Eheprobleme, weil man sich auseinandergelebt hat?

Zitat von Baumo:

Ich habe mich den ganzen Text gefragt, wann kommt das mit der neuen Frau? am Ende war sie da. Ja, also kurzgesagt erstmal willkommen in der Ehe! Karriere machen, Vollzeit arbeiten und ein Haus bauen und zwar alles gleichzeitig- das ist eine starke Leistung und natürlich bleibt da keine Freizeit übrig. Sicher ...

Ich bin überhaupt nicht beschäftigt mit Party machen. Ich gehe vllt. einmal im Monat mit Kumpels weg und das sollte auch ok sein, da man auch diese Kontakte pflegen. Ich kenne genug, die ihre Freundschaften komplett aufgegeben haben und als mit der Frau Schluss war, standen sie wieder da.
Auch in einer Beziehung sollten soziale Kontakte gepflegt werden.

Zitat von Ehemann13:

Oder sehe ich das falsch? 1x in drei Monaten... Das ist doch nicht normal, oder?

Zuallererst ist hier DEIN persönliches Bedürfnis entscheidend.
Und ja, ich finde es unnormal, zumal in eurem Alter!
Über 70 ist es wohl normal.

Persönlich finde ich, du hast, innerhalb der Krise, und das ist es, alles richtig gemacht.
Gespräch gesucht, ehrlich gewesen, dich selbst hinterfragt, nicht fremdgegangen.

Wie wäre eine Paartherapie?

Also, der Unterschied zwischen einer Freundschaft und einer Liebesbeziehung sollte ihr schon klar sein. Aber sie kann es halt machen, also macht sie es.

Ich würde hier an Deiner Stelle die Notbremse ziehen, bevor Du nach einmal zwanghaften Zeugungssex die nächsten Jahre drauf verzichten darfst.

Ich würde das zeitnah beenden, dann kann sie den ganzen Tag arbeiten, muss mit niemanden S. haben und findet da jemand passenden.

Zitat von Gefühl:

Wie ist Drin Engagement im Job ? Ist doch eigentlich lobenswert wie sie eingestellt ist. Keine Partys , kein feiern , kein Lover eigentlich solltest Du doch zufrieden sein , es liegt jetzt an Dir sie etwas von ihrem Schreibtisch wegzulocken

Ich trage so gut wie nichts von meinem Arbeitsleben mit nach Hause, weil ich dann Feierabend habe und dann Freizeit ist. Früher hab ich viele Überstunden gemacht, das mache ich aber nicht mehr. A: wurden sie nicht bezahlt. B: Gesundheit und Freizeit.

Sie soll aber auch mal feiern gehen. Das macht auch mal den Kopf frei. Man kann nicht nur zu Hause sitzen und TV schauen oder arbeiten.

Zitat von Julx:

Wie sieht denn so euer Abend aus? ZB heute?

Sie hat bis jetzt gerade gearbeitet.
Jetzt wäscht sie Haare, dann kommt sie auf die Couch und dann dauert es 30-40 Min bis sie schläft.
Und ich bin seit ca. 2,5 Stunden daheim, war mit dem Hund unterwegs und meine Friseuse war kurz da zum Haare schneiden.

Ich sage es nicht gerne aber der Drops ist gelutscht!

Zumindest aus meiner Erfahrung.

Für Sie kommt erst die Arbeit und dann irgendwann Du.

S. ist nun mal der Motor jeder Beziehung UND der Unterschied zu einer WG oder Freundschaft.

Genau weil Dir hier etwas fehlt, bist Du empfänglich von außen.

Ich bin auch davon überzeugt, dass Deine Frau sehr wohl S. fühlt und möchte.
Nur nicht mit Dir.
Deswegen sagt sie wahrscheinlich auch, für sie ist das nicht wichtig.
Damit ist sie fein raus und hat für sich selbst eine Erklärung. Und Dich hält sie auf Abstand.

Alles selbst erlebt.

Das mit dem Haus ist natürlich ein Problem.
Aber Dein Glück, Dein Leben ist wichtiger.

Alles Gute
Willy

Zitat von Ehemann13:

Sie meint außerdem, dass sich die S. durch emotionale Nähe aufbaut.

Dem würde ich definitiv zustimmen.
Allerdings ist S. auch immer stark abhängig vom Stand der jeweiligen Grundbedürfnisse innerhalb der Beziehung. Sprich: Wenn ich das Gefühl habe, dass Partner/in diese Grundbedürfnisse nicht genügend sieht, ich
mich z.B. nicht wirklich verstanden fühle, dann leidet auch der S..
Also überleg mal, was das für dich bzw. euch bedeutet.

