Ehemann liebt mich nicht mehr - nach 19 Jahren

Zitat von SteffiH:

Wahrscheinlich habe ich einfach nur Angst vor dem Alleine sein.

Wo bist du denn alleine?

Hast Eltern und eine liebende Tochter. Warst du nicht immer genau dann alleine, wenn er Fußball war? Schau genau hin. noch genauer.

Du bist nicht alleine. Du warst einsam. auch vor 5 Jahren, ein unbedachter Kuss, kurz eine Wärme fühlen, die er dir so lange verweigerte?

Hallo Steffi!
Ihr ward halbe Kinder als ihr zusammen gekommen seid. Leider passiert es bei solch extrem jung Zusammengekommende,dass sich im Laufe der Jahre die Persönlichkeiten auseinander entwickeln. Dieser Fremdkuss vor etlichen Jahren ist mit Sicherheit nicht schuld was im Heute passiert. Wichtig ist für die Restzeit wo ihr noch die Wohnung teilt dass du klare Grenzen ziehst. Sage deinem Mann,dass du es nicht willst,dass er mit dir privates bespricht. Gerade wo er dir noch frech ins Gesicht lügt. Ja nee,is klar,dass für ihn und seine Kumpels natürlich ein Hotel auf hat.
Trefft euch höflich auf der Elternebene.
Und das alleine sein ist für dich die große Chance erwachsen zu werden. Du bist in deinem Leben noch nie auf eigenen Füßen gestanden. Elternhaus dann gleich in die Beziehung...
Du bist so jung,suche dir Hobbies wo du neue Menschen kennenzulernen kannst. Unternehme was mit deiner Tochter. Lerne den Fokus von deinem Mann wegzunehmen.
Ich wünsche dir alles Gute für deinen Abnabelungsprozess!

Zitat von meineMeinung:

@SteffiH
Du treibst mittlerweile in einem See voll Selbstmitleid. Fang endlich an zu Schwimmen, eh du darin versinkst. Sie ihn endlich als den, der er ist. Ein selbstverliebten Egoisten, der ein anderes Leben sucht. Er sucht eine Frau, die sich ihm in allem unterordnet und zu ihm aufschaut. Zu ihm, den großen Fußballer und Trainer, der in seiner (Fußball)welt bewundert wird, der dort nicht von einer lästigen Familie gestört wird.
Eine solche Frau willst du doch nicht sein. Oder doch?

Wie kommt man eigentlich immer auf so einen Unsinn? Er hat sich 'entliebt'. Menschen verändern sich... Das passiert nun mal, sogar dem charakterlich wunderbarsten Menschen. Warum muss derjenige gleich ein selbstverliebter Egoist sein? Verarbeitet man mit diesem Gedanken seine Trennung besser?

@steffi... verwechsle seine Reaktion bitte nicht mit 'richtiger' Eifersucht. Meist fühlt der, der sich getrennt hat, trotzdem irgendwelche Besitzansprüche-Gedanken, nichts anderes. Ähnliche Reaktionen werden noch bestimmt folgen.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft! Du schaffst das ganz sicher und wirst auch ohne ihn glücklich!

Zitat von Payne:

Aber ich war kälter. Da hat er sich so manches mal schwer mit getan.

Das versuche ich auch. Dann denke ich mir aber vielleicht verbaue ich mir dadurch irgendetwas.

Zitat von T4U:

Warst du nicht immer genau dann alleine, wenn er Fußball war? Schau genau hin. noch genauer.

Ja da hast du natürlich Recht. Am Ende war ich auch mit ihm oft alleine.

Zitat von Butterblume63:

Dieser Fremdkuss vor etlichen Jahren ist mit Sicherheit nicht schuld was im Heute passiert.

Da bin ich mir leider nicht ganz so sicher. Mein NM hat mir auch mal gesagt Hätte ich es damals gleich beendet wäre uns vielleicht viel Streit etc. erspart geblieben.

Zitat von Butterblume63:

Und das alleine sein ist für dich die große Chance erwachsen zu werden. Du bist in deinem Leben noch nie auf eigenen Füßen gestanden. Elternhaus dann gleich in die Beziehung

Ja das stimmt allerdings. Vielleicht ist es auch das wovor ich Angst habe. Weil ich es gar nicht kenne.

Zitat von Butterblume63:

Lerne den Fokus von deinem Mann wegzunehmen.

Ich versuche es.

Zitat von Ich_85:

Wie kommt man eigentlich immer auf so einen Unsinn? Er hat sich 'entliebt'. Menschen verändern sich... Das passiert nun mal, sogar dem charakterlich wunderbarsten Menschen. Warum muss derjenige gleich ein selbstverliebter Egoist sein? Verarbeitet man mit diesem Gedanken seine Trennung besser?

