Ehemann hat eine Affaire Nichts ist mehr wie es war

Zur Orientalistik:

Drehen wir doch mal die Sache um.

Eine mit einem Pfleger verheiratete Oberärztin mit 2 Kindern wird über 2 Jahre von einem Assistenzarzt auf allen Wegen der Kunst angegraben.

Es entsteht eine Affäre, sie beichtet es ihrem Pfleger-Ehemann

Wie lange darf der junge Assistenzarzt dann noch im Krankenhaus arbeiten?

Lässt sich dann die Oberärztin mit Haus und Hof v on ihrem Pfleger scheiden, oder legt er etwa die Scheidung ein?




Es war die Veranlassung von Eselchen, hier ein Thema aufzumachen, um mit dem Spannungsfeld zwischen Attraktion-zum -Ehemann und das durch die Affäre entstandenen Misstrauen eine Position zu finden.

Da hilft kein Halali zur Jagd, um diese Position zu finden

Fortsetzung:

größer und starker war als du. Beides ist keine Schande. Eine Schande ist es am Seitenrand zu stehen und sich fragen zu müssen: Was wäre gewesen, wenn ich mich getraut hätte?. Es ist nicht so, dass die Liebe grundsätzlich alle Menschen und jedes Bemühen belohnt. Das ist Unfug. Das passiert nur in Hollywood. Aber die Liebe hat dennoch die Eigenschaft, die Mutigen mit dem Gefühl zu belohnen mit sich im Reinen zu sein. Selbst wenn sie diese eine Partie nicht gewonnen haben. Denn das Gefühl mit sich selbst im Reinen zu sein, lässt einen Menschen mit genug Zuversicht, Energie und Elan in die nächste Partie gehen, selbst wenn diese eine Runde nicht gewonnen wurde. Und das macht die besten Spieler aus. Mit sich selbst im Reinen und mit Energie und Zuversicht ganz neu in jedes Spiel zu gehen, mit der Absicht darin sein bestes Spiel aller Zeiten zu machen. Und genau diese Energie, Kraft und Zuversicht brauchst du für dein Vorhaben. Du musst dafür nämlich auch dein bestes Spiel machen, weil es nicht einfach ist, was du vor hast. Liebe ist in ganze vielen Bereichen keine Frage von Moral und Anstand sondern einzig und allein von Fähigkeiten. Eine Summe von psychosozialen Fähigkeiten, die sich zeigen und aktiv zum Einsatz kommen, wenn sich zwei Menschen begegnen. Wenn ein Mann seine Frau für dich verlässt, dann bist du nicht böse oder schlecht, ein Miststück oder eine *beep*. Du tust auch nichts Falsches. Du hast schlicht und ergreifend bewiesen, dass dich Fähigkeiten und Besonderheiten auszeichnen, die dich attraktiver machen als die andere Frau. Das ist dein gutes Recht und dafür musst du dich vor niemandem entschuldigen oder rechtfertigen. Was du also für dich unbedingt begreifen solltest: Wenn du dir den Mann einer anderen Frau holen willst, ist das keine moralische Frage. Es ist eine Frage von legitimen Fähigkeiten. Du bringst deine persönlichen Eigenschaften und Fähigkeiten als Frau ein und wenn diese auf Reaktion und Zuspruch stoßen, dann machst du das Rennen. Das ist dein absolutes Recht. Wenn du zu viel Energie in einen inneren moralischen Konflikt gibst, ob du etwas Falsches oder Schlechtes tust, dann fehlt dir die Energie an anderer Stelle, um deine Wirkung als Frau voll zu entfalten. Und diese Energie wirst du brauchen, weil du gegen eine starke Konkurrenz antrittst. Warum wird an dieser Stelle so ausführlich darauf hingewiesen? Weil Frauen zu einer bestimmten Eigenschaft tendieren: Frauen lieben es, sich in moralischen Konflikten zu verlieren und darin ausgiebig und lange zu leiden. Sich in einen Mann zu verlieben, der eine andere Frau hat, gehört in dieser Leidensbereitschaft der Frauen ganz oben auf die Liste. Entweder leiden Frauen so lange und ausgiebig unter moralischen Konflikten und Fragen in dieser Situation, dass ihnen dabei das eigene Glück von Tablett hüpft, weil sie darüber versäumen beherzt und bestimmt ihre Absichten und Bedürfnisse einzufordern. Oder sie leiden einfach gerne um des Leidens willen. Weil sie dieses Gefühl mit Liebe verwechseln Hauptsache es fühlt sich intensiv an, auch wenn das alles mit Glück und Liebe überhaupt nichts zu tun

