Ehemann schläft seit Wochen bei anderer Frau

@Nankel

Ich schreibe es dir jetzt und hier was ich aus alle dem lese und das ich verständnis für deinen Zusammenbruch habe ,dich verstehe aber eines geht nicht-siehe unten:

Zitat von Nankel:

Darauf hin hatte ich eine Art Zusammenbruch. Mein älterer Sohn war mit der Situation überfordert und rief meine Mutter an, die sofort angefahren kam.

Zitat von Nankel:

Ich saß ca 2 Stunden auf dem Küchenboden, habe mir die Seele aus dem Leib geweint und geschrien und laut meiner Mutter war ich mehrmals bewusstlos.

Zitat von Nankel:

Als ich irgendwann keine Kraft mehr hatte auch nur einen Ton von mir zu geben, brachten mich Mutter und Sohn ins Bett.

Zitat von Nankel:

Ich weiß nicht genau, wie lange ich geschlafen habe, aber meine Mutter war weg und die Kinder haben geschlafen, als ich wieder aufgewacht bin.

Zitat von Nankel:

Mich packte eine wahnsinnige Wut und ich habe die Sachen aus seinem Schrank genommen und in den Flur geworfen. Ich habe unseren kleinen Sohn zu mir ins Schlafzimmer geholt und die Türe abgesperrt.

Zitat von Nankel:

Unsere Tochter kam irgendwann danach runter in die Wohnung (sie wohnt in ihrem eigenen Reich unter dem Dach) und hat die Sachen ins Wohnzimmer auf die Couch gelegt.

Zitat von Nankel:

Als ich nochmal raus bin, um auf die Toilette zu gehen, klopfte es an der Türe. Ich bat meinen Sohn nachzusehen wer da ist. Es war meine Freundin. Ich sagte ihm, ich möchte sie nicht sehen und sie soll gehen. Er schloss die Türe daraufhin

Zitat von Nankel:

Wir verabschiedeten uns dann und ich ging ins Schlafzimmer, verschloss die Türe und legte mich schlafen.

Zitat von Nankel:

Nach seiner Nachtschicht kam mein Mann nach Hause, sah seine Sachen im Wohnzimmer, versuchte vergeblich ins Schlafzimmer zu kommen und ging dann wieder.

Zitat von Nankel:

In der Zwischenzeit hat sich herausgestellt, dass er mich in dem Zeitraum auch mehrmals angelogen hat. Als er das Gleiche dann bei meinem kleinen Sohn probiert hat, habe ich ihm knallhart Paroli geboten und ihm gesagt, wenn er mich schon ständig anlügt, soll er das wenigstens nicht bei seinem Kind machen.

Deine Verantwortung dir hilfe zu holen-Deine Kinder werden durch dich mit rein gezogen und ehrlich,Dafür habe ich keinerlei verständnis.

Nachtrag:
Deine Kinder ziehst du mit rein,sie werden ihren schaden daraus mitnehmen.
Für mich ist das kindeswohlgefährdung.

Zitat von Nankel:

Ich benötige klare Aussagen. Ich möchte kein heute da, morgen dort mehr. Ich möchte, dass er Stellung bezieht und aufhört feige davon zu laufen. Ich möchte, in welche Richtung auch immer, abschließen können und nicht wie eine Option, sondern eine Wahl behandelt werden. All das habe ich ihm bereits, ohne eine Reaktion von ihm darauf, gesagt. Mehrfach.

Auch du kannst klare Aussagen treffen. Machst du nicht. Wie dein Mann auch. Ihr handelt beide vollkommen synchron. Sag ihm, dass du dir das nicht mehr gibst und dass die Beziehung beendet ist. Das ist dann eine klare Aussage. Von dir. Da musst du nicht auf ihn warten.

Zitat von Nankel:

Ich versuche den Kleinen, so gut es geht, aus allem rauszuhalten. Allerdings streubt sich in mir alles, wenn ich merke wie er angelogen und als Spielball benutzt wird. Das werde ich nicht zulassen und ich werde das auch nicht vor dem Kind verheimlichen. Ich war schon immer für klare Aussagen bei den Kindern. Und wenn das Kind seinen Vater fragt, wo er tagelang war und er sagt Arbeiten., dann sehe ich es als meine Pflicht einzuschreiten und ganz klar zu sagen, dass das nicht der Wahrheit entspricht.

