Eheprobleme, weil man sich auseinandergelebt hat?

Zitat von Ehemann13:

Nein, es hängt nicht mit meinem Selbswertgefühl zusammen.

Glaub ich kaum - sonst würdest du hier nicht seit über 20 Seiten derart rumjammern.

Zitat von Ehemann13:

Das einfach ein Grundbedürfnis, welches mir fehlt.

Solange du weiterhin nur auf der reinen Lustdimension festklebst, wird sich daran auch nichts ändern.

Zitat von Wurstmopped:

Ich denke auch, dass es dir nicht um die schnelle Nummer geht, sondern das Gefühl als ganzes.

Das weisst du, das weiss ich - aber es ist noch nicht bei ihm angekommen, weil er immer noch locker durch die Hose atmet.

Zitat von Martin123:

Bei drei Mal im Jahr?

Hast du wieder den Ironie-Emoij vergessen?

@Ehemann13

Ich war ungefähr so alt wie du, als ich mich von meinem Mann und dem Vater meiner Kinder trennte. Wir hatten Jahre keinen S. und ich wollte mit unter 40 noch nicht im „Kloster“ enden. Nachdem alle Gespräche und „Raffinessen“ nichts halfen habe ich den Schritt gemacht.
Ich verstehe dich also.

Wenn du das Ruder nochmal rumreissen möchtest, weil dir viel an deiner Frau liegt, solltet ihr ins Gespräch kommen. Eine oder mehrere Ebenen tiefer. Euch tatsächlich kennenlernen, ehrlich, schonungslos. Dazu bedarf es aber Mut und die Lust dazu. Ob ihr beide das wollt müsste sich herausstellen. Es wäre aber auch eine tolle Chance.
Nur von ein paar Mal wieder S. wird sich nicht nachhaltig was verändern.

Ansonsten, trenn dich. Ihr habt noch keine großen gemeinsamen Verpflichtungen, außer das du - wenn ich mich richtig erinnere- das Haus mit emotionaler Bindung nicht halten kannst. Ja mei. Irgendeinen Tod muss man sterben. Besser als dahinzusiechen. Das gilt für euch beide.

Zitat von Ehemann13:

mehr wirklich weiß, ob ich meine Frau noch liebe.

Wie traurig diese Aussage ist , beantworte für Dich diese Fragen

1. Du kannst dir keine Zukunft ohne sie vorstellen
Stell dir dein Leben in 3 Jahren vor
Siehst du deinenPartnerin darin?
Wenn ja, dann sind noch Gefühle da
2. Eure Streitereien sind dir nicht egal
3. Bei Neuigkeiten denkst du zuerst an sie
4. Das Gefühl vom Vermissen
Wenn du mal länger von ihm getrennt bist, denkst du an sie
5. Neugierde, mit wem sie ihre Zeit verbringt
Regelmäßige Fragen darüber, was sie gerade macht
Sie ist deine Anlaufstelle für alles

Du willst mit ihr reden, wenn du einen Rat brauchst.
Du schätzt ihre Meinung
7. Gemeinsame Pläne

Du hast Lust auf Abenteuer mit ihr

Freude auf die nächste Reise

Ständige Gedanken darüber, was ihr zusammen unternehmen könntet
8. Du kannst dir nichts mit wem anderes vorstellen
















Eine neue Partnerin kannst du dir überhaupt nicht vorstellen

Du fühlst dich schlecht, wenn du an wen anders denkst
9. Dir ist es wichtig, was deine Partnerin von dir denkt
Du willst nicht, dass sie dich falsch versteht
Ein schönes Gefühl, wenn sie da ist

Du willst, dass es ihr gut geht
Du unterstützt sie , wo du nur kannst

Es ist dir nicht egal, wenn andere mit Deiner Frau flirten
Dir ist es wichtig, dass dein Frau treu ist
Du freust dich, ihn zu sehen

Freust du dich nach einem langen Arbeitstag auf sie ?
Äußerlich willst du ihr gefallen
Die Zeit mit ihr genießt du

Bei dem Gedanken an einen gemeinsamen Abend freust du dich

Du versuchst, eure Beziehung zu retten
Du willst nicht, dass es vorbeigeht

Dir tut der Gedanke einer Trennung weg

Du willst, dass es zwischen euch funktioniert

Zitat von c_minor:

Hast du wieder den Ironie-Emoij vergessen?

Diesmal nicht

Meiner Meinung nach sind die Fronten so verhärtet, dass die Ehe keinen Sinn hat. Ich empfinde beide total voreinander abgewandt, das zeigt das geschilderte Gespräch ganz deutlich.

Liebe geht manchmal verloren, wenn tiefgründige Kraenkungen mehrmals passiert sind. So wie die beiden würde ich nicht leben wollen.

Ich muss gestehen, dass ich den TE verstehe, dass er anfällig ist für Anerkennung und S..

Die Schilderung der Besprechung ist sicherlich subjektiv, aber ich kann mir auch keine Variante vorstellen, die für die Ehefrau sprechen würde. Sie hat geweint. Ok. Sie spürt, dass er nicht kuscheln mag. Sie nimmt wahr, dass er ihr entgleitet. Aber entgegen kommen tut sie ihm nicht mal ein Millimeter. Unter diesen Umständen halte ich eine Paartherapie für verschwendetes Geld, die kann man lieber in die Scheidung investieren.

