Ehemann braucht Abstand

Zitat von Tin:

Eifersucht hat IMMER was mit Verlustangst und Selbstwert zu tun.
Wenn du auf solche Eso-Sprüche stehst, dann ist das dein Ding. Wenn du aber die Augen aufmachst und das ganze mal analysierst, dann kann man sagen: Bin ich es wert von der anderen Person geliebt zu werden - egal, wie ich zu mir stehe.
Hier sollte auch unterschieden werden zwischen krankhafter Eifersucht und einer gesunden Verlustangst.
Deinem Spruch nach ist man also nicht eifersüchtig, wenn man sich selbst liebt. Menschen mit Narzisstischer Persönlichkeitsstörung sind sehr selbstverliebt. Die sind dann also nicht eifersüchtig? Aha...

Narzissten haben gerade KEIN stabiles inneres Selbstwertgefühl, das solltest Du eigentlich wissen.
https://umgang-mit-narzissten.de/die-kr ... arzissten/

Stimmt - haben sie nicht, aber das EMPFINDEN sie so. DAS solltest du eigentlich wissen.

Eifersucht macht alles kaputt.

te , was für Dinge hast du ihm denn während deiner Eifersuchtsattacken an den Kopf geworfen ? Auf was bist du überhaupt eifersüchtig?

Zitat von Gracia:

Eifersucht macht alles kaputt.

te , was für Dinge hast du ihm denn während deiner Eifersuchtsattacken an den Kopf geworfen ? Auf was bist du überhaupt eifersüchtig?

Was mir ganz oft rausgerutscht ist, dass er doch zu seiner Ex-Frau gehen soll. Er hat mit ihr seit Jahren keinen Kontakt, und das aus gutem Grunde...
Dann sind es halt einfach diverse Unterstellungen, wie du willst doch eine andere, du suchst dir eine andere, f****t doch eine andere etc...
Wenn er dann mal wegen der Arbeit auf einer Kohltur war oder eine andere Feierlichkeit, wo Frauen nicht mit eingeladen waren- habe ich ihm mit meinen Nachrichten den Abend immer wieder durchtrieben. Am Ende wollte ja schon gar nicht mehr weggehen, blieb lieber zu Hause als Konfrontation zu vermeiden.
Obwohl er damit natürlich meine Probleme zu seinen Problem gemacht hat und das möchte ich nicht weiter. Meine Probleme sind meine Probleme, ich muss daran arbeiten und mein Mann ist der Leidtragende...

Und auf was ich genau eifersüchtig bin kann ich dir nicht beantworten. Ich weiß es nicht. Vielleicht auch seine Vergangenheit, dass ich nicht die einzige Frauen sein Leben war. Der Gedanke daran, dass eine andere Frau vor mir war? Ich kann es dir einfach nicht beantworten... Ich denke nicht, dass es zwangsläufig etwas damit zu tun hat dass meine Ex Beziehung mich wirklich viel betrogen und belogen hat. Mein Ex-Partner und mein Ehemann sind zwei vollkommen verschiedene Persönlichkeiten und mein Mann ist einfach ein wundervoller Mensch, der mir immer wieder versucht hat klar zu machen, dass ich die Einzige für ihn bin. Leider habe ich das nie so wirklich richtig gesehen.

Voll-Verliebt, du hast recht, Eifersucht bringt nie etwas und man macht sich nur selber das Leben schwer und auch oft Beziehungen kaputt. Aber ich glaube, es gibt KEINEN Menschen, der wirklich liebt, der das nicht kennt und mal eifersüchtig ist. Allerdings darf es nicht krankhaft werden, das ist völlig richtig. Und wenn es zu krass ist, hat es wirklich was mit mangelnder Selbstliebe und wenig Selbstbewusstsein zu tun.

Liebe Jas-Mill, ganz ehrlich, was du eben geschrieben hast, das du deinem Mann gesagt hast, er soll sich eine andere suchen, dass du ihm, wenn er mal weg war, mit Nachrichten den Abend verdorben hast etc., das ist wirklich krass und du brauchst Hilfe. Aber die bekommst du ja zum Glück schon. Ganz ehrlich, ich glaube, es gibt nicht viele Männer, die sowas lange mitmachen. Er muss dich schon sehr lieben ! Also, bitte arbeite an dir und beiß dir auf die Zunge, wenn du sowas wieder sagen möchtest. Und wenn er dann wieder bei dir wohnt und abends mal weg ist, lass das Schreiben ! Lenk dich ab, schau TV, lies etwas oder oder ! Ich drücke dir wirklich die Daumen, dass ihr es hinbekommt ! LG

Ich denke schon, dass dein Verhalten auch mit deiner Vergangenheit zu tun hat. Es gab da ja einen Ex von dir, der dich betrogen hat. Vielleicht gibt es auch noch anderes, was da bearbeitet gehört und das deine Therapeutin mit dir herausfinden kann.

