Ehemann schläft seit Wochen bei anderer Frau

Zitat von Nankel:

Meine Kinder sind nicht blöd. Und sie verdienen Ehrlichkeit, ganz ohne irgendwelche Deckmäntelchen. Sie verdienen es, sich ihre eigene Meinung bilden zu können.

ich hab leider zu viele crime dokus gesehen um dir sagen zu können, dass Konflikte SOLCHEM Ausmaßes nachhaltig die Kinderseele schädigt. Punkt! Das war sicher nicht das 1. mal dass es so einen Terz gab.

für Kinder muss man sich zusammenreißen und heimlich und alleine weinen. Klar kriegen sie es IRGENDWIE mit, aber es besteht ein Unterschied zwischen: Mama weint leise wenn sie allein im Zimmer sitzt, und: Mama ist in der Küche ohnmächtig geworden, nachdem sie da 30 Minuten lang herumgeschrien und geweint hat… Klar ist es ein Ausnahmezustand; aber dann soll die Oma sich eben um die Kinder kümmern solange du es nicht kannst.

Zitat von Scheol:

Eltern sind für die Kinder die Schablone für spätere Beziehungen.

Sie lernen dort wie man mit Menschen umgeht, und diese ist dann ihr Verhaltensmuster.

So ist es.

Zitat von Looserin:

sie wird ihre Kinder niemals im Stich lassen

im Stich lassen? Siehst du das so?

Ich sehe es eher, dass sie für das WOHLERGEHEN DER KINDER entscheidet und für ihr EIGENES SEELENWOHL und sich einweist. Nur so kann sie später wieder funktionieren oder trägt eben nen Schaden davon.

Wer weiß wie sich das entwickelt ….. das kann Ausmaße annehmen…… die sind für Kinder späte nur noch belastend. Z.B. wird ihnen dann ständig der Verrat des Vaters vorgehalten, Männer gehen fremd, Tochter und Kinder sollen aufpassen dass es denen nicht selbst passiert ! Ich spreche aus Erfahrung !

Zitat von Milly85:

Und TROTZDEM vermisst du deine ach-so-liebe-freundin? Erklär mir das.

Hier wirst du denke ich keine Antwort bekommen, weil die Person genau hin sehen müßte was sie nicht möchte.

ich habe hier zwei längere Antworten gegeben , worauf keine Antworten zurück kamen. Man muss mir nich antworten , und nicht zu jedem Member kann ich einen Draht aufbauen , darum geht es auch nicht.


Ein Mann holte seine Frau mit dem Wagen von der Arbeit ab. Die Frau stieg in das Auto und nahm etwas war und sagte nichts.

Sie fuhren eine Weile bis sie zuhause waren. Sie stieg aus und fragte nicht.

Diese Geschichte erzählte sie nach der Trennung des Mannes ihren Psychologen.

Als sie in den Wagen stieg , sah sie einen Kindersitz , den der Mann vergessen hatte auszubauen nach dem er bei der Geliebten mit Kind gewesen ist.

sie wurde gefragt warum sie ihn nicht darauf angesprochen hat ?

Die Erklärung war, wenn sie ihn umgehend angesprochen hätte , hätte sie durch die Antwort eine Konsequenz ziehen müssen. Und ihr Leben hätte sich ab diesem Zeitpunkt grundlegend geändert. Was sie nicht wollte.

Hier bei der Geschichte im Thema würde ich behaupten das es ähnlich ist.
Das die Entscheidung zwei Verluste bedeuten würde.

Eine Rolle rückwärts , wenn wir davon ausgehen das die Liebschaft von damals für sie eine traumatisierende Erfahrung gewesen ist , sie gerade retraumatisiert ist , und eine traumatisierte Person sicherheit haben will um weiter existieren zu können , legt sie das Verhalten an den Tag um die Situation wie sie jetzt gerade ist bei zu behalten. Eine Trennung würde sie unbewusst als existenziell bedrohlich empfinden, und diese Situation jetzt kann sie irgendwie Händeln und bleibt deshalb in der starre und verweilt.


es gibt die vier Verhaltensweisen , fight sehen wir hier nicht , Flucht auch nicht. Aber einige schrieben von starre hier im Text .


das erstarren das tot stellen , würde ich sagen ,
und das unterwerfen , nur nichts falsches sagen das man nicht (bestraft ) verlassen wird.



Das reden über die Kinder ist denke ich zu früh und sollte wir sein lassen zum Schutze der TE, um sie nicht weiter zu destabilisieren.

Zitat von Kleeblatt99:

Es tut mir sehr Leid was auch dir wiederfahren ist. Darf ich dich virtuell in den Arm nehmen?

