Betrug von Ehemann verziehen / er verlässt mich trotzdem

@Hoffnung-76 ja ich denke wegen meiner Hoffnung lasse ich es zu.
Einerseits will ich die Trennung, andererseits schaffe ich es nicht. Ich weiß das es falsch ist nur ist es wirklich nicht leicht.
Er hat sich ja getrennt, ich ja nicht.

@Vero88
Das kann ich verstehen. Man hat ja immer die Hoffnung, weil man den Menschen liebt und mit ihm sein Leben verbringen wollte, halt einfach zusammen alt werden. Du machst nichts falsch. Er wird immer wieder fremdgehen. Und solange du ihm zuhause den Rücken freihältst hat er ja den Jackpot. Er wird/muss sich so ja nicht ändern. Du solltest dir überlegen, ob du das mit dir machen lassen willst. Und das das ist, was du dir für dein Leben wünscht.

@Cocolores er will es nicht und ich sage nichts, er lädt ein und es ist als wäre nie was gewesen.
Ich habe nie gesagt das ich zustimme oder nicht, ich sagte nur, er hat sich getrennt und nicht ich, ich wäre sicher noch mit ihm zusammen. Nach außen sind wir es ja noch für alle.
Ich sage ja ich komme nicht los von ihm. Er lebt mal hier und mal woanders, wenn er hier ist, machen wir alles zusammen, nur keine Nähe keine Küsse ansonsten ist alles wie immer. Ja und eben der S.

@Cocolores
Er sagt mir im Streit immer ich sei selber schuld das er mich betrogen hat, wenn ich jedoch in einem ruhigen Moment frage sagt er, ich sei nicht schuld. Er habe keine Antwort auf sein Verhalten. Er suchte sich zuletzt auch Frauen mit Kindern, ich dachte immer ich kenne ihn, aber auch das kann ich bis heute nicht verstehen.

@Hoffnung-76 danke, ich weiß das du recht hast. Wenn es so einfach wäre, ihn gegen zu lassen.

Zitat von Gast006:

Kannst du mir mal erklären, warum manche(!) Frauen ständig auf dem Altersunterschied herumreiten müssen?

Ich bin auf gar nichts herumgeritten, daher bitte ich dich derartige Unterstellungen zu unterlassen. Es war eine Frage, da die TE sehr jung war als sie ihren Partner kennenlernte, mehr nicht.
Und ja, 10 Jahre Altersunterschied hätten hier - gerade im Bezug auf das Thema Midlife-Crisis - sie 35, er 45 hier durchaus eine Rolle spielen können !
Rein theoretisch. Wobei es noch nicht einmal das war, woran ich dachte. Ich kannte eine Vero, die jetzt auch ca. 35 sein müsste, die mit einem 16 Jahre älteren Lehrer liiert war. Auch seit sie 18 war. Sicher, wäre ein krasser Zufall gewesen aber man weiß ja nie.
So viel zu deinen Unterstellungen. Mir ist sonst schnurz ob Paare einen Altersunterschied haben, es interessiert mich überhaupt nicht; solange alle Beteiligten glücklich sind, ist es doch super...

@Vero88
Oh ja, dass kann ich so gut verstehen. Ich bin auch lange, zu lange in so einer Beziehung geblieben. Und Liebeskummer ist schrecklich. Das zerreisst einen und man denkt, es wird nie besser. Das wird es... in so einer Beziehung zu bleiben ist seelischer Selbstmord auf Zeit. Auch dein Selbstwertgefühl leidet und jeden Tag stirbt mehr das Vertrauen in andere Menschen.
Du weisst das es besser wäre den Mann zu verlassen. Den Schritt kann dir keiner abnehmen, die Entscheidung auch nicht. Ich wünsche mir für dich, dass du es schaffst, dich aus dieser Emotionalen Abhängigkeit zu befreien.

@Hoffnung-76 ich danke dir

Liebe @Vero88 ,

willkommen im Forum, auch wenn dein Anlass leider sehr traurig und auch unschön ist.

Ja, dein Mann überschreitet ziemlich ungeniert und unverschämt schon länger und immer wieder deine gesunde Grenzen - und du lässt es aus der Not und Unsicherheit heraus leider auch zu.

Es wird sich mit weiter-hoffen, aushalten, abwarten, anpassen und leiden nur leider nichts ändern oder bessern, sondern er wird eher fröhlich so weitermachen, weil er damit derzeit durchkommt.

Wie können wir dir helfen, damit du mehr für dich einstehen kannst? Dich besser abgrenzen kannst? Mehr in deine eigene Kraft kommen kannst?
Wie lange willst du noch hoffen? Du bist auch ein Vorbild für deine Kinder. Was möchtest du deinen Kindern vorleben? Die spüren die Grenzüberschreitungen sehr wohl jetzt schon unterbewusst.

Ein erster konkreter Schritt wäre zum Fachanwalt für Familienrecht zu gehen, zu einer unverbindlichen Erstberatung. Dort würdest du erfahren, was dir im Falle einer Trennung zusteht, deine Rechte und Pflichten, die Kinder, Unterhalt, Finanzen, das Gemeinsame, was es zu beachten gibt.

Ansonsten noch ein paar Stunden Unterstützung von einem Therapeuten oder bei einer Beratungsstelle für Frauen, wenn du magst, damit du mehr Rückenstärkung bekommst, für deine eigenen Grenzen mehr einstehen kannst.

