Eheprobleme, Kinder und Affäre

Eigentlich weiß ich gar nicht wo genau ich anfangen soll! Vor knapp 2 Jahren dachte ich, ich lebe in einer Bilderbuchfamilie. Verheiratet, Ende 30 und 2 Kleine Jungs im Alter von 3 und 6! Allmählich fing es dann an, das ich mich regelmäßig wegen Kleinigkeiten mit meinen Mann stritt: Haushalt, kochen und Unordnung! Was eben so dazu gehört! Und plötzlich fing er eine Affäre mit einer Kollegin an und ich hab es raus bekommen. Das ganze lief so 2 Monate. Da er danach lange krank war und den Bereich wechselte, weiß ich das da heute nichts mehr ist! Er hat mit damals gesagt das er nicht mehr so fühlt und wir so viel streiten und er sich dort lebendig fühlt! Ich hab danach alles für uns getan und war fest der Meinung ich will ihn und ich kann es verzeihen! Aber ich merke heute, das es nicht so ist! Ich ging nach meiner Elternzeit wieder arbeiten und mir ist das gleiche passiert wie ihm: ich habe einen Kollegen kennengelernt und wir hatten mehrfach Berührungen und küsse (aber kein S.) und ich fühle mich gewollt und lebendig! Aber letztendlich weiß ich auf der anderen Seite ist das Gras nicht grüner und unsere Kinder brauchen ihren Vater und eine intakte Familie! Wir haben 2 wilde kinder, die sehr fordernd sind und eine strikte Erziehung brauchen! Mein mann und ich wir sind uns einig, dass wir uns beide nicht mehr lieben wie vor 14 Jahren aber uns aufeinander verlassen können, uns den Rücken frei halten und deshalb hier zusammen als Team agieren. Wir haben tatsächlich auch noch guten S.. Aber die Funken und dieses Gefühl der Schmetterlinge fehlt! Jedenfalls weiß ich nicht ob das funktionieren Kann: zusammen leben und Familie spielen und nebenbei für das Seelenheil mit dem Kollegen schöne Stunden verbringen?
Gibt’s hier jemand der mit seinem Partner eine zweckgemeinschaft führt? Und nein mein Mann weiß von dem anderen Mann nichts und ich werde auch den teufel tun das zu sagen. Ich persönlich wäre froh gewesen, es niemals herausgefunden zu haben. Ich habe so sehr gelitten, das will ich nie mehr mit machen!

Danke für eure Antworten

Da es euch beiden mit der Situation ja ähnlich zu gehen scheint, fällt mir spontan das Konzept der offenen Beziehung ein. Dann könntet ihr beide euch im Außen austoben und trotzdem zusammenbleiben und für eure Kids da sein. Die Alternative wäre aus meiner Sicht kleinteilige Beziehungsarbeit mit dem Ziel, euch als Paar wiederzufinden. Was die Sehnsucht nach Verliebtheitsgefühlen bzw. Schmetterlingen im Bauch angeht, da bin ich ratlos. Ich glaube, dass man solche Gefühle in einer langjährigen Beziehung nur bedingt reaktivieren kann - dass anstelle der Verliebtheit nun andere wertvolle Gefühle da sind, tröstet da kaum. Ich denke, man muss das für sich gewichten und entsprechend entscheiden, worauf man verzichten kann und worauf nicht. Offene Kommunikation ist da natürlich sehr hilfreich - wenn man das kann. Eine Affäre kann man natürlich auch führen, aber das wäre für mich ein Schritt, den ich mir gut überlegen würde…

Funken und Schmetterlinge hat man nach mehreren Jahren Beziehung und dann noch mit fordernden Kindern sicher nicht mehr. Daher solltest Du Dich fragen ob Du Liebe, Partnerschaft und Verbundenheit suchst oder immer nur das gute Gefühl der Verliebtheit.

Was man auch in langen Partnerschaften aufrecht erhalten kann ist das Begehren und die Anziehung für/auf den anderen Partner. Offene Kommunikation, Paarzeit usw helfen das dies so bleibt.

