Eifersucht - brauch ablenkung

Die Genugtuung sei Dir auch gegönnt Ich finde, Du machst das wirklich toll. Weiter so

Jetzt sind gute sechs Wochen seit der trennung vergangen und es gab keinen tag, an dem ich nicht permanent an ihn gedacht habe. Da hilft auch ablenkung nicht. Ist doch verrückt. Hab das Gefühl, dass das nie ein ende haben wird. Hab schon ein paar beziehungen (vor allem schöne und auch längere) hinter mir, aber da ging es nach der Trennung wenigstens bergauf..bei ihm irgendwie gar nicht. Ich versteh das nicht..auch, wenn ich mal nen super tag hatte, die schlechten überwiegen und die Sehnsucht wird auch immer schlimmer, obwohl ich ihn nur noch hasse und mir im leben keine versöhnung mehr vorstellen kann, weil ich weiß, was mich erwartet. So was kenn ich von ex-partnern gleich drei mal nicht. Woran liegt das? Kennt das einer von euch?

Hab mir trotz allem vorgenommen, ihn so lange zu meiden, bis meine Gefühle komplett auf null sind. Hab seine tele + nachrichten gelöscht, dass ich nicht auf dumme Gedanken komme und mich melde..
Heute hat auch unser sohn Geburtstag..sitz deswegen gleich drei mal auf heißen kohlen..kommt was, kommt nix..was, wenn er einfach unangemeldet vor der Tür steht?

Ich hass die tage, die einen wieder komplett zurück werfen

Das kenne ich auch

aber 6 Wochen sind noch nicht lange!
außerdem war die Art der Trennung, was er vorher mit dir gemacht hat, ja auch ziemlich empörend!
bei mir war's bisher bei Trennungen - wenn alles partnerschaftlich u fair ablief, ging es mir auch bald wieder besser.
dieses Mal hab ich so dermaßen am Boden gelegen, weil ich es nicht verstanden habe, nichts passte u ich vor allem keine Chance hatte, nachzubessern.
Das war ein Riesenschlag ...... den ich eben nicht hab kommen sehen!
einfach nur extrem schmerzhaft......

was mir geholfen hat, ist ein Schmerztagebuch , wie man das auch MigränePatienten empfiehlt
einfach jeden Tag aufschreiben, wie es mir geht und wie schmerzhaft es ist

da konnte ich dann immerhin eine Entwicklung erkennen !

halte durch!
es geht nicht den Rest deines Lebens so weiter !

Hi Samira,

erstmal: ist doch schon ein gutes Stück geschafft, und ich glaube mit Kind ist es einfach nochmal ein längerer Prozess als ohne. Nicht unter Druck setzen. Was ich mir eben noch gedacht habe:

Hass ist auch ein Gefühl. Solange Du ihn hasst, kannst Du also gar nicht nichts fühlen. Ich weiß wie das ist, und auch, wie eine Versöhnung nicht mehr vorstellbar sein kann.. Allerdings muss man wohl manchmal mit einer Sache Frieden schließen. Du musst Dich nicht mit ihm versöhnen, sondern nur mit der Situation. Er ist der Vater Deines Kindes und er muss auch gar nichts andere mehr sein. Reduziere ihn auf das, was ist und nimm im sämtliche andere Macht über Dich und Deine Gefühle. Du hast keine Sehnsucht nach ihm, sondern nach jemandem und einem schönen, geborgenen Gefühl. Das ist ein Unterschied Du weißt doch, dass Du so jemanden nicht an Deiner Seite haben möchtest.
Alles zu löschen war sicher schonmal gut für Dich, bin aber sicher, Du schaffst auch alles andere. Gib Dir einfach nur ein bisschen Zeit. Das ist ja quasi immer noch ziemlich frisch.

Zitat von juliet:

bei mir war's bisher bei Trennungen - wenn alles partnerschaftlich u fair ablief, ging es mir auch bald wieder besser.
dieses Mal hab ich so dermaßen am Boden gelegen, weil ich es nicht verstanden habe, nichts passte u ich vor allem keine Chance hatte, nachzubessern.
Das war ein Riesenschlag ...... den ich eben nicht hab kommen sehen!
einfach nur extrem schmerzhaft..

