Ehemann schläft seit Wochen bei anderer Frau

Zitat von Nankel:

@Brightness2 natürlich. Ich hatte es zuvor schon erwähnt. Er ist jemand, der gerne die Schuld bei anderen sucht. Er wartet praktisch auf eine Reaktion, um dann einen Schuldigen zu haben, für das was er danach tut. Ich möchte ihm nicht die Plattform geben, mir die Schuld zuzuweisen weil er irgendwas tut, nachdem ...

Ist es angesichts seiner Handlungen nicht egal ob er dir die Schuld gibt oder nicht?

Tja,…. Letztens habe ich eine langen Beitrag über 80 Seiten gelesen , was nicht verfügbare Eltern ihren Kinder antun und was das im Gehirn anrichtet bei einem Kind.

Man nennt es Entwicklungstrauma.

Der Stress für ein Kind ist enorm. Das Kind ist ständig hypersensibel und versucht die umgeben zu scannen.

Eltern sind Gott ähnlich, kein Kind fragt sich warum der Kühlschrank voll ist , warum Eltern Autofahren können usw. Sie sind auf diese Götter angewiesen.

Ist ein Elternteil nicht verfügbar ,……… ist die Versorgerin / der Versorger nicht verfügbar , ist die Versorgung des Kindes nicht gesichert.

Das Kind kommt in die parentifizierung , das Kind nimmt die Rolle eines Elternteils , eines Erwachsenen ein , um den Versorger ( Elternteil) wieder mit seinen Ressourcen ( Möglichkeiten) zu stabilisieren, damit die Versorgung des Kinder gesichert ist.

Ein Kind ist hier immer in Grenzbereich da es nicht die Weitsicht das Wissen eines Erwachsenen hat.

Bereiche im Gehirn , Hypocampus, präfrontale kortex (?) und Amygdala werden dauerhaft übererregt , Schwellen durch den Stress an und einige Teile schrumpfen.

Der Cortisol Ausstoß ist auf Dauer Alarm.

Was vermitteln Eltern , hier in dem Fall , der Vater das er ohne sich abzumelden dünne macht. Der Verlust ist da.


Die Mutter das man das erduldet und ertragen muss, und das es keine andere Möglichkeit gibt.

Eltern sind für die Kinder die Schablone für spätere Beziehungen.

Sie lernen dort wie man mit Menschen umgeht, und diese ist dann ihr Verhaltensmuster.

Zitat von Nankel:

@Brightness2 natürlich. Ich hatte es zuvor schon erwähnt. Er ist jemand, der gerne die Schuld bei anderen sucht. Er wartet praktisch auf eine Reaktion, um dann einen Schuldigen zu haben, für das was er danach tut. Ich möchte ihm nicht die Plattform geben, mir die Schuld zuzuweisen weil er irgendwas tut, nachdem ...

Besagte Personen , machen dir klar das nicht das Verhalten von ihnen das Problem ist , sonder deine Reaktion auf das Verhalten das Problem ist.

Zitat von Nankel:

@Brightness2 natürlich. Ich hatte es zuvor schon erwähnt. Er ist jemand, der gerne die Schuld bei anderen sucht. Er wartet praktisch auf eine ...

Ist dir klar was ihr euren Kindern mit eurem Theater antut?

Zitat von FloraVita:

Ist es angesichts seiner Handlungen nicht egal ob er dir die Schuld gibt oder nicht?

Und warum ist es dir so wichtig? Du weißt doch die Wahrheit.

Zitat von Nankel:

@Brightness2 natürlich. Ich hatte es zuvor schon erwähnt. Er ist jemand, der gerne die Schuld bei anderen sucht. Er wartet praktisch auf eine Reaktion, um dann einen Schuldigen zu haben, für das was er danach tut. Ich möchte ihm nicht die Plattform geben, mir die Schuld zuzuweisen weil er irgendwas tut, nachdem ...

Das klingt für mich total verquer. Du wartest doch auch auf seine Reaktion. Auf diese Art und Weise könnt ihr die offensichtlich eingeübten Spiele jahrelang fortsetzen. Und nicht nur euch sondern auch eure Kinder nachhaltig kaputt spielen. Wo siehst du deine Verantwortung? Für dich. Dein Leben. Eure Kinder.

