Eine Affäre verarbeiten - was hilft mir?

Moin Ina,
ich finde, dass du dich sehr konsequent und stark verhalten hast und darauf auch ein wenig stolz sein darfst. Du wurdest hingehalten und es ist nicht zu verurteilen, dass du abwarten wolltest, ob er sich nun wirklich trennt.

Zitat:

Sie sagte auch mehrfach dass Sie weiß dass er mich liebt, aber zu große Angst hat.
Er sagte zu mir, …, ich sei sein ein Traum den er nicht greifen kann.
Das Haus verkaufen würde nicht in Frage kommen, da es auf dem Grundstück seiner Eltern steht. Die Schulden tragen beide und Selbstständig ist er auch.

Es hilft dir auch wenig, wenn du ihn verurteilst oder ihn als Spieler siehst. Die Zitate zeigen, dass er für das, was er sich mit dir gewünscht hätte, viel zu schwach ist. Denn es gehört enorm viel Kraft dazu, sein Leben völlig neu zu erfinden, eine anständige Trennung und Scheidung durchzustehen, weiterhin für Kinder da zu sein und die finanziellen Konsequenzen einer Trennung schlimmstenfalls sein Leben lang zu tragen. Die hatte er nicht, er hat sich darum aufs Träumen und Wünschen verlegt und dich sicher auch zu lange hingehalten.

Ihr beiden habt ein kurzes Stück eures Lebensweges zu teilen versucht und dabei natürlich nur sehr wenig voneinander erfahren. Die Hormonausschüttung hat bewirkt, dass jeder im anderen das Gute gesehen und darüber hinaus reichlich projiziert hat. Und dann warst DU es, die die notwendige Stärke gezeigt hat. Meinen Respekt dazu!

Versöhne dich mit dir und deinem Verhalten. Es war so konsequent, wie es für dich möglich war. Und versöhne dich mit dem Gedanken, dass er viel zu schwach war für das, was er dir versprochen hat. Du bist jung und du hast alle Chancen einen Mann kennenzulernen, der stärker, konsequenter und vor allem FREI ist. Das, was du gerade durchstehst, kannst du als wichtigen Anteil zu deiner Bewältigungsgewissheit anrechnen. Du bewältigst etwas Schwieriges und du hast auch früher schon eine schwierige Trennung bewältigt. Das zeigt, dass du lebenstüchtig und resilient bist. Und wer das ist, braucht keine Angst vor dem zu haben, was auf ihn zu kommt.

Bei mir war es halt genau umgekehrt, also AF hatte Ihre Abwechslung mit mir und zu Hause das gesicherte und gewohnte Umfeld mit Kindern, Haus, Nachbarn, Freunde, Beruf, Sport was es ihr einfach nicht wert war wegen mir aufzugeben. Und selbst nach mehr als 2 Jahren hat sie mich immer noch mit Worten hingehalten. Aber Taten sagen mehr als Worte und Ihre Taten waren eindeutig. Jetzt gibt es keine Aufmerksamkeit mehr von mir mit Komplimenten und Liebesschwüren.

Hätte ich dieses Forum schon früher gekannt wäre mir einiges erspart geblieben. Jetzt kann sie sich die Bestätigung von ihrem Mann oder sonst jemandem suchen. Von mir kommt nichts mehr. Ich glaube sogar ich war der Grund, dass Ihre Ehe hielt oder wieder besser geworden ist. Worte wie Seelenverwandtschaft kamen von ihr. Für so einen Kitsch bin ich eigentlich zu unsensibel, aber wenn man verliebt ist gefällt einem das eben.

Ich habe den Eindruck,dass es diese Seelenverwandtschaft nur in heimlichen Affären gibt. Bei Paaren die frei und unbelastet zueinander finden habe ich so etwas noch nie gehört.
@Jerry77 ,du bist genauso wenig in die Pötte gekommen wie deine Geliebte. Sie hat ihren Mann beschissen und du deine Freundin. Du hast dich genauso wenig getrennt wie sie sich von ihrem Mann getrennt hat. Keiner von euch beiden ist dem anderen was schuldig geblieben. Deine Ex-Affäre könnte 1:1 das gleiche über dich und deine Freundin schreiben.
Ich hoffe du bist wieder in deiner festen Beziehung angekommen.

@KPeter
Danke für deine Worte! Ich denke meine damalige Trennung hat geholfen jegliche Verlustängste zu bewältigen, deshalb konnte ich diese Trennung mehr oder weniger "leichter" durchziehen. Ich renne niemanden mehr hinterher der nicht freiwillig bei mir sein will. Seelische Schmerzen hatte und habe ich natürlich trotzdem immer noch. Ab und zu das verlangen mit ihm zu reden - mehr zu klären.
Am Ende des Tages ist aber alles gesagt und würde den Schmerz nur verlängern. Vermutlich auch wieder mehr Fragezeichen hinterlassen wie davor.