Du nutzt ihn hier als Spielball. Unter dem Deckmäntelchen der Wahrheit. Nein, das ist nicht deine Pflicht. Deine Pflicht ist es, das Kind der genau vor solchen Ambivalenzen zu schützen. Seine Probleme werden nicht besser, wenn Mama es sich zur Aufgabe macht, Papa ihm gegenüber der Lüge zu überführen. Das dient allein deiner Agenda. Sorg für klare Verhältnisse, besprich mit deinem Nochmann, wie ihr es gemeinsam den Kindern kommuniziert und hört beide mit diesem Affentanz auf. Der den Kindern schadet, weil ihr sie nicht raushalten könnt.

@Nankel
Gern. Denn der Schmerz die Wut. Das alles ist in Ordnung. Auch die Suche nach Orientierung ist vollkommen verständlich und es klingt für mich so, dass du dort schon gute Maßnahmen ergriffen hast.
In dieser Phase gehen die Dinge leider nicht so schnell wie man sich das vielleicht wünscht.
Versuch geduldig mit dir zu sein. Ab jetzt liegt ein komplexer Weg vor dir. Es gibt weder Abkürzung noch Beschleunigung.
Als praktischer Tipp aus Erfahrung kann es einfach sinnvoll sein, bitte nicht falsch verstehen, sich eine Pommes zu holen. Sofern man die mag.
Der Körper braucht Energie und ich finde Pommes kann einen an vielleicht früher als Kind schöne Episoden erinnern.
Denn alles was dir im Augenblick, auch wenn es nur kurze Momente sind, eine wohltuende Kraft geben.

@Golem Gut. Ich werde mir heute eine Pommes holen. Danke nochmal für deine lieben Worte.

@Brightness2

Zitat von Brightness2:

Seine Probleme werden nicht besser, wenn Mama es sich zur Aufgabe macht, Papa ihm gegenüber der Lüge zu überführen.

Das sehe ich anders und habe es anders erlebt. Meine NF hat unsere Kinder auch immer angelogen wo sie denn nun übernachtet hat. Ich habe es immer deutlich benannt (ohne sie zu beschimpfen o. Ä.). Meine Kinder waren dadurch verunsichert, richtig. Sie wussten nicht wem sie glauben sollten und baten die Mutter hier ehrlich zu sein. Es kam nichts! Erst nach einem riesen Streit mit den großen Kindern kam sie mit der Wahrheit raus. Das hat meine Kleinen geschockt und vielleicht auch das Bild etwas gerade gerückt. Vorher wurde ich und mein Schmerz eher abgetan. Die Kinder müssen und sollen sich nicht entscheiden, aber die Wahrheit (das wollte meine NF eigentlich auch so handhaben) sollen sie schon wissen.

@robrt Sehe ich anders. Das sind die Konflikte der Erwachsenen. Es reicht, wenn die Kinder wissen, dass es die Probleme gibt. Wer wen betrügt, wer wo übernachtet, wird kleinere Kinder überfordern, weil sie es nicht einordnen können. Hier gibt es einen Neunjährigen, der eh schon besondere Themen hat, ihm diese Last auch noch auf die Schultern zu legen, hat aus meiner Sicht überhaupt keinen Mehrwert. Außer ihn auf Mamas Seite zu ziehen.

Zitat von Brightness2:

Hier gibt es einen Neunjährigen, der eh schon besondere Themen hat, ihm diese Last auch noch auf die Schultern

Danke das du das schreibst!

Zitat von Brightness2:

Das sind die Konflikte der Erwachsenen

DerEltern-die Kinder werden dabei nicht wahrgenommen.

Hilfe wird auch nicht geholt. Ich kenne den Ausgang.

@Brightness2
Traurig, für wie dumm und naiv Kinder gehalten werden.
Als ob sie nicht sehen würden, wenn ihr Vater ständig mit einer anderen Frau hier angefahren kommt und mit ihr wieder weg fährt. Als ob sie nicht sehen würden, wer mit ihnen am Esstisch sitz, Hausaufgaben macht, sie zu Schule und Ärzten bringt, mit ihnen spielt, kuschelt, redet, fernsieht, Unternehmungen macht. Ich habe es nicht nötig jemanden auf meine Seite zu ziehen. Die Schlüsse aus seinem Handeln ziehen die Kinder ganz alleine. So wie der Kleine, der neulich zu mir sagte Wenn ich groß bin und eine Familie habe, lasse ich sie nie so lange alleine.
Meine Kinder sind nicht blöd. Und sie verdienen Ehrlichkeit, ganz ohne irgendwelche Deckmäntelchen. Sie verdienen es, sich ihre eigene Meinung bilden zu können.
Was ich definitiv nicht tue ist, ihnen meine Meinung, meine Gefühle zu übertragen. Das halte ich grundlegend für falsch. Das habe ich auch nie getan und werde es auch nicht.