Hm..denk, das ist bei mir auch das Problem..steig bei ihm überhaupt nicht durch..waren die ganzen jahre ein einziges chaos..von Verständnis zeigen, dran arbeiten wollen (beide..nicht nur ich.. oder von seiner seite aus nur zum schein, dass ich ruhe gebe..keine ahnung) und trotzdem scheitern...an seiner liebe zweifeln, dass ihm die Beziehung nicht so wichtig ist, weil er sich in regelmäßigen Abständen zurück zieht..dann beweist er mir, dass ich mir nur was zusammen spinne..er hat's halt nie anders gelernt.. will sich bessern..und wenn ich doch anders wäre, würde er sich ja gaaanz anders verhalten etc. Alles in allem die reinste Enttäuschung..warum auch immer..

Zitat von RainbowDash:

Du hast keine Sehnsucht nach ihm, sondern nach jemandem und einem schönen, geborgenen Gefühl.

Danke..das sollte ich mal beherzigen...

Mach 20000 kreuze, wenn es mal einen tag gibt, an dem ich nicht nur an ihn denken muss

Zitat von samira1502:

...Hab das Gefühl, dass das nie ein ende haben wird.
..waren die ganzen jahre ein einziges chaos..

Da liegt der Hase im Pfeffer: Das Auf und Ab, also quasi das Invers von langweilig.
Es wäre dir egal wenn du das beendet hättest wegen zu wenig Gefühlen (und hier willst du ultimativ hin). Du bist aber lange an dem anderen Ende der Skala (zu viele Gefühle) gewesen. Ich fange jetzt mal nicht mir Hormonschüben an aber die Symptome die du jetzt empfindest gehen schon in Richtung Entzug. Die Achterbahnfahrt (frei nach dem Motto: Wenigstens empfinde ich überhaupt irgendwas) der du ausgesetzt warst hat dich für den Moment geprägt. Ironischerweise würde dir ein gesunder Partner (wenn es denn so etwas gibt) total langweilig vorkommen und du bist beim Nächsten in Gefahr nach demselben Muster zu suchen.

Ich denke dass Urmel und Ricky dir auch sagen wollten dass zu so einem Muster (Achterbahnfahrt) auch _immer_ zwei gehören. Und mit billigend in Kauf genommen, dumm gelaufen, weitermachen ist es so wie ich das sehe nicht getan.
Versteh mich nicht falsch: Ich will dir nicht raten es mit ihm noch einmal zu versuchen, im Gegenteil.
Was ich sagen will ist: Ablenkung ist schön und gut, hier aber wenig zielführend: Früher oder später wirst du wieder in das Beuteschema eines ähnlichen Charakters kommen und das nur zu gern annehmen weil es sich ja so gut (=bekannt, vertraut) anfühlt. So lange du dir nicht bewusst machst was dein Anteil an dem Muster ist und wie du das bewusst vermeiden kannst (auch schon bei der Partnerwahl) wirst du wahrscheinlich nicht zur Ruhe kommen.
Sobald dir das bewusst wird und du die Dynamik zwischen euch bewusst, sicher und nachhaltig ändern kannst wirst du feststellen dass es vorbei ist mit dem Vermissen, versprochen! ..und dazu muss er sich nicht ändern, sondern nur du. Was praktisch ist denn man kann ja niemanden ändern, nur sich selbst.
Das ist harte Arbeit und nicht an einem Tag getan aber es lohnt sich.
Ohne dir zu nahe treten zu wollen sehe ich da durchaus Potential bei dir -- Buchempfehlung: Ich lieb dich nicht wenn du mich liebst. Viel zu amerikanisch geschrieben für meinen Geschmack aber vorwurfsfreie Kommunikation und die Entfernung der Schuld aus dem Umgang mit dem Partner sind schon Sachen die dich auf den Weg bringen könnten.

Zitat von samira1502:

Ich hass die tage, die einen wieder komplett zurück werfen

Dann würde ich vorschlagen du machst was Produktives um dem Tag doch noch etwas abgewinnen zu können:

komm-zurueck-den-wunschgedanken-zu-ende-denken-t28346.html

Mach die Liste, hab sie immer dabei und schau drauf wenn du wieder ins Vermissen gerätst.

