Ehemann entscheidet sich für Affäre - Was kann ich tun?

Zitat von DieDirekte:

Ich glaube nicht, dass dein Mann zurückkommen wird.

Warum sollte er zu einer Frau zurück, die er nicht mehr liebt?
Warum sollte er sie lieben, wenn sie das nicht mal selbst tut?

Die einzige Pflicht, die er zu erfüllen hat, ist sein finanzieller Teil zum Kindesunterhalt. Und so lange er dieser Pflicht nachkommt, ist es aus meiner Sicht absolut nachvollziehbar, wenn er sein Leben nach seinem Gusto lebt - und nicht nach Maries.

Klare Abmachungen, keine gemeinsamen Treffen mit den Kindern wäre anzustreben. Glaube auch, dass die Kinder Klarheit brauchen und für deinen Heilungsprozess wäre so wenig Kontakt wie möglich auch gut.

Er kann seine Kinder so oft sehen, wie er möchte und Marie es zu lässt. Ob er sie an der Tür in die Hand bekommt oder nicht, ist noch Marie´s Sache. Sie kann auch dann nicht verhindern, das ihr Nochgatte dieses dann mit Neu-Isolde tut.

Das seine Wohnung nicht Kindgerecht ist, ist primär sch.-egal.

Zitat von Heffalump:

Das seine Wohnung nicht Kindgerecht ist, ist primär sch.-egal.

Und die Kinder sind auch nicht mehr so klein, dass sie Übernachtungen in einer unvollkommenen Campingplatz-Wohnung nicht gut überleben würden bzw. sich dazu nicht auch mitteilen könnten (da gefällt es uns nicht, da wollen wir nicht mehr hin.)

Nein, da bringt Marie ihren (unbewussten) Beitrag weiterhin möglichst das Familienidyll irgendwie in diesem Familienkarusell aufrechtzuerhalten.

Liebe Marie , wir können Dir hier viel schreiben , Erfahrungen , Wünsche , Tipps und auch ein Käsekuchenrezept und nur Du entscheidest , was Dir davon hilft

Ich kann verstehen , dass Du Dich an Dein Versprechen " wie in Guten , so in schlechten Tagen " halten willst . Nun ist er es aber , der das nicht mehr will und das sehr deutlich kommuniziert
Er hat sich verändert , ob wegen MLC , Drecksinsekten oder Schlag aufs Hinterhaupt ist nun zweitrangig
Akzeptiere seine Entscheidung , beweise Größe und lass ihn los . Keine Deiner Worte wird ihn momentan erreichen aber wenn Du Dich gerade machst , ihm seine Grenzen aufzeigst , wieder zu der starken , unabhängigen Frau wirst , die Du warst und im inneren auch bist , dann wird ihn das erreichen
Ob ihm das dann schmeckt , wenn er nicht mehr in sein altes Zuhause reinflanieren kann , soll Dir egal sein. Aber Du wirst dann eventuell wieder gesehen und kommst damit auch raus aus der verständnisvollen Rolle

Die Kinder entziehst Du ihm ja nicht , das ist lobenswert aber Dich als sein Fels , seine Rückenfreihalterin , seine Freundin kannst Du entziehen, da hat er nun keinen Anspruch mehr drauf und jegliches Recht verspielt obendrein

Zitat von Heffalump:

das ihr Nochgatte dieses dann mit Neu-Isolde tut.

Vielleicht ist die ja sogar total nett und kommt mit den Kindern prima aus?

Denn wo steht denn beispielsweise, dass die Kinder diese Frau unsympathisch finden müssen, nur weil die Mami sie - verständlicherweise - ablehnt?

Diese pauschale Schwarzweißmalerei Gute Ehefrau, böse Geliebte ist mir zu klischeehaft.
(Das Gegenteil übrigens auch.)

Marie, du hast absolut Recht. Er kann sich nicht einfach rausziehen und meinen, jetzt ist er mal eben kein Familienmensch mehr. Du darfst ihm sein Lotterleben missgönnen. Das hast du schließlich auch nicht und ist bei Kindern in dem Alter auch nicht drin. Mann und Frau haben Verantwortung und nicht mal eben einer steigt aus und hat mal eben keine Lust mehr.