Zitat von WillyWichtig:

S. ist nun mal der Motor jeder Beziehung UND der Unterschied zu einer WG oder Freundschaft.

Es kommt allerdings vor allem auf die Bedeutungszuschreibung an. Männer sind da häufiger rein auf der Lustdimension unterwegs, während es für Frauen eine weitere Form der Kommunikation ist (siehe oben).

Zitat von Ehemann13:

Aber, wie gesagt: Ich dachte immer: Das wird schon, das wird schon.

Vergiss die spontanen Selbstheilungskräfte - das funktioniert nicht.
Sie zieht den größten Teil ihres Selbstwerts aus dem Job - du bist der Mitbewohner, den man auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner hält, um nicht allein zu sein, aus Angst vor Veränderung, weil vieles selbstverständlich geworden ist usw. (such dir davon was aus). Das ist eine Sackgasse, aus der ihr nur rauskommt, wenn ihr beide das auch wollt und vor allem miteinander redet. Du kannst natürlich auch den Weg des geringsten Widerstands gehen und einfach die Verantwortung für zwei unterschiedliche Bedürfnisse auf zwei unterschiedliche Menschen aufteilen. Was dabei in der Regel rauskommt, kannst du im Affären-Bereich des Forums nachlesen. Mein schon erwähnter Kumpel hat das vor der Trennung von seiner Exfrau auch versucht, dann aber im entscheidenden Moment ironischerweise erstmal gekniffen.

Gute Abend und Willkommen hier

@Ehemann13 du hast nun schon einiges geschrieben und gelesen.

Was ich lese, dass deine Frau mit ihrem Job verheiratet ist.

Zitat von Ehemann13:

Also meine Frau ist sehr beliebt bei ihren Schülern

Dieser Satz stach mir besonders heraus. Nicht du bist der Lebensmittelpunkt, sondern ihre Schüler.

So ist es vermutlich am besten auf den Punkt gebracht.

Also, auf das Niveau eines Warmwechsler möchte ich dich noch nicht herabstufen. Du hast ja noch Möglichkeiten sie zu bewegen.

Ich habe es noch nicht gelesen, deshalb hier mal meine Meinung.

Beziehungspause, wobei ihr sie ja schon so in gewisser Weise habt.

Packe dir ein paar Sachen zusammen, Hotel, Pension etc. und verschwinde mal von ihrer Bildfläche.

Ich denke, dass wird etwas in Bewegung bringen, denn sie hat in der Situation gar nicht die Notwendigkeit etwas zu verändern, weil du ja auch nicht wirklich was verändern möchtest.

Glaube mir, es kommt eine Reaktion, welche auch immer. Und dann einfach mal die Frage an sie, warum du ihr fehlst oder du zurück kommen solltest.

Und dann mal 4 Wochen Pause, wegen mir auch 6, bis sie mit Vorschlägen kommt.

Was willst du mit ihr bei einer Paartherapie, wenn sie da nur mitläuft, damit der Status Quo erhalten bleibt.

Und wenn da eben von ihr nix konstruktives kommt, Haus verkaufen, Scheidung und jeder kann sein Leben leben.

Nur mache den Fehler nicht, gesteuert jetzt loszulaufen. Du j8das jetzt Jahre mitgemacht, da fallen ein paar Wochen nicht mehr ins Gewicht.

Man sagt ja immer, dass eine Frau vom Mann erobert werden möchte, aber warum nicht mal anders herum.

Wenn zwischen Reden und Handeln so ein weiter Abstand ist, wie bei euch, warum sollte sie sich bewegen.

Sie wird ins grübeln kommen und sich schon fragen, wie sie den bequemen Staus Quo erhalten kann. Und auch den Zahn müsstest du ihr ziehen. Das bedeutet, wenn sie in Bewegung kommt, nicht gleich wieder zurück. Das wäre ja zu einfach.

Wie viel Zeit hat es gebraucht, sich auseinander zu leben. Dann investiere jetzt vielleicht mal etwas darin, sich neu erobern zu lassen und neu zu verlieben?

In einer Paartherapie, geht es um die Kommunikation auf Paareebene. Die Liebe zaubert sie allerdings nicht wieder hervor.

Zitat von Ehemann13:

Sie meint außerdem, dass sich die S. durch emotionale Nähe aufbaut.

Wie soll sich die denn aufbauen, wenn sie abends erschöpft aufs Sofa kommt, nach einer halben Stunde pennt oder sie noch nicht mal Energie für einen Spaziergang oder Kinobesuch hat?

OK... meine Meinung.

Vergiss das erstmal mit der anderen Frau. Sie zeigt nur auf was dir in deiner Ehe fehlt, sozusagen nur ein Katalysator. Regel erstmal deine Ehe.