Ja, lieb von dir. Einen knuddeligen Drücker zurück. Meine Mama hat auch mehrfach mit Suizid gedroht, fast täglich darüber gesprochen und auch versucht! Ich hab' sie wohl hier halten können als ihre Jüngste. Sie hat sich in der Krise nur (!) an mich geklammert und all ihren Liebeskummer und Eifersucht mit mir besprochen... Ich musste sie immer trösten. Mein Vater wurde in meinen Augen zum Unmensch! Ja, ein erwachsener Therapeut kann dir ganz andere Unterstützung anbieten als ein Kind, FS! Kinder überfordert so eine Krisenintervention einfach total! Und es prägt sie für ihr Leben! Für deine Kids ist so eine Situation beängstigend und verunsichernd. Bei mir kam genau diese Situation aus der Kindheit heraus beim Beziehungscoaching!

Lassen wir mal die Kinder hier raus.

Was ich mich frage ist was anderes. Oben schreibst du, dass der Showdown bereits vor 2 Monaten war. Seit dem übernachtet der Mann regelmäßig bei seiner Freundin. Und trotzdem hast du immer noch Angst, du könntest ihn verlieren? Und die Freundin auch?

Ich glaube, der Zug ist mittlerweile abgefahren. Würd mich interessieren, was da vor zehn Jahren mit der anderen lief. Denn irgendwie hab ich den Eindruck, du glaubst, solang du nur hochemptional bist, aber ansonsten den Sand in den Kopf steckst, wird alles wieder so wie vorher. Und du kannst so tun, als wäre nichts passiert. Hat für mich etwas von Realitätsverweigerung.

Allein, dass du „1000mal ja“ ‘dazu gesagt hättest, wie glücklich du offenbar warst, aber nicht bemerkt hast, dass es dein Mann nicht ist.. Und das ja über einen längeren Zeitraum.

Ich kann mir durchaus vorstellen, er hat oft probiert, Dinge anzusprechen, auch sein Verhalten jetzt spricht ja eine sehr deutliche Sprache. Er schreibt es dir sogar auf. Und trotzdem kommt es bei dir immer noch nicht wirklich an, dass er mit einer anderen zusammen ist. 2 Monate später.

Wirkt schon etwas eigen alles.

Es ist klar das die Kinder in dieser Zeit eine Menge mitmachen.
Wichtig ist vor allem selbstwirksam zu sein.
Die Suche nach dem Schuldigen ist verständlich dennoch nutzlos.
Das Leben benötigt neuer Pfeiler der Stabilität.
Was langsam aufgebaut werden darf.
Dafür ist es hilfreich sich selbst Ziele zu setzen.
Dabei sollte das Wohl der Kinder in beider Interesse stehen. Auch das Jugendamt kann bei der Findung einer Regelung behilflich sein.
Dabei sind die Grundbedürfnisse der Kinder zu beachten. Platz, Schutz, Nahrung, Grenzen, Unterstützung.
Der Alltag der Kinder sollte sich, wenn möglich so wenig wie möglich verändern.
Das bringt vor allem Stabilität rein.
Der Hauptbetreuer sollte emotional Stabil sein. Damit bei der Regulation der Kinder deren Gefühle aufgefangen werden können.
Kinder malen sich ihre Welt selber zusammen. Je stabiler diese Welt ist und verlässlicher die Regelung desto weniger Schaden entsteht. Kinder sind das recht resilient.
Ich empfehle ein offenes Ohr für die Gedanken der Kinder zu haben und sich das Wertfrei anzuhören. Falls ihnen was auf der Seele liegt.
Kinder können nicht entscheiden zwischen zwei Menschen die sie lieben.

Ich denke, du hast sprichwörtlich die rosa Brille auf.
Bei deinem Mann, der dich demütigt ohne Ende und bei deinen Kindern, welche du zu Erwachsenen machst.

Ein Teufelskreis, welchen du vermutlich wirklich nur mit professioneller Unterstützung durchbrechen kannst.

Aktuell bist du im Ausnahmezustand und nicht fähig die Realität zu sehen und zu ertragen. Das ist nichts Schlimmes und kann passieren aber du brauchst dringend Hilfe, wenn du nicht möchtest, dass es ein böses Ende nimmt.

Es tut mir leid, dass ich nicht auf alle eure Rückmeldungen geantwortet habe. Einige haben mir echt schwer zugesetzt. Ich benötige wohl etwas Zeit um das zu verarbeiten.

Starte doch mit einer Meditation von Veit Lindau oder Peter Beer auf Youtube zum Einschlafen. Es gibt welche für Inneren Frieden. Mir hat das sehr geholfen.

Viele Foris hier wurden betrogen und verlassen. Ich wurde in 3 Beziehungen belogen und betrogen.

Das ist ein emotionaler Ausnahmezustand.

