Ein verzeihender Rückblick auf meine Affäre

Zitat von axtimwalde:

Verbissen , selbst unzufrieden , nicht mitgehend mit der Entwicklung die macht,
scheinen einige User zu sein .

Ich finde es schon speziell, wie einige (nicht nur Du, axtimwalde) hier einerseits auf User eindreschen, die eine etwas kritischere Sicht auf Shedia haben - ja, auch aufgrund von Erfahrungen mit dieser speziellen Userin - und andererseits grenzenlosen Verständnis für die (wiederholt hier auftauchende) TE einfordern.

Wo bleibt denn die Akzeptanz für die Nutzer, die sich in der Vergangenheit echt um sie bemüht und die eher skeptisch sind, weil sie die xte Variation der ewig gleichen Geschichte gehört haben, um sich derbe beschimpfen zu lassen, bevor der Account (auch zum xten Mal) wieder gesperrt wurde? Die dürfen sich nicht äußern?

Klar: Hier muss niemand lesen und schreiben. Übrigens auch Shedia nicht, zum drölfundneunzigsten Mal. Aber wenn hier jemand einen Thread eröffnet (egal, wie oft) muss man in einem öffentlichen Forum damit leben, dass es auch unbequeme Antworten gibt. Ich finde das völlig in Ordnung, solange diese Antworten der Netiquette entsprechen. Darüber hinaus sind unbequeme Antworten oft hilfreicher als die köpfchentätschelnden, weil sie einen anderen Blickwinkel bieten.

Was ich nervig finde (aber ich kann damit leben ) sind rostige Ritter, die gerne mal aus dem Nichts oder ganz frisch (neu)angemeldet *jaja* auftauchen, um alle anderen in die Schranken zu weisen oder ihnen mitzuteilen, dass sie (weil ja schon ewig im Forum - ganz was anderes als ständig neue Accounts! ) sowieso nur verbissen, verbiestert, gefrustet und sowieso nie über eigene Verletzungen hinweg gekommen sind.

Ich wünsche Shedia alles Gute. Habe ich seit Jahren auch all ihren anderen Accounts gewünscht. Ich sehe jedoch bisher keine große Entwicklung und das kann jemand, der grade relativ neu dabei ist (jaja ) vielleicht einfach auch mal so stehen lassen.

Hilfreicher wäre es, auf die Beiträge der TE einzugehen, statt sich an anderen Usern abzuarbeiten.

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Zitat von VictoriaSiempre:

Hilfreicher wäre es, auf die Beiträge der TE einzugehen, statt sich an anderen Usern abzuarbeiten.

@VictoriaSiempre Zitat: Hilfreicher wäre es, auf die Beiträge der TE einzugehen, statt sich an anderen Usern abzuarbeiten.

Das sehe ich genauso , aber man muss sich auch nicht an der TE abarbeiten
Schon mal bemerkt es ist ein Hilfsforum , wenn man dem nicht gerecht werden kann , einfach wegbleiben aus den Thread .

Zitat von axtimwalde:

Schon mal bemerkt es ist ein Hilfsforum , wenn man dem nicht gerecht werden kann , einfach wegbleiben aus den Thread .

Und wer definiert, was „Hilfe“ ist und wer deshalb schreiben darf, um irgendjemanden gerecht zu werden? Du? Das finde ich - mit Verlaub - ziemlich vermessen. Das würde ich für mich niemals in Anspruch nehmen.

Ich bin sofort dabei, wenn es darum geht, dass die Netiquette eingehalten wird. Das ist für mich selbstverständlich; niemand muß sich beschimpfen lassen - hab ich hier in diesem Thread auch nicht wirklich so gelesen und Du kannst mir gerne Antworten von mir zitieren, wo ich ausfällig geworden bin. Ich denke, Du wirst keine finden.

Ich hab Bedenken und Zweifel gelesen und geäußert an den Beiträgen einer gut bekannten Userin, das schon.

