Ehemann entscheidet sich für Affäre - Was kann ich tun?

Zitat von MissGeschick:

Natürlich hat man Wut auf die Frau, die mit dem eigenen Ehemann im Bett liegt.

Wieso? Er ist zu ihr ins Bett gehopst. Er hat seine Frau und - viel schlimmer - seine Kinder im Stich gelassen.

Die Geliebte hat lediglich bewiesen, dass sie denselben Männergeschmack hat wie die Ehefrau. Und dass sie genau das getan hat, was auch die Ehefrau irgendwann mal getan hat: Sie hat sich in diesen Mann verliebt, in den sich zu verlieben wahrscheinlich in den besten Familien vorkommt.

Mit genau diesem Argument habe ich seinerzeit reagiert, als mein EM mir irgendwas von einer anderen Frau vorsülzte - mit der Absicht, mich deshalb heulen oder wütend an die Decke gehen zu sehen, wie es sich für eine eifersüchtig liebende Ehefrau gehört. - Hat er mir später selbst erzählt.
Den Gefallen habe ich weder ihm noch sonst jemandem getan, und deshalb finde ich das Ehefrauengekeife der TE so unerträglich wie die Weichspüler-Saufgelage ihrer Fürsprecher - und wie ihr Mann wahrscheinlich auch.

@Landlady_bb wow. Du bist schon ein Kaliber.
Ich denke jeder Mensch, der mal ernsthaft geliebt hat, kann das Gefühlswirrwarr und die Wut verstehen. Wenn man verarbeitet hat, und emotional etwas Distanz bekommen hat, dann richtet sich der berechtigte Zorn sehr wahrscheinlich richtig aus. Aber es ist noch frisch und es tut noch sauweh. Und die Liebe schützt hier die eigene Psyche noch vor der grausamen Wahrheit. Das ist auch gut und wichtig so.... das Hirn denkt sich was dabei. Ein Mensch verarbeitet ein Trauma nunmal Stück für Stück und im eigenen Tempo. Da kann man auch mit roher Gewalt nicht für eine Beschleunigung sorgen. In diesem Stadium ihrer Trauer ist es schlicht gemein von dir. Und es sagt mehr über deine emotionale Kompetenz, als über den Charakter der TE.

Edit: selbst jetzt, wo du deine Aussage erklärst und ich deinen Punkt zumindest erkenne, ist dein Satz, die Geliebte sei halt "menschlicher" (in deinen Augen "besser"?) als sie und er liebe jetzt eben die und nicht mehr TE schlicht eine gewollte Grausamkeit und hat mit Hilfestellung rein garnichts zu tun.

Ich find auch: über die Geliebte wissen wir nichts. Ob die also menschlicher ist oder nicht, sei dahingestellt.
Was heißt das denn überhaupt-"menschlicher" sein?

Dass die TE die Neue nicht toll findet, ist doch klar. Und dass sie manchmal -in meinen Augen moderat- abwertend über sie schreibt, finde ich ok. Ist doch ein normaler Selbstschutzmechanismus.

Zitat von Landlady_bb:

finde ich das Ehefrauengekeife der TE so unerträglich wie die Weichspüler-Saufgelage ihrer Fürsprecher - und wie ihr Mann wahrscheinlich auch.

Ach Gottchen !
Landlady , was bist Du denn blos für ein Frauchen ?

Einfühlungsvermögen lässt grüßen!

Naja,warum wünscht sie ihren Deppen von Ehemann nicht Pest und Cholera an den Hals? Er benimmt sich unter aller Kanone und nimmt dabei nicht einmal auf die Kinder Rücksicht. Allein dies sollte ein Grund sein diesen Kerl nie mehr zurück haben zu wollen. Wer sich als Elernteil so Ar schig seinen Kindern gegenüber verhält sollte nur noch die tiefrote Karte gezeigt bekommen. Weg mit dem Fokus auf die Geliebte klarer Blick auf diesen Mann der es nicht wert ist einen Gedanken noch weniger eine Träne zu verschwenden.

Marie,bitte sieh mit klaren Blick auf diesen Mann.
Was würdest du einer Freundin raten wo sich deren Mann so abscheulich verhält?
Diesen Mann was du geheiratet hast existiert nicht mehr und kommt auch so nicht mehr zurück.
Und mache nie mehr den Fehler einen Partner als Dreigestirn zu sehen um dem man kreisen muss. Ein Partner ist eine Berecherung des Lebens...mehr nicht. Lerne vor allem dich selber zu lieben dann kommt die Erkenntnis allein,dass er deine Tränen keine Sekunde wert war.
Dein Mann hat dich betrogen und verlassen nicht seine Affäre. Sicher sie war Mittäterin aber der Hauptversucher ist dein Mann.
Fühle dich einfach gedrückt. Alles Gute für deinen weiteren Weg.

