Eheprobleme, weil man sich auseinandergelebt hat?

Zitat von c_minor:

Das ist bereits die Folge. Er scheint so absolut gar kein Verständnis für ihren schon fast krankhaften Ehrgeiz zu haben und entzieht ihr damit die Wertschätzung für das, was sie tut. Seine Forderung nach mehr S. scheint sie darüberhinaus als Bedrängen zu erleben, zumal er nach außen den Eindruck vermittelt, es ...

Ich möchte keinen Ego-Kick. Ich möchte einfach wieder körperliche Verbundenheit mit meiner Frau.

@Ehemann13
Seid ihr jetzt BEIDE bereit für eine Paarberatung?

(dieses herum-Geeiere, passive, ist schon etwas auffällig in deinem Strang. Seit 3 Jahren „hoffst du auf Besserung bzgl. 6 usw, hältst irgendwie aus. Sie wird im Job immer perfektionistischer, hält dir weiterhin trotz mehreren Entschuldigungen die Situation mit dem Bruder vor)

Sucht euch möglichst bald, wenn ihr mögt, einen guten Paartherapeuten, bei dem ihr euch beide wohl fühlt, wo etwas in Bewegung kommt. Damit wieder Leben und Lebendigkeit in eure Ehe kommt. Über mehr musst du dir aktuell fast gar keine Gedanken machen, dies und der Rest ist dann erstmal Job des Paartherapeuten, dafür ist er da.

Ich denke schon, dass eure Ehe noch eine gute Chance habt, wenn man an ein paar Ehe-Bausteinen dreht. Aber lasst euch etwas helfen bitte. Von alleine lösen sich eure gemeinsamen, gegenseitigen und unterbewussten Themen nicht auf

Zitat von Wurstmopped:

Ist ein guter Punkt, was mich interessieren würde, ob die Frau hier von Hause aus eher distanziert ist und wie Nähe in ihrer Herkunftsfamilie gelebt würde. Wie ich schon erwähnt hatte, gibt es viele Menschen die Distanzorientiert sind und Nähe manchmal als unangenehm empfinden, gerade was körperlich Nähe ...

Meine Frau hat schon gern Nähe. Am Anfang der Beziehung war ich derjenige, der sich in der Öffentlichkeit gesträubt hat. Das war aber vllt. in den ersten neun Monaten und dann nicht mehr.

Zitat von Ehemann13:

Ich möchte keinen Ego-Kick. Ich möchte einfach wieder körperliche Verbundenheit mit meiner Frau.

Er will es einfach mal wieder so richtig knallen lassen bis die Bude wackelt.

Problem: Er hat einfach nicht die passende Frau dafür.

Who can help?

Zitat von c_minor:

Allerdings nur, wenn mein Selbstwert eh stärker extern reguliert wird. Jemand mit interner Selbstwertregulation hätte nicht drei Jahre passiv auf irgendeine Art von spontaner Selbstheilung gewartet, sondern die Dinge selbst in die Hand genommen und sich getrennt. Der TE wirkt auf mich immer mehr passiv, abhängig ...

Ich würde mich schon als selbstreflektiert beschreiben, da ich weiß, dass ich auch Fehler gemacht habe.
Ich weiß, dass hierzu immer zwei gehören.

Zitat von Ehemann13:

Meine Frau hat schon gern Nähe. Am Anfang der Beziehung war ich derjenige, der sich in der Öffentlichkeit gesträubt hat. Das war aber vllt. in den ...

Würdest du dich eher als Distanzorientiert bezeichnen?
Ist deine Frau diejenige die früher die Initiative ergriffen hat, Kuscheln, Zärtlichkeiten austauschen etc
Ist es für dich eher schwierig sich darauf einzulassen?
Bist du eher realistisch oder romantisch?
Hat sich das im Laufe der Beziehung verändert?

Zitat von Waris07:

Okay, jetzt mal Hand aufs Herz, @Ehemann13. Wenn deine Frau doch mal deine Nähe sucht zum Kuscheln, um dir nah zu sein, dich zu fühlen und zu spüren. Was genau tust DU dann? Kuschelst du mit? Genießt du es? Was fühlst und spürst du dabei? Oder versuchst du dann - aus der puren Verzweiflung heraus, weil du ...

Sie liegt jeden Abend in meinem Arm. Auf der Couch und beim Einschlafen.

Ich fand das eig. auch immer schön, aber seit geraumer Zeit empfinde ich eine Unsicherheit.

Ich habe schon lange nicht mehr versucht den Anfang für S. zu machen. Das letzte mal war an Silvester.

Zitat von Ehemann13:

Ich habe schon lange nicht mehr versucht den Anfang für S. zu machen. Das letzte mal war an Silvester.

Das ist ein Gefühl von ich habe es aufgegeben oder Angst etwas falsch zu machen?
Wie auch immer, was hindert dich daran ganz offen mit ihr darüber zu sprechen, Du Schatz ich habe so Lust auf dich, weiß aber nicht mehr wie ich mich dir nähern soll, ich fühle mich unsicher und abgelehnt...

Zitat von Ehemann13:

Ich möchte einfach wieder körperliche Verbundenheit mit meiner Frau.

Es wird nicht besser davon, dass du das immer wieder gebetsmühlenartig wiederholst.

Zitat von Ehemann13:

Ich würde mich schon als selbstreflektiert beschreiben, da ich weiß, dass ich auch Fehler gemacht habe.

