Ehemann hat eine Affaire Nichts ist mehr wie es war

Zitat von Eselchen82:

Er kann ja nicht in unmittelbarer Nähe eingesetzt sein… sie am Ende ausbilden müssen in irgendetwas. Oder sie hat Nachtdienst im KH und muss ihn als Hintergrund anrufen wenn ICH neben ihm im Bett liege. Das kann ja nun keiner verlangen, dass ich das aushalte.

Äh... das ist leider der Job. Ich verstehe, dass das für dich schwer ist, dann ist dein Mann gefragt, eine Lösung zu finden, sprich: er dann seiner Ehe zuliebe in Erwägung zieht zu wechseln. Ich finde es auch ganz schön schräg zum Chef zu gehen und zu gestehen, ich hatte eine Affäre und komm nun im Job mit der Dame nicht klar bzw. meine Frau dreht am Rad, wenn ich weiterhin mit meiner Ex-Affäre beruflich in Kontakt bin. Ich als Chef würde mir an den Kopf packen und fragen, obs noch geht?! Selbst Schuld, never *beep* the company. Ich würde erwarten, daß beide weiterhin ihren Job machen und fertig. Wer das nicht kann, sollte dann persönlich die Konsequenzen ziehen. Ich stehe für solche privaten Verwicklungen als Chef*In nicht zur Verfügung und regele das auch nicht. Zur Erklärung: ich bin Chefin und habe das auch genauso gehandhabt.

Zitat von Einfallslos:

Weil eine Frau hängt sich nicht 2 Jahre an einen Mann wenn er ihr klar sagt das er kein Interesse hat. Das macht Frau nur wenn der Gegenüber darauf einsteigt

Typsache.

Zitat von Einfallslos:

Und wenn ein liebender Ehemann über 2 Jahre angemacht wird und kein Interesse hat

....dann erzählt er es nicht, weil es ihn nicht interessiert.

Zitat von SchlittenEngel:

Sich irgendwas genau zu überlegen VOR einer Affäre scheint leider grundsätzlich die absolute Ausnahme zu sein.

....da eine Affäre eben keine Vernunftsache ist.

Zitat von Eselchen82:

@Libellenfrau ihr Wohlergehen ist mit völlig egal. Ihr war meines auch egal. Man erntet was man sät. Wie ist es mit Dir? Würdest Du ernsthaft in ...

Stimmt, du warst ihr egal... sie sollte dir auch egal sein...ist sie aber nicht. Solange du sie jedoch ins Zentrum deiner Gedanken setzt und dich mit ihr beschäftigst, solange kannst du dich nicht mit dir und deiner Ehe beschäftigen. Deine Beziehung sollte dein Fokus sein und was du brauchst, um weiter in dieser Ehe bleiben zu können.

Zitat von Felica:

Typsache.

Das sagt er jetzt, was wohl die Ex- AF dazu sagen würde...

Zitat von Zipfel:

Deine Beziehung sollte dein Fokus sein und was du brauchst, um weiter in dieser Ehe bleiben zu können.

Sehe ich auch so. Ihr habt genügend aufzuarbeiten. Die Kollegin ist theoretisch austauschbar. Von daher ist erstmal wichtig, dass ihr stabil miteinander seid.
Dann ist es auch egal, wer wo arbeitet.

In dem Moment, wo er die Grenze zum Fremdgehen überwunden hat, ist ein Stück Stabilität verloren gegangen.
Und deswegen sollte das Euer erster Weg sein, auf Euch zu schauen und nicht auf andere

Zitat von Zipfel:

Das sagt er jetzt, was wohl die Ex- AF dazu sagen würde...

Ich sage das. Wenn ich an einem Mann interessiert bin und er nicht drauf anspringt, dann kann das zu einem anderen Zeitpunkt ganz anders sein. Vermutlich hat er auch unbewusst Signale gesendet.
Steter Tropfen höhlt den Stein..

Zitat von Gurkensalat:

Das macht es doch nicht besser. Außenstehende haben da wohl gerade einen weniger emotional verklärten Blick drauf. Dein Mann ist dem Schutz der Ehe nicht nachgekommen. Er trug die Verantwortung. Er hat Dir etwas versprochen. Nicht die Frau, auf die er sich eingelassen hat. Wieso soll sie jetzt dafür doppelt ...