Zitat von Marie2021:

Ich möchte nicht, dass er unser Leben mit ihr und unseren Kindern und ganz viel Freizeit weiterlebt

Bisher hat er seine Freundin euren Kindern noch nicht vorgestellt, dass hätten die Kids dir bestimmt erzählt.

Was er in seiner Betreuungszeit mit den Kids macht, darauf hast du keinen Einfluss. Irgendwann wird es zu dieser Begegnung kommen. Momentan sieht es doch aber so aus, dass er in zwei Welten lebt. Zweimal pro Woche für ein paar Stunden mit den Kids was machen und sie wieder bei dir abliefern.....arbeiten ....Freizeit.

Du sollst ja die Kids ihm nicht aktiv böse aufs Auge drücken, um die Zeit für seine Neue zu boykottieren. Im Grunde läuft es darauf doch aber hinaus. Ändere den Status Quo, denn er wird es nicht tun.

Als Paar getrennt und ach ja er will ja kein Familienpapa mehr sein. Du hast auch ein Anrecht auf freie Zeit und Erholung. Wieso bitte solltest du durchgehend und an allen Wochenenden die Kids haben. Er hat da bloß keine Lust zu. Zwei Wochenenden für jeden, Freitag bis Montag oder so und zwischendurch in der Woche wie es geht. Ihr wisst doch gegenseitig wie ihr arbeitet.

Apropo arbeiten. Du bist berufstätig. Teilzeit? Klassische Steuerklassenteilung?

Wann hast du deinen Beratungstermin?

Abgesehen von deiner Verzweiflung finde ich dich recht sortiert. Die User hier können dir leider nicht helfen deinen Mann zurück zu bekommen. Wir können dir aufs Fahrrad helfen.....sozusagen als Stützräder....und dir Anschwung geben....bloss in die Pedale treten musste dann auch, weisst du.

Steh auf und fang an.

Edit: Rakete --- Mond

@Marie2021
Wenns dich überkommt, also die Wut, dann sage dir doch einfach I had him first. Dazu gibt es sogar ein Lied, falls Musik für dich das Passende ist
Du hast ihn gehabt, als er noch frisch und unverbraucht war, sie hat ihn jetzt mit seinen Altlasten

Und auf dich warten ganz andere Welten

Zitat von Marie2021:

Was kann ich nur tun?

Den Focus nicht auf ihn , nur auf Dich setzen. Sonst wäre es sinnlos und Zeitverschwendung.

Zitat von Marie2021:

Mein Mann hat seit über einem Jahr (angeblich mit Unterbrechung) eine Affäre mit seiner Arbeitskollegin (22 Jahre jung

Wenn ein Affärenführer sich nicht sofort oder zeitnah für die Affäre entscheidet, bleibt es wackelig. Für die Affäre stehen die Aussichten dann schlechter.

Zitat von Marie2021:

Er ist mit ihr zusammen und in seinem Kopf gibt es nichts anderes mehr. Er hat sich für Sie entschieden, gegen uns.

Na jetzt ja ...
Im halben Jahr vielleicht noch...
In einem Jahr gibt es garantiert Probleme, denn nur auf der rosa Wolke kann man keine alltagstaugliche Liebe zur Partnerschaft mit Reife entwickeln .

Zitat von Marie2021:

Dieses junge Ding, hübsch ist Sie keine Frage, sie hat für alles ein offenes Ohr und für alles Verständnis, sagt zu allem ja und Amen. Das gefällt ihm natürlich. Ich habe einfach keine Chance.

Gegen so einen Pascha hast Du keine Chance ? Freu Dich , dass Du so einen unreifen junge Frauenvernascher los bist !


Marie ,wo ist Dein Selbstwert ohne ihn?

Zitat von Marie2021:

mein Mann 40

Und die Freundin 22 ....

Sie guckt noch im halben Jahr GNTM und er kommt vielleicht zur Besinnung , dass sie fast sein Töchterlein sein könnte.


MLC beim werten Herrn?

Zitat von Allesneu21:

über die Geliebte wissen wir nichts. Ob die also menschlicher ist oder nicht, sei dahingestellt.

Ob sie eine Puppe ist, als die die sogenannte Ehefrau sie gesehen und abgewertet wissen möchte, auch.

Der Trauschein ist weder ein Garantieschein noch gibt er jemandem das Recht, sich selbst auf- und jemand anderen abzuwerten.

Zitat von Landlady_bb:

als die die sogenannte Ehefrau sie gesehen und abgewertet

Es ist aber nun eben so. Zunächst wird die Wirkung als Ursache aufgenommen, ob das nun deine oder meine Befindlichkeiten wertet - ist doch nur dir gerade ein Bedürfnis. TE hat ja seitdem nichts mehr geschrieben

@Landlady_bb und was gibt dir das Recht die TE dauernd anzugehen und abzuwerten? Practice what you preach Landylady!