Ich kann dir auch täglich Selfcare nahelegen mit einem Selfcare Tagebuch! Google das einfach mal. Tu dir was Gutes.

Du leidest unter akuten Verlustängsten. Vielleicht ein Verrats Trauma. Da können dir liebe Therapeuten weiterhelfen und dich auffangen. Das geht ja auch ambulant. So einen Betrug und Verrat muss man erstmal seelisch verkraften. Das kann Monate und Jahre dauern.

Ein Tipp ist auch täglich laut Musik zu hören! Salsa, Bachata, Merengue. Was dir gefällt.

Zitat von Nankel:

Es tut mir leid, dass ich nicht auf alle eure Rückmeldungen geantwortet habe. Einige haben mir echt schwer zugesetzt. Ich benötige wohl etwas Zeit um das zu verarbeiten.

Über welche Themen möchtest du dich den genau austauschen.

oft schmerzt die Wahrheit am meisten und Triggert ein sehr.

Es gibt auch tolle Bücher zu Liebeskummer!

@Nankel Naja, es ist so eine Sache mit der Wahrheit. Immerhin wäre es dir ja auch bei einem 9jährigen offenbar lieber gewesen, wenn er gesagt hätte: Ich bin schon lange unglücklich mit deiner Mami und schlafe deshalb lieber bei meiner Freundin.

Mag ja eh sein, dass das der richtige Ansatz bei Kindern ist, aber dann muss das ja für dich als Erwachsene erst recht gelten.

Du schreibst im Eingangsthread:

Zitat von Nankel:

Stattdessen fragte er mich, ob ich glücklich sei. Ich sagte ihm, hätte er mich das vor 3 Tagen gefragt, hätte ich ihm das 1000x mit Ja beantwortet. Er meinte dann nur, er wäre es nicht. Er fragte, was ich mir wünschen würde/was ich gerne ändern würde. Mir fiel nur eine Sache ein. Ich wollte eine Gleichberechtigung für uns beide. Was er von mir nicht möchte, sollte er selbst auch nicht tun und was er sich von mir wünscht, soll er selbst auch erbringen.

Ich denke halt, es wäre ihm ziemlich wurscht, wenn du bei einem anderen Mann schlafen würdest, und vielleicht sogar lieber. Solang ihr euch abwechselt und für den Kleinen gesorgt ist. Vielleicht solltest du ihn das mal fragen.

Aber ja, es ist auch möglich, wenn auch sehr unwahrscheinlich, dass seine Freundin für ihn nur ein Kumpel ist. Ändert aber auch nur wenig an der Tatsache, dass er seit 2 Monaten lieber bei ihr schläft als zuhause. Selbst, wenn er dort nur auf der Couch schlafen sollte. Was ich, um das nochmal zu wiederholen, für äußerst unrealistisch halte. Aber gut, wenn er sonst keine Freunde und kein Geld hat, theoretisch möglich.

Dann wärs aber der erste Schritt ihn zu fragen: Butter bei die Fische, bist du mit ihr zusammen? Und unabhängig davon, hat eure Ehe für ihn noch eine Chance? Immerhin wirkte er auf dich ja nach dem großen Schritt durchaus euphorisch. Also für mich wären das alles Zeichen, ob Affäre oder nicht, die Beziehung von meiner Seite aus für beendet zu erklären. Da musst du ja nicht auf ihn warten. Sind ja Trennungsgründe genug. Ob dein Aussitzen zum Eheglück führt, lass ich mal dahingestellt. Aber gut.

Was mich noch interessieren würde. Als er sich vor zehn Jahren in die andere verliebte. Warst du zu dem Zeitpunkt bereits schwanger, wurdest du dann schwanger, um ihn zu halten, oder ist die zeitliche Überschneidung mit eurem 9jährigen Nachzügler Zufall?

Weißt du, es ist auch nicht normal, dass man, nur weil sich der Mann in eine andere Frau verliebt, gleich ein Trauma bekommt und schon gar nicht so eines, dass man zehn Jahre später einen Flashback hat und stundenlang durchschreit und mehrmals bewusstlos wird. Für mich ist das schon ein Zeichen einer generellen Instabilität.

Bei einer Scheidungsrate von fast 50%, einem großen Freundes- und Bekanntenkreis und nach Jahren, in denen ich hier im Forum herumhänge ist mir so eine Reaktion noch nie untergekommen. Generell schon nicht. Und du wusstest zu dem Zeitpunkt ja nur, dass er sich etwas komisch und abweisend verhält. Ich tu mir ehrlich gesagt etwas schwer damit einzuschätzen, wie du generell im Alltag auf Themen reagierst. Bekommst du regelmäßig hysterische Anfälle, wenn vielleicht auch nicht solche krassen, oder wie muss man sich das vorstellen?