Ehemann weiss nicht, was er will

Liebe alle,

Ich bin seit 19 Jahren mit meinem Ehemann zusammen, seit 16 Jahren verheiratet. Wir haben zwei Kinder 6 und 10 Jahre alt.
vor etwas mehr als einem Jahr hat mein Ehemann mir gesagt, dass er sich seiner Gefühle nicht mehr sicher sei. Für mich war das ok, weil ich mir zeitweise auch nicht mehr sicher war. Ich dachte mir, ok, schauen wir weiter, was kommt. Danach war es wieder ganz in Ordnung, wir verstanden uns sogar nach meinem Empfinden richtig gut.
Letzten November veränderte sich die Stimmung meines Mannes und es kam aus, dass er sich Hals über Kopf und offenbar höllisch in eine Kollegin auf der Arbeit verliebt hätte. S. lief nichts, dafür umso mehr emotional. Mein Mann beschloss danach die Sache zu beenden, gestand ihr aber noch seine Gefühle und sie ihm offenbar auch. Seither waren wir in einer On-Off-Beziehung. Nach einer ca. dreiwöchigen Trennung bot ihm meinem Mann an es nochmals zu versuchen. Es war kein schlechter Versuch, wir verstanden uns gut und kamen uns wieder näher. Nach rund drei Wochen aber merkte ich, dass er wieder komisch drauf war und dann kam aus, dass er seine Kollegin wieder kontaktiert hätte und dass sie sich auch verabredet hätten. Ich war wütend, weil er mich angelogen hatte und auch hintergangen. Er zog aus und wir sind getrennt. Die Kollegin hat sich aber nicht auf ihn eingelassen.
Seit der Trennung hat er immer wieder den Kontakt gesucht und gelegentlich gesagt, dass das Ganze ein Fehler sei und er sein Leben vermisse. Er ist sich aber weiterhin unsicher in Bezug auf seine Gefühle zu mir, weshalb ich mich nun entschlossen habe auch der Kinder wegen, die Trennung durch zu ziehen. Persönlich finde ich es sehr traurig und belastend, das jetzt alleine machen zu müssen, aber ich ziehe es einen weiteren unklaren Situation vor. Mich würde es interessieren, ob sonst noch jemand so einen unschlüssigen Partner oder Partnerin gehabt hat und quasi alles alleine abreissen musste, weil er/sie die Unklarheit nicht mehr aushielt.

Liebe Grüsse, Mokka23

Er hat gesagt, er vermisst sein Leben.

Egoistischer kann man nicht sein.
Er hat Dich hintergangen, belogen.

Suche Dir einen Mann, der weiß was er will und braucht.

Er tut es in keiner Weise.

@mokka_23
es kann schon mal vorkommen, dass man sich seiner Gefühle unklar ist. ich glaube, eine gesunde Beziehung braucht das sogar, damit man sich immer wieder aufs Neue für diesen Menschen und eine vertiefte Beziehung entscheiden kann.
Menschen entwickeln sich, Beziehungen entwickeln sich.
Täten sie das nicht, was bliebe außer Gewohnheit?

@Aurelin
Da gebe ich dir recht. Aber ich finde die Unentschlossenheit auf Dauer zermürbend und pack es nicht.

Zitat von mokka_23:

vor etwas mehr als einem Jahr hat mein Ehemann mir gesagt, dass er sich seiner Gefühle nicht mehr sicher sei. Für mich war das ok, weil ich mir zeitweise auch nicht mehr sicher war. Ich dachte mir, ok, schauen wir weiter, was kommt. Danach war es wieder ganz in Ordnung, wir verstanden uns sogar nach meinem Empfinden richtig gut.

Klingt nach einer guten Entscheidung, euch zu trennen und nicht als WG nebeneinander her zu leben.

Wie geht es euren Kindern mit der Trennung, ist die Betreuung geregelt, haben sie regelmäßig und zuverlässig Papa-Zeit?

@Brightness2
Ja, wir machen halbe halbe mit der Betreuung wie bisher. Die Kinder sind schon sehr traurig und vermissen ihren Papa, obschon sie in fast jeden Tag sehen. Ich hoffe, es wird besser mit der Zeit, wenn er dann eine richtige Wohnung mit Kinderzimmer etc. hat.

Zitat von mokka_23:

Aber ich finde die Unentschlossenheit auf Dauer zermürbend und pack es nicht.

Habt ihr denn über die Entwicklung seiner Gefühle in dem Jahr geredet? Wenn da gleichbleibend nichts ist ohne Auf und Abs dann wird wahrscheinlich auch nichts mehr kommen.

Ich kann mir das gar nicht vorstellen auf Dauer. Hatte es einen Monat, wo sich mein NM Gedanken über seine nicht mehr vorhandenen Gefühle gemacht hat. Es war die Hölle für mich und das hätte ich nicht länger mitmachen wollen.

@mokka_23 Super schön zu lesen, dass ihr beide für eure Kinder da seid, euch gegenseitig als gleichwertige Eltern anerkennt. Das wird euren Kindern helfen, möglichst unbeschadet durch die Trennungszeit zu kommen und ihnen die Stärke geben, die Umstellung zu meistern. Chapeau!

Zitat von mokka_23:

Aber ich finde die Unentschlossenheit auf Dauer zermürbend und pack es nicht.

Du bist ganz offensichtlich mental gut aufgestellt und sauber abgegrenzt. Das wird dir helfen, deine Zukunft neu zu planen und die Weichen deines Lebens anzupassen. Klingt echt gut.