Wann willst du anfangen deine Zukunft zu planen? Aktuell bist du so sehr in das Kräftemessen mit deinem Mann eigebunden, dass diese Frage irgendwie nicht präsent zu sein scheint.

Zitat von Nankel:

Ich bin nicht autonom. Durch unseren Jüngsten musste ich, bei seiner Einschulung, meine Jobs aufgeben, da er in der Schule (nach wie vor) Probleme hat. Das genauer auszuführen würde den Rahmen sprengen. Aber es ist so heftig, dass an einen regelmäßigen Job immer noch nicht zu denken ist.
Mein Mann bezahlt Miete, Strom, Internet und sein Auto.
Ich kümmere mich um die Gelder für Schulen, Kleidung, Lebensmittel und was man sonst so im Haushalt benötigt. Ein eigenes Auto habe ich nicht und vor ein paar Tagen teilte er mir mit, dass ich gar nicht mehr nach dem Schlüssel für seinen Wagen fragen brauche, weil ich zu blöd zum fahren bin. Eine liebe Bekannte leiht mir ihr Fahrzeug wöchentlich von Donnerstag bis Sonntag, damit ich ein paar Einkäufe erledigen, Arzttermine wahrnehmen und Unternehmungen mit den Kindern machen kann.

Was passiert bei der Trennung, könnt ihr euch die Betreuung des Kleinen im Wechselmodell vorstellen? Die Großen werden für sich entscheiden, wo sie leben wollen. Denn auch du musst ja irgendwie über kurz oder lang deine wirtschaftliche Situation in den Griff bekommen. Selbst wenn dir dein Mann noch für ein paar Jahre Unterhalt bezahlen muss, wirst du irgendwann auf eigenen Füßen stehen müssen. Stichwort Altersarmut. Wie willst du das gestalten? Kannst du dir aus dem Familieneinkommen einen Gebrauchtwagen zulegen, um wenigstens mobil zu sein? Das klingt alles so verfahren bei euch, du solltest jetzt aus dem Klein-Klein rauskommen und anfangen Pläne zu schmieden.

Zitat von Scheol:

Das Kind kommt in die parentifizierung , das Kind nimmt die Rolle eines Elternteils , eines Erwachsenen ein , um den Versorger ( Elternteil) wieder mit seinen Ressourcen ( Möglichkeiten) zu stabilisieren, damit die Versorgung des Kinder gesichert ist.

Der Kleine wird als Zeuge gegen den abwesenden Papa aufgerufen, schützt Mama vor der bösen Freundin. Die Tochter räumt die Klamotten, die Mama in ihrer Wut aus dem Schlafzimmer geschmissen hat, auf das Sofa, der Große muss Oma zu Hilfe rufen, weil er total mit Mamas Zusammenbruch überfordert ist. Da kommt kein Kind in die Parentifizierung, die sind schon alle voll im Muster drin.

Zitat von Scheol:

Was vermitteln Eltern , hier in dem Fall , der Vater das er ohne sich abzumelden dünne macht. Der Verlust ist da.

Die Trennung muss jetzt konsumiert werden, das ist doch klar. Dieser ganzen Geschichte fehlen ganz offensichtlich wichtige Teile aus der Vergangenheit. Der Vater hat einen Betreuungsplan vorgelegt, den gilt es jetzt zu diskutieren, modifizieren und zu verabschieden. Dazu muss Mama allerdings loslassen.

Ich sehe da leider auch, dass du ein emotionales Drama inszenierst und das Kindeswohl gefährdest mit deinem Verhalten. Sich ins Schlafzimmer einschließen Tag und Nacht? Mit einem 9Jährigen? Krass. Seine Klamotten aus dem Schrank reissen und auf die Couch? Eine Tagesklinik wäre der richtige Weg! Dein Mann führt seit Monaten eine Beziehung mit deiner besten Freundin. Du weißt seit Monaten, dass sie liiert und verliebt sind. Nicht erst seit gestern. Dein EM hat sich längst offiziell getrennt und kommt a la Nestmodell tageweise, um die Kids zu versorgen. Sieh' der Trennung jetzt ins Auge!