Du hast sooo recht, mit dem, was du schreibst. Ich habe schon in einem anderen Thread geschrieben, dass so eine Beziehung absolut süchtig machen kann. Streit, oder in seinem fall anschweigen, irgendwann meldet sich einer von beiden und es gibt eine filmreife versöhnung, die so gefühlsgeladen ist, wie ich sie bei keinem anderen erlebt hab. So was kann süchtig machen und ich bin grad dabei für mich heraus zu finden, wieso ich das brauch. Aber ich komm nicht dahinter..ist der erste, mit dem es überhaupt so bescheiden läuft. Da ist so viel mist gesagt und getan worden und trotzdem kommen wir nicht voneinander los. Hab ihm auch mal gesagt, dass das wahrscheinlich erst ein ende hat, wenn einer von uns einen neuen Partner hat und ich nicht weiß, was denn bitte noch alles passieren muss, dass einer von uns entgültig die Schnauze voll hat. Er ist ja genauso unzufrieden und versteht es nicht, wieso er nicht los kommt..

Weiß auch, dass da immer zwei dazu gehören..aber ich bin mehr als entschlossen, dem ganzen den Rücken zu kehren. Egal wie schwer es wird und ich hoffe auch, dass er sich eine andere sucht und ich so eine weile meine Ruhe habe, bis meine Gefühle komplett auf null sind. Ich will auch mal zu den Menschen gehören, die irgendwann nur noch mit dem kopf schütteln, wenn sie an die Beziehung zurück denken.

Hab irgendwo mal gelesen, dass bei manchen eine entgültige trennung nur stückchenweise geht, bis es irgendwann wirklich kein zurück mehr gibt.. vielleicht gehören wir auch dazu und ich bin mittlerweile an dem punkt, wo ich definitiv nicht mehr will, auch wenn ich leide, wie eine blöde und mir manchmal gar nicht vorstellen kann, dass es ein uns nie wieder geben wird..mit dem ganzen stress und der versöhnung..is grad wie entzug, aber nur wenn ICH es jetzt durchziehe, hat es auch ein ende und irgendwann wird es mir auch wieder blendend gehen..aber die zeit bis dahin, ist so unerträglich
Und es ist auch total Ar. so etwas zu sagen, aber ich bereue es zutiefst, dass wir ein gemeinsames kind haben.
Gratuliert hat er ihm gestern auch nicht. Macht er wahrscheinlich auch wieder, weil ich auf seine Annäherungsversuche nicht mehr einsteige.

Ich find's auch ein Phänomen, dass er mir in der Beziehung schnell mit seinen hirngespinnsten auf die nerven geht, ich froh bin, wenn ich eine weile nichts von ihm hören und sehen muss und ihn dann nach wochen so stark vermiss, dass ich echt über jeden bockmist hinwegsehen kann. Da will ich nur noch die versöhnung mit ihm. Krieg da auch keinen anderen kerl in den kopf. Spätestens, wenn wir uns wieder gesehen haben und uns nicht direkt versöhnt haben, wird es extrem schlimm. Macht mich selbst wütend. Kann doch jetzt nicht auf lebzeiten vor ihm abhauen und dafür sorgen, dass wir uns nicht mehr über den weg laufen......so toll ist er und die Beziehung nicht, dass mein Verhalten überhaupt sinn machen würden. Nen Ar. sollte ich ihm geben und heilfroh sein, dass ich ihn los bin.