Nein, ich danke ihm dass er ehrlich war und sagte, dass er es nicht schaffen würde. Nur so konnte ich dann auch sagen, dass wir es dann auch beenden sollten.
Er hat am Ende nicht mehr versucht mich hinzuhalten, hat mich ziehen lassen. Wobei ich denke, dass er gerne hätte, dass ich auf ihn "warte" bis ich alt und grau bin. Ich denke auch nicht, dass er beides leben wollte, denn beides zieht auch zu viel Energie. Man versucht der AF auch irgendwie gerecht zu werden und das zu geben was man kann, immer mit dem Risiko erwischt zu werden.
Viele liebevolle Geschenke/ Aufmerksamkeiten - ohne jegliche "Belohnung" seinerseits.
Wütend bin ich nicht - eher sehr froh, dass wir irgendwie den Absprung gefunden haben ohne, dass jemand wirklich zu schaden gekommen ist.

An manchen Tagen bin ich sehr stolz auf meine erworbene Stärke, an anderen Tagen fragt man sich, wieso man nur stark im Leben sein muss und wann es in Sachen Liebe wieder bergauf geht. Durch die Erfahrungen verschließt man sich und braucht sehr lange bis man sich wieder öffnen kann.
Aber ja, gutes will Weile haben

@Butterblume

Ich habe den Eindruck,dass es diese Seelenverwandtschaft nur in heimlichen Affären gibt. Bei Paaren die frei und unbelastet zueinander finden habe ich so etwas noch nie gehört.

Ich habe eher den Eindruck, dass dieses Wort Leute triggert, die eine solche Nähe und Liebe in ihren Partnerschaften halt noch nie erlebt haben.

Und - da bin ich ganz bei K-Peter - man sollte es wirklich nicht nötig haben, den anderen abzuwerten armes Würstchen blabla, schlimmer Narzisst um ihn / sie vom Podest zu holen - Negativlisten oder ähnlich primitiven Quatsch. - Dadurch wertet man sich selber ab, und die besondere Zeit, die man miteinander hatte. - Gibts ja sogar nach langjährigen Partnerschaftem, dieses: Jetzt erkenne ich sein/ihr wahres Gesicht - es waren verlorene Jahre usw.

Inna,sehe es so. Jede Erfahrung im Leben sei die positiv oder negativ bringt uns in der Persönlichkeit voran. Klar,so lange der Schmerz vorherrscht kann man dies nicht erkennen. Bist du bereit dein Handeln zu reflektieren wirst du daraus einen Riesengewinn für dich verbuchen.

@Butterblume63
Dankeschön!
Ja man lebt das Leben vorwärts, versteht es aber oft erst rückwärts.

Mal schauen für was das alles gut war.

Es ist so erstaunlich, diese Vielfalt an Perspektiven zu lesen.
Jerry77
Bei mir war es halt genau umgekehrt, also AF hatte Ihre Abwechslung mit mir und zu Hause das gesicherte und gewohnte Umfeld mit Kindern, Haus, Nachbarn, Freunde, Beruf, Sport....
Genau dafür war mein AM zuständig. Keiner von uns wollte den eigenen Partner verlassen, nur die eigenenLücken miteinander auffüllen. Er hat es beendet. Ich weiß nicht aus welchem Grund. Interessant mal die andere Seite zu lesen.
InaGo89
Ich finde dich sehr stark. So, wie du aufgestellt bist, geht es sicher bald wieder bergauf für dich.

@pflaumenkern
Dankeschön!

Bei mir ist das auch Tagesabhängig aber es tut gut sich hier auszutauschen und seine Gedanken hier rein zu schreiben.

@winterrose,du liegst vollkommen verkehrt.
Ich bin seit sieben Monaten glücklich vergeben. Wir haben beide keine Altlasten. Ich brauchte zwar gut sieben Jahre den Tod meines Mannes zu verarbeiten um wieder offen und neugierig für eine neue Liebe zu werden und diese Zeit nahm ich mir. Und ja,wir beide sind auf den Weg zu einer tiefen Liebe. Aber diese steht nicht am Anfang sondern kann sich entwickeln,wenn die erste Verliebtheit gewichen ist. Dann stellen sich die Weichen für ein Paar.
Wie soll eine Seelenverwandtschaft entstehen die keinen Alltag,keine Sorgen und Nöte kennt?Sondern nur heimliche Stunden evtl gestohlene Tage?
Für mich gibt es zwei Seelen im Gleichklang bei sehr alten Menschen die sich sogar optisch immer ähnlicher geworden sind,sich anblicken und den Partner wortlos verstehen. Denen noch nach Jahrzehnten die Liebe aus den Augen strahlt und sie sich verdunkeln,wenn es dem Partner nicht gut geht.
Und ja,es hilft die Affäre vom Sockel zu stoßen statt einem Idealbild was nur der eigenen Phantasie geschuldet ist hinterher zu trauern. Rosarote Brille ab und genau hinsehen.....hilft ungemein.
Ich habe mehrere erwachsene Kinder und eine Enkelin im Teenageralter die meine trockene Sichtweise sehr zu schätzen wissen. Und da war ich als Mama und Oma schon mehrmals gefragt.

