Eheprobleme, Kinder und Affäre

Zitat von Flower1:

Mir scheint, dass du die Affäre deines Mannes nicht wirklich aufgearbeitet hast.

Das scheint mir auch so. Vor allem, weil:

Zitat von Fräulein31:

Als ich damals von seiner Affäre erfahren habe, da hab ich alles gegeben. Ich hab Unmengen abgenommen und mich immer von meiner besten Seite gezeigt!

Offensichtlich hast du die Affäre deines Mannes dazu genutzt, an dir zu arbeiten. Ich lese aus deinen Zeilen aber heraus, dass du Vieles nur verändert hast, um wieder attraktiver für deinen Mann zu werden. Da kann ich mir schon vorstellen, dass unterschwellig viel Wut auf ihn da ist. Immerhin war er es, der dich betrogen und hintergangen hat. Das zusammen mit deinem Wunsch, anderen zu gefallen, macht dich wahrscheinlich sehr anfällig für Flirtereien und Co. Die Frage ist außerdem, hat dein Mann eure Situation auch reflektiert und sich dadurch verändert? Und darüber hinaus: Was habt ihr zur Verbesserung der Paarbeziehung unternommen?

Es gibt keine langjährige Beziehungen mit schmetterlingen und dem ganzen drum rum und genau da fängt die Liebe an . Das was ihr habt was du jetzt negativ wahrnimmt für dich, ist eigentlich alles was du brauchst , das merkt man dann wenn es nicht mehr da ist . Ein neuer Mann fing dir das Gefühl als frau begehrt zu werden Punkt und nicht nehr , bisschen Aufmerksamkeit und fremdehaut . Dein mann beschützt eure Kinder und eure Familie genauso wie du es tust. Er hat immer noch Guten S. mit dir weil er weiß was dir gefällt und was du magst . Ihr meistert den Alltag nd könnt euch aufeinander verlassen , wie su sagtest . Kannst du dich blind auf deinen Kollegen verlassen ? Beschützt er deine Familie so wie es dein mann machen würde ? Das sind hormone und nichts anderes . Der bruch ist passiert als dein Mann einen schwerwiegenden Fehler begannen hat und der sitzt tief . Ne offene Beziehung rate uch mal von ab das tut auch den kids nicht gut . Den sie werden auch älter . Wenn ihr zusammen bleiben wollte dann ne Aussprache Affäre abhaken und schätzen was man hat und nicht neugerig werden was man haben kann . Es wird in den meisten Fällen eher komplizierter als besser . Lernt euch neu kennen , geht schwimmen in die Sauna und lässt es wieder prikeln . Was liebt er an dir und was liebst du an ihm . Für andere Sachen gibt es Clubs die nur dafür gemacht sind aber mit Kollegen und Bekannten landet es am Ende im Sumpf. Offene Kommunikation und mal einfach wieder was essen gehen oder ne Flasche Sekt im Park trinken das bewirkt wunder . Wir wollen immer das was wir nicht haben bis wir es dann haben. Wird genauso auch woanders

@Marcell sry wegen der Rechtschreibung musste ich schnell auf der Arbeit schreiben und konnte ich nicht nehr kontrollieren beim abschicken . Han das alles durch und würde ich einiges ändern können würde ich paar Jahre zurück reisen und meine Frau und alles ganz anders behandeln . Wir sind noch zusammen aber es war und ist ein harter Weg. Familie ist alles im Leben mach sie dir nicht kaputt durch irgendwelche hormon gesteuerte Männer genauso wie Männer mehr Sicht auf ihre Frauen werfen sollten . Gibt nur Tränen und Traurigkeit und das leben ist eigentlich ganz ok . Frag dich lieber was dein Kollege den von dir will ? Eine verheiratete Frau nicht 2 kids . Bist du leichte Beute nur für ihn wril du gerade an allem zweifelst oder die Frau fürs Leben ! Ein richtiger Mann der Single ist und im Leben steht macht nen großen Bogen um verheiratete Frauen mit kids das kann ich dir sagen oder ist er auch jemand der seine eigene frau betrügt weil er nicht zufrieden ist mit seinem leben dann ist es sein problem es zu ändern und nicht andere mit reinzuziehen . Nur wer frei ist kann auch frei entscheiden und das möglichst beste für sich mitnehmen