Hallo ihr,

hab hier lang nichts mehr geschrieben, aber viel ist passiert. Wir waren vor ein paar Wochen soweit, dass wir uns freundschaftlich wieder annähern wollte. Mit dem Angebot von ihm, dass er weiß, wie kompliziert er ist und ich gerne mal mit zu seinem psycho kommen kann, um zu verstehen, warum er so ist, wie er ist, familienthera etc. etc. Hab da auch nichts dagegen, weil wir ja wegen unserem sohn irgendwie auf einen nenner kommen sollten. Hab mich, ich blöde kuh, wieder einlullen lassen. Natürlich ist so ein Gespräch nie zustande gekommen, hat treffen platzen lassen, ohne Bescheid zu geben uswusf.
Vor zwei Wochen ist der streit wieder eskaliert, weil er das gemeinsame Sorgerecht beantragen möchte, da ich ja, warum auch immer, ins Ausland abhauen könnte. Habe ihm da gesagt, dass ich keine Probleme damit habe, aber ich bedenken habe, ihm wegen jeder Unterschrift hinterherrennen zu müssen, weil er nicht grad der Zuverlässigste ist und sich oft wochenlang tot stellt und untertaucht und er das wahrscheinlich mit dem Umgangsrecht verwechseln wird, welches er so oder so nach der Vaterschaftsanerkennung hat. Und dass ich die bedenken eben auch ansprechen werde. Geregelte umgangszeiten, die auch eingehalten werden, können wir gerne vereinbaren, aber bei den unterschriften stell ich mich quer.

Naja..um es kurz zu halten..heute hat er sich gemeldet, dass er Mitspracherecht haben will und er hofft, dass ich bei dem termin fair bleibe. Dass ich an unser kind denken soll, damit er keinen schaden nimmt, sollte ich irgendwas negatives sagen. Er möchte keinen rosenkrieg. Und jetzt der oberhammer: im gegenzug erzählt er auch nicht, wie aggressiv ich bin und auch nichts von meiner magersucht und dem Alk.. Das stimmt doch überhaupt nicht. Bei manchen aktionen von ihm, reagier ich schon mal aggressiv, das stimmt. Ich habe seit der trennung viel abgenommen, stimmt auch, aber deswegen bin ich doch nicht magersüchtig. Alk. trink ich auch nicht. Was soll das? Hab immer angst gehabt, dass es mal soweit kommt und er irgendwelche lügen erzählt oder meint, ich bin psychisch zu krank, ein kind zu erziehen.. Ich wusste es..irgendeinen mist zieht er noch ab Erwartet er jetzt von mir, dass ich bei dem Gespräch nur positives raus lasse, damit er nix von meinen angeblichen Problemen erzählt? Wieso will er überhaupt Mitspracherecht? Wenn er in der Vergangenheit wenigstens ein vater gewesen wäre, hätte ich absolut keine Probleme damit, aber so?

Hab so angst vor dem Termin, wenn ich bei meinem standpunkt bleibe, was dann noch von seiner seite aus kommt. Habt ihr einen rat?

Wann ist der Termin?
Dokumentiere sofort, wie oft er für Dich nicht erreichbar war.
Was er jetzt bei dem Gespräch gesagt hat. Hol Dir notfalls immer Zeugen dazu, wenn er kommt.
Beratungsgespräch beim Anwalt. Und vorab Ärgern mit Kindsvater beim Amt melden.
Auch die verpatzen Termine bei der Psychotherapie zu denen Du mit ihm gehen solltest nennen. Termine werden nicht eingehalten vom Kindsvater.

Betonen, Du erzählst ihm alles, wirst auch nicht den Kontakt verhindern, aber so ist es für Dich die bessere Lösung.
Er muss dann eh vor Gericht einklagen.
Dann kommt das Jugenamt ins Haus und schut nach. Der Mediator schaut. Du kannst schriftlich erneut alles darstellen. Und wenn Du kein Geld hast, trägt er die Kosten. Manch einer zieht dann den Antrag zurück.

Danke, das werde ich so machen. Der Termin ist schon in zwei Wochen. Die verpatzten termine waren die, wenn er was alleine mit ihm machen sollte. Mal zu heiß, mal war ein kumpel da, mal hat er sich erst gar nicht blicken lassen..wegen der Therapie hat er gemeint, dass ich da wohl von seinem psycho doch nicht hin könne, wegen der schweigepflicht...

Hab ihm geschrieben, dass das wad er gerade macht, Erpressung ist. Ich es so erzählen werde, wie es war und ist. Wenn er irgendetwas daran nicht fair findet, habe ich keine Probleme damit, wenn er denen was von angeblichen Krankheiten erzählt, weil es erstens nicht stimmt und zweitens, seine Aussagen genauso geprüft werden, wie meine.

