Ehemann verliebt sich nach Jahren in eine Andere

Zitat von Knallerbse:

ich wünsch dir so oder so, dass es für dich gut kommt! Was bei dir speziell ist: du bist sehr bei dir und studierst nicht an der anderen Frau herum. Ich glaube, das ist die beste Voraussetzung überhaupt.


ja, auch Willenlos wird noch zu Willensstark

Ich habe mich am Anfang viel zu sehr mit dieser anderen Frau auseinander gesetzt. Erst war ich so wütend, dann tat sie mir leid. Denn sie war kein Stück besser dran als ich und genauso blauäugig und naiv. Sie war auch für mich nicht schuld daran. Nur er und ich. Wäre sie es nicht gewesen, wäre es eine andere Frau gewesen irgendwann.
Sie sind nach wie vor Kollegen und damit komme ich mal mehr und mal weniger gut klar. Aber selbst wenn sie nicht mehr zusammen arbeiten würden, gäbe es noch immer Kontaktmöglichkeiten.
Ich gucke nur auf uns und unsere Befindlichkeiten.
Das ich ab und zu zweifle liegt auch nicht an ihr oder der Angst, dass da wieder was passieren könnte.

Zitat von leandro:

Er will dir nicht weh tun. Deswegen will er, dass du aktiv wirst, wenn du es nicht mehr kannst. Ja, dass kann auch vor die Tür setzen sein.

Die perfekte Situation für ihn wäre, wenn er es mit ihr ausprobieren könnte und danach zurück kann. Wie bereits geschrieben, bin ich der Meinung, dass dies kein klein machen bedeuten würde sondern von Stärke. Es kommt allerdings darauf an, wie du es transportierst und ob du ihn dann noch willst. Wäre er erfahren, würde er wissen, dass auch Du Grenzen hast, welche du jetzt noch nicht kennst.

Es gibt nur eine einzige Chance für euch. Gebe ihm die Gelegenheit es zu probieren. Er kann ruhig wissen, dass er wieder zurück kann, sofern sich deine Gefühle nicht gravierend ändern. Setze ihm aber eine Frist von 1 Monat. Nutze bitte diese Zeit dafür, zu prüfen, ob du ihm überhaupt das noch geben kannst was er jahrelang von Dir wollte. Vielleicht kommst du nämlich zu dem Entschluss, dass die Trennung besser ist.

Also ich finde den Vorschlag ein wenig grenzwertig. Aus dem einfachen Grund, weil ich das fast genauso gemacht habe und es der größte Fehler war.
Mein Freund hat mir auch erklärt, warum. Er wusste genau, dass er jederzeit zurück kommen kann und hat genau das ausgenutzt. Er war sich zu sicher, weil beide Frauen ihn immer wieder aufgefangen haben und er konnte sich dadurch gar nicht entscheiden.
Erst als ich es beendet habe, hat er gemerkt, was er wirklich will. Und er war mir im Nachhinein dankbar, dass ich ihn rausgeschmissen habe.

Klar wird er dadurch merken, wie es wäre mit der anderen Frau zusammen zu sein und sich dadurch für die TE entscheiden könnte. Aber es könnte auch in ziemlichen Schmerz und einem Ping-Pong-Spiel enden.

Vielen Dank erstmal an euch Alle und die ehrlichen - unterstützenden - Worte.
Ich kann mir hiervon sehr viel herausnehmen und komme endlich dazu die Dinge auch aus einem anderen Blickwinkel zu sehen.

Dennoch bin ich aktuell noch nicht in der Lage in vor die Tür zu setzen - auch ich fühle mich schuldig, da ich an der Situation nicht unschuldig bin. Er hatte bereits Jahre Zeit sich eine Affäre zu nehmen und 7 oder sich neu zu verlieben - dies hat er nie getan sondern immer an unserer Ehe festgehalten.
Nun - da es geschehen ist und ich sehe was passieren kann wenn man die Gefühle eines Anderen einfach wegwischt kann ich mich auch nicht hinstellen und sagen Er wäre an allem alleine schuld - das ich mit meinem Verhalten eine solche Situation herbeirufen könnte kam mir nie in den Sinn.

Ich habe nun durch Zufall mitbekommen (er weiß nicht, dass ich es weiß) das er sich morgen mit der Anderen in einem Hotel trifft - tagsüber während ich auf Arbeit bin.
Diese Situation gab es bereits einmal und als er nach Hause kam (er dachte ich bin noch nicht da, was ich auch unter normalen Umständen nicht gewesen wäre - aber ich wusste was er macht und bin nach Hause da ich es auf Arbeit nicht mehr ausgehalten habe) habe ich ihm ein Szene gemacht.