Prima, jetzt ist mir schlecht!
Anleitung zum „nimm Dir alles , was Du willst, das ist Dein Recht und wenn Du auf die Nase fällst, selber Schuld, denn Du hast nicht dein bestes gegeben“

Zitat von acoma:

Indem man eine Affäre eingeht, werden die Probleme in der Beziehung nicht weniger, ganz im Gegenteil.

Das stimmt. Aber wer sagt, dass es immer noch um diese Beziehung geht? Vielleicht leidet man schon zu lange in dieser Beziehung und wünscht sich sehnlichst eine andere? In der man wieder glücklich ist?

Zitat von acoma:

Nur, irgendwann hat man sich auch einmal geliebt, ich persönlich verstehe es nicht, wenn man eine Unwucht feststellt, oder zuviele Kompromisse eingehen muss, oder wenn man glaubt nicht mehr gesehen zu werden, warum man dann in einem anderen Menschen den Heilsbringer sieht?

Stimmt. Irgendwann hat man sich mal geliebt. Und jetzt liebt man sich möglicherweise schon lange nicht mehr.
Niemand redet davon, in einem anderen Menschen einen Heilsbringer zu sehen. Aber liegt es völlig außerhalb deines Wahrnehmungsbereichs, dass Menschen sich gründlich auseinanderleben können?
Dass es so etwas wie verschiedene Lebensphasen geben kann, in denen der ursprüngliche Partner einfach nicht mehr zu einem passt?
Dass da auch alles Reden und alle Kompromisse nicht mehr helfen? Weil die Liebe einfach weg ist und nicht wiederkommt?

Das alles bedeutet übrigens nicht, dass ich Affären gutheiße. Das tue ich nicht. Es heißt nur, dass ich über die extreme Dämonisierung und Abwertung der sogenannten Affärenführer, die in diesem Forum bei vielen in Mode ist, den Kopf schütteln muss.
Man tut gerade so, als gäbe es nichts Schlimmeres. Dabei gibt es in Beziehungen oft Dinge, die weit schlimmer sind als den Partner zu betrügen.

Wären die Leute ehrlich und hätten sie Rückgrat, dann würden sie sich aus Beziehungen lösen, wenn diese nur noch ein einziger Krampf sind.
Dann müssten sie auch keine heimlichen Affären führen.
Das tun viele aber nicht, wegen ihrer Bequemlichkeit, wegen des Geldes, wegen dem Hund und Hamster, wegen der Leute und wegen was weiß ich noch was.
Und zwar hüben wie drüben.
Soll heißen, nicht nur die Affärenführer, auch deren Partner denken oft mehr ans Geld und an die sogenannte Sicherheit, als an die Liebe zum Partner, an den Respekt, an die Zärtlichkeit, an die gegenseitige emotionale Unterstützung und was es sonst noch an schönen Dingen in einer guten Partnerschaft gibt.
Aber wehe, der andere geht fremd. Dann ist er das Oberschwein, obwohl man ihn vielleicht schon seit Jahren mit der Zange nicht mehr anfasst und er einem eigentlich nur noch auf die Nerven geht und man ihn täglich runtermacht.

Es ist diese Doppelmoral, die mir so auf den Keks geht.