Zitat von MissGeschick:

und was gibt dir das Recht die TE dauernd anzugehen und abzuwerten? Practice what you preach Landylady!

Wie gesagt, ich war Ehefrau, zweimal. Und wenn ich mir solche anschaue wie die TE offenbar eine ist, dann bin ich heilfroh, nicht mehr im selben Topf landen zu müssen.

Ich habe z. B. die Ehefrauen der Männer gesehen, mit denen mein Mann beruflich Umgang hatte. Zerfressen vor Unsicherheit, Eifersucht und spießbürgerlichem Heile-Welt-Repräsentationswahn, ohne eigene Meinung, nur Anhängsel ihrer Männer, nicht berufstätig und entsprechend frustriert. Das traf mehr oder weniger auf alle diese Frauen zu. Deshalb empfand ich - jünger, stets voll berufstätig - diese Frauen als hirnamputiert und schämte mich direkt, eine von denen zu sein bzw. als eine von denen wahrgenommen zu werden.

Ich weiß auch von dem Amtsbruder meines Mannes, von dem es hieß, er habe eine Geliebte. Als ich seine Ehefrau erlebte, konnte ich ihn ansatzweise verstehen. Die Geliebte verstand ich schon weniger, aber das ist Geschmackssache.
Am wenigsten Sympathie oder Verständnis hatte ich für die Ehefrau. Denn die hatte mit der Heirat ihre Berufstätigkeit aufgegeben, um Ehefrau und Mutter zu sein, und sich damit von ihrem Mann abhängig gemacht. Im Grunde tat sie demnach nichts anderes als jede H.ure: Um ihre Existenz zu sichern, machte sie die Beine breit, wenn auch nur für einen Mann.
Derweil sie mir ihre Art zu leben als das Maß der Dinge darzustellen versuchte, sah ich ihr Gesicht: den frustriert verkniffenen Mund, den Blick, mit dem sie ihren Mann maß.
Ich sah auch ihre Körperhaltung. Gegenüber ihrem Mann: schwankend zwischen Unterwürfigkeit, Opferhaltung und demonstrativem Ich-bin-deine-Frau-und-niemand-sonst. Gegenüber mir, von oben herab: So-wie-ich-muss-eine-Ehefrau-sein.
Und ich sah das Gesicht ihres Mannes, der sich über sie lustig machte und dabei mir auf die Figur peilte. Mein Mann sagte mir hinterher, sein Amtsbruder beneide ihn um mich. Aber ich wollte keine Details wissen, denn mir war bereits schlecht.

Wie gesagt: Als später mein Mann mir was von irgendwelchen Frauen erzählte, erwartete er offenbar, dass ich so reagiere wie die Ehefrauen seiner ebenfalls fremdpennenden Kollegen. Oder wie hier die TE.
Den Gefallen habe ich ihm nicht getan - wozu auch?

Und das ist es, was mich so wundert und erschreckt. Damals war ich so Ende 20, Anfang 30. Mein Mann, sein Amtsbruder und dessen frustrierte Eheziege waren eine Generation älter.

Jetzt bin ich 'n oller Schraubendampfer von 52. Doch erschreckend viele Frauen, die heute in ihren 20ern, 30ern sind, leben das Modell dieser Ehefrau von damals und heulen dann genauso 'rum.
Und genau deshalb habe ich gegenüber diesen Ehefrauen immer noch dieselbe Meinung wie damals: Selbst schuld, wenn ihr euer Glück und eure Existenz von eurem Ehemann abhängig macht.

Die beiden zum Thema passenden Bücher sind mir erst lange nach der Scheidung in die Hände gefallen. Hier noch mal als Tipp: Ich schenk' dir meinen Mann und Einmal Himmel und retour, beide von Claudia Keller.

Zitat von Landlady_bb:

Ich sah auch ihre Körperhaltung. Gegenüber ihrem Mann: schwankend zwischen Unterwürfigkeit, Opferhaltung und demonstrativem Ich-bin-deine-Frau-und-niemand-sonst. Gegenüber mir, von oben herab: So-wie-ich-muss-eine-Ehefrau-sein.

Darüber könntest du bestimmt ein Theaterstück schreiben, ich hab jetzt jedenfalls ein Lächeln im Gesicht

Mich wundert immer wieder, dass man (n) denkt, das ist jetzt die perfekte Prinzessin, die niemals meckert und ein Traum ist.
Nach paar Monaten oder spätestens Jahren ist sie wie jede andere Frau. Eine Beziehung halt. Wo es nicht mehr so toll ist, wenn manN nachts weg bleibt, den Müll nicht raus bringt und der beste Single-Kumpel ständig einen trinken gehen will.

Sie ist eine Frau. Mehr muss man dazu nicht sagen. xD