Ehemann verliebt sich nach Jahren in eine Andere

@Willenlos

Zitat:

Gestern hat er gesagt wenn ich eine Entscheidung von ihm verlange (was er vollkommen verstehen würde, da er sich auf die aktuelle Situation nicht annähernd eingelassen hätte) würde er sich für die Andere entscheiden.

lass es mal darauf ankommen! Reiße Dich zusammen, ziehe es durch und sei gespannt, was daraus wird!

Zitat von Willenlos:

das kann ich nicht !
Ich weiß es klingt absolut unverständlich für euch - aber ich kann es nicht.

Wenn wir uns streiten sagt er ja auch ständig - sag wenn ich ausziehen soll

Will er das ich ihm die Entscheidung abnehme und ihn vor die Tür setze? Damit würde er meiner Meinung nach von der Täter in die Opfer Rolle schlüpfen - oder?

Will er mich durch sein Verhalten sauer machen bzw. das ich anfange ihn zu hassen und ihn somit gehen lasse?

ich interpretier das mal wohlwollender: er will, dass du AKTIV wirst. Das ist alles. Und das ist - ehrlich gesagt - für mich das erste, das ich von ihm lese, das ich sympathisch finde.

aber wie will er das ich aktiv werde? Indem ich ihn vor die Tür setze?

Zitat:

aktuell entfernt er sich ja von mir und will Abstand haben - ich bin ja laut seiner Aussage der Grund warum er die Andere nicht näher kennenlernen kann.
Nähe zu mir will er nicht zulassen da er befürchtet wenn er mir den kleinen Finger reicht mache ich mir Hoffnungen.

Aber wenn er das doch wirklich will (sie näher kennen lernen) warum lässt er sich nur durch meine Anwesenheit davon abhalten?

Zitat:

Will er das ich ihm die Entscheidung abnehme und ihn vor die Tür setze? Damit würde er meiner Meinung nach von der Täter in die Opfer Rolle schlüpfen - oder?

Die Täter/Opfer - Rolle finde ich hier unangebracht. Es ist aber deutlich, dass er von sich aus keine Entscheidung fällen will,
aus welchen Gründen auch immer. Sich zu entscheiden in diesem Dilemma kostet Kraft, die er nicht hat und du offensichtlich auch noch nicht. Ich würde ihm sagen, dass er gehen soll.

Es ist einfacher, wenn einem eine Entscheidung aufdoktoriert wird. Aber es scheint notwendig.....

Zitat von Willenlos:

aber wie will er das ich aktiv werde? Indem ich ihn vor die Tür setze?

es ist egal, was er will. weil er nicht weiss, was er selber will. gesteh ihm einfach zu, dass er immerhin will, das du egal was machst, was dir in dieser Situation am Besten dient. Zerbrich dir nicht seinen Kopf.

Sorry, dass ich mich hier einklinke, ich lese hier immer mal noch mit, schreibe aber nur noch wenig, mein Dilemma - ich bin eine der betrogenen Ehefrauen - liegt nun schon 7 Jahre zurück. Was dir hier von leandro geraten wird, habe ich damals probiert, jeder hat sich an den Kopf gegriffen, aber ich war auch nicht bereit, 26 Jahre Ehe einfach so wegzuwerfen und habe also toleriert, dass er für einen gewissen Zeitraum (mit mir selbst hatte ich ein viertel Jahr vereinbart) zur Geliebten zieht, um auszuprobieren und ich kann dir sagen, damit habe ich mich selbst sowas von bestraft... denn als er dort war, hatte er Sehnsucht nach mir... er kam zurück und bekam Sehnsucht nach der Geliebten... und ehe ich mich versah befand ich mich in einem Hin- und Her-Spiel, aus dem ich mich aufgrund mangelnder Kraftreserven (denn ich hatte ja die ganze Zeit auch Sehnsucht nach ihm) fast nicht mehr aus eigener Kraft befreien konnte... denn er konnte oder wollte sich nicht für eine von beiden entscheiden. Dieses Spielchen hat er ein knappes Jahr vollführt... und erst ein Nervenzusammenbruch mit anschließender psychologischer Hilfe hat es beenden können... und ich habe ihm gesagt, er solle weg bleiben.... hab die Scheidung eingereicht, das Haus verkauft usw. usf....