Ganz schlecht für einen Partner, wenn dann bei harmlosesten Freizeitvergnügungen so ein Theater gemacht wird, dass der Partner schon gar nicht mehr ausgehen mag. Das nimmt jede Menge Lebensfreude und schränkt total ein, wenn da schon eine Schere im Kopf ist, was gar nicht gemacht werden kann, ohne hinterher eine Auseinandersetzung mit der Partnerin zu haben.

Ich finde es toll, dass du endlich an deinen Problemen arbeitest. Kann aber auch deinen Mann verstehen, wenn er jetzt nicht sofort wieder zurück kommt, sondern sich selbst erstmal wieder aufbaut und auch dir Zeit gibt, in der du dich mit deinen Problemen auseinander setzen kannst. Er liebt dich, das glaube ich ihm auch, aber er will wohl abwarten und Ergebnisse sehen, bevor er wieder mit dir leben will.

Schön, wenn er regelmäßig zu euch kommt und eure Kinder sieht, die er wohl auch sehr vermisst. Jetzt musst du geduldig sein mit ihm, genauso wie du geduldig sein musst mit dir, weil auch die Therapie nicht von heute auf morgen alles anders macht.

Aber bei euch sehe ich wirklich ganz vieles, was darauf hinweist, dass ihr es schaffen könnt.

Zitat von Tin:

Eine Partnerschaft bleiben lassen? Wenn du wirklich so liberal bist, wie du hier angibst, warum bist du denn hier? Ich kenne deinen Thread und sage dir: Auch du kennst die Eifersucht - das OdB wird früher oder später auf jemand anderen abfahren. Dann sprechen wir uns nochmal.

Eifersucht bleiben lassen, nicht Partnerschaft.

Ich bin nicht hier, weil ich eifersüchtig bin und werde, sondern weil ich es mir mal von der Seele schreiben wollte. Rest gehört nicht in den Thread hier.

Zitat von Tin:

Du hast also keine Angst deinen Partner zu verlieren? Denn das beinhaltet auch die Eifersucht.

Nein, habe ich nicht. Wieso auch? Ich weiß, dass er mich liebt und bei mir bleiben will. Falls sich das irgendwann ändert, bin ich sicher traurig. Aber das Leben ist nun Mal Veränderung. Und auch Liebe kann vergänglich sein.

Zitat von Holle:

Eifersucht hat zu tun mit der Liebe
die man für sich selbst nicht hat.

Gut gesagt.

Zitat von Chrissi26:

Aber ich glaube, es gibt KEINEN Menschen, der wirklich liebt, der das nicht kennt und mal eifersüchtig ist.

Dazu möchte ich ein Gedankenexperiment wagen:

Eifersucht kann es doch nur geben, wenn ich Liebe an Bedingungen knüpfe. Und wenn es nur die Bedingung ist - Liebe mich genauso wie ich dich. Wer wirklich liebt und ganz bei sich selber ist, braucht keine Eifersucht.

Nehmen wir mal einen anderen Kontext: ich kenne Mütter, die Eifersüchtig sind auf ihre Mutter oder Schwiegermutter, weil die Kinder so gern bei der Oma sind und vielleicht auch nicht mit nach Hause wollen, wenn sie bei der Oma waren.

Eine Mutter, die ihre Kinder bedingungslos liebt und sich ihrer selbst sicher ist, freut sich doch, wenn die Kinder sich bei Oma wohlfühlen. Sie weiß, dass eine zusätzliche geliebte Person ihren Kindern gut tut, nicht schadet. Und sie sieht ihre eigene Person oder die Beziehung zu ihren Kindern nicht gefährdet.

Zitat von VollVer-liebt:

Eifersucht kann es doch nur geben, wenn ich Liebe an Bedingungen knüpfe.

Du glaubst also auch den Quatsch von der bedingungslosen Liebe?
Forderst du kein Vertrauen ein? Keine Monogamie? Keine Bindung? Wolltest du nicht heiraten? Sorry, aber das ist einfach nicht so.
Ich stelle eine These auf: Liebe zwischen zwei Partnern hat auch immer etwas mit Exklusivitätsanspruch zu tun - mal mehr mal weniger. Davon ausgehend, gibt es auch eine Art Besitzdenken. Etwas zu verlieren, was einem gut tut und man es nicht im Leben missen möchte hat natürlich auch was mit Verlustangst zu tun.

Du wirfst hier mehrere Sachen in einen Topf. Mutterliebe ist in meinen Augen bedingungslos - anders als in einer Paarbeziehung.

Also das sehe ich auch so wie Tin: Mutterliebe kann man doch nicht mit einer Liebe zu einem Partner vergleichen. Klar, als Mutter liebt man bedingungslos. Da kann das Kind machen, was es will, man wird IMMER zu ihm halten und versuchen, ihm zu helfen. Es stimmt zwar, dass es Mütter gibt, die auf die Partner ihres Kindes eifersüchtig sind, aber das sind doch wirklich Ausnahmen und da stimmt in der Mutter-Kind-Beziehung grundsätzlich etwas nicht.