Fühlst du dich angesprochen? Aus dem Strang von Steffi, wenn man ihn denn komplett gelesen hat, kann man schon zu dem Eindruck kommen, den ich vom dem Mann habe. Entliebt ist ein schöner Ausdruck für wechselwillig oder für kein Bock mehr. In diesem Fall wohl kein Bock mehr auf Familie.

Zitat von SteffiH:

Da bin ich mir leider nicht ganz so sicher. Mein NM hat mir auch mal gesagt Hätte ich es damals gleich beendet wäre uns vielleicht viel Streit etc. erspart geblieben.

Ach, und jetzt kramt er also auch gleich Begebenheiten, die sich vor Jahren zugetragen haben, aus der Mottenkiste und benützt sie als weitere Rechtfertigung für die Trennung.
Du merkst anscheinend gar nicht, dass er Dich damit manipuliert und Dir nachträglich nochmals ein schlechtes Gewissen macht, damit seines um so reiner ist.

Und Du glaubst das auch noch und siehst die Taktik dahinter nicht.

Ja, im See des Selbstmitleids ist es schön. Da kann man so dahin treiben und so richtig schön leiden. Vielleicht solltest Du Dir auch dafür irgendwann einfach zu schade sein.

Begonie

Zitat:

Wie kommt man eigentlich immer auf so einen Unsinn? Er hat sich 'entliebt'. Menschen verändern sich... Das passiert nun mal, sogar dem charakterlich wunderbarsten Menschen. Warum muss derjenige gleich ein selbstverliebter Egoist sein

Ja, das passiert. Jedoch ist man seinen eigenen Gefühlen nicht so hilflos ausgeliefert, wie viele immer meinen, und somit jegliche Verantwortung von ihrem Tun oder Nicht Tun von sich schieben.

Sich zu entlieben ist keine Rechtfertigung dafür, sich wie die Axt im Walde zu benehmen, wird aber scheinbar oft dazu benutzt. Außerdem sind oft auch Kinder involviert, von denen man sich offenbar auch mal eben schnell entliebt. Das alles zeugt nunmal nicht von einem grandiosem Charakter.

Zitat von Begonie:

Dir nachträglich nochmals ein schlechtes Gewissen macht, damit seines um so reiner ist.

Ja das kann schon so sein.

Zitat von Begonie:

Vielleicht solltest Du Dir auch dafür irgendwann einfach zu schade sein.

Eigentlich bin ich mit dafür zu schade aber es funktioniert oft einfach nicht so leicht. Eben weil von meiner Seite ja noch Gefühle da sind.

Zitat von Taleja:

Vielleicht hat es dir geholfen zu lesen , dass es mir , jetzt ein Jahr später wirklich gut geht.
1 Jahr klingt nach einer langen Zeit, aber es ging mir ja Stück für Stück besser. Das heisst , das Tief, in dem du gerade steckst ist das Schlimmste. Wenn du da raus bist, wird es Schritt für Schritt besser, auch wenn es zwischendurch mal einen Schritt zurück gibt.

Ja es hilft schon zu sehen bzw. zu hören dass es besser wird.
Momentan seh ich das allerdings noch nicht
Besonders schlimm ist es in den Momenten wenn ich anfange schon Sachen zu packen die ich nicht jeden Tag benötige. Da fällt einem das ein oder andere in die Hände was einen an frühere schöne Zeiten erinnert.

Zitat von Taleja:

Der wichtigste Schritt bei mir war tatsächlich der Auszug, gute 4 Monate nach der Trennung.
Ich hatte mir meine Wohnung schön gemacht, um mich dort wohl zu fühlen .
Und das klappte schneller und besser als gedacht. Der Abstand war einfach notwendig und tat gut.

Das hoffe ich bei mir auch. Leider dauert das ja noch mind. 4 Wochen.
Aber ich möchte es für meine Tochter und mich auch so schön wie möglich machen.

Zitat von Taleja:

Aber du schaffst das.
Rede oder schreibe, wann immer dir danach ist, es hilft!

Danke! Ja es hilft wirklich ein Stück weit. Ich hoffe ich gehe hier nicht bald jemandem auf den Keks damit.

Zitat von SteffiH:

Ich hoffe ich gehe hier nicht bald jemandem auf den Keks damit.