Nun werde ich morgen wieder in dieser Situation sein und weiß nicht was ich tun soll - richtig wäre es ihn zu ignorieren weil wenn ich ihm sage das ich weiß wo er war wird er sich denken können, dass ich ihm nachspioniert habe.
Aber es einfach hinzunehmen ist auch nicht meine Art......

Schon jetzt habe ich wieder Horror vor dem morgigen Tag weil ich dieses verd..... Kopfkino einfach nicht ausschalten kann

Zitat:

Nun werde ich morgen wieder in dieser Situation sein und weiß nicht was ich tun soll

Morgen könnte der Tag sein, an dem du ein Trennungsgespräch in die Wege leitest. Ohne Szene !

Guten Morgen, Willenlos.

Es tut mir sehr leid, dass Du Dich in einer solch belastenden Situation befindest!

Was hält Dich davon ab, einfach so zu sein, wie Du Dich fühlst und einfach das zu sagen, was Du denkst? Ohne zu taktieren, zu strafen, zu berechnen?

Wie jede Situation im Leben kannst Du diese Situation nicht kontrollieren - nur normalerweise ist uns das nicht so klar. Hier tritt es klar zu Tage: Du siehst ja auch, dass Du einen Anteil daran trägst, dass es so kam, wie es halt kam. Sowohl Dein Mann wie auch Du, ihr seid beide honorige, liebenswerte Menschen. Ihr habt sicherlich beide diese Situation nicht bestellt und so nicht gewollt. Nun gilt es, das Beste daraus zu machen.

Sag ihm halt, dass Du es weißt. Sag ihm, dass Du darunter leidest. Sag ihm auch, dass Du Verständnis hast für ihn. Wertschätze ihm gegenüber, dass er sich trotz Deiner jahrelangen Verweigerung lange nicht anders orientiert hat. Sag ihm, dass seine Leiden Dir leid tun. Sag ihm (falls es so ist), dass Du hoffst, dass Ihr die Sache wieder hinbekommt. Und sag ihm, dass Du kräftemäßig ziemlich am Limit bist und nicht genau weißt, wie lange Du das aushältst.

Was ich damit sagen möchte, ist: Sag ihm einfach schlicht, was in Dir ist. Und dann: Vertrau dem Leben. Die Dinge laufen nicht immer gut. Das gehört zum Leben dazu. Und ein Anspruch, niemals zurückstecken zu müssen/es dem anderen zu zeigen/die Nase immer vorn/oben zu haben, ist schlicht unangemessen. Tu einfach das, was Du tun willst und kannst, um diese Liebe zu retten. Geh dabei nicht über Deine Grenzen, wälz aber auch nicht alles auf ihn ab. Und dann sieh, was das Leben für Dich bereit hält.

Ja, das wird voraussichtlich mit großen Schmerzen verbunden sein. Die wirst Du aber so oder so haben. Also geh Schritt für Schritt voran und sieh mit gnädigem Blick sowohl auf Dich als auch auf ihn.

Alles Gute! solea

Guten Morgen Solena,

vielen Dank für deine Worte - ich glaube nur aktuell nicht in der Verfassung zu sein ihn neutral auf das heutige Geschehen anzusprechen.
Aktuell bin ich zu sehr verletzt um ohne Wertung und Anklage in ein solches Gespräch zu gehen.

Zumal sein letztes Statement klar geheißen hat: wenn ich eine Entscheidung von ihm fordere (was mein gutes Recht ist und er absolut verstehen würde) wird er sich für die Andere entscheiden.

Somit habe ich doch keine Handlungsbasis (wenn ich ihn nicht verlieren möchte - oder habe ich das schon?)

Gestern hatte er seit ca. 2 Wochen wieder einen Anflug von Energie und hat all seine früheren Aufgaben im Haushalt erfüllt - Müll rausgebracht - Wäsche zusammengelegt (auch meine) - Staubsaugen

Die konnte er mit Sicherheit nur aufbringen da er sich auf den heutigen Tag freut - und das ist der Punkt der mich verletzt.
Es gibt jemanden auf den er sich freut - und das bin nicht ich.

Wahrscheinlich klinge ich gerade wie ein trotziges Kind das sein Spielzeug nicht hat - aber es fällt mir einfach unheimlich schwer loszulassen

Mal sehen wie ich den Tage überstehe....

