Ehemann lässt uns allein wegen Kollegin

Die Kinder sind in einem klassischen Loyalitätskonflikt und wollen nicht zwischen die Fronten geraten. Sie leben bei ihrer Mutter, die am Boden zerstört ist und die Kinder schlagen sich auf ihre Seite. Was sollen sie denn auch tun? Mama die Meinung sagen? Das wird nicht passieren.

Es ist ein Unding, dass ein Vater seinen Kindern versprechen muss, sie nie wieder zu verlassen. Schon hier hätten beide Eltern konsequent eingreifen müssen. Ihren Kindern erklären, dass Papa nicht sie verlässt, sondern mit Mama nicht mehr zusammenleben möchte. Beide aber natürlich gemeinsam für ihre Kinder sorgen werden und beide sie lieben. Stattdessen wird fleißig am Bild des Vaters gearbeitet, der Mama und Kinder verlassen hat. Und der Vater geht den Weg des geringsten Widerstandes, kein Bock auf die Vorwürfe und bleibt lieber weg. Die Kinder müssen schauen, wie sie damit zurecht kommen. Gerade in der Pubertät überhaupt nicht leicht.

Genau deswegen, weil ich nicht mit rein gezogen werden wollte, klären die Kinder das alleine. Schwiegermutter hat sich nie groß gekümmert. Sie ist noch nicht so alt. Sie hatte oft bessere Dinge zu tun. Also sagen die Kinder, dass sie jetzt kein Verlust ist. Des Weiteren sind die Kinder wegen Schwiegermutters Fehlverhalten böse. Das ist eine klare getrennte Sache vom Vater. Wenn eine Oma zu den Enkeln sagt, so wie letztes Mal, dass sie meint, die Kinder melden sich schon, wenn etwas ist. Und selber nicht auf dir Idee kommt, dass jetzt, wenn der Vater einfach abhaut, es an der Zeit ist, Interesse an den Kindern zu haben. Und nicht erst, wenn Feiertage anstehen, dann weiß ich auch nicht.

Und ich habe den Mann nicht wieder aufgenommen, weil er nur zu den Kindern wollte. Er hat gesagt, dass er das Leben mit der Frau nicht will, dass er dachte, das sei Liebe, ist es aber nicht. Ich habe mehrmals gefragt, ob es hier um die Kinder geht - nein. Und auch alle Schwüre galten mir. Das Verhältnis zu den Kindern war ein anderes. Er hat den Kindern versprochen, dass er wieder normal wird, dass er gucken will, was nicht mit ihm stimmt. Und dass er die Tochter das erste Mal verlässt, während sie in Frankreich ist, und das zweite Mal, während sie im Zimmer ist, und er ohne Abschied geht und nie wieder kommt. Das begreift ein 16-jähriges Mädchen sehr wohl. Und dass er sich über fühlt, weil das Kind für die Schule lernt, anstatt etwas mit ihm zu machen, und er dann heulend das Zimmer verlässt? Alles normal? Dass ich bis vor ein paar Wochen Streit mit den Kindern hatte, weil ich versucht habe, dass sie ihren Vater kontaktieren? Bis ich es gelassen habe, damit sie nicht auch noch das Vertrauen in die Mutter verlieren?
Er wusste, auf was er sich einlässt. Er hat immer wieder gesagt, dass er erschrocken von der Härte der Kinder bei seinem letzten Abgang war.

Und jetzt soll ich sie auch noch zwingen, dass sie mit Oma Zeit verbringen, die sich nie gekümmert hat? Die nie zugehört hat, wenn es um die Kinder geht? Ihren Freunden dann irgendeinen Schwachfug von den Kindern erzählt hat. Die, die bis heute nicht begreift, dass ihr Sohn z.B. Rheuma hat, und ganz andere Sachen erzählt? Sie ist eine junge Oma, mit einem 10 Jahre jüngeren Lebensgefährten und auch vielen jungen Freunden. Mitten im Leben. Nix tüdelig.

