Ehemann verliebt sich nach Jahren in eine Andere

Schmeiß dich etwas in Schale, mach dich zurecht, trainiere ein schönes Lächeln. Nur ein wenig...

Wenn er kommt: Hey, gut, dass du jetzt hier bist. Ich möchte los und bin in etwa xx Uhr wieder da (nicht zu Hause, denn das ist es jetzt grad nicht)

Handy schnappen, Schlüssel...ein freundliches ciao und ab mit dir.
Wo du hinfahren sollst?
Fahre in eine Kneipe, in ein Kaffee...beobachte die Menschen, trink n leckeren Tee. Dann fährst du spontan zum Friseur oder ins Sonnenstudio. Dabei ist völlig egal, ob du Lust hast oder nicht...mach es einfach. Mit ein wenig Übung profitierst von diesen Auszeiten.

Anschließend kommst du nach Hause, natürlich absolut pünktlich, aber nicht eine Minute zu früh.

Wenn er fragt, wohin du willst oder warum du jetzt fährst oder wo du warst...
Da hast du die volle Palette:
Ich will (nicht möchte!) mal raus und was machen.
Ich habe was zu erledigen.
Ich habe eine Verabredung.
Ich will was für mich machen.
Ect.pp.

Keine Vorwürfe, keine Kritik, keine emotionalen Aussagen. Neutral, aber freundlich....mit recht entspannter, aber überzeugter körperhaltung. Keine Bange....von deiner ihm unbekannten reaktion wird er erst mal geflasht sein und nicht wirklich wahrnehmen, dass deine Augen vielleicht was anderes sagen.

Wozu das Ganze?
Du brauchst jetzt Zeit und Kraft für dich. Du brauchst Energie um dich zu sammeln, dein Ego braucht welness, deine Seele braucht auszeiten.... das gemisch brauchst du, um ihm die Stirn zu bieten. Du brauchst jetzt deine eigenen starken Schultern um ihm Grenzen zu setzen, und die hat er bitter nötig aufgezeigt zu bekommen: von Dir!

Meine Meinung....

Zitat von leandro:

ich finde, es gibt Gründe, dass es soweit gekommen ist. Wenn sie ihren Mann nicht verlieren will und dieser Mann aufgrund vorangegangener Fehler sich neu verliebt hat, dann sehe ich nicht, warum man solche Geschütze auffahren muss. Er ist kein Unmensch. Wie bereits erwähnt, ist niemand davor gefeit in eine ähnliche Lage zu schlittern, wenn man in einer unzufriedenen Beziehung ist. Das er nun eine Frau getroffen hat, bei der es passen könnte ist Glück, Zufall...vielleicht gab es schon einige Dates davor mit anderen Frauen, wo es eben nicht gepasst hat.
Ich würde ihm die Chance geben den Alltag mit ihr zu erleben. Mit einem entsprechenden Selbstbewusstsein, welches ich der Themenerstellerin zutraue, wäre dies kein Signal von Schwäche. Was hat sie zu verlieren? Ihr Gesicht? Nur dann, wenn sie sich so fühlt und dies so transportiert.

Die meisten hier fordern Härte aber das bringt ihn nicht mehr zurück, denn er war nicht glücklich in der Beziehung. Selbst wenn er auf dieses Machtspielchen reinfällt, wäre es nicht von langer Dauer und die Unsicherheit auf beiden Seiten bleibt.

Man kann sich neu verlieben, man kann dies man kann das.

MAN SOLLTE NIE DEN RESPEKT ZU DEM MENSCHEN VERLIEREN DEM MAN SO NAH WAR.

Für etwas kämpfen ist etwas ganz anderes. Ihm eine Chance zu geben dass er vielleicht mit der andere glücklich werden könnte und wenn nicht dann kann er ja wieder zu Dir zurück. Ne, das kann doch jetzt nicht ernst gemeint sein.

Danach kommt eine andere, vielleicht klappt es ja dann da oder bei der nächsten?

Zitat von leandro:

Die meisten hier fordern Härte aber das bringt ihn nicht mehr zurück, denn er war nicht glücklich in der Beziehung. Er wird es dann so annehmen oder warum sollte er durch Härte zu etwas zurück kehren, wo er eigentlich unzufrieden war. Selbst wenn er auf dieses Machtspielchen reinfällt, wäre es nicht von langer Dauer und die Unsicherheit auf beiden Seiten bleibt.

