Ehemann entscheidet sich für Affäre - Was kann ich tun?

Zitat von Marie2021:

weil ich meinen Mann wieder haben möchte, unseren Alltag, unsere Familie.

Den, den du kanntest, gibt es nicht mehr. Du kannst nur die aktuelle Version akzeptieren

Zitat von Marie2021:

. Ich denke er steckt in einer Lebenskrise.

Sich das Schön reden. ist zwar verständlich. Macht den Betrug aber nicht ungeschehen.
Es ist keine Krise. Er hat sich nur nicht wie von Dir erhofft, weiter entwickelt

Zitat von Marie2021:

Der Unterhalt für die Kinder ist ja klar geregelt.

Da er Euch verlassen hat, steht dir auch Trennungsunterhalt zu. Auch wenn du ihn nicht brauchst - könntest du dir / Euch was zusammen sparen, für später

Zitat von Allesneu21:

Ich war mit 22 selbst mit einem über 40er zusammen. Geschieden. Ein ...

Ehrlich gesagt frage ich mich immer, was junge Frauen an einem so viel älteren Mann finden, der ja praktisch ihr Vater sein könnte. Oder ist etwa genau das der Grund? Will frau nicht mit Gleichaltrigen abhängen, Party machen usw.?
Eine Freundin von mir kam auch in ihren Zwanzigern mit einem Mann zusammen, der 20 Jahre älter ist. Recht schnell fügte sie sich in seinen Lebensstil ein, der bereits damals an ein älteres Ehepaar erinnerte. 20 Jahre später ist es nun soweit: sie fängt an sich pflegerisch um ihn zu kümmern.

@ThankU ich glaube, für eine 20 Jährige wirken so viel ältere Männer einfach welterfahren. Die stehen aus ihrer Sicht mit beiden Beinen im Leben. Das ist der Tatsache geschuldet, dass sie im Vergleich (!) natürlich mehr wissen und mehr erlebt haben. Schließlich trennen sie etwa 20 Jahre!

Im Alter einer 20 jährigen hat ein 40 jähriger schon was. Gleichaltrige Jungs kommen oft noch sehr unreif rüber und sind wir doch ehrlich,die meisten jungen Frauen wünschen sich einen Mann der ihnen was bieten kann. Dazu die Ausstrahlung des reifen Mannes. Diese jungen Mädel denken in der Regel nicht was in 20 Jahren oder mehr sein wird. Das hier und jetzt zählt. Ich fand als junge Frau immer nur ältere Männer interessant. Mein Mann war 9 Jahre älter.

Den Mann, mit dem ich am längsten zusammen war, habe ich 1999 kennengelernt. Ich war 30, er 57 und mein Kollege. Geflirtet haben wir nicht, wohl aber sehr dufte zusammengearbeitet und uns über unsere gemeinsame Lieblingsmusik ausgetauscht, die wir unabhängig voneinander aktiv pflegten.

Als Paar kamen wir 2001 zusammen, nachdem er und seine Frau sich getrennt hatten. Den Trennungsgrund kenne ich; und nein, es war weder seiner- noch ihrerseits jemand Drittes im Spiel.
2015 habe ich mich von ihm getrennt, aber wir sind bis heute befreundet oder bekumpelt. Weiteres dazu steht in meinem Thread ex-braucht-hilfe-ploetzlich-ist-alles-ganz-anders-t62913.html

So viel über Altersunterschied und Beziehungen, deren Anbahnung, Ende und das moralische Dings und Bums.
So, und jetzt holt meinetwegen die Steinschleudern 'raus.

