Eifersüchtig auf die Freundin des besten Kumpels

@Wasserflocke
Ich war mal in der gleichen Situation, allerdings in der Rolle der 15 Jahre jüngeren Freundin eines Mannes in einer Clique von Mittdreißigern.

So wie du die Freundin eures Kumpels schilderst, war ich zum Glück nicht
Aber ich habe genau gespürt, dass die Freundinnen der Kumpels mich abgelehnt haben. Das hat sich zwar irgendwann mit der Zeit gelegt, war aber das 1. Jahr mehr als deutlich zu spüren. Die dachten, ich wär nur was fürs Bett, würde mich aushalten lassen usw.

Hätte ich damals nicht auch noch meinen eigenen Freundeskreis gehabt, hätte mir das noch mehr zugesetzt als es sowieso schon getan hat. Ich hatte zeitweise Angst vor diesen Frauen und wollte auch nicht mit denen allein sein.

Du wirst dich sicher nie ganz für die Freundin eures Kumpels erwärmen können, aber vielleicht schaffst du es ja, die Zeit, in der sie zu eurer Clique gehört, ihre Macken irgendwie wegzulächeln oder mit einem nett-lustigen Spruch zu kommentieren. Vielleicht führt das bei ihr auch zu einer Entspannung und sie kann sich normaler verhalten.

Hat sie denn noch eigene Freunde oder ist sie komplett auf euren Kumpel fixiert?

Was die Männerfreundschaft angeht, ist einfach Geduld angesagt. Wie schon geschrieben wurde, hatte jeder mal so eine Phase, wo man extrem auf den neuen Partner fixiert war. Aber das legt sich doch irgendwann wieder

Zitat von Nostraventjo:

Veränderung ist aber seit jeher Bestandteil des Lebens.

Ja und nein.

Gruppen und die Bedeutung von Gruppenzugehörigkeit sind so alt wie das Leben selbst. Evolutionär gesehen, hat Gruppenzugehörigkeit gerade vor den Unwägbarkeiten des Lebens geschützt und das Überleben des Einzelnen deutlich besser gesichert als der Einzelne es selbst vermochte.

Gruppen werden zwar aus Menschen gebildet, haben aber dann eben auch ein Eigenleben. Grundsätzlich wehrt sich eine Gruppe gegen Veränderung und zwar so weit dass im Konfliktfall das Wohl des Einzelnen hinter dem Gruppenwohl intuitiv zurücktritt/zurücktreten soll.

Wählt der Einzelne dennoch das eigene Wohl, hier ja klar motiviert durch S*x und romantische Liebe, was eine ebenfalls maximale Triebfeder unseres Daseins ist, reagiert die Gruppe mit Ab- und Ausgrenzung.

Es gibt Gruppen, die regeln die Aufnahme neuer Mitglieder klar über bestimmte Rituale, in den meisten Gruppen ist das aber ein wenig bewusster und reflektierter Prozess und da wird Gruppenzugehörigkeit nur über ausdauerndes Wohlverhalten und/oder Bürgschaften durch Mitglieder der Gruppe geregelt. Das ist dann das klassische Ersitzen einer Position oder die Situation, daß bestimmte neue Mitglieder schneller Teil der Gruppe sind, weil sie bester Freund, Bruder etc sind.

Da das Bürgschaftssystem hier offensichtlich versagt, bleibt nur Ersitzen der Position, also die Neue müsste sich über einen längeren Zeitraum versuchen einzugliedern. Problem für die Gruppe ist hier aber, daß sie das weder erkennt noch tatsächlich muß, weil sie dem Kumpel im Moment das attraktiverer Angebot macht.

Das weiß natürlich auch die Gruppe, die mit erhöhter Feindseligkeit auf diese Bedrohung reagiert.

Ließe sich von der Gruppe natürlich auflösen, ist aber etwas mühsamer als zu sagen, mäh durch die doofe, unreife, nervige Ziege, haben wir ihn verloren und deshalb ist sie schuld.

oh himmel... wird jetzt an dem mädel rumdiagnostiziert? vielleicht ist sie einfach nur jung, doof, tut auf ihre ungeschickte art alles, damit ihr sie mögt?

Zitat von DieSeherin:

oh himmel... wird jetzt an dem mädel rumdiagnostiziert? vielleicht ist sie einfach nur jung, doof, tut auf ihre ungeschickte art alles, damit ihr ...

Es war nur ein Tipp, reg dich ab. Ich war als junges Mädel ähnlich und an mir hat man sich deswegen auch gestört dabei habe ich es nie böse gemeint.

Man darf ja wohl noch den Tipp geben dass es sich auch um etwas anderes als Dummheit handeln kann.

Zitat von Nostraventjo:

Kann eventuell auch sein dass das Mädel eine Neurodivergenz hat wie ADHS.