Zitat von Ema:

Dass es so etwas wie verschiedene Lebensphasen geben kann, in denen der ursprüngliche Partner einfach nicht mehr zu einem passt?
Dass da auch alles Reden und alle Kompromisse nicht mehr helfen? Weil die Liebe einfach weg ist und nicht wiederkommt?

Zitat von Ema:

Und jetzt liebt man sich möglicherweise schon lange nicht mehr.

Alles richtig, 2Fragen, 1. Frage. Warum trennt man sich dann nicht, warum muss man den Seitenweg über eine Affäre gehen?

2. Frage, wie kommt man auf die Idee, wenn die Affäre auffliegt, zurückzurudern, man hatte sich in der Ehe auseinandergelebt, sich jetzt in einen anderen Menschen verliebt, dennoch, plötzlich möchte man eine Ehe 2.0 starten?

Für mich ergeben derartige Vorgänge keinen Sinn.
Um ehrlich zu sein, sehe ich nur Täuschung, ähnlich der Tarnung eines Insektes, das sich dem Blattwerk angleicht um Beute machen zu können.

Zitat von acoma:

1. Frage. Warum trennt man sich dann nicht, warum muss man den Seitenweg über eine Affäre gehen?

Meinen Text lesen. Hab ich bereits beantwortet.

Zitat von acoma:

2. Frage, wie kommt man auf die Idee, wenn die Affäre auffliegt, zurückzurudern, man hatte sich in der Ehe auseinandergelebt, sich jetzt in einen anderen Menschen verliebt, dennoch, plötzlich möchte man eine Ehe 2.0 starten?

Hab ich im Prinzip auch beantwortet: Angst und mangelndes Rückgrat. Angst um Haus, Hof, Hamster, Kohle und davor, was die Leute sagen.

Die Leute übrigens, die dieselbe Doppelmoral pflegen. Bei denen der Mann fremdgeht (oder ins Bord.) und bei denen die Frau ihn schon lange nicht mehr anfasst und mit ihren Freundinnen über den Loser ablästert.
Das sind dann die, die am lautesten über Affärenführer schimpfen, sobald sie davon erfahren.

Zitat von Ema:

Hab ich im Prinzip auch beantwortet: Angst und mangelndes Rückgrat. Angst um Haus, Hof, Hamster, Kohle und darum, was die Leute sagen.

Sehe ich ähnlich, dazu kommt, dass sie die Affärenfrau über die Klinge springen lassen.
Logische Folgerung, wer sollte von der Tribüne gehen, ..man muss darauf nicht antworten.

@Ema

Na tiefer in die Klischee Kiste wird’s heute wohl nicht mehr gehen

Zitat von SchlittenEngel:

Na tiefer in die Klischee Kiste wird’s heute wohl nicht mehr gehen

Da hast du vollkommen recht.

Wenn ich lese, welche oberplatten Klischees hier pausenlos völlig ungehemmt über Affären verbreitet werden, kann ich - genau wie du - nur mit dem Kopf schütteln.

@Ema

Und meinst du das wird besser, wenn “man” noch ein paar Klischees über Ehen drauf schippt?

Zitat von Ema:

Wieso beharrst du eigentlich so sehr darauf, dass alle Affären dieser Welt nach einem bestimmten Muster ablaufen und alle, die sie jemals während einer Beziehung in jemand anderen verliebt haben, ganz furchtbar schreckliche Menschen sein müssen, weil sie ja schließlich den Partner verletzt haben? Ganz ...

Alles richtig.

Aber, und das ist meine Einstellung dazu, ist es unnötig jemanden ultimativ zu verletzen. Aus welchen Gründen auch immer.
Wenn man seine Ehe sch. findet hat jeder das Recht zu gehen. Das ist möglich und danach hat man jedes Recht der Welt jemanden anderen zu nehmen.