Ich hatte leider auch so eine Mutter! Mein Vater war neu verliebt und hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Meine Mama hat sich ähnlich irre und wahnhaft verhalten wie du. Es war grauenhaft für mich als kleines Mädchen. Nachts wurde geschrien, so dass ich nicht schlafen konnte. Meine Mutter betrank sich heftig ein paar Mal und weckte mich nachts auf und weinte, war völlig aufgelöst. Für Kinder ein Alptraum!

Du hast gut beide Augen verschlossen vor der Realität. Eure Ehe ist sicher nicht erst seit gestern tot, sondern seit Jahren! Die Zwei leben ihre Liebesbeziehung seit Jahren oder Monate öffentlich! Sie werden sogar im Freundeskreis zu Zweit eingeladen.

Zitat von Brightness2:

Der Kleine wird als Zeuge gegen den abwesenden Papa aufgerufen, schützt Mama vor der bösen Freundin. Die Tochter räumt die Klamotten, die Mama in ihrer Wut aus dem Schlafzimmer geschmissen hat, auf das Sofa, der Große muss Oma zu Hilfe rufen, weil er total mit Mamas Zusammenbruch überfordert ist. Da kommt kein Kind in die Parentifizierung, die sind schon alle voll im Muster drin.

Zitat von Elfe11:

Ich sehe da leider auch, dass du ein emotionales Drama inszenierst und das Kindeswohl gefährdest mit deinem Verhalten

Zitat von Elfe11:

Sich ins Schlafzimmer einschließen Tag und Nacht? Mit einem 9Jährigen? Krass. Eine Tagesklinik wäre der richtige Weg!

Zitat von Elfe11:

Dein EM hat sich längst offiziell getrennt und kommt a la Nestmodell tageweise, um die Kids zu versorgen. Sieh' der Trennung jetzt ins Auge!

Alles gesagt.

Ich denke, dass es für die TE aktuell gar nicht möglich ist, Pläne zu machen aufgrund der psychischen Verfassung. Ich würde auch raten, die Mutter um Hilfe zu bitten, was die Kinder betrifft, und sich am besten stationär aufnehmen zu lassen.

Ich finde es auch furchtbar, dass jeder, der belogen und betrogen wird, sich stationär aufnehmen lassen soll. Das wurde mir übrigens auch von vielen Foris geraten.
Sie ist eine Mutter von 3 Kindern und ich denke, sie wird ihre Kinder niemals im Stich lassen und sich einweisen lassen. Das würde ich an ihrer Stelle auch nicht tun.
Ich würde die Scheidung einreichen und alles Weitere die Anwälte klären lassen.

Zitat von Looserin:

Sie ist eine Mutter von 3 Kindern und ich denke, sie wird ihre Kinder niemals im Stich lassen und sich einweisen lassen. Das würde ich an ihrer Stelle auch nicht tun.

Gleiche Problematik. Das ist mir wirklich zu hohl,sorry.

Zitat von Looserin:

Ich finde es auch furchtbar, dass jeder, der belogen und betrogen wird, sich stationär aufnehmen lassen soll. Das wurde mir übrigens auch von vielen Foris geraten. Sie ist eine Mutter von 3 Kindern und ich denke, sie wird ihre Kinder niemals im Stich lassen und sich einweisen lassen. Das würde ich an ihrer Stelle ...

Ausschlaggebend ist nicht, was den Personen passiert ist, sondern wie sie mit ihrer Krise umgehen können. Die TE hat offensichtlich große Schwierigkeiten, soweit, dass die Kinder vermutlich dadurch zusätzlich belastet werden. Sie benötigt dringend Hilfe. Hier im Forum zu schreiben ist gut, aber bei weitem nicht ausreichend.

Zitat von Looserin:

Ich finde es auch furchtbar, dass jeder, der belogen und betrogen wird, sich stationär aufnehmen lassen soll. Das wurde mir übrigens auch von vielen Foris geraten. Sie ist eine Mutter von 3 Kindern und ich denke, sie wird ihre Kinder niemals im Stich lassen und sich einweisen lassen. Das würde ich an ihrer Stelle ...