Ich find's grad echt unglaublich, dass er, anstelle sich um einen regelmäßigen umgang + bindung zu kümmern, nur Gedanken um sein Mitspracherecht macht. Alle zwei Wochen möchte er ihn für ein, zwei stunden mal besuchen, nicht mitnehmen, wenn das mit dem sorgerecht geklappt hat. Ich versteh die ganze logik nicht.

Wenn Du da Schriftverkehr zwischen euch hast, z.B. via WhatsApp o.ä., dann kannst Du das ja aufbewahren und zur Not vorlegen.

Ach, lass dich nicht ins Bockshorn jagen von ihm.

Sein Verhalten zeigt ganz deutlich, dass es sehr gut ist, dass du das alleinige Sorgerecht hast - bleib dabei. Umgangsrecht (wie du schon geschrieben hast), ist was ganz anders, schnallt er nur nicht.

Dokumentiere alles und Ende ist. Lass dich auf keinerlei Diskussion via whatsapp etc. mehr ein. Führ ein Elterntagebuch, da schreibst du alles rein, Absagen, keine Absagen (also gar nicht erst aufgetaucht), Verspätungen usw. usf. Druck dir whatsapp aus und kleb das da rein.

Alles andere - lehn dich zurück und grinse.

Und im Hintergrund (weil du bist clever und keine dumme Nuss), hast du einen Anwalt für Familienrecht. Gibt in deinem Fall Prozesskostenbeihilfe

Danke, werd ich auch so machen. Bis zum antrag wünscht er ja keinen kontakt..von daher hab ich erst mal ruhe.
Ich find's schlimm, dass er so einen mist abziehen muss. Ich soll bei meinen aussagen, an das wohl von mika denken, dass er keinen schaden nimmt, wenn er ohne vater aufwachsen muss, wir eine freundschaftliche basis finden sollten, zum wohle vom kind. Er erzählt auch nix von meinen angeblichen krankheiten und erhofft sich dafür von mir die gleiche fairness.
Hab ja geschrieben, dass ich mich davon nicht beeindrucken lasse, ich sag, wie es ist. Wenn er daran irgendwas nicht fair findet, kann er seinen hirngespinnsten den freien lauf lassen. Ich hab kein Problem damit, ein psychologisches Gutachten erstellen zu lassen und wenn ich ach so schlimm sein sollte, wie er mich hinstellen möchte, wird man mika schon vor mir retten. Ich hab keine angst vor ihm.
Dann meinte er, wenn er mich bzgl. des Gutachtens irgendwie unterstützen kann, soll ich es ihn bitte wissen lassen. Er ist immer für mich da.
Ist das nicht frech?
Der meint doch echt, ich lass mich durch so was beeindrucken und red bei dem termin nur positives? Jaa, Besuchszeiten immer wahrgenommen, bindung top top top, Unterhalt ist immer gelaufen, dabei wurde ihm zwei mal der lohn weggepfändet, aber hey..da er jetzt Mitspracherecht haben möchte, wird es in Zukunft bestimmt gaanz anders laufen. Von wegen.
Der kann sich jetzt bei denen beweisen. Ich ärger mich damit nicht mehr rum. Finds schade, dass er zu solchen Mitteln greifen muss, anstelle es normal zu regeln. Bei lügen hört es auf!

Ach, Papperlapapp; der Typ will dir Honig ums Maul schmieren. ich sag ja, grins dir einen und ignoriere ihn.

Ich habe das alleinige Sorgerecht für meine beiden Kinder und glaube mir, kein Jugendamt / kein Gericht der Welt nimmt einer Mutter das Kind weg, weil sie z. B. eine Therapie macht oder abgenommen hat - einfach lachhaft das ganze.

Da ich da total gut im Thema bin, weiß ich, wie die Gedanken kreisen können, aber ich habe seinerzeit entschieden, davon nicht mehr mein Leben beeinflussen zu lassen - wie gesagt, ich grinse mir einen und die Breitseite gibt's vom Anwalt; immerhin wird er dafür bezahlt und das ist sein Job.

Du bist im Übrigen nicht verpflichtet für ihn irgendwas zu machen. Er ist in der Bringschuld; will heißen er will was, nicht du. Mach das mit dem Elternbuch und allen Beweisen schriftlich.