Nun gut, das was deine Frau da macht ist unterste Schublade.
Immer wieder wird dein Vergehen (Krankenhaus, Training) rausgekramt und dir damit ein grosser Vertrauensverlust deiner Frau erklärt. Des weiteren droht sie dir recht offensichtlich mit ?Trennung?, wenn sich gewisse Dinge, die ihr nicht passen, nicht ändern? Und sie redet von Vertrauensverlust? Sorry das ist doch ein Witz, oder?

Und zum S.. Kein S., keine Beziehung, außer beide haben sich darauf verständigt. Gibt ja Dinge wie Krankheiten, etc. aber es muss wenigstens beidseitig beschlossen werden.

In einer gesunden Beziehung sollten sich beide ca. 50/50 um die Beziehung bemühen und nicht einer wie ein kleiner Hund kläffend, bettelnd ums Frauchen herumspringen.

Du hast deine Unzufriedenheit doch schon angesprochen und von dem was ich lese kommt da nichts von deiner Frau bzw. scheint sie da überhaupt kein Problemverständnis zu haben. Des weiteren schreibst du das sie recht schnell Fehler be anderen findet aber keine/kaum Selbstreflektion hat. Nun die schlechte Nachricht... das wird sich nicht ändern.

Viele raten dir zur Diskussion mit deiner Frau usw. Eigentlich bin ich auch ein Fan von Diskussion usw. aber nach 10+ Jahen weiß man welche Antworten kommen werden, wie Reflektiert wird und wie Schuldumkehr benutzt wird. Ansonsten wäre man ja gar nicht da wo man ist und du hast ja schon Bespiele gegeben wie sie es macht.

Eventuell wird es anders aber erst nachdem du gegangen bist. Sorry

Weiß deine Frau konkret, wie sehr eure Ehe auf dem Spiel steht?

Sie ist mit ihrer Arbeit verheiratet und du mit dem Fußball. Oder würdest du beispielsweise 1 Jahr pausieren?

Ebenfalls die Frage, ob deine Frau auf halbtags Arbeit gehen würde.

Dass sie bei dem Arbeitspensum zu erschöpft ist für S., verstehe ich.

Da muss sich einiges ändern.

Du musst ganz klar sagen, dass eure Ehe bedroht ist.

Das mit dem Arbeitspensum empfinde ich auch als sehr hoch. Sorry wenn ich das so sage, könnte es sein das sie das als Ausrede benutzt um alleine zu sein, beschäftigt zu sein.
Manchmal macht so etwas nicht einmal bewusst. Ähnliches gibt es ja bei Männern auch, die sich in die Arbeit verkriechen / sich dahinter verstecken.

Wenn man Mal alles zusammen zahlt, habt ihr beide ein Riesenkommunikationsproblem. Sie versteht nicht deine Not und du siehst nur ihre negativen Seiten.
Ihr Arbeitspensum ist definitiv zu hoch. Aber andererseits schreibst du von Pausen in den Ferien. 2 Wochen in den Sommerferien arbeitet sie, 4 Wochen also nicht.
Was macht ihr denn in dieser Zeit?

Die Kuh bekommt ihr nur vom Eis, wenn ihr wieder ins Gespräch kommt. Euch gegenseitig wahrnehmt, aufeinander eingeht. Eine Paartherapie kann euch Wege zeigen, aber laufen müsst ihr beide.

Und ich glaube dass deine Frau eigene Baustellen hat. Auch hier könnte es sich lohnen, hinzuschauen. Aber das muss sie wollen.

Schwierig. Nicht unmöglich.


Die Frage ist, wenn deine Bemühungen nicht fruchten. In diesem Fall solltest du Tacheles reden und ihr klar machen, dass du im Augenblick unglücklich bist und entsprechend Konsequenzen triffst, wenn sie nicht ein Stück auf dich zugeht und zb wenigstens akzeptiert, dass du mehr S. möchtest als sie. Dass du Zeit mit ihr verbringen willst.
Liebe bedeutet all in und wenn der andere nicht darauf eingeht, musst du gehen um dich nicht weiter aufzugeben.

Wenn sich niemand bewegt, bewegt sich auch die Situation nicht. Das kann man jahrzehntelang machen, jeder richtet sich dann gemütlich ein, eine funktionierende Ehe eben, nicht leidenschaftlich, aber funktionierend.
Wenn einem das reicht, muss man bleiben.
Wenn nicht, muss man sich bewegen.
Zu hoffen, dass etwas besser wird, ist passiv.
Zu sagen, wenn sich nichts ändert, ist es vorbei und dann nichts für eine Veränderung zu tun, ebenfalls.
Nur Jammern hilft nicht.

@Vorbeigeschaut
Kurz - prägnant - wahr