Ehemann hat Verhältnis mit Kollegin / Trennung mit 3 Kindern

Leonhard,soll sich die Te noch mehr demütigen lassen?
Er hat doch in den Sitzungen doch schon alles gesagt.
Melani, kann für sich alleine Hilfe holen,wenn es für sie wichtig ist. Und sich beraten lassen wie man den Kindern die Trennung der Eltern am schonendsten beibringt und den richtigen Umgang damit.

Dein Mann wollte raus aus dem Kreisel...und täglich grüßt das Murmeltier. Mit dir stagnierte er, wollte wieder Pep und was neues spüren. Natürlich wird sich das mit ihr auch irgendwann ausgelutscht haben. Dann wird er sich wieder die Frage stellen, ob das Leben so ist.
Übrigens: Da du ja hellseherische Qualitäten besitzt...könntest du mir mal die Lottozahlen vorhersagen? Natürlich über PN.

Scheidung einreichen und den Unterhalt festlegen lassen. Trennungsunterhalt nicht vergessen. Und dann liebe TE, alles tun, um so schnell wie möglich aus der Krise rauszukommen. Das wird zwar hart, aber es hat auch bald ein Ende und irgendwann wirst auch du wieder lachen können.

Nr. 1 auf deiner Prioritätenliste ist, dass es dir ganz schnell wieder gut geht. Also tu nur das, was DIR gut tut, gönn dir was.

Dein Ex hat sein halbes Leben, sein Familie und alles, was ihm jahrelang wichtig war, übern Haufen geschmissen. Glaube mir, der wird noch früh genug merken, dass es so gewisse Fehler gibt, die eben nicht so einfach wieder auszubügeln sind.

Lass ihn ruhig die Konsequenzen seiner Entscheidung voll spüren. Du bist raus, was du tust, wen du triffst und wie es dir geht, geht ihn alles nichts mehr an. Seine Entscheidung, seine Konsequenz.

Zitat von Leonhard:

....sie kann auch die Trennung eines Paares begleiten und Fragen klären, die sonst offen geblieben sind. Bei manchen Trennungen erfährt der Verlassene nicht, was genau die Gründe waren und das hinterlässt eine Lücke.

Warum soll jemand unbedingt den Menschen, der ihn verlässt und nicht mehr will, verstehen müssen?

Zitat von Leonhard:

Ein Therapeut kann auch die Sichtweisen des Anderen verdeutlichen bzw. ...

Mit wem ist man zusammen - mit dem Partner oder mit dem Therapeuten? Partnerschaftsprobleme bespricht man mit dem Partner. Wenn das nicht möglich ist, dann war's das mit Partnerschaft, und

Zitat von Leonhard:

die Sichtweisen des Anderen

kann man sich dann getrost an die Kniescheiben nageln.
Oder führt man 'ne Partnerschaft, nur um was zu haben, womit man zum Therapeuten rennen kann?
Wegen Leuten mit solchen Luxusproblemen müssen andere, die wirklich Hilfe brauchen, ewig auf Therapietermine warten.

Ich empfehle hier auch dringend die Grenze weiter beizubehalten, damit kommt er nun nicht klar, genau das ist meist zu erwarten.

Die meisten Männer fühlen sich selbst besser, wenn sie das Gefühl haben, die EX trauert und wimmert hinterher, und höngt an seinen Lippen in der Hoffnung so käme er wieder zurück.
Pustekuchen.
Eher passiert genau das Gegenteil, bei Abgrenzung werden sie unsicher, ( hier das weinen ) dass würde ein Mann nie machen, wenn EF mit rot verweinten Augen jedesmal an der Tür stehen würde.

Hat was psychologisches,,, eine schwache Frau möchte man eher los werden, als eine starke.
Die schwache nervt , wirkt unsexy und bedürftig...
Das ganze muss man sich als Gegenpole vorstellen...

Im übrigen, die Paartherapie könnte er sich in die Haare schmieren, so was ist nur was für Männer die sich unverzüglich und nachweislich aus der Affäre verabschiedet haben.

Hallo ihr Alle,
Das mit dem Abgrenzen ist aktuell für mich einfach der richtige Weg, um selber klar zu kommen und mir nicht immer wieder neue Tiefschläge verpassen zu lassen. Er fragt jetzt immer mal Sachen, ruft an, aber ich mag gerade nicht telefonieren und auch nicht antworten. Ich schaue meine 3 Kinder an und bin dankbar für diese wunderbaren Geschenke, dass ich sie und mein Zuhause behalte, meinen Job und meine Freunde, die mir zur Seite stehen. In einigen Augenblicken weiß ich, dass ich das überstehe und daraus viel lernen kann, naja und dann folgt auch immer wieder die Verletzung. Aber der Weg ist das Ziel wie es so schön heißt...