Davon haben wir bis dato noch nichts gelesen.
Also dann mal ran an die Tasten.

Zitat von Ehemann13:

Sie liegt jeden Abend in meinem Arm. Auf der Couch und beim Einschlafen.

Macht mein Hund auch.

Zitat von Wurstmopped:

Würdest du dich eher als Distanzorientiert bezeichnen? Ist deine Frau diejenige die früher die Initiative ergriffen hat, Kuscheln, Zärtlichkeiten austauschen etc Ist es für dich eher schwierig sich darauf einzulassen? Bist du eher realistisch oder romantisch? Hat sich das im Laufe der Beziehung ...

Distanzorientiert nicht, nein. Ich muss mich aber auch nicht bei jeder Gelegenheit umarmen.

Im ersten Drittel in der Beziehung war das ein Gleichgewicht. Beim S. waurde es dann mehr und mehr so, dass ich den Anfang machen musste. Da kam von ihr irgendwann keine Initiative mehr. Das hat ca. da angefangen, als sie im Referendariat war. Wenn nicht sogar noch etwas früher.

Beim Thema Romantik/Realismus würde ich auch sagen, dass sich da die Waage hält. Früher war das sicherlich auch mehr Romantik.

Zitat von c_minor:

Es wird nicht besser davon, dass du das immer wieder gebetsmühlenartig wiederholst. Davon haben wir bis dato noch nichts gelesen. Also dann mal ran an die Tasten. Macht mein Hund auch.

Ich habe ja schon mehrfach gesagt, dass z.B. die Sache mit ihrem Bruder ein großer Fehler von mir war, den ich sehr bereue. Weiterhin habe ich zu lange zugeschaut und hätte früher aktiv an die Sache rangehen müssen bzw. das Gespräch suchen müssen. Auch hätte es vllt. den einen oder anderen Liebesbeweis sein können.

Ich denke generell, dass ich selbstreflektiert bin. Im Beruf bin ich Teamleiter und in der Freizeit Trainer. In beiden Positionen habe ich kein Problem damit, vor dem Team, zuzugeben, dass ich einen Fehler gemacht habe.

@Ehemann13

Dieses Unsicherheit kannst du die näher beschreiben?
Woher kommt sie?
Seit wann genau hast du die?
Inwiefern spielt die andere Frau eine tragende Rolle dabei?
Was genau macht diese Unsicherheit mit dir?
Was für Gefühle/ Gedanken löst diese Unsicherheit dann aus?
Wie stark beeinflusst sie dich? Was handeln, denken fühlen angeht usw..
Ist die Unsicherheit immer und ständig präsent oder kommt sie in Wellen bzw in bestimmten Situationen?

Zitat von Ehemann13:

Ich habe ja schon mehrfach gesagt,

Das ist lediglich Kratzen an der Oberfläche.

Dann mal ein paar Denkanstöße:

Zitat von Ehemann13:

die Sache mit ihrem Bruder ein großer Fehler von mir war

Die wichtige Frage ist: Was bedeutet das für sie? - Du warst nicht loyal und solidarisch, dir waren andere Dinge wichtiger.
Die nächste wichtige Frage: Warum waren dir damals andere Dinge wichtiger als sie zu begleiten?

Zitat von ElGatoRojo:

Verzeihbares nicht verzeihen zu können ist kein guter Charakterzug.

Es nicht zu tun, zeugt entsprechend von tiefsitzender Kränkung und das setzt eine entsprechende Persönlichkeitsstruktur voraus.

Zitat von Ehemann13:

habe ich zu lange zugeschaut und hätte früher aktiv an die Sache rangehen müssen bzw. das Gespräch suchen müssen.

Wie kam es dazu? - Andere Menschen in der Situation hätten schon viel früher die Iniative ergriffen, wären ins Gespräch gegangen, zur Paarberatung oder hätten sich schon längst getrennt. Warum vertraust du mehr auf die spontanen Selbstheilungskräfte oder Änderungen der Umgebungsbedingungen? Geht's um Bequemlichkeit, geht's um Angst, geht's um Unsicherheit?

Zitat von Ehemann13:

Auch hätte es vllt. den einen oder anderen Liebesbeweis sein können.

Auch hier wieder die Frage, was dich entsprechend davon abgehalten hat, öfter Zuneigung und Liebe unter Beweis zu stellen? Warst du dir irgendwann ihrer zu sicher?

Zitat von Ehemann13:

Distanzorientiert nicht, nein. Ich muss mich aber auch nicht bei jeder Gelegenheit umarmen. Im ersten Drittel in der Beziehung war das ein ...

Das liest sich jetzt nicht unbedingt, als hättet ihr ein Nähe Distanz Problem, eher das es von Anfang an nicht unbedingt eine von feuriger Leidenschaft geprägte Beziehung war.
Hatte sie vor dir schon einige Erfahrungen gesammelt? Und du auch? Wie hast du vorherige Beziehung erlebt?

Das du ihr abnehmendes Interesse mit ab dem Beginn des Referendariat erklärst, zeigt schon das sich ihr Interesse weg von der Beziehung Richtung Job verändert hat!
Das kann für eine gewisse Zeit mal vorkommen, aber sollte sich dann wieder einpendeln.
Prrio 1 scheint bei ihr der Job zu sein, nicht die Beziehung, vielleicht ist die Liebe einfach nicht mehr vorhanden, passiert.
Warum willst du dich weiter durch das Leben quälen?