Hallo Ihr Lieben, entschuldigt meine späte Rückmeldung. Ich bin echt überwältigt wie hoch eure Anteilnahme ist, wie viele von euch sich hier melden. Das ist ja Wahnsinn. Vielen Dank. Das ist genau das was ich brauche. Ich habe noch nie in ein Forum geschrieben. Danke schon mal dafür. Es ist toll eure Meinungen und Tips zu lesen. Ich muss sagen, bei einigen Aussagen erdrückt es mich regelrecht. Da ich alles noch nicht wahrhaben kann. Wie zum Beispiel die Sache mit dem Anwalt. Ihr habt sicher Recht, das nimmt mir schon fast die Luft zum Atmen. Ich wollte mir nie über so etwas Gedanken machen, habe im Traum nicht an sowas gedacht. Ich bin zur Zeit noch wie erstarrt. Meine Gedanken sind nur bei ihm und der Sehnsucht. Ein Ehemann ist doch auch ein bester Freund, mir fehlt das so. Dass er Ihren Körper anfasst, sie zusammen einschlafen, zusammen Kochen und reden, so wie wir, das zerreißt mich so.

Zitat von Gorch_Fock:

Zitat von Marie2021:
Sich das Schön reden. ist zwar verständlich. Macht den Betrug aber nicht ungeschehen.
Es ist keine Krise. Er hat sich nur nicht wie von Dir erhofft, weiter entwickelt

Das trifft es wahrscheinlich auf den Punkt, ich rede es mir schön. Ich bin einfach nur so verzweifelt.
Im Prinzip sagt Ihr, um es kurz zufassen, die Sache abhaken, nach vorne schauen, ihn vergessen. Gibt es denn keinen unter Euch, der auch mal an Kämpfen denkt oder einen guten Ausgang sieht, irgendwann?
Die rosarote Brille muss doch irgendwann weg sein, die Erinnerungen an uns müssten ihn doch auch irgendwann einholen.

Tja, was will Sie von ihm? Mein Mann ist attraktiv, klar er kann auch mal ungepflegt sein aber da sieht man ja drüber hinweg, er kann gut reden, ist sympathisch und charmant, das wird Ihr sehr gefallen. Und sicher erzählt er ihr nur tolle Sachen. Auch wie toll er sich um die Kinder kümmern will. Das wird bei Ihr Eindruck machen. Trotzdem bin ich der Meinung, dass Sie es einfach garnicht nachvollziehen kann. Auch nicht wie ich fühle. Wäre sie ein paar Jahre älter, hätte Kinder und einen Mann, dann würde Sie sicher auch nicht wollen, dass ihr Mann eine Affäre hat und sie leiden muss wie ein Schlosshund. Sie hat nunmal nicht die Lebenserfahrung die wir haben. Sie hat doch sicher ganz andere Interessen, möchte Shoppen gehen, was weiß ich. Will er da immer mitlatschen?

Das muss den Beiden doch auch auf Arbeit peinlich sein, angeblich weiß es dort kein Mensch. Wie sieht das denn aus wenn alle wüssten, dass er für Sie die Familie im Stich lässt... Sagen dann alle Kollegen oh schön, dass Ihr euch gefunden habt oder wie ? Gibt denn da keiner mal seinen Senf dazu? Was ist hier nur los?

Zitat von Heidemarie:

Er hat sich eine leere Wohnung gemietet und sie ganz spartanisch eingerichtet. Die Kinder können dort noch nicht hin. Bisher gab es noch gemeinsame Treffen, auch in unserer Wohnung. Aber ich kann das nicht. Wir haben kein Haus oder Kredite an der Backe. Die Konten sind mittlerweile getrennt und auch alle anderen Kosten aufgeteilt. Da ist keiner von uns Beiden ein Stinkstiefel. Wir haben den Unterhalt für die Kinder mit der Düsseldorfer Tabelle berechnet und mit einem Onlinerechner abgeglichen. Klingt vielleicht blöd, aber da kann man doch nichts falsch machen oder?

Das klingt alles sehr hart, so schnell wie möglich alles zu klären. Dabei will ich das doch garnicht.

Es muss doch irgend eine Möglichkeit geben, wie ich mich im Bestenfall verhalten sollte um irgendwann ein HappyEnd zu erreichen. Ich weiß, zwingen kann ich ihn nicht aber ein Versuch ist es doch wert.
Eine Familie ist so wertvoll. Mit guten und mit schlechten Zeiten.