Zitat von Sternentaler:

wenn du noch in der Beziehung wärst?

ja würde ich. wenn meine Kinder wo nicht hinwollen - zwinge ich keinen zu. Gerade bei Öms und Öps. Da meine Eltern tot. Bleiben nur die anderen Beiden - nachlaufen will von uns keinen denen.

Naja, da werden nun Sachen ausgepackt, die die TE doch vorher auch nicht davon abgehalten haben, eine Beziehung zu pflegen. Liebe TE, du hast dich beschwert, dass sie sich nicht um dich kümmert und du ihr offenbar nichts wert bist- jetzt plötzlich hat sie sich nie um die Kinder gekümmert, sich nicht interessiert etc. Wenn das so ist, warum legst du dann Wert darauf, dass sie sich um dich kümmert oder auf ihren Sohn hätte einwirken hätte müssen?

Ich lege keinen Wert darauf. Sie hat es nie gemacht, macht es auch jetzt nicht. Also brauche ich sie auch nicht. Ebenso die Kinder. Wenn diese sie bitten, sie in Frieden zu lassen, dann sollte sie das hinnehmen. Wir haben Menschen um uns rum, die es gut mir uns meinen und auch wissen, was tatsächlich alles vorgefallen ist. Sie nicht. Weil es sie nicht interessiert hat. Um ihren Sohn hätte sie sich kümmern müssen, da er scheinbar nicht in Ordnung war, und er bei ihr kurz wohnte. Sie hätte es merken müssen. Ich habe übrigens immer viel für meine Schwiegermutter gemacht. Weil es sich in einer Familie so gehört. Sie hat wohl eine andere Auffassung von Familie.
Alle anderen Omas, die ich so kenne, sind anders gestrickt. Die hätten wenigsten mal angerufen. Nicht erst nach 5 Wochen, weil der nächste Geburtstag vor der Tür steht.

Zitat von tbl:

Aber der hat ja selber keinen. Und die Kinder wollen partout zu beiden keinen Kontakt. Ich sehe die Segel dahin schwimmen, dass es jemals wieder normale Beziehungen zu der Seite der Familie geben wird.

Schwiegermutter nimmt alles so hin. Wenn mein Mann das nun mal so möchte, dann ist das so. Sie vermisst eben ihre Enkelkinder, schafft es aber wochenlang nicht, sich um diese zu kümmern. Sich um mich kümmern? Ach wieso denn. Sie war die einzige, die nicht gesehen hat, dass mit ihm etwas nicht stimmt. Als Mutter hätte sie vielleicht nicht auf ihn einwirken können, aber nö. Und jetzt die Kinder vermissen. Sie versteht gar nicht, dass er die Kinder schwer verletzt hat. Beim letzten Weggang hat sie meine Tochter gefragt, was ihr Vater ihr denn so Schlimmes angetan hätte. Er hätte sie doch nicht geschlagen oder so.
Und auf solche blöden Sprüche habe ich wirklich keine Lust. Sie weiß überhaupt nicht, was die da manchmal von sich gibt.

Sie vermisst eben ihre Enkelkinder, schafft es aber wochenlang nicht, sich um diese zu kümmern klingt für mich nicht danach, dass sie die Kinder schon immer vernachlässigt hat, sondern jetzt in dieser besonderen Situation. Vor der Trennung scheinen die Kinder ja auch von ihr betüdelt worden zu sein und da gab es nicht diese Probleme.

Es ist im Grunde egal, ich wünsche dir von Herzen, dass du wieder auf die Beine kommst und dein Herz nicht so schwer bleibt. Und vielleicht denkst du einfach mal darüber nach, dass Großeltern und auch der regelmäßige Kontakt zum Vater in den meisten Fällen eine Bereicherung für die Kinder ist, egal, was zwischen den Erwachsenen vorgefallen ist.