Wir waren alle an diesem Punkt, mach dir keinen Kopf

Steffi, dafür ist das Forum da um Hilfen zu leisten. Aber auch einen wohlgemeinten Tritt in den Allerwertesten zu verpassen, wenn das Selbstmitleid zu groß wird.

Das ist gut zu wissen. Ja manchmal braucht man auch mal einen Tritt. Das ist schon in Ordnung.

Zitat von SteffiH:

Schlimm wird es auch, wenn jemand zu mir sagt Du hast doch eh immer gemeckert dass dich was stört etc.
Dann habe ich wieder das Gefühl an allem Schuld zu sein. Ja ich habe viel kritisiert aber dass heißt nicht, dass ich ihn nicht mehr will.

Ich kann Deine Gedanken gut nachvollziehen. Eine Beziehung lebt ja nicht nur von Sonnentagen und das heißt ja nicht, wie Du selber auch sagst, dass man den Partner so nicht will und mag. Ich finde sowieso, dass Außenstehende immer recht schnell mit platten Worthülsen dahergeschlendert kommen ... Wenn eine Beziehung nicht mehr geht, sicher haben beide ihren Anteil daran. Doch wie oft denkt man selber, ok, wir haben Höhen und Tiefen, aber die schaffen wir gemeinsam ... ok, es läuft gerade nicht so, wie wir es uns beide vorstellen, doch wir werden daran arbeiten, weil wir zusammengehören oder zusammenbleiben wollen. In guten und in schlechten Zeiten, auch das tickt oft im Hinterkopf mit. Vielfach wird unser Handeln auch dadurch bestimmt, wie unser Leben inklusive unserer Kindheit bisher verlaufen ist. Und nicht zuletzt, haben wir Gefühle für den anderen, die auch in schlechten Zeiten Liebe ist.

Du hast irgendwo geschrieben, vielleicht ist es auch die Angst vorm Alleinsein.

Sicher ist es das. Mich hat schon immer aufgeregt, wenn andere dann sagten, Du bist doch nicht allein, hast doch Dein Kind, Deine Eltern, eine Familie. Ja und?

Wunderbar, wenn man eine gute Familie hat, toll, wenn man ein Kind hat ... Freunde ... Hobbys. Sicher, aber letzten Endes ist man am Ende des Tages doch allein. Und ganz oft auch einsam. Warum muss ich das sein, wenn ich das niemals sein wollte ... Die Liebe zu und von meinem Kind ist keine partnerschaftliche Liebe, ja, sie macht mich glücklich, aber sie erfüllt nicht meine Sehnsüchte und Wünsche, die ich mir mit meinem Partner erfülle.

Warum sind wir denn fast alle auf der Suche nach unserem zweiten Flügel? Sicher nicht, weil uns Familie und Kind so glücklich machen, dass uns nichts, aber auch gar nichts mehr fehlt.

Zitat:

Sicher ist es das. Mich hat schon immer aufgeregt, wenn andere dann sagten, Du bist doch nicht allein, hast doch Dein Kind, Deine Eltern, eine Familie. Ja und?

Für mich hört sich das auch immer irgendwie wie schön reden an. Natürlich ist das was Tolles, und es macht das Single Dasein und eine Trennungszeit sicher einfacher. Unter 30 hat das auch noch einigermaßen funktioniert, da viele Single sind, und noch keine eigenen Familien haben. Aber je älter man wird, umso schwieriger wird das meine ich. Wenn ich in meinen Familien und Freundeskreis schaue, die Leute sind alle selbst mit Partner und eigenen Familien beschäftigt. Dieser ist der absolute Mittelpunkt des Lebens, sie leben komplett ihr eigenes Leben, an dem man niemals so Teil haben kann wie an dem Leben beim Partner bzw in einer Partnerschaft.

Es ist gut gemeint, aber doch in dem Moment ein schwacher Trost.

Ich verstehe auch immer nicht so recht, was verwerflich daran sein soll, nicht alleine sein/bleiben zu wollen. Es ist einfach die menschliche Natur, das Leben nicht alleine sondern mit einem Partner zu verbringen. Auch wenn unsere heutige Egogesellschaft uns was anderes sagen möchte.

Zitat von Caya:

Es ist einfach die menschliche Natur, das Leben nicht alleine sondern mit einem Partner zu verbringen.

Erstmal muss die Trennung zu dem Jetzigen vollzogen sein, Herz und Seele heilen, bevor man sich wieder auf Jemanden einlässt. Und es sagt auch keiner, das man alleine bleiben muss - es ist eine Entscheidung die man trifft.

Wer will schon Bett und Tisch teilen, wenn es Typen gibt, die dir das dann schlecht reden. Da bleib ich lieber allein.