Zitat von Gast2000:

Dem feinen Herrn würde ich einen gehörigen Schrecken einjagen und ihm sagen, er darf gerne gehen, aber seine 2 Kinder nimmt er mit.
Der feine Herr wird Angst bekommen.

Hier musste ich ja tatsächlich mal lachen.

Dieses junge Mädel wird mega stolz sein, dass ein verheirateter Mann seine Familie für Sie verlassen hat.

Oh man, ich kann kaum schlafen und kann mich über nichts mehr freuen.

Ich danke euch so sehr.

Was du möchtest ist die eine Sache. Es ist nicht ersichtlich dass er seine Familie zurück möchte und Anstalten diesbezüglich macht. Es tut mir leid. Wenn dann müssen beide wollen.

@Marie2021

Viele von uns sind durch die Gülle , in der Du Dich nun befindest, schon durch oder haben es, wie ich, geschafft, mehr als die Nasenspitze über dem Güllepegel zu halten!

Auch Ich wollte kämpfen, verständnisvoll sein, nicht eine lange, zumeist gute Ehe aufgeben
Und auch ich bin gescheitert an den Drecksinsekten, die sich breit gemacht haben
Auch ich habe ignoriert, was Dir viele hier schreiben, konnte und wollte nicht glauben, dass NM mich total ausgeblendet hat, der Hormonnebel ihn verändert hat und zum egoistischen Ar*schkeks hat werden lassen

Irgendwann ist es dann auch bei mir angekommen. Der Mann, der er mal war, ist weg! Puffffff hats gemacht und all seine Werte mitsamt guten Charaktereigenschaften waren weg, untergegangen im rosaglitzernden Affärenhimmel
Nun, dann hab ich mich gerade gemacht, mit Hilfe einiger Forumisten aus der Gülle gezogen, ihm mein Verständnis, meine Hilfe, meine Unterstützung entzogen und mich auf den Weg gemacht!

Und siehe da, die Schmetterlinge sind mir gefolgt, Dornröschenblödmann ist aufgewacht und hat aufgehört, seiner AchSoGrossenLiebe nachzuschmachten

Meine Geschichte ist nicht gleich Deine, meine Erfahrungen müssen nicht zu Deinen werden, aber sehr viele hier im Forum wissen, mussten lernen, dass eine knallige Verliebtheit eine ruhige , gewachsene Liebe überstrahlt.
Deswegen der Rat vieler hier, lass ihn los, soll er sich selber da rausfinden und reflektieren
Hilf ihm dabei nur insofern, als dass du deine Rechte durchsetzt, Dich stark zeigst und heilst.

Ich weiß ziemlich genau, wie Du Dich fühlst. Das kennen viele hier, also schreib hier weiter und fühl dich ganz fest von mir umarmt. Noch sitzt du im Mariannengraben, aber auch da kommst Du raus, nimm Dir Zeit!

LG, Wirdschon

Marie,wenn du wieder lernst deinen eigenen Wert zu erkennen und endlich den Fokus von deinem Mann nimmst und auf dich richtest wirst du aus dem Jammertal heraus finden.
Stell dir vor du wärst von einem Tag auf den anderen Witwe geworden. 4 Fälle kenne ich persönlich wo die Kinder sehr klein bzw Jugendliche waren.
Diese Frauen standen zum Teil von einer Sekunde auf die nächste alleine da.
Und nein,es ist nicht immer wert um eine Beziehung mit Kindern zu kämpfen. Im Gegenteil man tut ihnen sogar was Gutes,wenn die Eltern zwar getrennt aber fair miteinander umgehen. Mein Sohn ging als seine Tochter ein Jahr alt war. Es passte einfach nicht mehr. Die Kleine ist nun 17 hat ein Top-Verhältnis zu beiden Elternteile die sich gut verstehen. Kinder sind kein Kitt für eine Ehe. Deine Kinder haben jetzt die Möglichkeit zu lernen,dass du dein Leben auch ohne ihren Papa gut wuppen kannst.