Wenn deine Verletzung ein bisschen geheilt ist, siehst du es vielleicht auch so: Er hat die Beziehung zu dir beendet, nicht besonders schön oder ehrlich, aber er hat die Paarebene verlassen. Nicht die Kinder, sondern eure Beziehung. Das passiert im Leben, und wenn Kinder im Spiel sind, ist das doppelt bitter. Sei froh, dass du nun anfangen kannst, ihn abzuschließen und von vorn anzufangen. Du kannst einen neuen Partner haben, eine neue Schwiegermutter- aber Kinder haben nur einen Vater, eine Mutter und die Großeltern, diese Menschen lassen sich nicht einfach ersetzen, diese Bindung besteht normalerweise ein Leben lang.

Ich wünsche dir alles Gute

Für mich ist es mehr als kurios von einer Mutter zu fordern, dass sie sich in das Liebesleben ihres 43-jährigen Sohnes einmischt. Als erwachsener Mensch wird er sich die Einmischung verbitten. Verständlicherweise.

Zitat von tbl:

Weil es sie nicht interessiert hat.

Nun aber jetzt schon!

Wenn dich genau das stört, warum sprichst du es nicht an? Sag es ihr.

Ja, deine Kinder sind alt genug selbst zu entscheiden. Natürlich, jedoch sehe ich es auch so, dass sie alles jetzt tun um für dich und nicht gegen dich zu denken/handeln.
Sie tun alles, für dich. Sie stehen zu dir, deswegen würden sie partout keinen Kontakt zulassen, den ihre Mutter weh tun könnte. Ist doch klar.

Aber, ich sehe, du gibst deine Schwiegermutter sogar Mitschuld.

Zitat von tbl:

Um ihren Sohn hätte sie sich kümmern müssen, da er scheinbar nicht in Ordnung war, und er bei ihr kurz wohnte. Sie hätte es merken müssen.

Zb. Dass, warum sollte sie dass tun? Warum soll sie sich in seine Beziehung einmischen? Er ist immernoch ihr Sohn.

Zitat von tbl:

Wenn eine Oma zu den Enkeln sagt, so wie letztes Mal, dass sie meint, die Kinder melden sich schon, wenn etwas ist

Und dass meine ich, die Generation denkt nun mal, jung hat nach alt zu kommen. Nicht umgekehrt.

Liebe tbl, du sollst deine Kinder natürlich zu nichts zwingen. Aber ich werde dass Gefühl nicht los, dass es dir Recht ist und du bei dem Thema, die Paarebene von der Elternebene nicht trennen magst.

Bitte nicht falsch verstehen. Ich habe so viel, so unendlich viel getan, damit mein Ex her kommt um sich um meine Töchter zu kümmern. Ich kann dass sagen, kannst du es auch? Hast du alles in deiner Macht getan, dass er Vater sein darf?

Ich habe meinen Ex alles angeboten. Alles! Wollte auf so gut wie alles verzichten. Er kam bis heute trotzdem nicht. Aber ich habe es versucht.

Versuch du es. Für eure Kinder.
Wäre dass eine Option?

Die Kinder sind immer noch Kinder und nicht reif und nicht gefestigt und werden da mit einer Trennung der Eltern konfrontiert, dem Supergau. Und noch einem Loyslitätskonflikt oben drauf.

Und es gibt hier Leute die meinen, die Kinder können das managen? Für sich auflösen? Entscheidungen treffen? Ja tun sie. Situativ bedingt.

Zitat von Brightness2:

Für mich ist es mehr als kurios von einer Mutter zu fordern, dass sie sich in das Liebesleben ihres 43-jährigen Sohnes einmischt. Als erwachsener Mensch wird er sich die Einmischung verbitten. Verständlicherweise.

Nicht ins Liebesleben, sondern in seine Wesensveränderung, wegen der er sogar zum Arzt wollte mit psychischen Veränderungen.

Ja. Ich habe ihm Bescheid gegeben, wenn sie operiert wurden, wenn es Zeugnisse gab, wenn es ihnen wegen eines Todesfalles nicht gut ging, wenn sie Auftritte hatten, usw. Da hat er nie drauf reagiert.