Sorry, aber es handelt sich hier NICHT um Machtspielchen, sondern um Aufzeigen der eigenen Grenzen. Die TE mag noch nicht an ihrer Grenze angekommen sein, deshalb stellt sie ihm die Koffer noch nicht vor die Tür und deshalb wird sie auf die Frage, ob alles okay ist, auch NOCH seeehr höflich antworten, wie ich vermute.

Ich habe in einem meiner vorhergehenden Beiträge geschrieben, dass ich auch mehrere Runden gedreht habe, ehe ich seine Klamotten weit verteilt im Vorgarten für ihn zur Abholung bereitgelegt habe... heute weiß ich aber, dass ich mir viele Nerven erspart, wenn ich Runden gespart hätte.

Und ich habe auch geschrieben, dass mein Exmann - mit dem ich nun schon einige Jahre wieder zusammen lebe - mein deutliches Zeichen damals auch für sich gebraucht hat, um die Eierei von einer zur anderen zu beenden, sich zurück zu ziehen, nachzudenken und zu entscheiden. So sagt er es heute selbst. Sicher hätte die Entscheidung auch zugunsten der AF ausfallen können, aber da ich zuerst aus diesem Dreieck ausgestiegen bin, konnte sie ihn alleine weiter nerven, bis er auch dort - und zwar von sich aus, die Koffer gepackt hat und erstmal, wenn auch nur ein paar Monate, mit sich alleine leben musste.

Eure Meinung und Haltung in allen Ehren...ech sehe dies etwas anders, wie bereits erläutert. Eine Grenze kann man auch ziehen ohne den Stacheldraht auszurollen. Ich sehe es so, dass jeder ausgeübte Druck vielleicht bewirkt das er eine Entscheidung schneller herbeiführt aber überlegt ist diese dann nicht unbedingt. Ich würde anders verfahren und Verständnis für die Situation aufbringen. Nicht weil man Verständnis aufbringen muss, sondern weil ich wirklich Verständnis habe, dass eine Entscheidung nicht leicht ist. Wenn ich Verständnis habe und seine Rolle kenne, sehe ich keinen Grund für impulsive Gegenmaßnahmen oder Respekteinforderungen. Warum? Weil das nicht nötig ist und auch nicht zuträglich, sofern man den Sachverhalt in seiner Fülle an möglichen Zügen überschaut hat. Dazu gehört natürlich aber auch eine gewisse Gelassenheit und das Wissen, dass man auch nach diesem Mann wieder glücklich werden kann.

Lieber Leandro... ganz ehrlich, ich gebe einen sch... auf Verständnis dem EM gegenüber... auf Druck, den die TE eventuell ausübt usw. usf.... für die TE gilt es hier, zeitnah einen Entscheidung herbeizuführen, um sich selbst zu schützen. Unmöglich kann sie doch in dieser Häschenrolle noch weiter verharren wollen... zuzuschauen wie er zur AF abträllert... und dabei leidet sie wie ein Hund.

Sicher kann unter Druck die für die TE vermeintlich falsche Entscheidung getroffen werden, nämlich dass er zur AF rennt, um dort Unterschlupf zu finden... soll er sich doch dort die Hörner abstoßen... das ist dann nämlich (oft) schneller beendet, als gedacht, einfach weil der Alltag einzieht.
Und in dieser Zeit kann die TE gesunden, sich mental festigen... und wenn er wieder vor der Tür steht ist sie gefasst und kann nüchtern entscheiden, ob sie ihn und eine Beziehung mit ihm nochmal möchte... derzeit vegetiert sie nur so dahin und ist dankbar für jede Aufmerksamkeit seinerseits.

Zitat von Story2015:

ganz ehrlich, ich gebe einen sch... auf Verständnis dem EM gegenüber

Du bist zu verletzt um eine neutrale und objektive Sicht der Dinge zu haben. Man könnte sagen, du bist befangen. Vielleicht kommt der Tag, am dem auch du nach einigen Jahren dich in der Rolle des Mannes wiederfindest, auch wenn du es jetzt nicht glauben kannst.