Guten Morgen
Das sind Fakten.
Du hast ihn leider schon verloren!
Er hat seine Entscheidung schon getroffen!
Seine Entscheidung könntest du auch nie ändern (es ist ja sein Kopf)!
Du musst für dich entscheiden, du bist dir am wichtigsten!
Es ist seine Schwäche sich zu bekennen!
Stell ihm doch die Frage, wie er in der Situation reagieren würde!
Besitzt er Empathie?

Liebe Grüße

Warum ergreift er dann nicht die Initiative und beendet es endgültig? Was hält ihn davon ab und warum zieht er nicht aktiv aus?

Ob er Empathie besitzt? Ich würde sagen - ja.
Er wurde auch mal von einem Menschen verlassen der ihm sehr viel bedeutet hat..... sie war eines Abends als er nach Hause kam einfach weg.... Das hat ihn in ein tiefes Loch fallen lassen....
Somit kann er aktuell genau nachempfinden wie ich mich fühlen muss.....

Das entscheidende ist nur, ihm ist es jetzt völlig egal wie du dich fühlst, traurig aber wahr. In solchen Momenten sieht man wieviel Wert man beim Gegenüber noch hat.

Wenn man eine Entscheidung nicht treffen möchte (man kann es aber immer) dann möchte man sich alle Optionen offen halten.

Mach ihm doch den Vorschlag, so wie du mir So ich dir Schlag ihn mit den eigenen Waffen. Jeder darf in s.ueller Hinsicht machen was er will.

@Brummel6

Wie du mir so ich dir ist ganz klar keine Option für ihn - er würde sofort und unwiderruflich die Trennung von mir vollziehen
Darüber haben wir bereits gesprochen bzw. hätten wir nicht tun müssen da ich seine Prinzipien kenne und nicht davon ausgegangen bin das es diese in Hinblick auf mich lockern würde.

Davon abgesehen wäre das nicht annähernd eine Option für mich - ich trenne S und Liebe nicht - somit steht das nicht zur Debatte.
In diesem Punkt bin ich nicht Willenlos sondern habe ganz klar meinen Standpunkt den ich auch nicht ändern würde.

Das mit den Optionen offen halten kann ich sogar verstehen (von seiner Seite aus) aber was lässt ihn so sicher sein, dass ich ihn - nachdem er sich zuerst für die Andere entschieden hat - zurücknehme?
Sieht er das quasi als letzten Ausweg wenn alles schief geht?

Gibt es der Stolz eines Mannes überhaupt her im Anschluss noch einmal bei der Ehefrau anzuklingeln?

Also Du würdest sofort rausfliegen, wenn Du jemanden hättest, aber er darf rumeiern?
Ich hasse Doppelmoral.

Passiert ist mir das im zarten Alter von 24 allerdings auch schon. Er flog regelmäßig allein nach Thailand zum v. Ich hab mir dann tatsächlich auch eine Affäre gesucht, aber mehr aus Verzweiflung als aus anderen Gründen. Ich dürfte umgehend ausziehen.

Für mich ist das heute ein klares Zeichen von falscher Partnerwahl.

Es ist schön zu sehen dass es noch einige Menschen gibt die S. und Liebe nicht trennen wollen und können.

Es geht aber hauptsächlich um gleiches Recht für alle, er ist nichts besseres.
Er verlangt von Dir deine s.uelle Exklusivität und kann es aber Dir nicht geben. Da ist eine gewaltige Schifflage.

Stolz von Männer. Da könnte man sehr sehr viel schreiben. Sein Stolz hat gerade einen Durchhänger, hätte er Eier dann würde er zu sich stehen und nicht Larifari spielen. Im Moment bist du nur eine Option, ein Notnagel.
Und warum? Weil Er dich kennt und genau weiß wie du reagierst. Erst wenn du dein gewohntes Verhalten änderst, dann wird er vielleicht Aufwachen.

Dennoch bin ich aktuell noch nicht in der Lage in vor die Tür zu setzen - auch ich fühle mich schuldig, da ich an der Situation nicht unschuldig bin. Er hatte bereits Jahre Zeit sich eine Affäre zu nehmen und 7 oder sich neu zu verlieben - dies hat er nie getan sondern immer an unserer Ehe festgehalten.
Nun - da es geschehen ist und ich sehe was passieren kann wenn man die Gefühle eines Anderen einfach wegwischt kann ich mich auch nicht hinstellen und sagen Er wäre an allem alleine schuld - das ich mit meinem Verhalten eine solche Situation herbeirufen könnte kam mir nie in den Sinn.