Aber den Partner, den man mal geliebt hat seelisch zu vernichten ist und bleibt unterirdisch. Und genau das richten Affären an. Du sagst, die bei denen es anders läuft eröffnen hier keine fäden. Das stimmt. Das stimmt übrigens auch für die, die nur bei ihrem Partner geblieben sind aus Geld oder Bequemlichkeit. Die meisten hier wurden kalt erwischt.
Und ja, emotionale Vernachlässigung ist unfair und nicht schön. Aber das mit einer Affäre zu vergelten ist halt einen obendrauf setzen der miesesten Art.

Das kann jeder anders sehen und es als in Ordnung oder zumindest als vertretbar empfinden. Viele Fäden hier zeigen wie sehr so ein Betrug die Menschen niederreißt. Und niemand, auch kein Affärenführer kann mir erzählen, dass man sowas nicht zumindest ahnen kann.

Und ja, ich mag da einfach gestrickt sein, aber selbst du hast gesagt, dass viele, oder sogar die meisten Fäden hier nach einem Muster ablaufen. Das sollte einem zumindest zu denken geben.

@Debby3

Der Text ist mal griffig. Kann man so sehen. Leider gibt es auch viele, die es eben so sehen. Finde ich trotzdem unterirdisch.

Zitat von Gurkensalat:

@Dauerverliebt Dass meine Affäre nicht so außergewöhnlich ist, wie ich damals in der Situation dachte, habe auch ich schon vorher kapiert. Wie gesagt. Du redest an den eigentlichen Diskussionspunkten vorbei.

Nein, das ist genau das was ich meine. Du bist verblüfft darüber, dass ein Mensch, der bereits einen anderen Menschen hintergeht und verletzt das auch mit dir tut. Warum?

@SchlittenEngel
Ganz so Klischees bedienende schreibt @Ema zumindest am Anfang nicht.
Grundtenor war, dass Affären beileibe nicht das schlimmste ist, was man dem Partner antun kann.
Und das kann ich persönlich so bestätigen.
Da ist eine gute Freundin von meiner Frau so stur, ihrem Mann erst zur letzten Gelegenheit mitzuteilen, dass sie mit meiner Frau eine Woche Fahrrad fahren will. Warum? Weil als sie es andeutete, er angepisst war, da er den gemeinsamen Urlaub kürzer plante, weil er dachte, sie müsse arbeiten.
Er selber fuhr dann zum Kirchentag (!), und dachte, sie würde das Haus hüten.
Dann berichtet sie, dass er sie schon mehr aufforderte, sich schicker zu kleiden und sich auch Mal aufzubrezel . Will sie nicht. Kein Bock.
Argl. Sie zu feige, in die Auseinandersetzung zu gehen und er zu egoistisch, seine Frau zu sehen.
Manchmal könnte ich da echt mit dem Knüppel losziehen
Die beiden machen sich das Leben gegenseitig schwer und verletzen sich ständig gegenseitig.
Worauf ich hinaus will: sie ist verletzt durch ihn ( weiß ich über meine Frau) und er ist auch nicht glücklich ( weiß ich, weil er zu meiner Männerrunde gehört.)
Und ich finde es schlimm, was sie sich anrufen und ne Affäre von einem wäre nicht wirklich eine Steigerung des schlimmen.

Zitat von Dauerverliebt:

Aber den Partner, den man mal geliebt hat seelisch zu vernichten ist und bleibt unterirdisch. Und genau das richten Affären an.

Eine Ehe zu beenden hinterlässt den verlassenen nicht selten in purer Verzweiflung, wie man im Forum so lesen kann. Just saying.

Zitat von BernhardQXY:

Eine Ehe zu beenden hinterlässt den verlassenen nicht selten in purer Verzweiflung, wie man im Forum so lesen kann. Just saying.

Also die Threads, wo es keinen Betrug gab, wo man sich fair und auf Augenhöhe getrennt hat, kommen bei mir vergleichsweise weniger schlimm rüber.
Ist denke ich aber müßig darüber zu diskutieren...