Ich bleibe nicht weg aus einem Thread, der mich interessiert. Tust Du ja auch nicht. Das ist hier ein öffentliches Forum, in dem es Reaktionen auf Beiträge gibt. Wer das nicht möchte, sollte hier nicht schreiben; das gilt für die TE genauso wie für Dich und mich.

Für mich persönlich macht es darüber hinaus einen Unterschied, ob mich ein TE bittet, wegzubleiben (ist mir bisher nie passiert) oder ob andere - wie Du - meinen, hier irgendwas regulieren zu müssen, weil sie sich als besser und hilfreicher empfinden als andere.

Zitat von Jane_1:

Auch den Verlust von Freundschaften finde ich merkwürdig.

Gar nicht mal so.
Richtige Freunde (selten) und so ein bisschen mehr als nur Bekannte (öfter). Wenn du diese Bekannte+ verlierst, ist das empfunden, weniger schlimm. Aber einen echten Freund zu verlieren, der einem oft wesentlich näher ist, als der Lebenspartner - das ist schlimm.

Und es gibt bestimmt einige, die so einen seltenen Freund noch nie hatten. Diese besondere Verbindung nie spürten, folglich - Verlust gar nicht so wahrnehmen.

Auch - wenn man durch solch blöde Lebenszeit läuft, was angestellt hat, da selbst nimmer rausfindet, Niemanden hat, der zusätzlich erdet. (Persönliche Freunde immer besser, als virtuelle). Kann mir schon vorstellen, wie verloren manche sind.

Das will ich nicht mit Nachbarin x, y oder z besprechen. Das ist die Anonymität des Internets weniger grausam.

Zitat von Otten82:

jedes Mal vergehe ich in Selbstmitleid und alle anderen sind Schuld

Liest man ja oft von Narzissten, oder?
N immer Opfer und immer die anderen schuldbehaftet.

Fiel mir spontan auf.

Was auch immer Shedia ist oder hat, oder haben will - auch ein Profi kann an seine Grenzen kommen. Nennt sich dann oft aus therapiert.
Ursache - Wirkung Prinzip.

Nehmen Wir an:
Eltern (oder ein Teil von) N angehaucht, als Kind übernimmt man unbewusst deren Haltung, erlebt Kindheit, Jugend, Erwachsen werden, dies in seine Festplatten gespeichert. Wird als Co-Abhängiger auch so handeln, unbewusst, aber ohne dem Backup, welches der/die/das Elternteil hatte - und strauchelt logischerweise.
Ist ja noch aus Kindheit traumatisiert, lebt das Trauma als Erwachsener weiter.

Ich behaupte jetzt nicht, sie wäre einer, sie könnte einer sein - oder sie könnte co abhängig sein, dazu bräuchte es wieder Fachpersonal, welches dünn gesät und wenige Traumafolgestörung und N (von mir flapsig als) Fachrichtung-Ausbildung angehängt, hieße viele Jahre Therapie - und was du als Kind abgespeichert hast, lässt sich im Erwachsenen Alter sehr schlecht überschreiben.

Was ich allerdings (glaube zu) wissen, jeder Mensch spinnt auf seine Weise, der eine laut, der andere leise - und bei knapp acht Milliarden Menschen auf dem Planeten, macht das acht Milliarden Bluna-Kinder.

Und sind Wir nicht alle ein bisschen Bluna?

Liebe Otten,
ich kann deinen Einwand schon hören - und ich gehe da bestimmt auch mit konform, aber wir alle müssen in unseren Schuhen laufen - und einige brauchen halt, bis sie dieses Manko akzeptieren können.

Nix für ungut.

Zitat von MissLilly:

wenn man sich deine Standart-Parolen in nahezu jedem Affären-Thread durchliest

Das Kompliment gebe ich gerne zurück

Zitat von Admaro:

Das Kompliment gebe ich gerne zurück

Ja, nur leider scheinst du mich in deinem oberflächlichen und plakativen Eifer zu verwechseln, weshalb ich das Kompliment nur sehr schwer (um nicht zu sagen gar nicht) annehmen kann.. aber immerhin machst du aus deiner eigentlichen Mission hier keinen Hehl ..