Dieser Gedanke ist mir auch schon gekommen, aber so genau weiß ich das natürlich nicht. Da ich nicht in der Medizinbranche arbeite, kann ich natürlich keine Diagnose stellen. Ihr erhöhtes Aufmerksamkeitsbedürfnis ist schon auffällig. Sie klammert sich nicht nur stark an ihren Freund, sondern telefoniert auch jeden Tag mehrmals mit diversen Menschen, die ihr wichtig sind. Und zwar auch, wenn sie mit uns unterwegs ist.

Typische Situation: Wir sitzen alle an einem Tisch und während wir uns unterhalten, ruft das Mädel einfach mal ihre Mutter oder eine Freundin oder einen Kumpel an und quatscht drauflos, während wir neben ihr sitzen. Die Telefonate sind dann nicht lang, aber sie macht sowas öfters. Ihre Mutter ruft auch mehrmals täglich wegen irgendwelcher Kleinigkeiten bei ihr an. Neulich waren wir beim Essen im Restaurant, und die Mutter hat innerhalb von 45 Minuten 3x angerufen. Sie scheint ähnlich viel Aufmerksamkeit zu brauchen wie ihre Tochter, zumindest haben beide mit den häufigen Anrufen der anderen kein Problem (ich würde meiner Mutter schnell meine Grenzen aufzeigen, wenn sie mich so oft kontaktieren würde).


@Gemini26: Das Mädel ist erst Ende letzten Jahres zu uns in den Ort gezogen. In ihrer alten Heimat hatte sie keinen richtigen Freundeskreis, nur einen Kumpel, der noch einiges älter ist als ihr jetziger Partner (und ihr vieles finanziert hat, weil er in sie verliebt war - aber sie nicht in ihn, er war ihr dann doch zu alt). Ansonsten hat sie noch 2-3 andere Leute, die sie als Freunde bezeichnet. Das sind Personen, die sie irgendwann im Internet kennengelernt hat und mit denen sie den Kontakt hauptsächlich am Telefon oder übers Internet pflegt. Reale Treffen gibt es wegen der Entfernung nur selten.

Das junge Mädel hat generell kein Interesse an Kontakt mit Gleichaltrigen und betont öfters mal, dass sie sich unter Älteren viel wohler fühlt, weil sie für ihr Alter sehr reif und erwachsen ist. Es könnte evtl. sein, dass sie einen sog. Vater-Komplex hat. Ihr Erzeuger hat ihre Mutter verlassen, als sie mit ihr schwanger war. Das Mädel hat ihn nie kennengelernt und die Mutter danach nie wieder eine Beziehung gehabt. Es gab also auch keinen Stiefvater, sie ist ohne Vaterfigur aufgewachsen.


Zu den Kommentaren á la ich hätte kein Recht darauf, dass andere mir mit Respekt begegnen: Doch, das habe ich und das bin ich mir wert. Das gilt jetzt nicht nur für dieses Pärchen, sondern generell für Menschen, mit denen ich zu tun habe. Eine Tante von mir hat auch die Eigenart, mich zu ignorieren, wenn plötzlich jemand anders Kontakt sucht. Einmal war ich bei ihr auf Kaffee und Kuchen eingeladen, ihr Telefon klingelte, es war eine ihrer Freundinnen. Als meine Tante nach einer Stunde immer noch mitten im Telefonat war und ich nur alleine im Eck saß, stand ich auf und ging nach Hause.
Ein anderes Mal telefonierten wir, als sie von ihrer Nachbarin auf dem Balkon gegenüber gerufen wurde. Meine Tante legte den Hörer zur Seite und quatschte mit der Nachbarin. Ich blieb in der Leitung und wartete und wartete und wartete. Irgendwann wurde es mir zu blöd, ich legte auf.

Ein kleines bisschen Anstand hat noch niemandem geschadet, und zwar unabhängig vom Alter .

Zitat von Wasserflocke:

Dieser Gedanke ist mir auch schon gekommen, aber so genau weiß ich das natürlich nicht. Da ich nicht in der Medizinbranche arbeite, kann ich ...

Ich möchte nur kurz anmerken das ADHS nichts damit zutun hat das man Aufmerksamkeit möchte, sondern das man sich schwer konzentrieren kann und die Umwelt anders wahrnimmt weil Reize nicht gefiltert werden können. Dazu gehört auch eine geringe Impulskontrolle, heißt man denkt nicht nach bevor man handelt oder spricht was dazu führt dass man manchmal unpassend reagiert.
Man ist ständig in innerer Unruhe, empfindet Gefühle stärker und lebt diese ungehemmt aus. Deswegen wirkt man oft lebhaft und sticht aus der Menge was zu dem Eindruck führt man möchte Aufmerksamkeit.

Zitat von Wasserflocke:

Es könnte evtl. sein, dass sie einen sog. Vater-Komplex hat.

Das eine Cliquen-Mitglied was so frech und hat mir das vor der versammelten Mannschaft ins Gesicht gesagt....

War bei mir überhaupt nicht der Fall. Und dieses Denken und die Aussage fand ich total übergriffig.