Es hat dann, nachdem ich eine Konsequenz an den Tag gelegt habe, die ich mir selbst zu dem Zeitpunkt schon gar nicht mehr zugetraut hätte, nur wenige Tage gedauert, und er hat sich auch von seiner Next getrennt, lebte dann ein halbes Jahr alleine... und - voila - inzwischen wieder mit mir zusammen, ganz ohne (diese oder eine andere) Geliebte, da bin ich mir sicher. In endlosen Gesprächen über diese dunkelste Zeit unserer langen Ehe hat er eins am Meisten bedauert - den Warmwechsel (von EF zur AF und retour) und auch, dass wir beiden Frauen das so lange mitgemacht haben... er meinte damals, seine Intension war, dass eine von uns beiden Frauen entscheiden sollte, damit er es nicht musste... er liebte uns halt beide. Und die falscheste Entscheidung seinerseits war nach meinem Rausschmiss, dass er gleich zur AF gezogen ist.

Fazit nach meiner Erfahrung: verkürze das (dein) Leid, indem du ihn vor die Tür setzt. Kommt er dann zu dir zurück, gib ihm eine (! und nicht wie ich 10) Chancen... man kann es nicht aushalten, den Partner, den man ja noch immer liebt, bei einer Anderen zu wissen, es frisst einen auf, man ist nur noch ein Schatten seiner selbst.

Ich wünsche dir viel Kraft!

@Story2015

vielen Dank für deinen Worte und Ratschläge!

Meinst du das gleiche fokussiert auch mein Mann? Seine Entscheidung an eine von uns abgeben?
Würde deiner Meinung nach eine räumliche Trennung innerhalb der Wohnung auch schon helfen? Es gäbe die Möglichkeit das zu vollziehen und wir würden uns nicht einmal über den Weg laufen....

Meine größte Angst ist, wenn ich ihn freigebe das er mich ganz schnell vergessen wird und es so ist als ob es mich nie gegeben hätte.....

Die Worte von leandro haben mich nur so extrem berührt weil sie genau das wiedergeben was mein Mann auch sagt und ich bisher immer geglaubt habe er will mich mit dem Gesagten verärgern - ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass man wirklich so denken kann.

Das Haus befindet aktuell noch im Bau - er hat gesagt er unterstützt mich soweit ihm das möglich ist (sofern ich das möchte) und in seiner Vorstellung zieht er auch dort mit mir ein (würde eine Distanz von ca. 100 km zwischen die beiden bringen)
Und wenn nicht - möchte er zumindest bei der Schlüsselübergabe dabei sein und anschließend von mir einen Schlüssel überreicht bekommen.

Gut, gestern nach unserem Streit hat er total geblockt als ich ihn auf das Haus angesprochen habe und gesagt das blöde Haus ist aktuell sein kleinstes Problem

Ich weiß einfach wie ich seine Äußerungen deuten - geschweige denn verarbeiten soll.

Laut seinen Aussagen führt er ja die selben Diskussionen mit der Anderen auch...... Was noch mehr Unverständnis bei mir produziert da ich mich einfach frage was ihr das Recht überhaupt gibt Ansprüche an seine Person zu stellen.... aber das ist wahrscheinlich eine falsche Denkweise....

Hallo Willenlos und sorry, ich kann jetzt nur kurz Antwort geben...
ohne prahlen zu wollen: unser Haus war riesig und wir hatten das auch mal eine Zeit lang probiert, beide dort zu wohnen, aber es tut noch mehr weh, wenn du ständig siehst, wie er mit Sporttasche (möglichst frischer und gebügelter Wäsche) wieder abmarschiert zur AF... tu dir das bloß nicht an, es hat mich zerrissen... auch mein Mann betrachtete alles, was das Haus betraf, als sein geringstes Problem... auch dass ich es verkaufte, hat ihn nicht mit der Wimper zucken lassen, er war nicht mehr er selbst und wollte auch einfach über all das Bindende unserer Ehe nicht mehr nachdenken - er hatte einfach Tunnelblick zur Geliebten! Und alles, was du ihm jetzt sagst oder vorschlägst geht zum rechten Ohr rein und zum linken wieder raus. Nimm dich mal zurück und überlass ihn einfach sich (und ihr) selbst... das dauert nicht lange, dann wird er realisieren, was für einen Sch... er da angerichtet hat... und sich vielleicht wieder dir zuwenden... wie geschrieben, nur vielleicht... und vielleicht willst du ihn ja dann auch gar nicht mehr.