Wenn ihr daran arbeiten wollen würdet, dann ab zur Paartherapie aber die außerehelichen intimen Kontakte müssen vollständig unterbleiben. Du musst auch den Kontakt zu Deinem Kollegen auf das minimalste berufliche reduzieren (falls ein Wechsel nicht möglich ist).

Und verstehe mich nicht falsch, aber Berührungen und Küsse dürften für die meisten (mich eingeschlossen) bereits Fremdgehen. Dafür braucht es kein Finish mit S..
Für mich persönlich ist emotionales fremdgehen noch schlimmer als körperlich, denn damit wendet man sich meiner Meinung nach schon von seinem Partner und der Beziehung ab.

Danke für eure antworten. Ja das habe ich auch schon ausgesprochen. Er meint, wenn ich es für richtig halte, sollte ich es tun. Er für sich, hätte aktuell daran kein Interesse. Er ist ein Lebemensch, der gerne reist und Spaß hat und sich da eher Freiraum wünscht! Ich bin total zerrissen. Ich hätte gerne eine stabile „Basis“ aber dafür ist zu viel passiert! Und ich hab auch Angst, das er nachher damit nicht klar käme, das ich etwas mit anderen anfange und uns dann verlässt! Er ist wirklich ein total liebenswerter Mensch und ich weiß, rational gesehen, das man sowas eher selten findet! Aber ich stecke einfach emotional in einem Riesen Dilemma. Mein Kollege will mir auch einfach nicht aus dem Kopf gehen. Obwohl ich weiß, das er eigentlich nicht das ist was ich will. Aber da ist einfach immer der Reiz und ich muss immer an mir halten, nicht über ihn her zu fallen. Ich finde im Moment einfach keine Ruhe und keinen Weg, der mich so richtig glücklich sein lässt!

Zitat von Fräulein31:

Aber die Funken und dieses Gefühl der Schmetterlinge fehlt!

Diese Gefühle hast du aber für den anderen Mann, richtig? Mit deinem EM hast du S., mit dem anderen bisher nur Küsse. Wie lange wird das deiner Meinung nach so blieben? Da du ja bereits entschieden hast, deinem Mann nichts zu beichten, bist du wohl eher auf dem Weg zu dem anderen?

Ist es für dich wirklich eine reine Zweckgemeinschaft, wenn du mit deinem Mann noch schläfst? Ich frage deshalb, weil ja genau diese Komponente in der Zweckgemeinschaft aka WG aka Bruder/Schwester Beziehung sonst immer fehlt.

Wir waren schon damals in einer paarberatung! Die war gut im Sinne von, wie klärt man Streitigkeiten im Alltag! Das hat auch geholfen aber ich habe mich mittlerweile auch verändert. Und durch seine Affäre, ist in mir etwas zerbrochen. Natürlich bin ich nicht besser gerade, aber ich weiß wo es her kommt! Mir fehlt etwas, was er mir nicht geben kann!

Ich glaube wir haben einfach S. aus Spaß an der Sache aber nicht aus tiefer inniger Verbundenheit!

Zitat von Fräulein31:

Ich glaube wir haben einfach S. aus Spaß an der Sache aber nicht aus tiefer inniger Verbundenheit!

Daraus kann man aber doch was machen!

Als ich damals von seiner Affäre erfahren habe, da hab ich alles gegeben. Ich hab Unmengen abgenommen und mich immer von meiner besten Seite gezeigt! So gut und „hübsch“ hab ich mich bisher auch noch nie gefühlt! „Leider“ sehen das auch viele andere und sprechen mich an oder machen mir Komplimente und dafür bin ich Mittlerweile total anfällig! Das will ich doch „eigentlich“ gar nicht! Ich will verzeihen können und zur Ruhe kommen. In mir brodelt es jeden Tag und ich finde keinen Weg! Mein Kollege ist auch rein optisch nicht einmal mein Fall, zudem ist er sehr verschlossen und man muss ihm eigentlich alles aus der Nase ziehen. Also genau das Gegenteil von mir und gerade das reizt mich! Ich verstehe mich selbst nicht!