Zitat von Butterblume63:

Für mich gibt es zwei Seelen im Gleichklang bei sehr alten Menschen die sich sogar optisch immer ähnlicher geworden sind,sich anblicken und den Partner wortlos verstehen.

Das ist für mich auch Seelenverwandschaft. Ich bin auch der Meinung, dass es das in einer Affäre aufgrund der Rahmenbedingungen gar nicht geben kann.
Ich denke hier wird Seelenverwandschaft oft mit S. Anziehung oder dem Kribbeln, ein gemeinsames Geheimnis zu haben, verwechselt.

Nachtrag an @winterrose

Mich triggert gar nichts an dem Wort Seelenverwandtschaft. Nur finde ich es gelinde gesagt lächerlich diese zu verwenden,wenn es sich um eine Affäre handelt. Du schriebst von Partnerschaft. Eine Affäre ist nie eine Partnerschaft... Nur in einer Ausnahme,dass sich ein Paar auf eine offene Beziehung geeinigt hat. So wie damals ganz offiziell gelebt von Bernhard Wickie,seiner Frau Agnes Fink und seiner späteren Frau Elisabeth Endriss die er nach dem Tod von Agnes Fink geheiratet hat.

Zitat von InnaGo89:

An manchen Tagen bin ich sehr stolz auf meine erworbene Stärke, an anderen Tagen fragt man sich, wieso man nur stark im Leben sein muss und wann es in Sachen Liebe wieder bergauf geht.

Sei stolz auf dich. Es wir nämlich nicht besser. Nur verlogener und vertrauter. Der große Betrug ist, dass sich die falscheste Beziehung am Richtigsten anfühlt. Der Partner in Crime ist gefunden. Ich lecke noch gerade nach zwei Jahren die Wunden und kann nur sagen. Du hast alles richtig gemacht. Gehe jetzt gut mit dir um. Tue dir jeden Tag etwas das dir zeigt, dass du dich liebst

Betrachtet man eine Seelenverwandschaft mal als etwas esoterisches, müsste es eine Seele sein, die in zwei Teile gespalten wurde, in vergangenen Leben. Wie wahrscheinlich wäre das also, dass unter allen Lebenden (zieht man die Reinkarnationen zum Tierreich mit ein Ja sogar zu jedem Lebewesen), dass sich diese zwei Seelen in der gleich Stadt, in der gleichen Epoche treffen? Kann das mal n Mathegenie ausrechnen?

Und, liebe TE: natürlich erzählt der Mann, der was von Dir will, alles, was ihn als "armen Ehemann" hinstellt. Seine Frau ist doof und gemein, alles bleibt an ihm hängen, blaaaaa. Allerdings sehe ich Dich als reflektiert genug, dass Du dahinter blickst, dass an deren Situation (sofern es denn kriselt), sicher nicht nur die böse EF schuld ist. Und, was willst Du mit jemandem, der bei Problemen nicht den Mund aufmacht, sondern sich lieber eine Affäre sucht? Ich würde nie mit jemandem zusammen sein wollen, den ich als Affäre kennengelernt habe. Denn es zeigt doch sehr gut, dass er offensichtlich nichts für seine bestehende Beziehung tut. Warum sollte es dann bei Euch anders laufen? ️

Zitat von Winterrrose:

Au weia, jetzt ist er schon ein PUA. @alleswirdbesser Also, anständige Affärenmänner nach Deiner Definition: Das sind die, ...

Keine Ahnung, warum du hier mehrere Aussagen, die nicht alle von mir sind, zusammenwürfelst. Vermutlich hast du nicht verstanden, was ich sagen wollte.

Es gibt nun mal Affärenmänner, die das so kommunizieren, sie haben eine Affäre, ohne mehr zu versprechen. Und dann gibt es solche, die Liebe und Gefühle vorgaukeln, versprechen die EF zu verlassen, irgendwann oder nach Gründen suchen, warum sie das nicht können. Entweder geht das ganz lange gut und die AF lebt von der Hoffnung irgendwann die Nr. 1 zu werden oder die Affäre fliegt auf und die AF stellt erst dann fest, dass die Versprechen leer waren und der AM doch lieber bei der ungeliebten EF bleiben möchte oder oder....

Und dann gibt es solche, die sich tatsächlich verlieben, es ernst meinen und die Ehe/Beziehung beenden, um mit der AF zusammen zu kommen. Hier wird aus eine Affäre eine Beziehung. Und in dem Fall handelt es sich nicht um einen notorischen Fremdgeher, der das grundsätzlich so lebt.

Die klassischen Fremdgeher unterscheide ich nun mal in zwei Ketegorien wie oben beschrieben. Der eine spielt mit offenen Karten und bezeichnet die Affäre als solche, der andere spielt mit Gefühlen und gaukelt beiden Frauen etwas vor.

Und ja, ich finde eine Beziehung mit ungebundenen Männer aus sehr vielen Gründen schöner, besser, erfüllender, unkomplizierter, ehrlicher usw.