Hallo!

Zitat von tbl:

Schwiegermutter nimmt alles so hin. Wenn mein Mann das nun mal so möchte, dann ist das so. Sie vermisst eben ihre Enkelkinder, schafft es aber wochenlang nicht, sich um diese zu kümmern. Sich um mich kümmern? Ach wieso denn.

ich würde das genauso einordnen wie etliche meine Vorredner. was dein Mann dir angetan hat, steht auf einem Blatt, aber die Großmutter ist davon überhaupt nicht betroffen.
einerseits beklagst du, dass das Verhältnis nicht wieder gut wird, aber ich werde das Gefühl nicht los, dass du durch dein Verhalten sehr kräftig daran mitwirkst, dass sich das Verhältnis zur Großmutter zumindest nicht verbessern wird - und das ist absolut schade für die Kinder! Ich würde sogar soweit gehen, zu sagen, dass du den Kindern damit schaden zufügst. denn du nimmst Ihnen einen wichtigen Teil ihrer Sozialkontakte, den sie doch jetzt auch brauchen könnten!

meine Mutter würde sich auch nie von sich aus melden. Es nervt, aber immer muss ich mich melden, das ist so. Sie ist so, wie sie ist. und ich nehme sie, wie sie ist.
Das kommt oft wie mangelndes Interesse rüber, aber das ist einfach ihre Art.
Und meine letzte Schwiegermutter, zu der ich ein hervorragendes Verhältnis hatte, hat, nachdem mein damaliger Partner und ich uns getrennt haben, den Kontakt komplett eingestellt, keine Antwort mehr gegeben, nichts. Also so selten ist das nicht. Und ich finde es wichtig, dass die Großeltern auch Großeltern sein dürfen und nicht zum Schiedsrichter in einer Beziehung ihrer Kinder werden müssen!
Das macht die Großeltern sicherlich befangen - Blut ist nun mal dicker als Wasser, und Corona hat ganz gewiss dazu auch beigetragen. Meine Eltern haben sich noch weniger als vorher gemeldet. Selbst meine Schwiegereltern haben die Kontakte extrem runtergefahren.

Zitat von tbl:

Als Mutter hätte sie vielleicht ... auf ihn einwirken können, aber nö. Und jetzt die Kinder vermissen

was hat denn das eine mit dem anderen zu tun? Du bringst es hier in einen Zusammenhang, der einfach nicht zusammen passt! je mehr ich hier lese, desto mehr bekomme ich den Eindruck, dass du deine Kinder instrumentalisierst, es tut mir leid, das sagen zu müssen.
wenn du Ihnen mehr schönes gönnen könntest, würdest du wirklich versuchen, deinen Schmerz von einem FamilienSchmerz zu trennen. Deine Kinder müssen keinen Schmerz in bezug auf ihre großmutter haben!
es ist schon schlimm genug, was mit ihrem Vater passiert, aber mit den Großeltern können sie einen ungezwungenen Umgang haben. Ich bin auch der Meinung, dass du dazu durchaus beitragen könntest. Und du tust es ja auch, nur leider im gegenteiligen Effekt: ich bin ziemlich sicher, dass du durch deine negative Einstellung, die sich durch alle Texte zieht, die Kinder entsprechend in eine Abwehrhaltung bringst! Dafür tun mir deine Kinder sehr leid!

Zitat von T4U:

Und wenn die Kinder den Kontakt nicht wollen - haben es Vater und Oma hinzunehmen

Der Meinung bin ich nicht, @T4U
kinder wollen auch nicht zur Schule, der Sohn hat keine Lust, Homeschooling zu machen, an irgendwelchen Aktivitäten teilzunehmen. Nimmt man das dann auch hin? dafür sind doch Eltern da, auch die Dinge zu befördern, zu denen Kind keine Lust hat, die aber trotzdem sinnvoll sind für die Entfaltung und Entwicklung des Kindes.... Das fängt schon mit gesunder Ernährung an, Bewegung, Sozialkontakte, Hausaufgaben, und hat auch etwas mit Kontakten zu enger Familie zu tun, die einfach förderlich sind. erzwingen kann man nichts, aber fördern auf jeden Fall!
leider wird in diesem Fall, davon bin ich überzeugt, sehr stark in die falsche Richtung gefördert, was einfach total schade ist!