Ich denke, dass es zum jetzigen Zeitpunkt völlig normal ist, wie Eselchen82 denkt. Dahinter verbirgt sich
ein Beschützerinstinkt für ihren EM und mit der ganzen Situation besser und leichter umgehen zu können.
Sie hat - zu früh - noch gar nicht vollumfänglich registriert, zugeordnet und bewertet, was passiert ist und
kann den richtigen Weg noch gar nicht erkennen. Wichtig für sie ist sich selbst über Wasser zu halten und
wieder festen Boden unter den Füßen zu bekommen. Die AF sollte - falls sie sich ruhig und vernünftig
verhält - in dieser Phase nur eine unwesentliche Rolle spielen.

Generell ist das Vertrauen der TE zu ihrem EM vollständig zerstört. Ich möchte die TE nicht verunsichern,
aber einen Chatverlauf kann man bearbeiten und das, was der LP nicht lesen soll, bereits gelöscht haben.
@Eselchen82, auch nach einer Affäre wird meist noch gelogen, verheimlicht und verharmlost, da der
Betrüger Konsequenzen befürchtet und die nicht tragen will. Höre seine Worte und achte auf seine
Taten, Gestik und Körpersprache, denn daran kann man die Wahrheit erkennen.

Ob er nun alles wahrheitsgemäß und vollumfänglich alles auf den Tisch gelegt hat, weiß nur er. Die
meisten Ehen überleben das - auch auf Sicht gesehen - nicht. Er hat das alles bewusst in kauf genommen.
Er wollte das so und nein, da gibt es kein ich konnte nicht anders .

Das ist die Ausgangslage. @Eselchen82, dein EM bemüht sich jetzt sehr um dich. Das wäre anders,
wenn er eine gemeinsame Zukunft mit der AF sehen würde. Ja, er hat sich für dich und die Ehe ent-
schieden und ja, so wie du das beschreibst, kämpft er jetzt für den Erhalt der Ehe.

Mache ihm das jetzt nicht zu leicht. Nur wer auf den harten Boden der Wirklichkeit aufschlägt und
das Gefühl hat alles zu verlieren, was ihm mal sehr, sehr viel bedeutet hat, lernt daraus fürs Leben.
Lasse es ihm gegenüber noch offen, verhalte dich ihm gegenüber distanziert, ob und wenn ja wie es
bei euch weiter geht und beobachte möglichst unauffällig (Körpersprache, Gestik).

Da sie Assistenzärztin im Krankenhaus und in Weiterbildung ist, kannst du davon ausgehen, dass sie
und dein EM genau wussten, worauf sie sich einlassen und dass das mögliche berufliche Folgen, je
nach Krankenhausträger sogar wahrscheinlich, haben kann. Sorry, aber vermutlich läuft da schon viel
länger etwas und die letzten 3 Monate war das nicht nur eine Affäre, sondern bereits eine Zweitbe-
ziehung. Ja, das ist spekulativ und es kann so sein, wie dein EM dir das gesagt hat. Die Wahrheit
wirst du wahrscheinlich nie erfahren, es sei denn die AF lässt sich nicht so einfach abservieren. Es
wäre ratsam lieber die Füße stillzuhalten und zu hoffen, dass im KH/Stationen das keine Runde macht.

Dennoch halte ich, auch nach den zusätzlichen Informationen, es bei euch für möglich - fraglos wird
das schwer werden - das Eheschiff gemeinsam von den Klippen wegzusteuern.

Nabend Eselchen,
es tut mir leid wie schlecht es dir geht. Zu einigen Dingen möchte ich etwas schreiben, obwohl ich denke die Situation ist noch zu frisch um das ganze Ausmaß zu erkennen.

Zitat:

Und es ist tatsächlich wirklich so, dass ich unsere Beziehung selber sehr abgewertet habe. Teilweise verständlich aus Überforderung…. Kinder, Job ect. Teilweise aber auch aus Ignoranz. Habe mich einfach zu sicher gefühlt… und ehrlich gesagt hat ihn das unattraktiv für mich gemacht. So doof das klingt. Jetzt wo ich soooo hart gespürt habe dass ich diesen Menschen verlieren könnte möchte ich ihn unbedingt!