Hier sagen immer viele, das es die Mutter nichts angeht, wenn Daddy nun eine neue Frau hat und direkt die Kinder konfrontiert etc. oder auch das als Anlaß nimmt und sich mal eben lustig raussucht, wann Kinder den nun passen und wann nicht. Das sehe ich nicht so. Mindestens ein Jahr halte ich es für völlig fehl am Platz. Erstmal steht das Wohl der Kinder im Vordergrund und ich glaube nicht, das die schon Lust haben auf Patchwork nach so kurzer Zeit. Ich finde, das geht die Mutter sehr wohl etwas an.
Erstmal regelmäßiger Umgang mit den Kindern und dem Vater ohne neue Frau, dann haben auch die Kinder eine Chance die Situation annehmen zu können ohne durch eine fremde Person überfordert zu sein. Hallo, auch deren Leben geht mal eben den Bach runter, schon vergessen? Ich glaube, die hätten sich das nämlich wohl anders gewünscht. Und die merken auch, wenn Mama irgendwann besser damit klar kommt, das es auch für Sie einfacher ist, vielleicht eine neue Frau zu akzeptieren. Aber das muss eben wachsen und reifen.

Sorry...aber bis dahin ist Ilse längst Geschichte.....Wetten?

Liebe Grüße an alle
Bridget

"Sorry...aber bis dahin ist Ilse längst Geschichte.....Wetten?"


.dann ist Ilse 1 vielleicht Geschichte. Aber dann sucht er sich eben Ilse 2.

Reumütig ins klassische Familien- und Eheleben wird er wohl kaum zurückkehren. Und selbst wenn, dann ist immer noch nicht alles "Friede, Freude, Liebe". Hier werden massivst Ehe- und Familien-Grenzen in mehrfacher Hinsicht übertreten, und das nicht erst seit gestern. Und der Ehemann kommuniziert das auch entsprechend.

Zitat von Bridget:

Hier sagen immer viele

Man kann es nicht verhindern

Zitat von Bridget:

Mindestens ein Jahr halte ich es für völlig fehl am Platz

Wird die wenigsten Ex-Partner interessieren - wenn Ihnen frische Luft entgegen weht. Was der / Die Ex dazu sagt.

Zitat von Bridget:

Hier sagen immer viele, das es die Mutter nichts angeht, wenn Daddy nun eine neue Frau hat und direkt die Kinder konfrontiert etc. oder auch das als Anlaß nimmt und sich mal eben lustig raussucht, wann Kinder den nun passen und wann nicht. Das sehe ich nicht so. Mindestens ein Jahr halte ich es für völlig fehl am Platz. Erstmal steht das Wohl der Kinder im Vordergrund und ich glaube nicht, das die schon Lust haben auf Patchwork nach so kurzer Zeit. Ich finde, das geht die Mutter sehr wohl etwas an.

Das magst du für völlig fehl am Platz halten. Viele andere auch. Ist halt ziemlich egal, wer, was meint und empfindet. Nur ist es nunmal so, dass Mama nicht in Papas Umgangszeiten rumfuhrwerken kann. Genausowenig wie Papa Mama vorschreiben kann, wen die Kinder in ihrer Betreuungszeit treffen. Das kann gemeinsam ausgehandelt werden. Nicht unilateral vorgeschrieben. Die neue Herzensdame ist ja nun nach einem Jahr auch nicht mehr so neu. Papa ist vor fast vier Monaten ausgezogen. Die Kinder sind 7 und 10. Die sind garantiert neugierig auf die neue Frau an Papas Seite.

Aber: Gerade weil auch ich der Meinung bin, dass das Wohl der Kinder im Vordergrund stehen sollte, ist es mir unverständlich, warum hier nicht endlich eine professionelle Beratung hinzugezogen wird. Schlimmer noch, die Mutter meint, der Umgang sei gerade keine Priorität. Auf entsprechende Fragen was professionelle Elternberatung angeht, wird demonstrativ nicht eingegangen oder aber diese als irrelevant abgeschmettert. Das zeigt, dass die Kinder und die Elternebene nicht im Vordergrund stehen. Hier wird noch verzweifelt an der nicht mehr vorhandenen Beziehungsebene gewerkelt.

Zitat von Bridget:

Sorry...aber bis dahin ist Ilse längst Geschichte.....Wetten?

Sorry, Ilse ist bereits seit mehr als einem Jahr in Daddys Leben mehr als nur präsent. Ohne Wette, ist nachzulesen.