Bitte pathologisier das Mädel nicht zu doll.

Euer Kumpel ist alt genug und da müsst ihr ihn schon seine eigenen Erfahrungen machen lassen. Meinst du er trennt sich, wenn du ihm sagst, sie hat ADHS, nen Vater-Komplex usw.?

Es soll sie doch jetzt keiner in eine Schublade stecken.


Ich finde es nur wichtig, das man versteht das Menschen GRÜNDE haben wenn sie sich so verhalten und das nicht machen um anderen auf den Nerv zu gehen!

Die Gründe können ganz unterschiedlich sein.

Zitat von Gemini26:

Meinst du er trennt sich, wenn du ihm sagst, sie hat ADHS, nen Vater-Komplex usw.?

Nein, und das verlangt auch sicher niemand von uns.

Also erstmal kann ich verstehen, dass die junge Frau euch nervt. Ihr und sie habt wenig gemeinsam, dazu einen beachtlichen Altersunterschied. Sie stört durch ihr Verhalten eure gewohnte Gruppendynamik und fällt unangenehm auf.

Allerdings tut mir das Mädel auch ein bisschen leid. Sie hat sich halt in euren Freund verliebt und ist nun mit einer Gruppe von Menschen konfrontiert, die alle wesentlich älter sind als sie, völlig andere Lebensthemen haben und ihr nicht gerade wohlwollend gegenüberstehen. Ich könnte mir vorstellen, dass sie sich unsicher und unwohl fühlt und deshalb lieber Zeit mit ihrem Freund alleine verbringen möchte.

Habt ihr denn versucht, sie mal wirklich kennenzulernen, sie mit einzubeziehen?

Und mal ganz ehrlich, sie ist noch sehr jung und dementsprechend unreif und unerfahren. Waren wir alle in dem Alter, oder nicht? Vielleicht wäre es zielführender, ihr mal freundlich zu sagen, wenn ihr Verhalten unangebracht ist, wie z.B. wenn sie beim gemeinsamen Essen ständig telefoniert oder sich vor versammelter Mannschaft auszieht. Sie scheint ja bisher auch kein leichtes Leben gehabt zu haben, evtl. hat sie diese elementaren gesellschaftlichen Spielregeln bisher einfach nicht gelernt.

Zitat von Wasserflocke:

Nein, und das verlangt auch sicher niemand von uns.

Ich weiß, war auch eher eine rhetorische Frage von mir

Ich kenne das Mädel nicht erst, seit sie mit unserem Kumpel zusammen ist. Das erste Mal gesehen habe ich sie vor 5 Jahren auf der Geburtstagsfeier eines Bekannten und fand sie vom ersten Moment an sehr anstrengend. Ich war froh, dass ich sie nur ein Wochenende im Jahr ertragen musste, wenn der Bekannte seine Feier gemacht hat (und während Corona halt gar nicht). Auch der Kumpel, der jetzt der Partner der Kleinen ist, war auf diesen Festen immer anwesend. Aber früher hat er sich nicht für sie interessiert und sie sich auch nicht für ihn.

Schon als Teenager hat sie sich ständig in den Mittelpunkt gedrängt und andere Menschen kaum zu Wort kommen lassen, weil sie durchgehend am Quasseln war. Ich war jedes Mal froh, wenn diese Party zu Ende ging - ihretwegen. Jedes Mal habe ich zu meinem Freund gesagt, wie erleichtert ich war, weil ich sie nur einmal im Jahr sehen musste und mir auch das schon fast zu viel war.

Tja, und jetzt ist sie die Partnerin seines besten Freundes, Teil des Freundeskreises und wohnt in unserer Nachbarschaft. Das ist nicht einfach, wenn man von einer bestimmten Person schon seit Jahren genervt ist.

Trotzdem haben die anderen Freunde und ich versucht, sie besser kennenzulernen, mit ihr Zeit verbracht, sie zu unseren Treffen eingeladen, usw. Bei uns bekommt jeder eine faire Chance. Nur leider hat sich mein erster Eindruck bestätigt. Ich finde sie jetzt noch deutlich anstrengender als früher, weil sie eben hier wohnt und viel präsenter ist.

Vielleicht habe ich mir auch insgeheim gewünscht, dass mein Kumpel mit einer etwas reiferen Frau zusammenkommt, die mit mir auf einer Wellenlänge ist und mit der ich eine Freundschaft aufbauen könnte. Natürlich weiß ich, dass es allein seine Sache ist, mit wem er eine Beziehung führt. Trotzdem bin ich irgendwie enttäuscht, weil ich nicht gedacht hätte, dass eine Person wie dieses Mädchen für ihn in Frage kommen würde.

Ganz ehrlich, ich weiß es nicht, ob er sich aus Enttäuschung zurückzieht. Das glaube ich eher weniger. Das ist ein Typ Mensch, der sich wenig Gedanken darüber macht, was andere denken/sagen/meinen/fühlen. Ich bin von der Art her viel nachdenklicher.