Ich hoffe meine Impulse helfen dir ein paar Millimeter weiter

@Cocolores,
Er kommuniziert es bei seinen Eltern z.b das er sich getrennt hat wegen meiner Fehler und gibt es mir auch klar zu verstehen. Wenn ich ihm sage das auch er schuld am Ehe aus ist, wegen seiner Fehler, sagt er immer ich habe ihm seine Fehler verziehen, er hingegen mir nicht. Was soll ich dann erzählen? Mein Mann hat sich getrennt, kommt komisch zu sagen was er in der Vergangenheit alles getan hat. Ich mache ihn ungern schlecht vor anderen, und würde es wohl lange nicht erzählen.
Ich fühle mich wenn er vor anderen so tut als wäre alles ok, einerseits gibt es mir Hoffnung und andererseits, bricht es mir das Herz, denn sobald alle weg sind, gehen wir daheim getrennte Wege und er ist dann wieder distanziert. Kommt und geht wann er will. Vorhin erst war alles ok, solange er bekommt was er will, merkt er aber ich mache mir Hoffnung oder ihm passt was nicht, sofort Distanz und immer dieses spontane verschwinden und nicht mehr melden, ich versuche immer stark zu sein und härte zu zeigen, es fällt mir jedoch furchtbar schwer

@DieDirekte ich muss an mir arbeiten das weiß ich. Er ist jetzt bald für einige Zeit beruflich nicht da. Vielleicht hilft mir der Abstand endlich mal klar zu denken.

Liebe TE, du bist in einer schweren emotionalen Abhängigkeit zu deinem Noch-Mann und ich kann dir aus eigener Erfahrung dazu nur sagen:

Im Laufe der Jahre ist eure Beziehungswaage immer mehr aus dem Lot geraten. Er befindet sich ganz oben, du ganz unten. Er ist der Bestimmer über Nähe und Distanz, du die Wartende, die jeden Brotkrümel, den er hinwirft, gierig aufisst. Dass das alles andere als gesund ist, weißt du selber und du fragst dich, wie du daraus kommen sollst. Ich sage es dir: indem du ins Handeln kommst statt in unterwürfiger Passivität zu verharren. Du musst dir mal Folgendes klar machen:

Derzeit bist du für deinen Mann maximal unattraktiv. Das liegt nicht an irgendwelchen Äußerlichkeiten sondern an deiner absolut devoten, abhängigen Verhaltensart. Du lässt einfach alles mit dir machen. Egal was dein Mann dir zumutet, er ist für dich dennoch der Tollste und du stellst ihn auf einen Sockel. Er bekommt von dir alles, egal wie schlecht er sich verhält. Er kann nach außen hin weiterhin den braven Familien-Daddy spielen, steht also im Freundeskreis als Saubermann da und bekommt obendrein auch noch kostenlosen, unverbindlichen S. von dir wann immer er will. Für deinen Mann bist du die, mit der man alles machen kann, die sich nicht wehrt, die sich nicht gerade macht, die ihm keinerlei Ansagen macht. Also ein kleiner Wurm unter seiner Fußsohle. Willst du das wirklich sein ? Willst du deinen Kindern vorleben, dass eine gestandene Frau sich so behandeln lässt ? Dass das völlig normal ist ?I

Der Mensch ist nunmal so gestrickt, dass man immer das besonders intensiv haben will, was unerreichbar oder zumindest sehr schwer zu kriegen ist. Für dich ist das im Moment dein Mann. Er entgleitet dir und daher willst du ihn umso intensiver. Bei deinem Mann sind das andere Frauen. Er sieht es vermutlich als Push für sein Ego, auszutesten, ob er diese oder jene auch ins Bett kriegt. Das ist für ihn kurzfristig interessant, wird seinen Jagdinstinkt wecken und einen gewissen Reiz ausüben ( werde ich sie rumkriegen oder nicht). Du wirst in den Augen deines Mannes erst wieder wertvoller, wenn du endlich aufwachst und ihm mal Ansagen machst. Weiterhin vor der Verwandtschaft und dem Freundeskreis heile Welt spielen ? Soll er vergessen, es wird mal Tacheles geredet und die Karten offen auf den Tisch gelegt. Weiterhin unter einem Dach leben und sämtliche Vorteile einer Haushaltsführung kostenlos genießen ? Er soll die Wäsche von seiner Affäre waschen und bügeln lassen oder am allerbesten sofort ausziehen. S. mit dir ? Da würde ich ihm sowas von den Stinkefinger zeigen ! Erst wenn du ins Handeln kommst, wird er wieder ein bisschen Respekt vor dir haben. Trennung wäre für mich unausweichlich.

@Fanta1 wir sind ja getrennt. Ich gebe dir vollkommen recht. Ich will so gerne diese stärke besitzen und ihm auch zeigen. Ich melde mich schon nicht bei ihm, wenn er dann mal zurück kommt frage ich auch nicht mehr wo er war oder zeige Interesse. Das ist für mich schon stärke ich wäre so gerne wie von dir beschrieben so stark um all das umsetzen zu können. Ich möchte nicht mehr so behandelt, ich weiß das ich mehr wert bin.. jedoch fehlt mir einfach diese stärke. Aktuell fühle ich mich so wertlos