Schon jetzt habe ich wieder Horror vor dem morgigen Tag weil ich dieses verd..... Kopfkino einfach nicht ausschalten kann[/quote]

Also liebe Willenlos - entschuldige mal bitte - du hast gewiss, wie wir alle EF/Ex-EF hier, einen Anteil am (momentanen) Scheitern eurer Ehe, aber NICHT am Fremdgehen deines EM! Bitte zieh dir den Schuh nicht an, auch wenn du dich ihm, wie du selbst andeutest, während eurer Partnerschaft immer mal verweigert hast. Wenn er mit dieser Situation nicht zurecht gekommen ist, dann hätte er es nachdrücklich ansprechen oder sich von dir sauber und fair trennen müssen. Wie geschrieben, gebe auch ich meinen Anteil an der damaligen Trennung in vollem Umfang zu, aber keinesfalls am Betrug!

Irgend jemand hat mal den Spruch mir gegenüber benutzt: mache niemanden zur Priorität, der dich nur zur Option macht... und ja, den Spruch habe ich mir an den Badspiegel geklemmt, damit er mich jeden Tag mehrfach erinnert, warum ich ihn letztlich erstmal rausgeschmissen habe. Heute klemmt der Spruch nicht mehr dort, aber er hing laaange da. Ich bin froh, dass ich nach dem ganzen Hin und Her zwischen AF und mir irgendwann nicht mehr konnte und erstmal die Reißleine gezogen habe. Ich wollte mir die Herz- und Magenschmerzen auch nicht mehr antun, wenn er frisch gestylt zu ihr abmarschiert ist. Und ich kam zur Ruhe, um mich selbst erst einmal wieder zu sammeln und zu überlegen, was ich eigentlich will.

Ich wollte ihn, nach wie vor, aber nicht um den Preis, dass ich ein seelisches Wrack werde. Und er konnte die Zeit nutzen, um festzustellen, dass die AF auch nur mit Wasser kocht... und sein Leben von vorne nochmal anfangen soll. In unserem Fall war die AF nämlich so alt wie unsere Tochter, wollte Eigenheim und Kinder... unsere Kids waren gerade raus und das EFH längst fertig. Zeitgleich mit meinem Rauswurf sind wir Großeltern geworden, ein Deja vu für ihn ...alles sollte von vorn anfangen... und er merkte, dass er sich da in was verrannt hat, das für ihn in eine Sackgasse führt, der jungen Dame wäre nämlich am Liebsten gewesen, dass ich das Feld räume und sie sich im schicken Haus einquartiert, um dann dort die neue Brut aufzuziehen.

Also mein Ratschlag: willste gelten, mach dich selten. Sag ihm heute, dass du vom geplanten Ausflug weißt und dass er, so er denn dorthin fährt, seine Sachen gleich mitnehmen kann - hab keine Angst davor, nur so kriegst du ihn vielleicht noch zum Nachdenken, denn er ist inzwischen mental schon verdammt weit weg von dir.

Ich drück dir die Daumen - Story

@Story2015

Er befindet sich aktuell bei ihr / mit ihr in einem Hotel! Somit ist es zu spät um ihn im Vorfeld darauf anzusprechen.....

... ach so... du fragtest noch, ob es der Stolz der Männer überhaupt noch zulässt, nach einiger Zeit bei der EF zu klingeln und um eine neue Chance zu bitten...

Aber sicher doch, meiner hat es dann getan und nur weil er mir das sehr aufrichtig in unzähligen Gesprächen und Telefonaten rüber gebracht hat, habe ich ihm noch eine Chance gegeben... er weiß, dass er nur noch diese einzige Chance hat und wenn er die nicht genutzt hätte/ noch nutzt, dann wäre es das für uns gewesen. Ich war nämlich zum Zeitpunkt seines Klingelns an meiner Tür gefühlsmäßig schon verdammt weit weg von ihm, sprich: ich war nämlich inzwischen mental gut stabilisiert dank Freunden und Familie und überzeugt davon, dass es auch ein Leben nach ihm gibt, anders, aber auch schön.

Inzwischen ist dies alles bei uns schon sooo lange her, wie es mal war, ist es nie wieder geworden, es ist anders, die Ehe gibt's nicht mehr, aber wir sind ein Paar und gehen deutlich verantwortungsvoller miteinander um und sagen uns sofort, wenn uns etwas nicht passt.


... dann sende ne App, wenn er dort ist, wo DU gerade denkst dass er ist, dann kann er...

Ne, echt, das würde ich mir nicht geben... dann bitte soll er es mit ihr auch im Alltag versuchen und nicht nur die schönen Stunden genießen! Hast du denn kein bisschen Wut in dir, die dir hilft, ihm jetzt ne Tasche zu packen