Zitat von Heffalump:

Gar nicht mal so. Richtige Freunde (selten) und so ein bisschen mehr als nur Bekannte (öfter). Wenn du diese Bekannte+ verlierst, ist das empfunden, ...

Liebe Heffalump, das was du da geschrieben hast, impliziert dass unsere TE nur Bekannte und keine echten Freunde hat oder hatte. Was mir auch so vorkommt. Was aber für mich wiederum ein Zeichen dafür ist, dass sie sich anderen gegenüber nicht öffnen kann, nicht sie selbst sein kann. Was in meinen Augen eine Voraussetzung für echte Freundschaft ist. Und echte Beziehung.
Das kann man - in kleinen Schritten - lernen.

Zitat von Jane_1:

Was aber für mich wiederum ein Zeichen dafür ist, dass sie sich anderen gegenüber nicht öffnen kann, nicht sie selbst sein kann.

Nicht unbedingt.
Vielleicht hat sie sich auch zu sehr geöffnet und war zu viel sie selbst und hat sich genauso verhalten wie hier? Und welche gute Freundin möchte wirklich über Jahre immer und immer wieder die gleiche Geschichte hören ?
Ich hatte auch mal eine Freundin, die immer gerne leidend war und immer waren die anderen Schuld. Und ja, man hat es dann öfter mal angesprochen, aber es hat sich nichts geändert. So eine Freundin ( über Jahre) möchte niemand.

Natürlich kann man mal eine schlechte Zeit haben. Hat jeder und dafür sind Freunde da. Aber man muss nicht den Seelenmülleimer spielen oder den Therapeuten.
Also warum sich Freundinnen distanziert haben kann man aus dem Geschriebenen überhaupt nicht erkennen. Vielleicht war es einfach Selbstschutz ?

@Otten82 Diesen Aspekt hatte ich nicht betrachtet. Kann durchaus sein.

Zitat von Heffalump:

was du als Kind abgespeichert hast, lässt sich im Erwachsenen Alter sehr schlecht überschreiben.

Tiefsitzende Traumata, und dazu gehört permanente Ablehnung oder Abweisung der Eltern, sind in deine DNA eingedrungen. Diese zu lösen, ist ein lebenslanger Prozess, bei dem das Risiko besteht, sich davon nicht abgrenzen zu können.

Wenn dazu weitere schwerwiegende Ereignisse kommen, wie hier das kranke Kind, manifestiert dies die angewandten Muster.

Aber auch hier ist es relevant, hat sich derjenige davon gelöst, also es innerlich verkapselt oder eben in sein Verhalten verankert. Auch mit erster Variante kann man auf einem emotionalen Pulverfass sitzen.

Zitat von Heffalump:

wir alle müssen in unseren Schuhen laufen - und einige brauchen halt, bis sie dieses Manko akzeptieren können.

So ist es.

Zitat von Admaro:

Tiefsitzende Traumata, und dazu gehört permanente Ablehnung oder Abweisung der Eltern, sind in deine DNA eingedrungen. Diese zu lösen, ist ein lebenslanger Prozess, bei dem das Risiko besteht, sich davon nicht abgrenzen zu können. Wenn dazu weitere schwerwiegende Ereignisse kommen, wie hier das kranke ...

Dumm nur, daß sie dabei Opfer hinterlassen hat und dies in Bezug auf ihren Mann bis heute von sich weist. So weit sogar, daß sie sich hinstellt und ihm verzeiht. Das ist schon eine ganz neue Stufe der Verdrängung in meinen Augen. Trauma kann man bewältigen, aber da sie selbst mit Therapie sich bisher wehrt auch nur anzuerkennen, daß ihr Verhalten zutiefst verletzend ist macht OP für mich halt unglaubwürdig.

Eigentlich wollte ich mich nicht mehr äußern, da ich im Laufe der Jahre genug geschrieben hatte.
Aber…

Zitat von Dauerverliebt:

Dumm nur, daß sie dabei Opfer hinterlassen hat und dies in Bezug auf ihren Mann bis heute von sich weist.