Väter wachsen mit ihren Aufgaben. Stiefvater vom Patenkind hat seine Frau Hals über Kopf verlassen um mit Mama vom Patenkind zusammenzuziehen....
Bis zum Scheidungstermin absolute Funkstille, dann forderte die Ex ihn auf, die Kinder die ganzen Ferien zu nehmen...
... Er musste alles stehen und liegen lassen und die Kinder holen! Und das alle Ferien... Als der Lockdown begann durfte er die Kinder ganz holen. Immerhin zahlt die Ex Unterhalt, was er nie machte. Wie es den Kindern geht ist denen egal!
Fazit: Besser ein fürsorglicher Elternteil als zwei Egoisten!

Zitat von aquarius2:

Besser ein fürsorglicher Elternteil als zwei Egoisten!

Fragt sich, wo der Egoismus zu verorten ist. So richtig verantwortungslos und gleichgültig hört sich das von der Papa Seite her nämlich nicht an:

Zitat:

Um die Kinder kümmert er sich, Unterhalt bekommen wir auch, das ist garnicht das Problem.

Zitat von Marie2021:

Er spielt den Superdady, ruft öfter an, interessiert sich für Schule und Hobbys,

Zitat von Marie2021:

Und die Kinder freuen sich, denken es wäre echt. Ich denke er tut das nur um sein Gewissen zu beruhigen.

Zitat von Marie2021:

An den Tagen wo er die Kinder sieht gibt er sich ganz viel Mühe, toll das hat ja auch nichts mit Stress zu tun.

Zitat:

Auch die Kinder werde ich nicht aufhetzen oder sonstiges. Obwohl ich wirklich viele Ideen hätte weil ich so enttäuscht und verzweifelt bin.

Allerdings von der Mama Seite ziemlich verbittert. Leider wird das auch irgendwann auf die Kinder abfärben. Dann kann Frau ganz gemütlich sagen, die Kinder wollen ja nicht zum Vater.

Was der Vater soll und was er macht sind zwei Paar Schuhe.
Selbstverständlich möchte man als Mama dass die Kinder im Vordergrund stehen. Da auch sie sehr unter der Situation leiden kann ich es auch nicht nachvollziehen dass vielen Kindern ganz schnell ein neuer Partner vor die Nase gesetzt wird. Warum auch immer. Völlig unverständlich. Dagegen tun kann man nichts. Sicherlich kann man sagen dass es schön wäre wenn der ex Partner dann und dann die Kinder nimmt. Ob er es macht ist die andere Sache. Denn zwingen kann ihn keiner.
Hier wird ja oft geraten dem Vater Zeiten und Tage aufzustellen wann er die Kinder zu nehmen hat denn er ist ja ein Vater. Okay. So weit so gut. Da gehe ich mit. Aber was habt ihr bitte für Vorschläge wenn er sich raus windet? Das würde mich ehrlich interessieren.
Denn mehr als akzeptieren kann man es nicht.

Zitat von Bridget:

Ich finde, das geht die Mutter sehr wohl etwas an.
Erstmal regelmäßiger Umgang mit den Kindern und dem Vater ohne neue Frau, dann haben auch die Kinder eine Chance die Situation annehmen zu können ohne durch eine fremde Person überfordert zu sein. Hallo, auch deren Leben geht mal eben den Bach runter, schon vergessen?

Moralisch vollkommen richtig. Gesetzlich sieht es leider komplett anders aus. Da kann nach einer Trennung den Kindern schon am nächsten Tag die/der Neue präsentiert werden. Auch wäre es moralisch richtig, wenn der Verlassende trotzdem noch seiner Verantwortung (sprich regelmässiger Umgang) wahrnimmt.

Aber mal ehrlich, ich glaub dem Ex von Marie braucht man mit moralisch gar nicht erst kommen. Der lebt in seiner hormongesteuerten rosaroten Blase, das Wort gibts dort nicht.

Der Ex von @Marie2021 hat lediglich andere Vorstellungen von Moral als sie. Die müssen nicht von vornherein falsch und ihre nicht von vornherein richtig sein.

Zumindest auf mich wirkt @Marie2021 sehr fragwürdig: eine Frau, die weder verhütet noch rechtzeitig abgetrieben hat und das nun als Rechtfertigung nutzt, um jemand anderem vorzuschreiben, wie dieser zu leben, zu lieben und sogar zu wohnen hat.

Den Mann, der davor Reißaus genommen hat, könnte ich verstehen, wenn er dieser Frau jetzt konsequenterweise ganz fernbliebe und den Kontakt zu ihr auf das Mindestmaß beschränkte, das im Interesse der gemeinsamen Kinder nötig ist.

PS: Ab welchem Alter dürfen Kinder beim Umgangsrecht eigentlich rechtswirksam mitreden?