Die TE ist stark und reflektiert genug, dass Sie erkennt was falsch gelaufen ist. Immerhin ist ihr Mann nicht direkt ausgezogen, sondern prüft die Optionen, ob er sich eine Partnerschaft vorstellen kann. Um meine Haltung zu verstehen, muss man mal in beiden Situationen gewesen sein. Ich war bereits in der Rolle der TE und Jahre später befand ich mich in der Rolle des Mannes, da ich einfach nicht mehr glücklich war mit einer Frau aber ich immer hoffte, dass sie sich ändert.

Würde es heute wieder so geschehen..ich könnte nicht mal böse sein. Man muss sich auch immer Fragen, ob es vorher Signale gegeben hat, die einem gezeigt haben, hier läuft etwas falsch...ändere was. Ändert man nichts und glaubt man, sich in Sicherheit zu befinden, täuscht man sich. Deswegen gilt, immer genau hinhören...

Liebe Willenlos,
ein wenig habe ich quer gelesen und möchte dir aus meiner Sicht und Erfahrung den Rat geben, deinen Mann freizugeben... Das solltest du für DICH tun, nicht für ihn... Eure Beziehung ist seit Jahren doch nur noch aus Gewohnheit existent. Ihr versteht euch gut, pflegt gemeinsame Hobbys, könnt miteinander leben - das hast du in einer WG auch...
Gerade das Körperliche ist der Kleister einer Beziehung, verbindet, schmiedet zusammen, gibt Nähe und macht glücklich...
Ihr habt das seit Jahren nicht mehr und nun hat sich dein Mann in eine Frau verliebt, die ihn normalerweise nicht interessieren würde... Das scheint mir seine Bedürftigkeit nach 6ueller Nähe sehr deutlich zu machen...

Ich glaube, Leandro hatte schon den Vorschlag gemacht, diese Affaire erst einmal abzuwarten, denn von Dauer wird das nicht sein... Gerade auch nach einer langen gemeinsamen Zeit fällt so ein Zugeständnis für mich unter Toleranz und Verständnis -jedoch sind bei jedem Menschen die Grenzen unterschiedlich.... das kann nut jeder für sich entscheiden...
Dem würde ich mich anschließen, unter der Voraussetzung, dass er seine Eskapaden für sich behält - und vom eigenen Geld bezahlt....
Gleichzeitig würde ich allerdings meine Lebensplanung stark überdenken.... Du bist nicht willenlos! Nur geschockt und in deinen Gedanken und Handlungen blockiert und gelähmt. Aber das gibt sich, glaub mir....

Überdenke auch den bevorstehenden Umzug ins Eigenheim. Willst du das wirklich? Könntest du die finanzielle Belastung alleine stemmen? Falls nicht, lass Makleranzeigen auf dem Tisch liegen... Du hälst dir halt auch Möglichkeiten offen... Und zwar ohne ihn in deine Überlegungen einzubeziehen....

Was hast du sonst gern gemacht? Suche dir einen neuen Zeitvertreib, ändere ein wenig dein Äußeres (neue Frisur, Klamotten), geh aus und sag ihm nichts - zeig ihm deine Unabhängigkeit....

Und das tust du für dich! Für dein Selbstbewusstsein! Denn meiner Erfahrung nach ist eure Beziehung kaum mehr zu retten...
Vielleicht würde euch die Öffnung eurer Partnerschaft über die klösterliche Einöde hinweghelfen...
Wäre auch eine Überlegung...

Da er heute ein paar nette Stunden im Hotel hatte, überlege doch mal, nach ihm nach Hause zu kommen, und zwar sehr aufgehübscht und bester Dinge... Ganz nach dem Motto: nicht nur du hattest heute Spaß....

Es werden gewiss keine schönen Zeiten auf dich in den nächsten Monaten zukommen, aber in jedem Fall reich an Erfahrung....
Viel Glück!

Ich habe auch schon beide Seiten erlebt und habe daraus gelernt dass jede Situation anders ist und man dem entsprechend handeln muss. Man muss aber das ganze Betrachten und die Probleme sind ja nicht von heute auf morgen entstanden. Sie sind ja nicht auf einmal weg wenn der HERR die Option mit seiner neuen Flamme getestet hat.

Jeder/ jede kann seine Vorstellungen und Einstellungen ausleben wie er möchte.
Die von Leandro und Ungezwungen sind nun nicht meine, früher war ich aber auch so.