@Dauerverliebt.
Das stimmt so nicht.
Bitte lies dir alles durch.
Nirgendwo steht, dass Shedia ihre „Opfer“ nicht bedauert.
Ganz im Gegenteil. Dieses ständige Büßen und dich selbst nicht verzeihen können, machen ihr das Leben schwer und sind letztendlich der Grund ihres häufigen Erscheinens, hier.

Zitat von Dauerverliebt:

Trauma kann man bewältigen, aber da sie selbst mit Therapie sich bisher wehrt auch nur anzuerkennen, daß ihr Verhalten zutiefst verletzend ist macht OP für mich halt unglaubwürdig.

Bitte, wann hatte sie sich gewehrt ihre Fehler als solche anzuerkennen?
Bitte ein einziges Zitat.
(Zudem hatte sie etliche Therapien in der Vergangenheit.)

Zitat von shedia11:

Ich schäme mich immernoch für vieles, was ich angestellt habe. Mir ist bewusst, dass ich große Schuld auf mich geladen habe.

Klingt das so, dass sie die Schuld von sich weist?
Nein!

Zitat von shedia11:

Klar, mein Mann hatte da wohl die größte Aufgabe vor der Brust und Gott sei Dank schaffte er es, mir zu verzeihen.

Ihr EM hatte ihr verziehen.
Was bringt es uns, dies in Frage zu stellen?

Ich kann verstehen, dass sich einige hier im Forum bemüßigt fühlen, diese damalige Affäre zu bewerten.
Aber, geht es tatsächlich darum?
Eine Bewertung bezüglich Schuld, Opfer…hatte doch schon längst (viele Jahre lang) stattgefunden.
Heute ist es, wie es ist.
Die Familie ist nach wie vor zusammen.
Und ihre Familie scheint ihr auch vergeben zu haben.
Steht es uns zu, das nachträglich zu kritisieren?

Lediglich Shedia ist irgendwie noch nicht richtig angekommen, hadert mit sich, kann sich nicht wirklich vergeben und sieht mutlos und auch etwas traurig in ihre Zukunft.
Wäre es nicht besser, wenn das das Thema ist?
Wie können wir ihr helfen?
Vorwürfe über ihr damaliges Verhalten (gepaart mit Spekulationen über die Gefühle ihrer Familie) helfen ihr heute ganz sicher nicht.

Zitat von Löwin45:

Eigentlich wollte ich mich nicht mehr äußern, da ich im Laufe der Jahre genug geschrieben hatte. Aber… @Dauerverliebt. Das stimmt so nicht. Bitte lies dir alles durch. Nirgendwo steht, dass Shedia ihre „Opfer“ nicht bedauert. Ganz im Gegenteil. Dieses ständige Büßen und dich selbst nicht verzeihen können, ...

Das ist richtig und sicherlich bin ich da sehr, sehr voreingenommen, da ich über die Jahre mehr als einmal die Kollateralschäden dieser Art der Traumabewältigung (ich verletze meinen Mann, Freund, Partner, Frau, Freundin, Partnerin, weil meine Eltern schlecht zu mir waren und mir Therapie zu langweilig ist) vom Asphalt gekratzt, aus Badewannen gehoben oder von Dachbalken abgepflückt habe. Das schlimmste war eine ganze Familie. Groß in der Zeitung, erweitetere Femizid. Was weg gelassen wurde bei der Story war die Tatsache, dass er sie mit ihrem Lover erwischt hatte. DAS sind die Konsequenzen aus solchen Aktionen. Sie bedauert ihre Opfer? Ich bedaure Opfer. Wenn jemand mein Opfer ist bedauer ich denjenigen nicht. Was ist denn das für eine Denke? Sie hat die Opfer doch erst verursacht. Sie kann Abbitte leisten, um Verzeihung bitten aber mit Sicherheit nicht bedauern, jedenfalls nicht die Opfer, sie kann ihre Taten bedauern.

Und sie hat selber geschrieben sie habe ihrem Mann verziehen. Das Recht hatte sie verloren in dem Moment wo sie ihn zum zweiten mal beschissen hat.