Ich bin tatsächlich niemand, der gerne pathologisiert. Hier schrillen allerdings alle Alarmglocken. Ihre Kinder im Stich lassen? Es würde wahrscheinlich schon helfen, wenn die Kinder keine Funktionen in den elterlichen Konflikten inne haben müssten.

Zitat von Nankel:

Als ob die Situation so schon nicht belastend genug wäre (ich kann seit Wochen kaum schlafen, kaum essen, habe schon 13 Kilo abgenommen, habe immer wieder auch Suizidgedanken),

Zitat von Nankel:

Nachdem er mich ein paar Mal weg gedrückt hatte, ging er dann ran. Ich fragte ihn wo er war und mit wem. Diese Fragte stellte ich gefühlt 100 mal.

Zitat von Nankel:

Darauf hin hatte ich eine Art Zusammenbruch. Mein älterer Sohn war mit der Situation überfordert und rief meine Mutter an, die sofort angefahren kam.
Ich saß ca 2 Stunden auf dem Küchenboden, habe mir die Seele aus dem Leib geweint und geschrien und laut meiner Mutter war ich mehrmals bewusstlos.

Suizidgedanken, Zusammenbrüche live vor dem Sohn, Ohnmachtsanfälle, hier ist ja wohl professionelle Hilfe dringend angeraten. Ab welcher Situation findet du das angemessen?

Zitat von Looserin:

Ich würde die Scheidung einreichen und alles Weitere die Anwälte klären lassen.

Ja, das ist der einzig sinnvolle Weg. Wenn der auch vor der Scheidung über eine kommunizierte und dokumentierte Trennung führen muss.

Zitat von Looserin:

Sie ist eine Mutter von 3 Kindern und ich denke, sie wird ihre Kinder niemals im Stich lassen und sich einweisen lassen.

Na ja, momentan müssen die Kinder ja die Mutter mit versorgen. Sie ist nicht mehr handlungsfähig! Für die Kinder ist diese Situation so nicht tragbar. Sie leiden mit und sind überfordert! Sie haben Angst um ihre Mutter! Sie müssen bereits die Oma zu Hilfe rufen! Zudem hat die FS Suizidgedanken. Ich denke, 3 Wochen Abstand wäre für alle Beteiligten das Beste!

Die FS klammert sich verzweifelt an ihren 9-Jährigen! Und schließt sich mit ihm im Schlafzimmer ein. Sie tickt völlig aus. Sicher geht das schon länger so! Sie belastet ihren Jungen über die Maßen mit ihren emotionalen Problemen... Sie gehört sofort in psychologische Beratung! Ein Therapeutenteam kann sie doch viel besser auffangen und stützen als Kinder! Oder die Oma kommt und schläft dort, liebe FS?

@Elfe11 entschuldige bitte, aber was wollen diese absolut haltlosen Unterstellungen bitte?
Meine Kinder müssen mich sicher nicht versorgen.
Sie haben frische Kleidung in den Schränken, täglich mindestens ein warmes Essen, sie haben alle nötigen Dinge, die sie für Schule und Arbeit brauchen, mit ihnen werden Ausflüge unternommen. Und das alles von mir.
Sie sind nicht überfordert!
Sie haben auch keinerlei Grund Angst um mich zu haben, denn jegliche Gedanken, die beänstigend waren, halte ich von ihnen fern.
Oma wurde 1x angerufen.
Ich habe eine Nacht die Tür abgeschlossen, damit mein Mann nicht herein kommt.
Ich klammere mich an keines der Kinder. Sie haben, soweit möglich, einen normalen Alltag.
Und nur fürs Protokoll. Ich bin bereits auf einer Warteliste für psychologische Betreuung.
Und wie zuvor schon gesagt. Meine Mutter pflegt meine Großeltern und ist daher zu Hause unabkömmlich, langfristig gesehen.
Ich bitte dich wirklich, an den Haaren herbei gezogene Mutmaßungen und Unterstellungen zu lassen. So sehr dich dein Engagement auch ehrt. Solche Aussagen bewirken bei mir alles, aber keine Besserung.