Zitat von Nankel:

Was ich definitiv nicht tue ist, ihnen meine Meinung, meine Gefühle zu übertragen. Das halte ich grundlegend für falsch. Das habe ich auch nie getan und werde es auch nicht.

Null einsicht,prima,dann kann ich nicht weiter helfen hier.

Zitat von Nankel:

So wie der Kleine, der neulich zu mir sagte Wenn ich groß bin und eine Familie habe, lasse ich sie nie so lange alleine.

Lasst das auf euch wirken!

Ich finde das alles sehr ungesund bei euch und das Kinder involviert sind macht es nochmal schlimmer.

Ich habe leider ähnliches durch, zwar nicht verheiratet aber auch in neun Jahren immer wieder zu fremden Frauen. Ich hab ihn auch immer wieder zurück genommen und war irgendwann nicht mehr in der Lage vor Panik und Angst überhaupt am Leben teilzunehmen.


Erst seit wir getrennt sind geht es mir besser und ich habe endlich einen Partner der mich respektvoll behandelt.

Ich schließe mich an das eine Tagesklinik hier sehr wichtig wäre um aus diesem Kreislauf heraus zu kommen damit du in der Lage bist deine Situation zu sehen und dich von diesem Menschen zu trennen der dich und die Kinder nur ins Unglück zieht. Er wird sich nie ändern. Selbst wenn er jetzt wieder zurück kommt dann wird es irgendwann wieder eine neue Frau geben weil er dich einfach nicht liebt.

@Kleeblatt99 Nein, es ist ein Trauerspiel. Der Große ist so überfordert vom Schauspiel der Eltern und dem epischen Zusammenbruch der Mama, dass die Großmutter zur Hilfe gerufen werden muss. Der Kleine, der wohl eh schon wahnsinnige Probleme auf den jungen Schultern lasten hat, wird im Schlafzimmer mit der emotional aufgewühlten Mama eingesperrt und dient auch noch als Schutzschild vor der betrügenden Freundin. Fazit, natürlich werden hier keine mütterlichen Emotionen auf die Kinder übertragen. Den bösen Papa erkennen sie natürlich ganz ohne Zutun. Wahnsinn. Alles auf Kosten der Kinder. Insbesondere der Kleine tut mir leid. Auf die Probleme, die er eh schon hat, werden einfach noch ein paar drauf gepackt. Hier fehlt mir jede natürliche Reflektionsfähigkeit. Und auch der natürliche Schutzreflex den Kindern gegenüber.

Zitat von Nankel:

So wie der Kleine, der neulich zu mir sagte Wenn ich groß bin und eine Familie habe, lasse ich sie nie so lange alleine.

Glaubst du, dass der Kleine irgendwann mal in der Lage ist, eine gesunde, erwachsene Beziehung zu leben, nachdem was seine Eltern ihm vorleben?

@Brightness2

Möchte mich dem anschliessen was du schreibst ,könnte kotzen bei sowas,sorry für die ausdrucksweise.

@Nankel Magst du mal darauf eingehen, was dich davon abhält, für klare Verhältnisse zu sorgen? Dein Mann hat sich klar positioniert, was brauchst du noch?

@Brightness2 natürlich. Ich hatte es zuvor schon erwähnt. Er ist jemand, der gerne die Schuld bei anderen sucht. Er wartet praktisch auf eine Reaktion, um dann einen Schuldigen zu haben, für das was er danach tut.
Ich möchte ihm nicht die Plattform geben, mir die Schuld zuzuweisen weil er irgendwas tut, nachdem ich ihn vor die Tür gesetzt habe, oder ähnliches. Für sein aktuelles Verhalten beschuldigt er mich ja bereits. Weil ich seine Kleidung aus dem Schrank habe, bin ich Schuld an allem, was danach gefolgt ist.