Mit dieser Frau würde ich keine Kinder Zeugen wollen. Und das nicht nur wegen dem dann noch seltenen S., sondern wegen der fehlenden Herzenswaeme. Dieses Paar hat null Entwicklungspotenzial, das Leben ist zu kurz, um so vergeudet zu werden.....

Zitat von ElGatoRojo:

Wo denn sehe ich die Wertschätzung der Frau in demonstrativ eingebremster Körperlichkeit?

Das ist bereits die Folge.
Er scheint so absolut gar kein Verständnis für ihren schon fast krankhaften Ehrgeiz zu haben und entzieht ihr damit die Wertschätzung für das, was sie tut. Seine Forderung nach mehr S. scheint sie darüberhinaus als Bedrängen zu erleben, zumal er nach außen den Eindruck vermittelt, es ginge nur um die reine Lustdimension und Ego-Kick.
Der körperliche Rückzug der EF ist die logische Konsequenz.

Zitat von Ella:

sondern wegen der fehlenden Herzenswaeme.

Ist ein guter Punkt, was mich interessieren würde, ob die Frau hier von Hause aus eher distanziert ist und wie Nähe in ihrer Herkunftsfamilie gelebt würde.
Wie ich schon erwähnt hatte, gibt es viele Menschen die Distanzorientiert sind und Nähe manchmal als unangenehm empfinden, gerade was körperlich Nähe betrifft.
Kuss oder Umarmung in der Öffentlichkeit oder auch mal in den Arm nehmen, kuscheln eher die Ausnahme.

Zitat von c_minor:

Je mehr ich diesen Thread weiter verfolge, desto mehr gewinne ich den Eindruck dass dein Selbstwert genauso essenziell am S. hängt wie der deiner Frau an ihrem Job.

Ach komm schon...

Wenn Du dauernd abgewiesen wirst, macht das irgendwann was mit Dir und Deinem Selbstwert.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Wenn Du dauernd abgewiesen wirst, macht das irgendwann was mit Dir und Deinem Selbstwert.

Allerdings nur, wenn mein Selbstwert eh stärker extern reguliert wird.

Jemand mit interner Selbstwertregulation hätte nicht drei Jahre passiv auf irgendeine Art von spontaner Selbstheilung gewartet, sondern die Dinge selbst in die Hand genommen und sich getrennt.

Der TE wirkt auf mich immer mehr passiv, abhängig und hilflos sowie wenig selbstreflektiert.

Okay, jetzt mal Hand aufs Herz, @Ehemann13.

Wenn deine Frau doch mal deine Nähe sucht zum Kuscheln, um dir nah zu sein, dich zu fühlen und zu spüren.
Was genau tust DU dann?
Kuschelst du mit? Genießt du es? Was fühlst und spürst du dabei?
Oder versuchst du dann - aus der puren Verzweiflung heraus, weil du chronisch unterv@gelt bist - mehr für dich heraus zu holen als nur zu kuscheln?

Zitat von c_minor:

Das ist bereits die Folge. Er scheint so absolut gar kein Verständnis für ihren schon fast krankhaften Ehrgeiz zu haben und entzieht ihr damit die ...

Sie ist auf jeden Fall sehr engagiert und lebt diesen Job, Ehrgeiz oder Unsicherheit den Ansprüchen zu genügen? Kann nur sie beantworten.
Auf jeden Fall wirkt sie den Schilderungen des TE folgend eher überspannt,

Ob bei ihm fehlendes Interesse vorhanden, na würde ich mal nicht tippen.
Wahrscheinlicher ist es, dass sie eher Monothematisch unterwegs ist und sich fast alle nur um den Job dreht, aus eigener Erfahrung, wenn jedes Gespräch irgendwann immer beim Thema Arbeit landet, dann schaltet man irgendwann einfach ab, weil man es nicht mehr hören kann.
Ob das dann als Nichtinteresse und Ablehnung von der Frau empfunden wird, möglich.
Ich möchte ihr auch nicht unterstellen, dass sie mir Liebesentzug straft, die Frage bist eher, wie empfindet sie Nähe grundsätzlich, was für ein Typ ist sie, hat sie grundsätzlich Spaß am S. und inwiefern hindert sie der Alltag überhaupt ein Lustgefühl aufkommen zu lassen.
Ich denke es ist ein natürliches Bedürfnis ob ich nun in einer Beziehung bin oder nicht? Wo ist das hin?

Zitat von ElGatoRojo:

Wertschätzung in einer Beziehung kommt aber nicht in erster Linie aus dem beruflichen Engagement des Partners.

Kommt auf die Persönlichkeitsstruktur an ... Die EF scheint sehr leistungsorientiert zu sein.
Ergo: Mangelnde Anerkennung ihrer beruflichen Leistungen = Geringschätzung ihrer Person in toto.
Solche Menschen wollen für das geliebt werden, was sie tun, geleistet haben oder darzustellen versuchen - und nicht allein um ihrer selbst willen (das haben sie meistens in ihrer Sozialisation nie so erfahren).

Zitat von ElGatoRojo:

Eine Frau, die keine Lust hat, mit ihrem Partner ins Bett zu gehen, sollte nicht mit ihm verheiratet sein.

Das war ja offensichtlich auch mal anders und dann schien es sich an einem bestimmten Punkt gedreht zu haben.
Meine Vermutung: Sie gönnt ihm den Fußball nicht, er ihr nicht das starke berufliche Engangement. Schon sind wir im schönsten Zwangsprozess und die Fronten verhärten sich im Laufe der Zeit zunehmens, weil beide Seiten sich unverstanden und nicht wertgeschätzt fühlen.