Du schreibst selbst von Ignoranz gegenüber deinem Mann und es habe ihn unattraktiv gemacht.
Jetzt wo du ihn nicht mehr sicher hast ist er plötzlich das Gegenteil?
Geht es dabei um nur um ihn oder das große Ganze?

Zitat von Eselchen82:

Hatte Angst ich hätte sicher schon längst jemand anderes (er hat mir quasi zu seiner Entlastung auch eine Affäre vorgeworfen) und er bleibt dann alleine zurück wenn er die Andere abweist.

Wie einfallsreich dir eine Affäre vorzuwerfen um sich selbst zu entlasten.

Zitat:

Immer sehr viel Druck von Ihr („es muss hier schon weitergehen“), dann lange keine Antwort und dann häufig von Ihm „ich kann und werde Dir nichts versprechen.“

Wenn lange keine Antwort kam ist alles möglich. Ein Anruf, ein Treffen oder gelöschter Text.
Du fühlst dich durch den Chat sicher, aber es ist kein eindeutiger Beweis.

Zitat von Eselchen82:

Man sollte dazu wissen, dass die Andere seit sie dort arbeitet chronisch unzufrieden ist. Und dass sie in keinem Fall ein persönliches oder berufliches Problem hat wenn sie wechselt.

Das weißt du woher? Du kennst sie doch gar nicht. Dies ist seine Version. Erst hattest du geschrieben körperlich lief nichts, später dann sogar ohne Verhütung. Hat er es am Anfang abgestritten?

Zitat:

Er kann ja nicht in unmittelbarer Nähe eingesetzt sein… sie am Ende ausbilden müssen in irgendetwas. Oder sie hat Nachtdienst im KH und muss ihn als Hintergrund anrufen wenn ICH neben ihm im Bett liege.

Sie könnte sogar als Patientin im Krankenhaus sein und von ihm behandelt werden. Alles kann man nicht verhindern.
Du solltest dich tatsächlich weniger auf die Frau versteifen, denn das bringt dich nicht weiter.
Ob wirklich sonst niemand davon weiß? Kann ich mir nicht vorstellen, aber möglich ist es.
Wünsche dir einen klaren Kopf bei weiteren Entscheidungen und alles Gute. Einen Test auf mögliche Krankheiten würde ich definitiv machen und auch von ihm verlangen.

Zitat von Endlich:

Wie einfallsreich dir eine Affäre vorzuwerfen um sich selbst zu entlasten.

Das hatte ich noch nicht gelesen. Sauber. Alleine das würde bei mir alle Alarmglocken klingen lassen.
Nein, das ist mehr als nur einfallsreich, wenn es dazu nicht den geringsten Anhaltspunkt gibt, sondern
dreist, berechnend und ist genau das Gegenteil von dem, was die TE bisher über ihren EM geschrieben
hatte.

Um ehrlich zu sein, nach dieser Aussage hätte ich an Stelle der TE ihn gebeten seine Koffer zu packen.
Es liegt damit nahe, dass die Affäre nur vorgetäuscht beendet wurde. Nach dieser Aussage des EM
sehe ich nun keine gemeinsame Zukunft mehr. @Endlich hat die richtigen Fragen gestellt.

@Eselchen82, es tut mir leid, aber dein sauberer EM sagt dir unverblümt was passiert, wenn du dich
nicht so verhältst, wie er das erwartet. Von Reue lese ich bei ihm nichts. Im Gegenteil, eine versuchte
Schuldumkehr vom feinsten. Damit hat sich insgesamt das Gesamtbild total verschoben. Unter solchen
Vorzeichen lässt sich keine Ehe retten.

Zitat von Eselchen82:

sie ist Assistenzärztin in Weiterbildung. Hier sind befristete Verträge absolut üblich. Da man ja auch immer nur gewisse Abschnitte zur Weiterbildung braucht. Die Verlängerung allerdings normalerweise eine Formalie. Der Ärztemangel lässt in JEDEM Krankenhaus IMMER eine Menge Stellen offen.

Ich habe da heute so viel drüber geschrieben weil ich den nicht ganz komplett möglichen Kontaktabbruch sehr schwierig finde. Und ich den Tag alleine zu Hause war und daran rumgegrübelt habe.