Wenn ich einen Partner habe und ihn liebe, möchte ich einerseits schon, dass er mich genauso liebt und zu mir steht. Oder Voll-Verliebt, möchtest du, dass dein Partner noch andere Frauen auch so liebt wie dich? Also das passt für mich nicht, sorry, aber ich finde es trotzdem super interessant, die Denkweisen von anderen Menschen mal kennenzulernen. Ist doch auch gut, dass wir alle verschieden sind.

Nein Tin, Vertrauen fordere ich nicht. Das gebe ich freiwillig. Es kann natürlich ein langer Weg zum Vertrauen sein. Und wir arbeiten immer wieder dran.

Exklusivität: ja, aber auch das ist freiwillig gegeben. Und wir wissen beide, dass es irgendwann anders sein kann.

Ich erhebe keinen Anspruch auf für immer. Ich bin für jeden Tag dankbar, den wir zusammen haben. Und wir arbeiten viel daran, dass es möglichst bis an unser Lebensende ist. Aber dafür gibt es doch keine Garantie.

Menschen verändern sich. Es gibt so viel was passieren kann. Ich habe KEIN Besitzdenken. Mein Partner gehört nur sich selber. Was er mir freiwillig davon gibt, bestimmt er, nicht ich.

Ich sag es noch mal: Dankbarkeit und Freude. Manchmal das pure Staunen, dass ich geliebt werde. Keine Ansprüche.

@ Chrissi: darum ja auch Gefankenexperiment. Weil man es nicht 1:1 übertragen kann.

Ich finde es sehr schön, dass du das mit den unterschiedlichen Sichtweisen sagst. Heutzutage ist das oft schwierig, noch zu debattieren oder diskutieren. Es muss so oft Konsens geben. Aber ohne neue Gedanken kann man meiner Meinung nach nicht wachsen.

Zitat von VollVer-liebt:

Vertrauen fordere ich nicht. Das gebe ich freiwillig.

Es geht hier nicht ums Geben, sondern um das bekommen

Zitat von VollVer-liebt:

ja, aber auch das ist freiwillig gegeben.

Auch hier - es geht nicht um dich, sondern darum, was dein Partner dir gibt.

Zitat von VollVer-liebt:

Ich erhebe keinen Anspruch auf für immer. Ich bin für jeden Tag dankbar, den wir zusammen haben. Und wir arbeiten viel daran, dass es möglichst bis an unser Lebensende ist. Aber dafür gibt es doch keine Garantie.

Du kannst gerne so denken und handeln - Wenn du deinen Kollegen ins Bett mitnimmst, bei dem es so kribbelt, was meinst du, was dein Partner sagen würde? Aber ja, Menschen verändern sich und man weiss nicht, ob es für immer ist. Wenigstens da bist du realistisch.

Was du hier grade von dir gibst ist für mich liberales Gutmenschentum - völlig an der Realität vorbei. Vielleicht wünschst du dir so zu sein, dein Thread sagt was anderes aus.

Zitat von VollVer-liebt:

Ich sag es noch mal: Dankbarkeit und Freude. Manchmal das pure Staunen, dass ich geliebt werde. Keine Ansprüche.

Wenn du keine Ansprüche hast und das dein Partner auch so sieht - warum bist du dann hier? Hol dir den Kollegen!

Zitat von Tin:

Stimmt - haben sie nicht, aber das EMPFINDEN sie so. DAS solltest du eigentlich wissen.

Sag ich ja.
Ein neurotisch aufgeblasenes Ego aufgrund mangelnder Selbstliebe macht sich was vor.
Darum sind Narzissten besonders eifersüchtig.

Ach Tin. Genau das sage ich doch: dass mein Partner freiwillig gibt. Und ich auch.

Das mit meinem Kollegen gehört nicht hier her. Aber lies es noch mal: es geht nicht darum mit ihm ins Bett zu gehen. Das wird niemals passieren.

Und nur weil ich eine entspannte und realistische Weltsicht habe, bin ich kein Gutmensch. Ich bin meilenweit davon entfernt alles richtig zu machen und ich habe meine Fehler. Plus: ich bin nicht davor gefeit verwirrende Gegühle zu haben.

Was meinen Partner und mich betrifft: keine Ansprüche. Wünsche an den anderen. Absprachen.

Natürlich geht man mit einer Hochzeit auch rechtliche Pflichten ein, z.B.
Aber Liebe ansich, kann es in meinem Augen eben nur auf freiwilliger Basis geben.

Habt ihr denn (noch) einen gemeinsamen Lebensplan?
3 Kinder mit Anfang 30 ist ja auch eine ganz schöne Aufgabe.
Wie ist Dein Leben - abgesehen von den Kindern?
Sorgt er allein für den Lebensunterhalt? Wächst ihm vielleicht alles über den Kopf?