Wörter wie Option, Testen, er kann ja egal sehen ob der Rasen auf der anderen Seite auch wirklich grün ist, sind unangebracht.

Und was kommt danach, warten bis zum nächsten mal?

Ist es für anderes handeln nicht schon zu spät?

So eine Frau suche ich auch, ich probiere mal hier und mal dort, und wenn es nicht besser ist dann geh ich wieder zurück. Das war jetzt ein Scherz von mir, ich könnte mit so einem Menschen nicht zusammen leben, es ist eben keine Beziehung auf Augenhöhe und ohne Respekt dem anderen gegenüber.

Zitat:

Die von Leandro und Ungezwungen sind nun nicht meine, früher war ich aber auch so.

Dann hast du was die Liebe angeht aber nichts dazu gelernt sondern eine engere Haltung angenommen. Liebe ist nichts was erzwingbare wäre und wenn sie dann weg ist oder Unsicherheit vorherrscht, mit Entzug bestraft werden muss. Ja, die Situation ist für sie ehrverletzend. Unbestreitbar. Das er aus dem Haus erstmal raus muss ist auch klar. Man muss dies aber nicht mit großem Aufschrei machen oder mit Konsequenzen drohen.

Zitat:

Und was kommt danach, warten bis zum nächsten mal?

Ich lese bei der TE nicht heraus, dass ihr Mann so wäre, dass es zwingend ein nächstes mal geben muss. Es gab Unzufriedenheit seinerseits. Auch mangelte es nicht an Anziehung ihr gegenüber. Zählt man das alles zusammen, würde ich ihm die Chance geben es mit der anderen Frau zu probieren.

Zitat von leandro:

Dann hast du was die Liebe angeht aber nichts dazu gelernt sondern eine engere Haltung angenommen. Liebe ist nichts was erzwingbare wäre und wenn sie dann weg ist oder Unsicherheit vorherrscht, mit Entzug bestraft werden muss.

Wenn das deine Art von Liebe ist, dann ist es deine. Jeder liebt anders, Du so ich so. Meins ist genau so richtig wie deins.

Wieviele gibt es die so viel im Namen der Liebe tun, aushalten und sich dabei total vergessen, so wie willenlos

Hier geht es um willenlos nicht vergessen.

Zitat von leandro:

Du bist zu verletzt um eine neutrale und objektive Sicht der Dinge zu haben. Man könnte sagen, du bist befangen. Vielleicht kommt der Tag, am dem auch du nach einigen Jahren dich in der Rolle des Mannes wiederfindest, auch wenn du es jetzt nicht glauben kannst.

Lieber Leandro... bei mir echt Schnee von gestern, ich bin nicht mal mehr verletzt... ich habe verziehen, aber vergessen werde ich wohl nie und nur deshalb bin ich, heute unter anderem Nickname, weil ich meinen Account scheinbar zu lange nicht genutzt habe) hier, weil ich anderen mit meinen Erfahrungen und mit meinen Ratschlägen, einfach mit neuem Input zur Seite stehen möchte, ob sie davon dann Gebrauch machen, sei jedem selbst überlassen.

Sei es wie es sei, ich spiele da mehr in Brummel6 Mannschaft... man kann sich doch nicht alles gefallen lassen. Es geht hier doch auch nicht um einen Gaststättenbesuch, in dem ich erst das eine Gericht probiere und wenn es mir nicht schmeckt, lasse ich es zurück gehen, um ein anderes zu bestellen. Eines jeden Schmerzgrenze liegt woanders, wenn es darum geht, einen Testbetrieb mit der AF laufen zu lassen... ich habe es anfangs auch versucht zu tolerieren, bin aber daran fast mit kaputt gegangen, weil er aller paar Tage seine Meinung änderte und immer gerade die Person vermisste, bei der er gerade nicht wohnte.

Und dass die TE hier schreibt zeigt doch, dass das NICHT ihrem Lebensmodell entspricht, also sollte sie zeitnah Konsequenzen ziehen... ihn zur AF gehen lassen... ihr Leben derweil sortieren und wenn er wieder kommt - im Idealzustand - soweit gefestigt sein, dass sie von sich aus sagt: neben mir ist kein Platz mehr für dich. Und dann kann er gern um sie kämpfen, wenn sie das dann überhaupt noch zulässt.

VG Story