Am Ende wird mein Mann auch sehr bald sowieso mit seinem Chef reden müssen…. Er kann ja nicht in unmittelbarer Nähe eingesetzt sein… sie am Ende ausbilden müssen in irgendetwas. Oder sie hat Nachtdienst im KH und muss ihn als Hintergrund anrufen wenn ICH neben ihm im Bett liege. Das kann ja nun keiner verlangen, dass ich das aushalte.

Mein Mann hat eine ganz andere Position hier sind die guten Stellen deutlich rarer. Und ein Rückschritt würde unsere Familienkasse belasten.

Das sie doppelt bestraft wird interessiert mich ehrlich nicht. Sie kann das ganze vermeiden. Sie muss nur freiwillig gehen…. Wie es wohl die meisten in der Branche und der Konstellation tun würden. Erlebt habe ich das auch schon mehrmals im Arbeitumfeld.

Dafür wird sie erstmal etwas Zeit bekommen, ich kümmere mich erstmal um die wichtigeren Dinge…. Den Neustart… hoffentlich…. Ich kann ja auch noch nicht sagen dass das mein Wunsch bleibt. Zu groß sind die Emotionen!

Jetzt überwiegt die Vorfreude gleich wieder in seinen Armen zu liegen. Bittersüße Geschichte….. vielleicht fühlt sich eine AF manchmal ganz ähnlich.

Zuerst mal tut es mir leid, was dein Mann dir angetan hat. Ich kann deinen Schmerz und deine Wut
nachempfinden....

Da du moralischen und ethischen Argumenten derzeitig nicht zugänglich bist, hier mal ein paar praktische Einwände gegen das rausekeln der Nebenbuhlerin:

1. Ist es gar nicht gesichert, dass der Chef deines Mannes bzw. der Nebenbuhlerin in der gewünschten Weise reagiert. Nimmt er seinen Job und seine Führungsverantwortung ernst wird er nicht auf eure Wünsche eingehen.
Was dir und deinem Mann dann aber sicher blühen wird ist der Flurfunk im Krankenhaus. Zudem dürften etliche Kollegen den Respekt vor deinem Mann verlieren, was seiner Reputation schadet und Auswirkungen auf seinen Job haben kann. Auch dich könnte so etwas treffen....

2. Ist das, was du vorhast schlicht ungesetzlich. Du willst, dass deine Nebenbuhlerin aufgrund ihres Privatlebens diskriminiert wird.
Im Falle einer einfachen Nichtverlängerung eines befristeten Vertrags ist natürlich die Beweisführung für die AF schwierig und dein Plan könnte aufgehen. Anders sieht es aus, wenn sich die AF z.B. auf eine der bei euch offenen Stellen bewirbt. In dem Fall könnte sie sich, bei einer Benachteiligung durch dich (direkt oder indirekt) auf eben die Affäre berufen und unterstellen, dass sie deswegen diskriminiert wird. Der Ausgang wäre da ungewiss...

3. Falls dein Ehemann Ausbildungspflichten gegenüber seiner AF hat bzw. dort ein daraus resultierendes Machtgefälle herrscht wird die ganze Sache nochmal hässlicher. Dann dürfte dein Mann mit arbeitsrechtlichen Konsequenzen rechnen, sobald er die Affäre offenbart. Was passiert, wenn er dann noch auf den Abgang seiner Schutzbefohlene hinwirkt wird, dürfte ebenfalls klar sein....

Mein Rat: Dein Mann sollte eher auf eine Versetzung hinarbeiten bzw. auf eine einvernehmliche Lösung unter Berücksichtigung der beruflichen Interessen ALLER, d.h. der AF, seiner und des Krankenhauses. Das schont die Familienkasse auf Dauer mehr, als so einen Bumerang zu werfen.

Die Frau gehört sofort von der Station. Die macht das doch wieder. Der nächste Mann ist fällig.
So kann Frau eine Station auch pulverisieren.

Sowas gibt es auch als Ausgabe Mann, und wenn er sich an die Frau seines Vorgesetzten rangräbt, dann ist er ganz klar fällig! Kein männlicher Vorgesetzter lässt sich sowas bieten!

Und in Bezug auf die Beziehung: Ein Paar hält zusammen! Auch in dieser Situation. Dein Mann wird schon wissen was du ihm vergibst. Und er wird dir geben