Zitat von Lilly1981:

Und hier sind die Kinder klar mit involviert, weil er sich auch da nicht mehr gemeldet hat. Und so wie es in den Wald ruft so schallt es zurück...

hier geht es momentan nicht um den Vater, sondern um die Großmutter. Die Großmutter hat überhaupt keinen Anteil an der Trennung.

Zitat von tbl:

Des Weiteren sind die Kinder wegen Schwiegermutters Fehlverhalten böse.

Da könnte man auch als Eltern aus meiner Sicht die Wogen ein bisschen glätten.
FehlVerhalten zeigt jeder Mensch mal. und wenn die Kinder jetzt lernen: jemand verhält sich nicht gut, also rede ich nicht drüber, versuche keine Lösung zu finden, sondern breche den Kontakt radikal ab, ist das ein Verhaltensmuster, was sie mit in ihr erwachsenes Leben nehmen. Das wäre wirklich fatal, und diese Weiche würde ich als Mutter nicht stellen wollen!

Zitat von tbl:

Alle anderen Omas, die ich so kenne, sind anders gestrickt. Die hätten wenigsten mal angerufen. Nicht erst nach 5 Wochen, weil der nächste Geburtstag vor der Tür steht.

wie gesagt, ich kenne einige Beispiele, wo die Eltern/SchwiegerEltern sich auch wenig oder kaum melden, und unausgesprochen darauf warten, dass die jüngere Generation den Kontakt sucht.

Zitat von tbl:

Ja. Ich habe ihm Bescheid gegeben, wenn sie operiert wurden, wenn es Zeugnisse gab, wenn es ihnen wegen eines Todesfalles nicht gut ging, wenn sie Auftritte hatten, usw. Da hat er nie drauf reagiert.

Das klingt, als seid ihr schon Jahrzehnte getrennt.
mein Rat wäre auch, ihn etwas mehr zu ermutigen, den Kontakt zu den Kindern wieder aufzubauen. ich kann verstehen, dass du das momentan nicht kannst, aber es wäre für die Kinder auf jeden Fall besser.

Zitat von juliet:

aber die Großmutter ist davon überhaupt nicht betroffen.

Falsch. Sie ist davon betroffen.

Sie macht sich zur Partei, indem sie der Schwiegertochter verschwiegen hat (den Kindern damit auch) dass der Vater im Krankenhaus liegt.

Sorry, da fliegt man eben danb für raus.

Nennt sich Konsequenz.

Zitat von CaveCanem:

Sie macht sich zur Partei, indem sie der Schwiegertochter verschwiegen hat (den Kindern damit auch) dass der Vater im Krankenhaus liegt.

Was ist, wenn der Sohn der Mutter sagte, dass er es genau du will?
Welche Mutter setzt sich dem Wunsch des Kindes schon entgegen?

Sie hat dann lieber nichts getan, als dass falsche zu tun.

Zitat:

Er war wohl im Krankenhaus wegen Gürtelrose. Wir durften nichts davon erfahren.

kannst du mir, @CaveCanem , erläutern, warum daran nun die Großmutter Schuld ist? Wenn der Patient nicht wünscht, dass seine getrennt von ihm lebende Ehefrau etwas davon erfährt, ist das PatientenWunsch, und der hat respektiert zu werden.
er lag nicht im Koma, es ging nicht um Nachlassangelegenheiten, also alles im grünen Bereich...

Diese Dinge sind tatsächlich in den letzten 3 Monaten alle passiert. Und noch mehr wie Musikauftritte, Sportwettkämpfe. Die beiden machen sehr viel. Nicht zu vergessen, der 16. Geburtstag meiner Tochter.