkt wahrnehmen, das ein Finger geschnipstes Urteil, nicht zu vergleichen ist, mit dem, aus der Sache hervor gegangenem.

Nur weil ich es nachvollziehen kann, warum man in solches rutscht, darf ich nicht Verständnis haben? Weil ich gehörnt wurde? Oder weil ich meinen Überzeugungen folgte, ihn, als es bekannt wurde, aus meinem Leben zu werfen.
Sag mir, warum das Nachvollziehen von falschen Entscheidungen, nur von jenen verstanden werden, die schon in der Situation waren, jedoch nicht von jenen, denen nie Fehler unterlaufen