So, bin weg, wenn du willst, morgen gern mehr.

VG Story

Liebe Willenlos,
Ich befand mich letztes Jahr auch in deiner Situation. Ich habe alles mitgemacht und mich selbst so klein gemacht. Er ist monatelang bei ihr und mir ein- und ausgegangen. Ihn zog es immer dahin, wo der wenigste Stress war.
Erst als ich so richtig am Boden war, hatte ich die Kraft ihn vor die Tür zu setzen. Und aktuell sind wir seit Anfang des Jahres wieder ein paar.

Willst du dir da wirklich weiter mit ansehen?
Für mich war es das schlimmste zu sehen, wie er sich in unserer Wohnung für sie aufgebrezelt hat und zu ihr fuhr und sich anschließend wieder zu mir ins Bett gelegt hat. Heute bin ich schlauer und würde das nie wieder über mich ergehen lassen.

Ich weiß wie schwer das alles für dich ist. Aber setz ihn erstmal vor die Tür. Erst dann wird es in absehbarer Zeit eine Entscheidung geben.

Zitat von Story2015:

er meinte damals, seine Intension war, dass eine von uns beiden Frauen entscheiden sollte, damit er es nicht musste... er liebte uns halt beide. Und die falscheste Entscheidung seinerseits war nach meinem Rausschmiss, dass er gleich zur AF gezogen ist.

kurze, prägnante Einschätzung: darf ich mir so als die AF auch gerne mitnehmen. Meiner mag sich auch nicht entscheiden, und er dürfte nie und nimmer gleich bei mir einziehen, selbst wenn er sich für mich getrennt hätte.

freut mich übrigens sehr zu lesen, dass nebst Dummda noch eine EF hier ist, bei der es schlussendlich für die Ehe gut ausgegangen ist. Ich wünschte mir, mein AM käme irgendwann auch mal zu der Einsicht

Zitat von Knallerbse:

freut mich übrigens sehr zu lesen, dass nebst Dummda noch eine EF hier ist, bei der es schlussendlich für die Ehe gut ausgegangen ist. Ich wünschte mir, mein AM käme irgendwann auch mal zu der Einsicht

Also falls du mich meinst...
Das steht noch in den Sternen
Aktuell sind wir seit Anfang des Jahres wieder zusammen, aber wie die Geschichte ausgeht, werden wir sehen. Ich habe noch immer viel mit der Geschichte zu kämpfen und da ist einiges passiert. Nach so einem Bruch ist es wirklich schwierig wieder vertrauen zu fassen und Gefühle zu entwickeln. Ich frage mich oft, ob das der richtige Weg für mich ist. Aber ich habe mich dazu entschieden und gehe diesen Weg, soweit ich es schaffe.

Ich habe meinen Freund letztes Jahr nicht vor die Tür gesetzt, um ihn wieder zu kriegen. Ich habe das getan, weil ich keine Kraft mehr hatte und auch unser Sohn unter der Situation massiv gelitten hat.

Aber ich habe auch lange gebraucht, bis ich das geschafft habe. Wie haben doch einige Leute hier auf mich eingeredet. Und sie hatten recht. Aber ich war noch nicht so weit das anzunehmen. Und ich denke so geht es der TE auch. Das kommt noch irgendwann, wenn sie genug gelitten hat. (Und das ist keinesfalls böse gemeint).

Zitat von Bobbys_Mummy:

Das steht noch in den Sternen
Aktuell sind wir seit Anfang des Jahres wieder zusammen, aber wie die Geschichte ausgeht, werden wir sehen. Ich habe noch immer viel mit der Geschichte zu kämpfen und da ist einiges passiert. Nach so einem Bruch ist es wirklich schwierig wieder vertrauen zu fassen und Gefühle zu entwickeln. Ich frage mich oft, ob das der richtige Weg für mich ist. Aber ich habe mich dazu entschieden und gehe diesen Weg, soweit ich es schaffe.