Aus eigener Erfahrung kann ich dir liebe TE sagen, nach einigen Jahren lässt diese Verliebtheit immer nach.
Es ist quasi unmöglich, dieses Feuer auf ewig am lodern zu halten.
Viele Paare, ob allein für sich oder gar gemeinsam, nehmen das als schlimmen Verlust hin.
Ich kann mich selbst an diesen Stich erinnern, als mir das für uns damals bewusst wurde.
Da waren wir 4.5 Jahre zusammen und unser Sohn wurde geboren, als ich aus dem KH kam, drehte sich für mein Mann alles nur ums Baby.
Nicht falsch verstehen, ich fand das Zucker, wie er sich freute und die Vaterrolle 100% ausfüllte, gleichzeitig fühlte ich aber selbst den Verlust um uns, oder mich als Ehefrau.
Es sind also nicht immer nur die Frauen, die nach einer Geburt nur noch als Muttertier agieren.

Ich denke ob so herum, oder anders herum, wenn einer anfängt, sich nicht mehr auf die Paarzeit zu konzentrieren, und so etwas einschneidendes wie eine Geburt hinzukommt, dann verliert man sich tatsächlich sehr im Alltagstrott.

Nur Affären, egal von wem, ändern nichts an der Situation, sie verschlimmern das ganze noch.

Ich habe dafür auch kein ultimatives Rezept, ausser sich mal eine Zeitlang eine Auszeit zu nehmen, ( ohne die Zeit für eine Affäre zu nutzen, natürlich)
Zum Beispiel mal nur für sich eine Woche Urlaub zu gönnen, abzuschalten, durch zu atmen und mit etwas Abstand zum Partner, klar zu werden, wo stehe ich mit ihm eigentlich? Vermisse ich ihn?
Oder vermisse ich ihn gar nicht?
Was möchte ich vom Leben, von der Beziehung?

Das neue/ alte Feuer von damals kommt eh nie so wieder, wie es mal war.
Und da wären wir wieder am Thema, ist denn das so schlimm ? So wichtig?
Zählen nicht auch andere Dinge viel mehr?

Viele Menschen brauchen den neuen Kick, das neue lebendig sein wieder. Mit einer Affäre zb, aber im Grunde wollen sie damit nur dieses Gefühl vom Anfang ihrer Beziehung einfach wieder nachfühlen, spüren, aber es ist eine andere Person.
Es ist nicht der Partner mit dem sie das eigentlich ja wieder herstellen möchte, und darum empfinden viele in der Affäre,nach einer Zeit, auch nicht mehr die super Erfüllung.
Es entsteht auch Druck, nämlich auf sich selbst, weil man genau weiss, dass hier kann auch nicht die Lösung sein.

Die Lösung erscheint gerade bei Männern, erst dann, wenn sie aufliegen , kurios, aber wahr!
Dann erst wird vieles klar, dann erst wird innerlich Stellung zur Beziehung gezogen.

Danke für eure Worte und Erfahrungen! Ich will ja auch nicht gleiches mit gleichem vergelten und ein Affärentyp war ich sowieso noch nie! Ich bin in meiner Traurigkeit hineingerutscht und frage mich wie ich da wieder raus komme! Wenn ich meinem Mann davon erzähle, dann bringt es uns nur noch mehr leid. Er ist auch niemand der über sowas hinweg sehen würde, wenn wir vorher keine klare Absprache haben was eine offene Ehe angeht! Er hat es mir angeboten, die Ehe zu öffnen wenn es mir weiter hilft das ich froh werde! Er sagt, er bräuchte es nicht! Und S. fehlt uns ja auch nichts!
Ich hab damals einfach so gelitten, war bei 3 Psychologen und obwohl ich die Gründe kenne und das nachvollziehen konnte, wie es soweit kam, wie er sich gefühlt hat usw. Tat es so sehr weh! Ich weiß auch nicht wie ich weiter dort arbeiten kann und ihn jeden Tag sehe und es nur auf das berufliche beschränken kann! Er ist kein Typ der an mir hängt oder mich zu irgendwas drängt oder etwas versucht! Das geht meistens von mir aus. Weil ich mich damit dann irgendwie in diesen Momenten gewollt und gesehen fühle!
Ich will meinen Job nicht kündigen, ich hab Spaß bei der Arbeit und ein tolles Team! Sowas findet man selten und das Unternehmen zu wechseln würde mich unendlich traurig machen.
Ich fühle mich gerade wie eine Versagerin, die einfach alles falsch gemacht hat!
Danke für eure Worte

Ich sehe ja auch ganz klar vor Augen was ich will: ich will diesen Mann nicht und ich will meine Familie! Mein Mann ist liebenswert und gutmütig und wir haben auch Spaß zusammen! Aktuell plagt mich mein Gewissen, ich denke dann daran was er getan hat und wie viel „schlimmer“ seine Taten waren! Aber das ändert ja nichts daran das ich das gleiche in ähnlicher Form tue! Eine Aussprache würde uns definitiv die Ehe kosten. Deshalb kommt es für mich nicht in frage! Auch meine 2-3 Freundinnen, die davon wissen und unsere Geschichte kennen, die raten mir davon ab es ihm zu sagen. Ich muss den Kontakt abrupt abbrechen und mich auf meine Ehe konzentrieren.