@Butterblume63 für eine Ehe mit Kindern etwas länger zu fighten als für eine kinderlose Beziehung finde ich schon gerechtfertigt, aber nicht um jeden Preis, da hast du völlig recht. Kleinere Kinder gewöhnen sich schneller an neue Situationen, ältere tun sich meist schwerer.
Und eins ist sicher, kein Kind möchte eine leidende, aufopfernde und schwache Mutter zum Vorbild

Gut,ich denke da anders. Denn die Verletzungen bleiben zwischen dem Paar als unsichtbare Wand bestehen. Kinder bemerken dies und macht sie unsicher. Die beziehen die Spannungen auf sich. Deshalb meiner Meinung nach rechtzeitig den Schlussstrich ziehen,bevor die Verletzungen zu groß werden.
Mein Mann und ich waren wegen unserem Jüngsten an einem Punkt wo ich das Handtuch werfen wollte. Wir suchten uns professionelle Hilfe für uns als Paar ( Eltern) und für den Sohn. Wir schafften es die Ursachen zu lösen die in der Kindheit meines Mannes lag und ihn unbewusst sein Leben begleitet haben. Hätte er aber als Dreingabe eine Affaire gehabt wäre er schneller Geschichte gewesen als er schauen hätte können.

Ich drück dich auch mal! Das ist schrecklich. Und ich finde du solltest kämpfen. Und wie. Wie eine Löwin. Aber indem du klammerst und jammerst und ihn moralisch zu kriegen versuchst wirst du das Gegenteil erreichen. Wenn du irgendwann kannst, dann sei die Frau in die er sich verliebt hat. Sei unabhängig, stark, humorvoll, selbstbewusst in seiner Gegenwart. Und sag ihm wie gut es dir ohne ihn geht. Das ist der einzige Weg sein Interesse irgendwann zu wecken. Er ist verliebt und hat ein schlechtes Gewissen. Er hat Mitleid mit dir und du trägst das Gesicht, dass ihn an seine Schuld erinnert. Da ist mit emotionalen Ausbrüchen und Erinnerungen nichts zu holen. Nur mit Stärke, Unabhängigkeit und Selbstbewusstsein. Und bis dahin halte ihn auf Abstand. Ich weiß wie schwer das ist. Aber das ist der Weg.

Vor allem würde ich mal Tempo rausnehmen- Ihr seid doch nicht auf der Flucht.
Ihr habt alles geregelt, was zu regeln ist und nun habt ihr mindestens 1 Jahr,
(!), in dem ihr in aller Ruhe Euch finden könnt.
Vielleicht verfliegt der Raucxh und vioelleicht willst Du immer noch ein revival- dann könnt ihr daran arbeiten. Vieleicht will einer von Euch nicht, dann kommt es eben zu Scheidung.

Oh, ich verstehe dich nur zu gut. Du klammerst dich an die Hoffnung, er kommt zu dir zurück. Allein diese Hoffnung lässt sich atmen.. Du wurdest alles tun, damit er zurückkommt. Er ist dein Leben.
Jetzt kommt das berühmte "Aber", bedenke, dass du sich aufgeben wirst. Eure Beziehung wäre nie wie vorher, er ist nicht mehr der selbe Mann. Dein Schmerz wirst du nicht vergessen, ihm nicht mehr vertrauen können. Im Endeffekt würdest du weiter leiden und das lange, bis zum nächsten Tritt.
Du musst jetzt durch dieses Tal. Es tut so verdammt weh, reißt dein Herz heraus, nimmt dir alles
Kämpfe nicht um einen Menschen, der es nicht verdient hat. Der dich nicht liebt, wertschätzt und dem es egal ist, wie es dir jetzt geht.
Kämpfe um dich, denn das musst du dir wert sein. Mach kleine Schritte. Lass deinen Schmerz raus und nimm ihn an. Jede Stunde, jeder Tag hilft dir dabei. Glaub mir. Schreib dir alles von der Seele. Du bist nicht allein, Und auch wenn Düne jetzt nicht glauben kannst: Du schaffst es, du wirst wieder glücklich werden.
Ich drück dich ganz doll.