Melani,dies ist das Perfide,dass er weiter Kontrolle über dein Leben haben will.
Klare Regeln bringen Stabilität auch wichtig im Hinblick der Kinder.
Und mache nur was dir gut tut und in den Kram passt.

^Nun ja, ihr wart halt ewig zusammen. Das lässt sich hinterher nicht einfach wegwischen und ihr beide macht jetzt diese Art Entzug von dem anderen durch. Du genauso wie er. Das dauert halt seine Zeit.
Mit dem Unterschied, dass du dir die Situation nicht ausgesucht hast, er schon. Also soll er aufhören, rumzuheulen und sich zusammen zu reißen. Das würde ich ihm auch mal direkt sagen, wenn er das nächste Mal bei dir heulend aufschlägt.
Ansonsten klare Ansage: Wir sind getrennt, weil DU das so wolltest, also benehme dich wie ein Getrennter und höre auf, ständig anzurufen und nach Dingen zu fragen, die dich nichts mehr angehen!

So würde ich das machen.

Es fühlt sich aber so an, als wenn er 17.5 Jahre einfach wegschieben kann...

Zitat von Melani:

Es fühlt sich aber so an, als wenn er 17.5 Jahre einfach wegschieben kann...

Ja, weil er sich auf etwas Neues konzentriert. Da fällt es die meiste Zeit leichter, nach vorn zu schauen und die Vergangenheit zu verdrängen.
Oftmals wird sie sogar noch schlecht geredet, um das eigene jetzige Verhalten zu rechtfertigen.

Für dich sieht es anders aus. Du hast dir die Situation nicht ausgesucht , wurdest einfach da rein gestossen und leidest. Da guckt man oft zurück, weil man verstehen will. Gerade am Anfang neigt man manchmal sogar dazu eventuelle Schwierigkeiten, die es gab, nicht zu sehen , sondern nur an das Gute zu denken.
Der Blick nach vorn fällt schwer, weil man ja nicht weiß was kommt.

Fühl dich mal gedrückt.

Zitat von Melani:

Es fühlt sich aber so an, als wenn er 17.5 Jahre einfach wegschieben kann...

Klar kann er das. Er verdrängt einfach. Und nimmt doch all die Probleme mit.

Wenn er dich mit Telefonaten nervt, sag ihm, du hast gerade keine Zeit und legst auf. Warst du schon bei einem Anwalt für Familienrecht? Lass Dich beraten und informieren, dir und den Kindern steht Trennungsunterhalt zu.

guten Morgen, mich bewegt deine Geschichte auch sehr. Es tut mir wirklich sehr leid, ich kann mich gut einfühlen in dein Entsetzen. Den Geliebten, Partner, Vertrauten, Weggefährten, Freund zu verlieren, ist einfach schrecklich. Allerdings erlebe ich dich auch sehr strukturiert und klar, ich finde es bewundernswert, dass du ihn gleich vor die Tür setzen konntest und auch die Distanz hältst, ihn so, wie er jetzt ist, gar nicht mehr zurückmöchtest. Das klingt für mich sehr gesund und nach einer guten Basis, dass du schnell heilen kannst. Ich konnte das nicht, für mich ist der Schmerz so übermächtig gewesen, dass ich gekämpft habe wie blöde.