Ich habe meinen Freund letztes Jahr nicht vor die Tür gesetzt, um ihn wieder zu kriegen. Ich habe das getan, weil ich keine Kraft mehr hatte und auch unser Sohn unter der Situation massiv gelitten hat.

ich wünsch dir so oder so, dass es für dich gut kommt! Was bei dir speziell ist: du bist sehr bei dir und studierst nicht an der anderen Frau herum. Ich glaube, das ist die beste Voraussetzung überhaupt.

Zitat von Bobbys_Mummy:

Das kommt noch irgendwann, wenn sie genug gelitten hat. (Und das ist keinesfalls böse gemeint).

ja, auch Willenlos wird noch zu Willensstark

Hallo,
Bis zu dem Punkt, dass er dann eine Affaire hatte, könnte das recht gut meine Geschichte sein. Dahingehend kann ich euer vorheriges Verhältnis zueinander (Reden, Vertrauen, Hobby....) sehr gut nachvollziehen. Auch was die Zweisamkeit und die Nähe angeht....kenne ich aus dem FF. Auch die Entwicklung zum Diskutieren kenne ich aus meiner Vergangenheit. Wir waren über 20 Jahre ein Paar und auch für mich, war es der erste Mann.
Unterschiede gibt es darin, dass mein Nochmann nicht fremd gegangen ist, wir zwei Kinder haben und die Trennung bereits Geschichte ist.

Ob ich dir helfen kann, vermag ich nicht einzuschätzen.....jedoch kam mir der Gedanke, dass du dich nicht ausschließlich mit der Gegenwart und Zukunft beschäftigen könntest, sondern vielleicht im gleichen Gegengewicht deine Vergangenheit ins Boot holen solltest. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass dich grundlegend etwas in der Beziehung blockiert hat und du dich ihm nie richtig hingeben konntest.

Falls ich das ein wenig was mit angetriggert habe, bleibe dann dran. Ich habe da für mich damals was erkennen sollen und das wiederum hat mir zwar beschwerliche Monate gebracht, letzten Endes mir aber ungemein geholfen zu sehen was ich wirklich will. Gegenwart und Zukunft waren zwar präsent und flößten mir Angst ein, aber durch den Blick in die Vergangenheit nur zu meiner eigene Person, hat sich dann mir ein Weg aufgetan, der mir half Entscheidungen zu treffen und zu diesen zu stehen.
seit diesen Entscheidungen bin ich Alleinerziehend und habe die Trennung nicht einmal bereut. Es war der richtige Weg für mich....und ist nicht der grund warum ich in diesem Forum bin

Vielleicht hilft dir dieser Blick in deiner persönlichen und eigenen Vergangenheit auch, um deine Gegenwart und Zukunft aus einem anderen Blickwinkel zu sehen.

Alles Gute für dich und halte an nichts und niemanden fest, was dir nicht gut tut!

Zitat von Willenlos:

aber wie will er das ich aktiv werde? Indem ich ihn vor die Tür setze?

Er will dir nicht weh tun. Deswegen will er, dass du aktiv wirst, wenn du es nicht mehr kannst. Ja, dass kann auch vor die Tür setzen sein.

Die perfekte Situation für ihn wäre, wenn er es mit ihr ausprobieren könnte und danach zurück kann. Wie bereits geschrieben, bin ich der Meinung, dass dies kein klein machen bedeuten würde sondern von Stärke. Es kommt allerdings darauf an, wie du es transportierst und ob du ihn dann noch willst. Wäre er erfahren, würde er wissen, dass auch Du Grenzen hast, welche du jetzt noch nicht kennst.

Es gibt nur eine einzige Chance für euch. Gebe ihm die Gelegenheit es zu probieren. Er kann ruhig wissen, dass er wieder zurück kann, sofern sich deine Gefühle nicht gravierend ändern. Setze ihm aber eine Frist von 1 Monat. Nutze bitte diese Zeit dafür, zu prüfen, ob du ihm überhaupt das noch geben kannst was er jahrelang von Dir wollte. Vielleicht kommst du nämlich zu dem Entschluss, dass die Trennung besser ist.