Zitat von Fräulein31:

Wir waren schon damals in einer paarberatung! Die war gut im Sinne von, wie klärt man Streitigkeiten im Alltag! Das hat auch geholfen aber ich habe mich mittlerweile auch verändert. Und durch seine Affäre, ist in mir etwas zerbrochen. Natürlich bin ich nicht besser gerade, aber ich weiß wo es her kommt! Mir fehlt ...

Dann ziehe einen Schlussstrich unter die Ehe. Wenn etwas zerbrochen ist, was nicht vergessen/repariert werden kann dann ziehe die Konsequenzen.

Das wollte ich aber dann überwiegen immer wieder das Leben der Kinder das wir auseinander reißen und auch unsere finanzielle und zeitliche komfortzone, die wir uns so schaffen. Ich weiß auch gar nicht was für eine Lösung ich mir erhoffe. Alle Lösungen die es gibt, scheinen mir im Moment nicht optimal

Sicherlich kann es vorkommen das man auch in einer langjährigen Beziehung noch dann und wann die Schmetterlinge im Partner sieht.

Aber daran zu zweifeln weil man diese nicht mehr so spürt ist meiner Meinung nach der Anfang vom Ende! Ich denke in einer Beziehung gibt es beiweiten wertvollere Gefühle als Schmetterlinge die in der Regel eh nur von kurzer Dauer sind.

In deinem Falle, wenn du die Affäre deines Mannes nicht verwinden kannst trenne dich, eine offene Beziehung hilft vermutlich nur am Anfang aber auf keinen Fall auf Dauer.

Viel Glück

Können dein Mann und du benennen, was euch in der Ehe fehlt? Habt ihr darüber schon mal wirklich richtig miteinander gesprochen?

Mir scheint, dass du die Affäre deines Mannes nicht wirklich aufgearbeitet hast.

@Fräulein31
Dem was du gerade hinterher jagst ist das Gefühl des Verliebt sein. Kann ich durchaus verstehen aber du verdrängst dabei aber was entscheidendes.

Im Stadion der Verliebtheit ist alles aufregend, wunderschön und so farbenfroh, die Schmetterlinge im Bauch, der Hormonrausch, man zeigt sich immer von seiner besten Seite, ist super aufmerksam, sieht dabei auch über so manche Macken und Fehler des anderen hinweg usw. Man befindet sich quasi im berauschenden Ausnahmezustand.

Das blöde am Verliebtsein ist....es lässt irgendwann nach und zwar immer. Beim Einem hält diese schöne Phase länger an beim Anderen vergeht sie schneller. Viele schaffen es schon mal nicht über diese Phase hinaus und trenne sich.

Wenn doch dann hat sich das Verliebtsein in etwas ganz unglaublich magisches verwandelt; nämlich Liebe. Und aus dieser Liebe ist eine tiefe Verbundenheit entsprungen. Blöderweise ist der größte Feind der Liebe der Alltag. Also muss dieses kostbare Geschenk namens Liebe sehr gehegt und gepflegt werden. Das ist manchmal mit recht harter Arbeit verbunden. Aber es lohnt sich. Wenn man es will.

Und ja auch daran scheitern viele, auch wenn sie wirklich alles versucht haben.

Die einen trenne sich wagen einen Neuanfang...andere flüchten in eine Affäre...und manche verharren in einer lieblosen Beziehung.... usw.

Was ich dir als damit sagen will ist folgendes. Geh tief in die Dich und dann triff eine Entscheidung:

- Trennung vom Ehemann und einen Neustart wagen
- Affäre mit Kollegen mit allen Konsequenzen die daraus entstehen könnten
- oder gemeinsam mit deinem Ehemann daran zu arbeiten die verschüttete/ im Dornröschenschlaf befindende Liebe aufleben zu lassen.

Dein Leben. Deine Entscheidung.