Ich glaube nicht, dass er die 18 Jahre wegen elf Wochen Gefühlen wegwirft. Meiner Meinung nach hat sich sein Entlieben schon geraume Zeit vorher angekündigt und eingeschlichen. So ist es doch meistens.
Diese schleichende Entwicklung hat er dir verheimlicht, wahrscheinlich vor sich selbst auch versucht zu ignorieren, weil es einfach nicht in euren Lebensentwurf passte. Der Alltag, die Rolle als Eltern, die ihr eingenommen habt, Hat eine ganze Zeit Dazu beigetragen, dass er seine sich ändernden Gefühle ignorieren konnte. so etwas kommt nicht von heute auf morgen, sondern es entwickelt sich über einen längeren Zeitraum. Und meiner Erfahrung nach kündigen sich solche Änderungen auch an, aber auch der andere Partner (in diesem Fall du) ignorieren solche Anzeichen gerne. Vielleicht kannst du das zu einem späteren Zeitpunkt rückblickend erkennen, wenn du für dich diese Aufarbeitung wünschst.
Leider passiert das immer wieder in langjährigen Beziehungen, dass man einander zu selbstverständlich nimmt... und einer entfernt sich langsam von dem anderen, so dass im Laufe der Zeit eine Asymmetrie entsteht.... und dann braucht es eben nur einer kleinen Flamme, um das ganze zum entzünden zu bringen.
Dass er den Mut hatte, beziehungsweise den Anlass dieser anderen Frau Benutzt hat, um nun wirklich Klarheit zu schaffen, ist eigentlich Nebensache. In eurer Beziehung ist über einen längeren Zeitraum die paarEbene ZuGunsten der Elternebene Verlorengegangen. Ich bin nicht sicher, ob es in langjährigen Beziehungen überhaupt gelingt, die paarEbene auf Dauer am Leben zu erhalten, aber was ich wirklich glaube, ist, wenn man einmal einen solchen Crash erlebt hat, wird man in der nächsten Beziehung stärker darauf achten, dass das nicht erneut passiert.
Weil eben Liebe und Gefühle nicht selbstverständlich sind.

Ich finde deinen Mann ziemlich klar. Aus meiner Sicht hast du sogar Glück, dass er so klar ist. Denn Hoffnung ist eins der miesesten Dinge in einer Trennung: sie verhindert, dass man sich neu orientieren und wieder auf die Füße kommen kann. Von daher ist es gut, zumindest sehe ich es von außen so, dass er sich schon bei der zweiten Beratung so klar geäußert hat, dass seine Gefühle für dich nicht mehr vorhanden sind. Ja, das ist fürchterlich, aber für dich glaube ich ein Segen.

dass er schlecht aussieht, macht für mich auch Sinn: du bist ihm nicht egal, du bist ja die Mutter seiner Kinder, auch seine Weggefährtin.
nur liebt er dich nicht mehr als Partnerin. Und zu sehen, dass du leidest, wird auch ihm Schmerzen verursachen. Das kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich habe das mit meinem exi auch so erlebt.
@Sorgild hat es gesagt, da bin ich absolut Ihrer Meinung: ihr müsst euch erst einmal voneinander entwöhnen, beide, denn ihr seid einfach sehr eng emotional miteinander verbunden. auch wenn eben leider auf seiner Seite die Gefühle in einem sehr wichtigen Bereich sich nachhaltig verändert haben.

Ich wünsche dir, dass du schnell durch deine Trauer kommst, aber ich habe bei dir den Eindruck, dass du das schaffen wirst.

Hallo @Melani

wenn man sich fragt, wo denn diese unglaublichen Schmerzen herkommen? (Mich hat das immer gewundert )

*Unter anderem* hat es damit zu tun, dass praktisch Hinwindungen aufgelöst und neue gebildet werden müssen. Nach 17 Jahren natürlich sehr sehr viele.
Das ist sehr sehr anstrengend, energieaufwändig und schmerzhaft.

Es gibt also auch eine sehr praktische Erklärung Aus der aus meiner Sicht auch andere Trennungsphänomene erklärt werden können.

Insgesamt ist so eine Trennung nicht weniger als eine massiv traumatische Erfahrung.

Zitat von Melani:

Hallo ihr Alle,
Das mit dem Abgrenzen ist aktuell für mich einfach der richtige Weg, um selber klar zu kommen und mir nicht immer wieder neue Tiefschläge verpassen zu lassen. Er fragt jetzt immer mal Sachen, ruft an, aber ich mag gerade nicht telefonieren und auch nicht antworten. Ich schaue meine 3 Kinder an und bin dankbar für diese wunderbaren Geschenke, dass ich sie und mein Zuhause behalte, meinen Job und meine Freunde, die mir zur Seite stehen. In einigen Augenblicken weiß ich, dass ich das überstehe und daraus viel lernen kann, naja und dann folgt auch immer wieder die Verletzung. Aber der Weg ist das Ziel wie es so schön heißt... ...

Liebe Melani,

das ist die richtige Einstellung und der richtige Weg ! Ich finde es gut, dass du bereits erkannt hast, dass es noch andere wichtige Menschen an unserer Seite gibt. Du hast vielleicht einen Menschen verloren, aber die drei wichtigsten Menschen, die hast du behalten !

Ja, es liegt noch ein sehr steiniger Weg vor dir, aber du wirst ihn meistern !


VG Holzer60