Zitat von Fräulein31:

Ich muss den Kontakt abrupt abbrechen und mich auf meine Ehe konzentrieren.

Dann mach das doch

Ich verstehe nicht, warum du eine Öffnung der Ehe ausschließt.

Es tat mir damals schon so weh und ich bin mir nicht sicher, wie ich das dann heute verkraften würde. Klar, ich könnte mit meinem Kollegen ohne schlechtes Gewissen tun und lassen was ich will, aber das fühlt sich dann auch irgendwie falsch an. Das wäre ja mehr als nur S., wir mögen uns ja! Und das ist auch nicht Sinn und Zweck! Ich bin mir nicht sicher, ob das meine Probleme löst! Mir wird Nach und nach nun erst bewusst, welche kleinste Detailarbeit eine Ehe ist! Es lief immer alles so vor sich hin und ich dachte immer das wäre perfekt! Bis dann der Knall kam und man andere Seiten des Leben kennenlernt!

@Fräulein31

Zitat von Fräulein31:

! Mir wird Nach und nach nun erst bewusst, welche kleinste Detailarbeit eine Ehe ist!

Was meinst Du mit kleinster Detailarbeit`?

Na wie viel man investieren muss und wie viel man sich mit dem Partner und der Ehe beschäftigen sollte, was tut uns gut? Was brauchen und wollen wir beide? Früher lief das Leben einfach so nebenbei! Wisst ihr was ich meine? Im Moment stelle ich jegliche Entscheidungen ob ehe, Haus und Kinder in Frage!

@Fräulein31

Es ist verständlich, dass Du grad alles in Frage stellst. Wenn ich eine Empfehlung geben darf- damit in so einer Phase noch eine Affäre zu beginnen gewinnst Du nichts. Im Gegenteil, für ein bisschen Ablenkung/ ein kurzes Hoch,
machst Du alles noch komplizierter, verletzt ( wie Du aus eigener Erfahrung weißt) deinen Partner, machst unfassbar viel kaputt und und und.....

Wenn Du klar hast, dass dieser andere eh nicht mehr als eine Affäre sein könnte, dann lass es ......

Du siehst die Baustellen bei Euch, steck die Energie lieber dorthin und im ersten Schritt v.a. mal in Dich.
Dass es 2 Jahre her ist, heißt nicht, dass Du nicht mehr verletzt sein darfst. Auch dass du seine Gründe verstehst, heißt nicht, dass du nicht mehr verletzt sein darfst.

Was genau hat eigentlich Dein Mann getan, um Dir zu helfen? Für Eure Ehe, nach seiner Affäre?
Ich lese hier nur recht viel, was Du unternommen hast, um zu verstehen, toll(er) zu sein, usw.

Setz bei Euch an, bei deinem Mann und Dir.
Und selbst, wenn es nur dazu führt, dass Du klar bekommst, dass Eure Ehe Dir nicht mehr reicht, oder Du nicht drüber weg kommst, dann hast Du es wenigstens ehrlich versucht und bist nicht zum Fremdgeher geworden....

Zitat von carlos7:

Ich verstehe nicht, warum du eine Öffnung der Ehe ausschließt.

Kannst du lesen, Carlos?

Zitat:

Eine Aussprache würde uns definitiv die Ehe kosten. Deshalb kommt es für mich nicht in frage!

Du kannst doch nicht immer diese Lösung vorschlagen. Auch bei ihr könnte sich der Mann dann in eine andere Frau verlieben, ihr ist das wahrscheinlich im Gegensatz zu dir nicht egal.

Zitat von Fräulein31:

Ich sehe ja auch ganz klar vor Augen was ich will: ich will diesen Mann nicht und ich will meine Familie! Mein Mann ist liebenswert und gutmütig und wir haben auch Spaß zusammen! Aktuell plagt mich mein Gewissen, ich denke dann daran was er getan hat und wie viel „schlimmer“ seine Taten waren! Aber das ändert ...

Ja, das wäre wohl das Beste.