Zitat von mokka_23:

Mich würde es interessieren, ob sonst noch jemand so einen unschlüssigen Partner oder Partnerin gehabt hat und quasi alles alleine abreissen musste, weil er/sie die Unklarheit nicht mehr aushielt.

Viele harren aus Angst vor Veränderungen in ihrem alten, bekannten Elend aus. Oft geht Fremdverlieben mit Unsicherheit und viel Hin- und Her einher. Es gehört eine große Portion Stärke dazu, diesem Zustand klar entgegen zu treten und eine Entscheidung zu treffen. Statt passiv abzuwarten, bis der Partner sich irgendwann entscheidet. Du wirkst sehr klar und entscheidungsfreudig. Auch wenn es sicher innen oft anders aussieht

Zitat von mokka_23:

Die Kollegin hat sich aber nicht auf ihn eingelassen.

Zitat von mokka_23:

Mich würde es interessieren, ob sonst noch jemand so einen unschlüssigen Partner oder Partnerin gehabt hat und quasi alles alleine abreissen musste, weil er/sie die Unklarheit nicht mehr aushielt.

Du unterliegst einem gewaltigen Denkfehler.

Da ist keine Unklarheit und dein Mann ist auch nicht unschlüssig.

Er liebt dich nicht mehr, sondern seine Affäre. Und nur weil die ihn nicht will, kommt er wieder bei zu dir angeschlichen. Wenn du ihn zurücknimmst, hat er in spätestens zwei Jahren wieder eine Affäre und serviert dich eiskalt ab.

Ein ehrliches Bereuen wäre es gewesen, wenn er die Affäre beendet hätte, um bei dir zu bleiben. Aber so? Selbst wenn er dir jetzt schwört, dass alles vorbei ist und er zu dir zurück will. Wenn die Kollegin ihm irgendwann uch nur eine Whatsapp mit Hey wie gehts? schreibt ist er wieder voll drauf und rennt ihr wieder hinterher. Willst du dir das wirklich antun?

@mokka_23 kann ich verstehen. mich würde es wahrscheinlich von einer Wand an die andere klatschen.
dann denke ich mir aber auch: es wird doch Gründe gehabt haben und immer noch haben, dass Ihr Euch emotional voneinander entfernt habt. und nicht nur Symptome.
und ich glaube ganz oft liegt so etwas an Kompromissen mit sich selbst oder dem Anderen mit denen man sich nicht wirklich wohl fühlt, die man aber auch nicht zur Sprache bringt, weil man sich nicht traut, weil man lieber auf bessere Zeiten warten will, weil der Andere dann tatsächlich Theater macht, ergo irgendwo ein Mangel an Auseinandersetzung. der dann vor sich hingärt...

Zitat von mokka_23:

Seit der Trennung hat er immer wieder den Kontakt gesucht und gelegentlich gesagt, dass das Ganze ein Fehler sei und er sein Leben vermisse. Er ist sich aber weiterhin unsicher in Bezug auf seine Gefühle zu mir, weshalb ich mich nun entschlossen habe auch der Kinder wegen, die Trennung durch zu ziehen. Persönlich finde ich es sehr traurig und belastend, das jetzt alleine machen zu müssen, aber ich ziehe es einen weiteren unklaren Situation vor.

Ich denke, du handelst genau richtig. Du kannst dich nicht von deinem wankelmütigen Mann abhängig machen. Im Moment will er vielleicht zu dir zurück, weil die Andere sich nicht auf ihn einlassen will. Aber was ist, wenn diese Frau genau so wankelmütig wie dein Mann ist und in absehbarer Zeit wieder positive Zeichen in seine Richtung sendet. So bist du nicht nur von den Launen deines Mannes abhängig sondern dazu noch von den Befindlichkeiten dieser Frau.

Für mich positioniert sich dein Mann ziemlich klar. Er vermisst sein Leben - natürlich, er hatte eine Frau die ihn liebt, zwei wunderbare Kinder, ein zu Hause, ein gemachtes Bett... was will man mehr? Das ist ja der Traum für viele.

Allerdings sind da halt die Gefühle... er spürt sie nicht mehr so, wie er sie sollte oder wie er sie spüren will. Und darum hat er sich fremdverliebt.

Du hast das bisher mitgemacht und er konnte von beiden Welten profitieren: von einem liebevollen zu Hause und von der Liebe einer anderen Frau.

Und für mich scheinst du eigentlich auch sehr klar positioniert zu sein, aber hast noch Angst, vor der Umsetzung.

Du bist dir deiner Gefühle ebenfalls nicht sicher, aber das Leben mit ihm erscheint dir sicherer als ein neues Leben. Obwohl du das alles nicht mehr mitmachen willst - also lass es. Mach es nicht mehr mit.

Du bist schon auf dem richtigen Weg.

@meineMeinung Vielen Dank für deine Einschätzung, das ist sehr hilfreich. Ich seh es auch so.

@Lemonhead Vielen Dank für deine hilfreiche Einschätzung!

@mokka_23

ach und zu deiner Frage. Mein Ex-Freund war auch extrem ambivalent in seinen Gefühlen. Es war zwar nicht das gleiche Szenario wie bei dir, aber, hätte ich mich nicht getrennt, wären wir wohl noch heute zusammen und in einer unglaublich toxischen Beziehung. Es hat mich auch viel Kraft gekostet, dass allein durchzuziehen, denn er wollte immer wieder zurück. Selbst noch bei der Wohnungsübergabe.

Aber es gibt einem auch unglaublich viel Selbstbestimmung und Macht. Du kannst für dich ganz allein entscheiden, was du willst und wie du dein Leben gestalten willst. Kannst du daran schon etwas positives finden oder bist du noch nicht soweit?